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Mudanças

Videogame

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{{Fatos}}
[[Imagem:Fighters megamix hornet.jpg|thumb|''[[Winners don't use drugs]]'', bom, parece que [[Sega|alguém]] não seguiu o conselho...]]
[[Imagem:Ciro Bottini.jpg|thumb|[[Ciro Bottini]], o deus do videogame.]]
== Mãe, pra que serve essa bosta? ==
[[Imagem:ffuuu.jpg|left|300px|thumb|Criança feliz querendo ganhar um Playsation]]
[[Imagem:Bsod.jpg|thumb|Jogos para [[Windows]] e sua facilidade para conseguir jogá-los.]]
Videogames, no [[Planeta Superpopuloso do Sistema Solar]], são parte importante do ritual de acasalamento da espécie suprema de lá, o ''Nerdis neandertalis''.
Foram uma invenção do genial conspirador capitalista [[Jean Luc Godard]] para desmantelar o regime comun-espiritista que dominava no mundo de então - os [[Estados Unidos do Sul]] eram o país dominante de então).
Através deles é que pessoas sem amigos ou sem nada para fazer (ou os dois), assim como os metaleiros, os emos, os seguidores de Adolfinho, os nerds, os pagodeiros, e os desempregados têm para se divertir, sozinhos, sozinhos ou online, jogando com pessoas de verdade, ainda que sozinhos. Há vários tipos de Games, agradando a todos: desde bixas enrustidas [[Você|como esta aqui]] e [[Jack Bauer|machões solitários]] a [[Tua Mãe|pessoas que todo mundo já comeu]] e [[Bátima|pessoas que lutam em prol da justiça]], mãe de quem escreveu este artigo idiota.
[[Imagem:ffuuu.jpg|left|200px|thumb|Criança feliz querendo ganhar um Playsation]]== História ==
[[Imagem:BsodVideo game de deus.jpg|thumb|Video game com Windows (Inovador)right|[[Deus]] jogando {{PAGENAME}}.]] == História ==
João Pedro, Itallo e Marcos estavam de boa de repente todos começaram a dar socos um na cara do outro e foi aí que tiveram a brilhante idéia de criar o vídeo game.
Os videogames nasceram em um planeta gigante habitado por seres de massinha, que tacavam seus Super Nintendos uns nos outros por uma diversão primitiva baseada na dor alheia. Mais tarde o Esporte evoluiu para um jogo muito complexo envolvendo Torradeiras queimadas, tacos de beisebol, um cara chamado Bob, quilos de ovos mexidos com muita, muita maionese estragada e mais nada. Num desses jogos o super nintendo em questão foi lançado para a Terra, onde demoraram muito para achá-lo.
Depois de ser achado, o Super Nintendo não conseguiu ser utilizado, por ser muito complexo. Por isso, [[Satã]], o anjinho [[emo]] brigado com [[Deus]] que caiu do céu e ficou chorando para todo o sempre, queria descobrir como aquilo funcionava. Para isso, nos [[anos 60]], [[Tua Mãe|comeu a primeira pessoa que achou]] e teve [[Capeta Júnior|um filho com ela]], e ordenou-lhe que descobrisse o segredo daquela grande [[merda]]. Como ele era [[burro]] feito [[você]], Capetão chamou o [[Bill Gates|maior nerd que havia até então]] para ajudá-lo a desvendar aquilo. Nascia assim o computador, o videogame, os [[Teletubbies]] e mais um monte de [[merda]], incluindo versões piores e fracas do Super Nintendo, como Pong, Pac-Man, entre outros.
[[Imagem:Video game de deus.jpg|thumb|right|[[Deus]] jogando {{PAGENAME}}.]]
Aquilo foi se tornando um vício estúpido, até que quase 90% da população universal (os outros 10% são de pessoas que '''ainda''' não tem um ,ou é um nerd cdf que quer inventar um videogame que fale sobre matemática e ciência, não de homenzinhos idiotas se matando, ou seja [[você]] ). Se '''você ainda não tem um é um dos caras citados acima'''.
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