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Faculdade Senac do Distrito Federal

(Redirecionado de FacSenac DF - Faculdade Senac Distrito Federal)
Va-a-merda-porra-(Luiz-Carlos-Alborghetti).gif Este artigo pretende ser ofensivo!

Se você não se sentiu ofendido, edite-o até se ofender.

E se se sentiu ofendido, VÁ A MERDA, PORRA!!!
Dercy Dercy Gonçalves acha que esta merda é uma porra de um esboço, puta que o pariu.
Ajude esta bosta melhorando-a, caralho!

Cquote1.png Você quis dizer: Diversidade? Cquote2.png
Google sobre Faculdade Senac do Distrito Federal
Cquote1.png Asscelere sua Carreira. Cquote2.png
Publicitários do Senac sobre o Senac
Cquote1.png Na União Soviética, o Senac vai até VOCÊ! Cquote2.png
Reversal Russa sobre o Senac
Cquote1.png Um de vocês é o caralho, um de vocês é o caralho, quem matou ela foi você, você que financia essa merda, seu viado! Cquote2.png
Capitão Nascimento sobre Aula
Cquote1.png Nós viemos aqui para consertar a merda que vocês fazem! Cquote2.png
Capitão Nascimento sobre Continuação do Esporro acima

Índice

O inícioEditar

Durante um dia de tédio, os líderes da instituição SENAC (aka. Serviço de Natação de Afogamentos Calculados, criado em 10 de janeiro de 1946, é uma instituição Brasileira de educação semi profissional de natação aberta a toda a sociedade burra.) procuravam algo com que se distrair. Após um breve brainstorm sobre possíveis passatempos, uma brincadeira sádica foi definida: Criar uma faculdade com preços módicos para arrebanhar jovens provenientes de seus cursos técnicos.

O intuito inicial da brincadeira se concretizou: Jovens de todos os lugares começaram uma peregrinação diária para o campus de Brasília. Especialistas em comportamento adolescente clamam, porém, que a ida ao local não passa de uma desculpa para que os estudantes possam exercer atividades socialmente condenáveis. Assim, logo nasceu um slogan interno como forma de tentar convencer as pessoas de que é bonito fazer coisa feia: "Acelere sua carreira".

VestibularEditar

 
Capitão nascimento no dia da prova da FacSenac, ele foi fazer um bico como aplicador

As matérias cobradas pelo vestibular são: Ensino Religioso, Culinária, Alquimia, Biologia, Educação Sexual e ...; logo após o exame intelectual é feito um exame físico que consiste em: exame de próstata, remoção das amídalas e mudança de sexo (optativo). As provas do vestibular têm a fama de serem as mais complexas do País, nunca gabaritadas por nenhum nerd. Apenas gabaritaram as provas o Capitão Nascimento, Chuck Norris, Seu Madruga e Almujef Cusefolov.

Os CursosEditar

Fugindo da saturação do mercado de cursos clássicos (aqueles que sua mãe, seu pai e sua tia pentelha enchem o saco para que você estude - ex.: Engenharia, Medicina, Direito), a FacSenac resolveu investir nos cursos da nova geração de jovens estudantes, empreendedores e visionários (leia-se: indecisos, moderninhos e/ou ricos).

Cada curso possui características distintas e seus estudantes são facilmente identificáveis.

Gestão em TIEditar

  Porque eu gosto de usar a internet!  
Aluna sobre Motivo da escolha do curso no início do curso

  Bem, acho que agora vou procurar um homem rico pra casar!  
Mesma Aluna sobre Ser Reprovada no Semestre

Nerds que babam. CUIDADO! As poucas mulheres que lá existem são atletas da seleção brasileira de braço-de-ferro e luta greco-romana e apresentam taxas de testosterona maiores que qualquer homem. A maioria compartilha o sonho comum de ser caminhoneira. Os nerds, no entanto, não são perigosos, são só nojentos. Costumam deixar baba nos computadores e deixam os banheiros em estado deplorável. Andam sempre em grupos compostos unicamente por homens. Neste caso, considere as poucas mulheres que integram tais grupos seletos como representantes do sexo masculino, pelo simples motivo se encontrarem no limiar da diferenciação sexual.

Possuem a incrível habilidade de burlar o complexo (hahaha) sistema da rede de computadores para jogar CS (Counter Strike, pronuncia-se Cáunter Istraiqui) ou Warcraft III (Warcraft III, pronuncia-se Uár-créfti trêis). Costumam travar épicas batalhas antes e depois das aulas, exalando gritos e gemidos de prazer e sofrimento. Tal conduta só contribui para deixar os usuários dos computadores vizinhos irritados,putos ou pelo menos constrangidos.

Podem ser encontrados em cervejadas, confraternizações, truco e afins durante a fase larva de sua vida, após algumas reprovações, entram no estado pupa, estágio em que o pai ameaça parar de pagar o curso, ou exigencia do patrão por um diploma, aprendem o que é um livro, como usar excel, B+A é BA, B com É é BÉ...

Conseguem se envolver com mais de uma mulher em sua vida toda(não casam com a primeira louca). Como seu curso não leva nada a lugar nenhum, geralmente vivem com seus pais além dos 40 anos.

Gestão ComercialEditar

Gestão Comercial é um curso que os pobres fazem para impressionar Seu Patrão e que a exemplo dos cursos de informática, de Ciência da Computação, não serve para nada na prática.

Gestão Comercial geralmente é feito por pessoas que querem ter um curso, independente de qual seja, para poder enfeitar o currículo com alguma formação e por isso mesmo é frequentado por gente muito estranha, como os operadores de telemarketing, as secretárias,estagiários, e todos os trambiqueiros que se viram em sub-empregos miseráveis.

O pobre vai pensando que com esse curso e com um MBA conseguiria um emprego com salário gordo numa empresa de ponta, sem saber que na verdade está gastando dinheiro a toa com as Faculdades Caça-Níqueis do Seu Patrão.

Será ele Pobre ou burro? Essa é nossa dúvida...!

Não levo em consideração as declarações destes, uma vez que são preconceituosos e ignorantes. Somente lamento por existir pessoas que ao invés de aconselhar pessoas, faz insultos.

O profissional oriundo do curso de Gestão Comercial pode atuar nas áreas de:

  • Nada
  • Porra nenhuma
  • Gerente

O profissional especialista na área de Nada é aquele que tem capacidade para chegar ao seu patrão e dizer que o mercado não está bom. Aliás, ele só vai dizer que o mercado não está bom.

O especialista em Porra Nenhuma é aquele que, como não se reprova em um curso deste nível, já que as provas apenas cobram dissertações livres, ficavam o tempo das aulas tomando cerveja e fazendo sexo com as mulheres de contábeis.

O Gerente é aquele que fica andando atrás dos funcionários, dizendo que tudo está errado.

Independente da sua formação, o Gestor nunca ocupará uma grande posição em uma empresa, conformando-se em ser empregado pela vida toda de engenheiros, médicos, advogados e outros idiotas.

Praça de alimentaçãoEditar

Há também a praça de alimentação, local onde os alunos gostam de realizar atividades tais como se alimentar, tragar seus cigarros moderninhos sob as placas de "proibido fumar".

pão de queijo
Deliciosos mini-pães-de-queijo pelo ínfimo custo de 3,916 salários mínimos. Apenas os professores podem comer, por razões econômicas.

BibliotecaEditar

O orgulho. Tem de tudo. Até revistas francesas cheias de mulheres gostosas, passando pela ilustre categoria dos livros caríssimos que só ficam expostos em livrarias caríssimas e só são acessíveis para pessoas riquíssimas (e/ou excêntricos). Três são os ítens que merecem destaque supremo e representam a grandiosidade da Biblioteca: sofás extremamente confortáveis(2), DVDs e inúmeros computadores(3)com acesso a internet(??).

Para os alunos cansados, necessitados de relaxamento ou para os vagabundos que pagam uma fortuna para não assistir às aulas, a Biblioteca oferece sofás ergonômicos de extremo conforto para dar aquela roncada, reunir os amigos ou ler o caderno de esportes do jornal.

Acelere sua CarreiraEditar

Este é um dos slogans criados pelos Publicitários do Senac, mas o que ninguém sabe é: acelerar o quê? Eis algumas conclusões tiradas após anos de pesquisa:

Senac é mais falta de vida
Senac é mais caro
Senac é mais burocracia
Senac é mais extorsão no xerox
Senac é mais vagabundagem
Senac é mais moderninho
Senac é mais desorganização

CuriosidadesEditar

Você sabia que cerca de 63% dos alunos do Senac usam All Star?

O "se" (c) de SENAC significa Comércio. Por isso as extorsões.

PersonagensEditar

Eddie Murphy

 
Eddie Murphy e sua cambada de filhos

Edward rego Regan Murphy, também conhecido como Eddie Murphy, é um cara que já fez várias coisas durante sua vida, de falar com animais, inventar uma poção que cria uma dupla personalidade, e até imitar um ogro. Nasceu em Brooklin, bairro dus manu lá dus states, participava de peças no colégio, e normalmente era a menininha, ele tinha um jeito muito afeminado, por isso, era normal ele chegar em casa com o anus doendo, sua mãe achava que ele caiu da escada, pobre mulher...

Depois de uns dois anos, um produtor de cinema apareceu no bairro para procurar atores a fim de dar o rabo ir atuar em uma série de TV, chamada Saturday Night Live, Eddie se encaixava perfeitamente no que esse produtor queria, Eddie, depois de 2 temporadas, o programa que era um desastre foi salvo, graças ao jeito cativante de Eddie Murphy, quando Eddie se tocou que ele era foda de mais pra ficar só na TV, então se demite, e vai trabalhar em Holywood.

Hoje em dia Eddie Murphy é um cara muito feliz, é responsável pela abertura das salas da FacSenac, pelos equipamentos multimídias, pelos quadros, pelos pincéis, pelas canetas, pelas carteiras, enfim, é o chefe de tudo. Manda em tudo.


Chuck Norris

 
O Terror da FacSenac!
 
Chuck Norris domina todos com seus argumentos, fazendo o papel de advogado do diabo da FacSenac!

Chuck Norris (Oklahoma TX, EUA, idade desconhecida) é o ser mais cabra-macho das galáxias já criadas mais até do que Jack Bauer, Lindomar, Jeremias,Kratos, James Bond, Leônidas e Capitão Nascimento. Norris, por ter estudado na Escolinha Acarajé Feliz e se graduado no Castelo de Greyskull, tem a sua composição física de 100% Chuck Nórrio, um metal alcalino altamente corrosivo, resistente e radioativo. Chuck também é conhecido por ser o criador dos consoles da Nintendo, do Big Mac e do cristianismo. O Nome Chuck Norris vem do Latim-Romano-BatakTobiano: "Chuck" e "Norris" que juntos significam: "Eu sou o foda" ou "Deus e o Universo pagam pau pra mim".

Uma antiga lenda chinesa dizia que em uma noite de eclipse lunar um dragão conceberia uma criança. Essa criança ia crescer e se tornar o homem mais poderoso de todos os tempos. Chuck Norris matou esse homem. Estudos comprovam que não há como definir a origem de Chuck Norris. A possibilidade mais possível é que Chuck Norris tenha dado um RoundHouse Kick em si mesmo fazendo-o voltar no tempo, assim ele transou com uma mulher que deu a luz a Chuck Norris. Sim amigos, Chuck Norris é filho dele mesmo e ele é seu pai e amante de sua mãe.

Fatos sobre Chuck Norris:

  • Uma vez uma cobra mordeu a perna de Chuck Norris. Depois de cinco dias com terríveis dores e alucinações, a cobra morreu.
  • Chuck Norris pode matar duas pedras com um passarinho.
  • O número de fantasmas no mundo tem aumentado consideravelmente porque Chuck Norris mata pessoas mais rápido do que a Morte pode processar.
  • Se você digitar Chuck Norris errado no Google, a busca não retornará um Você quis dizer: Chuck Norris. Simplesmente aparecerá Corra enquanto você acha que pode.

Ver o artigo correspondente: Chuck Norris in Facts ou Chuck Norris.com.

Alguns dos Alunos de Chuck Norris:

Hoje em dia, Chuck ocupa uma alta patente na FacSenac, comandando os alunos do curso de Gestão em TI.