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Escatologia

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Este artigo ou seção trata do futuro. Tudo que for escrito a partir daqui foi baseado nas premonições do Mestre Yoda.
Clique aqui para mais premonições do mestre Yoda você ver.
Aviso importante: Fanatismo religioso aqui NÃO, cazzo!
A Desciclopédia é um site de humor, logo, NINGUÉM aqui se importa com suas crenças, seja você budista, onanista, satanista ou macumbeiro. Seja engraçado e não apenas idiota.
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Para aqueles sem senso de humor, os espertalhões da Wikipédia têm um artigo (pouco confiável) sobre: Escatologia.
A saudosa rainha da escatologia.

Façam-nos o favor de parar de confundir esse assunto com aquele ramo da medicina que visa curar o cocô das pessoas!

Escatologia (de uma suruba do grego scatus: merda últimos com o latim logia: conhecimento) é um ramo de duas ciências de desocupados, a teologia e a filosofia, onde o grande interesse dela é descobrir, desvendar e estudar o futuro, sim, as premonições do Mestre Yoda e as do teu pai (quando ele diz pra você "se continuar tirando nota baixa assim vai terminar seus dias limpando o chão da rua, seu muleque vagabundo!").

Existe uma caralhada de noções escatológicas, dependendo obviamente do que diabos você acredita, então vamos detalhar um pouco cada um desses pensamentos de um futuro brilhante, ou um futuro fodido, ou o seu caso Anônimo (ou seja, sem futuro).

Índice

CristianismoEditar

 
Deus já a fim de destruir esse planeta de merda.

Ver mais em escatologia cristã

A escatologia cristã atribui ao livro de Apocalipse de São João Evangelista e a uns outros apocalipses fantasmas aí como o Apocalipse de Pedro e o II Esdras por exemplo como a principal fonte das crenças de futuro para toda a humanidade (outras fontes seriam o livro de Daniel e Zacarias, trechos de Ezequiel e uns pedaços aqui e acolá pelos evangelhos e apócrifos desconsiderados por aí afora). Nestes é relatada a segunda vida de Jesus (já cumprida na pessoa do poderoso Inri Cristo, ora bolas!), que dizia que voltaria pra levar todo mundo pra um tal de hotel bem 10 estrelas chamado céu, a não ser quem não pagou os pedágios da igreja católica e da Universal, aí como diria o Edir Macedo, quem não dá, DESCE, e aí vai ter de se contentar com uns hotéis de baratas chamados de Reino Telestial, limbo, purgatório, inferno e casa da sogra, sendo esse último a punição mais cruel de todas.

Os relatos dos livros que eu citei lá em cima e tô com preguiça de escrever tudo de novo dão conta de que, pelo menos para os sectários da visão futurista do Apocalipse, que um dia um senhor conhecido como Lula Bush Saddam Obama Dilma, ops, era homem e esse é mulher, ou não, Trump Temer anticristo vai nascer de alguma condenada, igual aos filmes O Bebê de Rosemary, A Profecia, Fim dos Dias e O Filho do Máskara, além da novela Apocalipse, que gerará um garoto de uma relação sexual com o tinhoso em espírito, rabo e tridente. Com a ajuda de um tal de falso profeta FALSO MORALISTAAAAAA, ele irá enganar a porra toda, fazer todo mundo achar que estará em paz, mas em troca vai enfiar um chip com o número 616 666 como supositório em todos que acreditarem nele. Quem não aceitar vai ser obrigado a ouvir o CD natalino da Simone ininterruptamente por 7 anos. Depois desse tempo Inri Cristo virá com seu exército de irmãzinhas cantoras de rock inricrístico para impor seu Milênio de paz, vindo após isso o Juízo Final e por fim todo mundo vai morar no céu... ou seriam só 144 mil e o resto que pule cordinha na terra?

O mais zoado dessa teoria aqui é que o próprio Inri disse "não acreditem quando aparecer um ou outro dizendo ser eu, ou prevendo quando eu vou voltar pra esse buteco", mas a cada ano uns 3 ou 4 sacerdotes (provavelmente tudo da Adventista, que curtem criar horóscopos gospel) aparecem nas redes sociais dizendo que de acordo com o capítulo 6 versículo 66 do livro do profeta Caralhias no dia 1 de onzembro JC vai pintar por aqui e o bagulho vai ficar louco quando o arrebatamento fizer as pessoas que ficarem aqui na terra olhar o amiguinho sair voando e dizer "caraca mano, não sei se foi esse chá que eu tomei ou é você mesmo que tá um um jetpack escondido aí, né sacana?". Cabuloso vai ser se rolar versões reais de Apertem os Cintos, o Piloto Sumiu...

EspiritismoEditar

Os espirros, ops, ixpíritas acreditam que esse papo de escatologia é tudo uma grande merda, afinal para eles ninguém vai pra lugar nenhum, na verdade os espíritos sempre estão ou andando por aí assombrando sua vida (igual teu sogro que vive te atormentando mesmo depois de morto) ou então voltarão em novos corpos, sempre melhores ou piores, dependendo do carma e do quanto mandaram os pobres coitados da campanha do quilo irem catar alimentos na casa da puta que os pariu. Portanto o único futuro que eles creem é justamente o que cada um vai e vem o tempo todo, igual as ondas do mar e a inflação.

CientologiaEditar

Logo logo os aliens de A Reconquista dominarem todos nós e vai ser o fim da humanidade. Ou dos seus olhos, caso assista esse filme...

BudismoEditar

Buda dizia que em 500 anos todos seus ensinamentos iriam sumir (o que indica que tudo o que sabemos do budismo a uns 2000 anos é tudo forjado, porque tudo já virou papel de bunda de alguns indianos e tibetanos a muuuuuuuuuuuuuuuuuiiiiiiiiiitos anos já - inclusive talvez até isso seja uma invenção, podem ter esquecido da porra toda uns 2, 3 anos depois que o gordinho foi pro nirvana final). No fim dos tempos vão esquecer as 10 regras de moral e conduta e vão seguir as regras do mundanismo, prazer hedonista e outras desgraceiras. Isso explica porque aumenta a cada dia mais os fãs de Luan Santana, MC Troia e Pablo Vittar, provavelmente...

Segundo os lamas, o que mais importa é haver o devido equilíbrio do karma e do Sei Sam Sara de Shaka de Virgem para que todos alcancem o Nirvana, ou seja, para se libertarem de tudo isso, peguem uma 12 carregada, enfiem na boca e boa viagem! é preciso o cara se abster de tudo que faça mal para seu interior e possa tornar-se completamente puro. Então amiguinho, se você é budista, nada de ir para esta página ou esta (apesar que estou certo que você não só irá como já foi faz é tempo e até colocou elas nos favoritos. Você tá fodido, lek!).

HinduísmoEditar

Os hindus creem que um dia Kalki, o Jesus Cristo lá deles, a última das encarnações e avatares de Vishnu, vai chegar nesse planeta fodido de infiéis comedores de vacas e da vaca da sua mãe e vai liberar um feitiço que tornará a mente de todo mundo pura como fora em nunca algum período misterioso da crença hindu, e assim todo mundo viveu feliz para sempre.

Mas há uns pessimistas aí que seguem não Vishnu e sim Shiva, e creem que um dia Shiva vai derramar seu amaldiçoado uísque sobre toda a humanidade, levando todos a ficarem dizendo "o Chivas Regal dos uísques" até morrerem de estarvação e os que conseguirem ser cabra omis vão levar a espada de Kali, a esposa psicopata de Shiva, bem no meio do rabo de cada um, e por fim Shiva vai usar uma granada santa de mão versão hindu e explodir todo o planeta, e daí mandar o preguiçoso do Brahma largar a porra da cerveja de trigo dele e ir refazer a porra toda, num ciclo eterno que duraria uns 10 mil anos mais ou menos. Quando os próximos 10 mil acabarem por favor me avisa que quero assistir o fim do mundo de camarote, com uma pipoca e ainda mais sabendo que vai rolar Open Bar de Chivas Regal, aí que eu vou mesmo, ué!

IslamismoEditar

 
Alvin e os Esquilos, futuros enviados do Estado Islâmico para destruírem o mundo todo.

Aprofunde-se em escatologia islâmica

De acordo com o Alcorão, um dia Alá vai sem aviso nenhum simplesmente mandar um exército de todos os homens e mulheres-bomba que já haviam explodido em seu nome para voltarem a terra imortais, podendo explodir infinitas vezes igual ao Bomberman e mandar o resto da humanidade para arderem no mármore do inferno. Já os nobres guerreiros que sujaram suas espadas com sangue que se sacrificaram por Alá, mandando infiéis comerem pastéis no inferno e escrevendo artigos adoidado em sites de humor, vão conhecer a terra celestial e poder fazer um harém infinito, porque no céu Alá vai fabricar mulher a rodo.

  Ué... e as mulheres-bomba, não vão ganhar um monte de maridos não?  
Feminazi sobre escatologia islâmica

Não, Alá não curte esse tipo de suruba.

JudaísmoEditar

Se tiver a fim, veja mais em escatologia judaica

Os judeus na verdade não acreditam muito em futurismo. Se acreditassem eles aceitariam deixar as compras em sua lojinha no prego, mas não deixam de cobrar nem 0,01 centavo de dólar zimbabuano na hora, no caixa e no ato. Enfim, o facto é que há muitos rabinos que creem em profecias (em especial as já citadas láaaaaaaaaaaa em cima de Daniel, Zacarias, Didi, Dedé, Mussum e Ezequiel de que no 6000º Rosh Hashanah (provavelmente o ano 2239, pra ser mais específico no dia 30 de setembro, o planeta vai pro espaço, após enfim eles conseguirem forçar todos os seus devedores infelizes pagarem tudo que lhes devem. Ou seja, se você tá querendo evitar o fim dos tempos a lá parente de Sílvio Santos, nem se preocupe em pagar em dia o carnê do Baú da Felicidade, apesar que sendo assim se te sortearem no Rola Entrando, você não vai ganhar seu tão sonhado Jogo da Vida.

ZoroastrismoEditar

 
Terrível aparição de um demônio poderosíssimo contra o exército de todos os mazdeístas.

Como diria Nietzsche, ASSIM FALOU ZARATUSTRA:

  No fim dos tempos, Angra irá tornar-se o tormento por 12 mil anos, fazendo todos se desesperarem com os falsetes de seus vocalistas, e gerarão um demônio muito mais forte conhecido como Meh Lou Dih, o qual destruirá os ouvidos de todos os humanos, levando-os à loucura. Apenas os seguidores de Arruda Mais Dá poderão derrotar o poder maléfico de A He-Man Angra Mais Nu com o sangue de Mitra, filho do Arruda, espalhado pelos cantos da Pérsia, fazendo com que purifiquem os ouvidos das influências satânicas e assim todos possam voltar a cantar e dançar em paz sua tarantela e seu fado, sem essas criações satânicas mais a atormentar ninguém!  
Zoroastro sobre o futuro da humanidade, ou alguma viagem fodida no LSD para criar uma história mais legal que a do King Size do Rio de Janeiro.

Satanismo de LaVeyEditar

Um dia toda a humanidade reconhecerá que satã é o único senhor, pois eis que ele é o arquétipo e ele vai fazer todo mundo ficar muito feliz, pois que...

SOCORRO! ESTOU SENDO TRAGADO PELA TERRA, ALGUÉM CHAMA UM EXORCITA, PELAMORDED...

GokuísmoEditar

Uma Genki Dama enorme explodirá no planeta, abrindo um buraco negro que engolirá todo o universo consigo, levando todos para um universo alternativo onde todos virarão dragomaníacos, e terão seu próprio kit de esferas do dragão particular, podendo evocar seu próprio Shen Long e ele teria diversas formas diferentes, como a um dinossauro com um bulbo nas costas, um rato amarelo soltador de raios e um cachorro gigante que torna tudo bem agora? Peraí, eu tô falando do anime certo?

ElvispreslysmoEditar

Um dia o REI mostrar-se-á vivo, imorrível e fazendo todos amarem-no com ternura.

EsoterismoEditar

Depende da cigana que você anda consultando, benzinho. Tem umas que não são confiáveis. Para informações realmente seguras a respeito da escatologia esotérica, consulte uma pessoa deveras confiável que irá dar a você todas as informações de todas as eras que nosso planeta irá enfrentar ante as mudanças cósmicas que virão. Se duvidas, ligue djá! Satisfação garantida ou seu dinheiro nunca nem vi de volta!

OdinismoEditar

Existem futuros diversos para as almas, os guerreiros vikings irão para Valhalla, onde poderão comer muitas valquírias (e minas de outros nomes também). Já os velhotes que não foram à guerra tão fodidos, vão conhecer o reino de Hel, onde só rola todo santo dia reprises do programa da Hebe e do Esquenta.

CavaleirosdozodiaquismoEditar

Um dia a Atena vai dar pro Seiya enfim parar de mandar um monte de muleques fazerem telecatch com roupinhas de metal bregas e vai voltar a se preocupar apenas com o novo estojo de maquiagem que vai comprar da Mary Kay.

Seita chamada satânicaEditar

O Guardião Universal conclama todos que um dia todos que quebram as regras de ouro irão ser comidos pelo demônio, já os puros e transformados pela força de suas mentes irão tornar-se imortais, mesmo que joguem duzentos quilos de bosta em suas cabeças jamais morrerão, até podem sangrar de leve, mas morrer jamais.

ChucknorrismoEditar

 
Um dia tudo isso aqui terá o mesmo fim desse pobre televisor...

Num futuro não muito distante, quando o cálice de ira de nosso Senhor chegar ao auge, e transbordar, o mesmo dará um grotesco Roundhouse Kick que obliterará todos os universos, restando tão-somente Ele, absoluto, e claro, a Desciclopédia, afinal até mesmo Ele precisa de ter motivos para sorrir.

DoutorrobertismoEditar

...

TeshuvaísmoEditar

O grão-duque da maçonaria gótica... bem, esse acredita que a terra é plana, então é melhor deixar a opinião desses dementes pra lá...

OlavismoEditar

O guru Olavinho já deixou claro que o único futuro que esse planeta terá é comer o pó do cocô do cavalo do bandido fornecido diretamente pelos comunistas satânicos. Ou seja, nada de futuro brilhante, amigão.

AteísmoEditar

O futuro é vórtex, porra! Futuro porra nenhuma, a não ser que a humanidade aprenda com nosso ídolo, e assim cheguemos à terra prometida, onde todo mundo comerá todo mundo e ninguém será de ninguém. Um dia chegaremos lá, pode acreditar. Não pera, mas eu sou cético, não deveria acreditar... er...

MonstrodespaguetevoadorismoEditar

O Monstro de Espaguete Voador vai comer todos (literalmente) num prato de humanorronada.

  Que MERDA HEIN! Todo dia tem uma merda de piada que estoura aqui...  
Alborghetti sobre esse comentário acima.

O problema é que não é uma piada. O comentário acima é sério. Sério. Ô pah, é sério, gajo!

SilviaSaintismoEditar

 
Renda-se a ela ou SEU CU NÃO SERÁ PERDOADO!.

O mundo vai virar uma enorme suruba e todo mundo vai homenagear a deusa eterna. Glórias à Silvia nas alturas da paudurescência humana.

Ver tambémEditar