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Mudanças

Satã

495 bytes adicionados, 15h51min de 30 de dezembro de 2017
eu estou mudando o texto, já que fugia muito do tema da sessão.
- Vai se f*%@% papai.<br>
Deus ficou arrazado com a situação e bloqueou a mesada e todos os cartões de Lúcifer, que revoltado quebrou todos os móveis celestiais e disse que iria viver por si. Nisso reuniu uma tropa de 100 outros <s>viados</s> anjos revoltados (sabe-se lá porquê) Sem dinheiro pra pagar toda a mordomia que tinha antes, Lúcifer virou um homem feio e se jogaram abaixo dos céus[[corno]], nisso caíram o que fez com crescessem crifres em um lugar sem muito conforto e sem internet banda larga (no Brasil)sua cabeça. Após algumas horas em território brasileiro Como Lúcifer e seus seguidoresnão tinha pra onde ir, famintos e bagunçados, juntaram seus últimos trocados para comprar alguma coisa pra comer. Com o passar dos dias ele passou a vida na rua ficava mais difícil dormir e os altos impostos cobrados viver em tudo não permitiam que sobrasse dinheiro para eles alugarem uma praia de [[Pernanbuco]], fazendo lá um rancho. Sem ter condições uma tenda usando de várias roupas velhas roubadas de pagar um aluguel ou comprar tomates para fazer saladamendigos, e pra se sustentar, Lúcifer decidiu vendia [[picolé|picolés]] pelo local (os picolés eram furtados de uma vez por todas fazer algo na vidaoutros vendedores, claro). Ficou trabalhando 666 dias e 666 noites nas esquinas da vidaEntão, vendo que o negócio não estava lucrativo pela alta concorrência como Lúcifer fazia seu trabalho em uma praia aqui no paísNordeste, resolveu fundar e sem nenhum protetor solar pois não tinha dinheiro pra comprar um partido, sua pele acabou sofrendo os efeitos dos raios solares UV, o que até hoje existe, acabou por deixar sua pele em de cor avermelhada e é chamado derretendo suas assas de "PT"anjo.("Partito to Temônio") Após os recentes ataques Ah, mas e o rabo pontiagudo, de onde surgiu, [[IsraelLéo Stronda|hein hein]] ao ? muito simples de explicar, simplesmente, Lúcifer, tentou injetar DNA de [[Líbanolagarto]]na esperança de ter suas assas de volta, já que os largatos tem a capacidade de se regenerar, Satã está processando as forças armadas israelenses por plágio do seu projeto arquitetônico original coisa que Lúcifer aprendeu assistindo os desenhos do [[InfernoHomem-Aranha]] que havia um vilão com essas características. No entanto, suas assas não voltaram e no lugar acabou nascendo uma calda, só que no [[cu]]: Satã detêm ainda os direitos sobre as vendas realizadas pela , aí então após um acidente de [[Herbalifemoto]] , onde tal veículo passou por cima da ponta de sua calda, ela acabou ficando com aquele formato depois de uma cirurgia mal sucedida feita num hospital sem verbas e Amway (tudo coisa vagabundo. Depois, de tais acontecimentos, Lúcifer saiu de emo Pernanbuco e foi para o [[Serrra da Capivara]], onde viveu por uns tempos e maloqueiro Cheirador longe de Gatinho)qualquer moto. Como podemos perceberEssa é a REAL história por trás de sua aparência, Herbalife é coisa isso não tem nada a ver com ele ter deixado de Maconheiro emo que vem ser um anjo ou ter se ausentado da junção das palavras Herba e Lifepresença de Deus. Já aquela outra sua aparência de bode muita conhecida pelos pesquisadores de [[mensagens subliminares]], quevulgo, traduzidasnerds, na verdade se tornam algo como A ERVA é VIDA. Também temos Amway trata de seu filho [[Baphomet]], que foi fruto de uma relação zoolófica com uma cabra de cu apertado que são, como deixou o próprio nome sugereRei das Trevas com muito [[tesão]], produtos de beleza GAY para EMOSe ele acabou não resistindo a tentação e passou a vara na coitada. É facilmente perceptível a junção de dois nomes Hoje em Amwaydia, Lúcifer não precisa pagar pensão já que se pronuncia EMOWAY. Então, temos as palavras Emo Baphomet já nasceu grande e WAY, saudável depois que pode ser traduzido como o caminho EMO, ou seja, o caminho para o Lado Rosa da Força. Lembrando que Lula Inácio da Silva, criou Lúcinho jogou uma lei dizendo que satanismo é proibido e coisa de [[Curintianomacumba]]na cabra antes do bixo nascer, e se pisar na bola seu cú a cabra morreu depois do parto já que não será perdoado por 10 negõesaguentou o tamanho da cabeça do moleque que nasceu num parto prematuro.
== Comprando Almas ==
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