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Federação Internacional de Automobilismo

(Redirecionado de FIA)


ISTO é FIA

Cquote1.png Você quis dizer: FIA da puta Cquote2.png
Google sobre Federação Internacional de Automobilismo
Cquote1.png Você quis dizer: Ferrari Interest Association Cquote2.png
Google sobre Federação Internacional de Automobilismo
Cquote1.png Maledetos!!! Cquote2.png
Ferrari sobre a FIA
Cquote1.png Questa é una FIA duma Putana!!! Cquote2.png
Comendador Enzo Ferrari sobre a FIA
Cquote1.png Mamãe!!! Cquote2.png
Renault sobre a FIA
Cquote1.png Fia? Tenho sim, com o Xanddy e chama-se Vitória... Cquote2.png
Carla Perez sobre a FIA
Cquote1.png Fia? Não, é um menino, chama-se Lucas Jagger... Cquote2.png
Luciana Gimenez sobre a FIA
Cquote1.png Você está demitida! Cquote2.png
Roberto Justus sobre a FIA
Cquote1.png Olá, como vai? Tudo bem? Cquote2.png
Joseph Climber sobre a FIA
Cquote1.png Questo solo poderia ser una Berdinazzi... Cquote2.png
Antônio "Pedro & Bino" Juvenal Mezzenga Fagundes sobre a FIA
Cquote1.png Ahaaai, hi, hi... Eu não sei o que é a FIA mas a minha filha sabe e disse que é muito bom! Cquote2.png
Sílvio Santos sobre a FIA
Cquote1.png EnFIA? EnFIA??!!! Em mim, isto non ecziste!! Cquote2.png
Padre Quevedo sobre a FIA

Índice

O que é essa tal de FIA?Editar

FIA significa Federação Internacional do Automóvel, mas também é chamada de Fudeção Indiscriminada contra o Alemão. É uma federação bem falada, mesmo só tendo uma atração de peso, que é a Fórmula 1 (o resto, ninguém vê). Já como eles tem a Fórmula 1 como forma principal de sobrevivência, precisam que o esporte (?) seja competitivo. Para isso botam regras para prejudicar a Ferrari e seu piloto principal, Michael Schumacher ganharem menos.

Pra que serve a FIA?Editar

Uma das federações mais inúteis e sem nexo que existem, afinal, não existe doping em corridas. Só serve para inventar regras para o esporte ficar mais "competitivo" e para punir alguém caso um piloto jogou o carro em cima do outro ou outras coisas do tipo.

Regras da FIAEditar

Hoje em dia a Fia se encarrega de criar regras estapafúrdias como:

  • O comprimento do aerofólio dianteiro não pode ultrapassar o tamanho da passada de um guepardo africano com 16 meses de idade, sendo que, os guepardos que contabilizarem mais de 54 pintas no dorso deverão ser desconsiderados para essa medida.
  • O piloto deve jantar na véspera de todo Grande Prêmio quaisquer alimentos ricos em fibras, afim de que este possa ter a possibilidade de contrair uma terrível diarréia durante a corrida e acabar parando, aumentando a competitividade da categoria.
  • Os pilotos farão a classificação da seguinte maneira: primeiro entram todos para tomada de tempo, depois entram todos nascidos em dias ímpares, depois entram todos cuja esposa já tenha tido oficialmente um amante, depois entram aqueles que não se enquadraram em nenhuma categoria. Os tempos então são zerados, entra o primeiro que pedir (não vale gritar e sem tumulto) e depois os demais, conforme decisão do diretor de prova.
  • Será permitida a venda de tubaína, chusgato, queijo coalho e Mendoratto desde que haja banheiro suficiente para todos.
  • O Campeonato Mundial de pilotos é obtida através da pontuação proporcional a sua colocação no Grande Prêmio(?). Os vencedores recebem 19,374 pontos; os 2ºs colocados 317,14; os 3ºs 1; e os 4ºs 2469 pontos. Ao final da temporada somam-se os pontos de todos os Grandes Prêmios (que a diabos é esse Grande Prêmio que nem meu avô sabe explicar?) e inverte-se a tabela mostrando o Campeão.
  • O disputa dos desconstrutores se dá de forma mais simples: um Destruction Derby é realizado ao término de cada Grande Prêmio (isso já está me irritando) e o último carro a se movimentar pela pista vence. Daí acontecem as tragédias do esporte. Uma pena, pois trata-se de uma atividade muito sadia e prazerosa (no bom sentido, obviamente)

Tecnologia Das Pistas Para Seu CarroEditar

 
É isso que acontece quando você compra um carro da FIA.