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Desciclopédia β

Faculdade de Tecnologia da Baixada Santista

Ptbosta.gif Este artigo tá uma bostinha.
Ele está pequeno, chato e sem graça. Será que teria alguma alma caridosa capaz de fazer uma boa ação, tipo a de editar e colocar coisas engraçadas, de forma que ele fique mais engraçado e menos idiota? Só tome cuidado porque o Moderador Malvado está de olho em VOCÊ!

Cquote1.png Você quis dizer: Faculdade de Tecnologia Gestão Cquote2.png
Google sobre Faculdade de Tecnologia da Baixada Santista
Cquote1.png Você quis dizer: Faculdade de Truco E Counter Strike Cquote2.png
Google sobre Faculdade de Tecnologia da Baixada Santista
Cquote1.png Você quis dizer: Semi-faculdade Cquote2.png
Google sobre Faculdade de Tecnologia da Baixada Santista
Cquote1.png Você quis dizer: Medíocre Cquote2.png
Google sobre Aluno da Fatec
Cquote1.png Agradeço primeiramente ao mestre Jamir por ter me ensinado esse golpe do Jiraya! Cquote2.png
Anderson "Spider" Silva após RoundHouse Kick aplicado no Belfort
Cquote1.png Meuuuuuuu paiiiii! Cquote2.png
Chuck Norris sobre Prof° Mestre Doutor Jedi Ninja do Mortal Kombat Artilheiro da Champions também conhecido como Jamir
Cquote1.png Pra que estudar? / Pra que estudar? / Só vou lá pra facul / Porque de frente tem um bar Cquote2.png
Máfia do Forró sobre Fatec-BS
Cquote1.png Bem, eu esqueci meu RG na secretaria... quando voltei pra pegar, já estava matriculado e tinha passado pro segundo ano! Cquote2.png
Aluno da Unisanta exlicando para Fatecano como passou no vestibular (do Santa, claro)
Cquote1.png E eu achando que era burro... Cquote2.png
Aluno da FATEC-SP sobre Aluno da FATEC-BS.
Cquote1.png SE EU PUDESSE EU MATARA É MIL... Cquote2.png
Jeremias, 1º Lugar no vestibular da FATEC-BS sobre outros frequentadores da FATEC-BS
Cquote1.png Ah, chutei 30% em A, 30% em B, 30% em C, 30% em D, 30% em E... Eita! peraí! 30 + 30 + ... Cquote2.png
Fatecano sobre seu notável desempenho no vestibular.
Cquote1.png Não vai subir ninguém. Cquote2.png
Capitão Nascimento sobre o elevadora classe social do FATECANO.
Cquote1.png Quando acabar a Fatec, pretendo fazer uma F-A-C-U-L-D-A-D-E. Cquote2.png
Aluno sobre a Fatec-BS
Cquote1.png É aquela escola em São Vicente... Fortec... Cquote2.png
Padrinhos de futuros fatecanos sobre onde estes irão estudar semestre que vem
Cquote1.png Ei!!! Eu tenho um nome a zelar!!! Cquote2.png
Fortec sobre FATEC-BS
Cquote1.png Vou ficar de DP. Cquote2.png
Fatecano sobre Cálculo
Cquote1.png Vocês pertencem ao PSDB!!! São todos lacaios loiros de olhos azuis dos Estados Unidos que querem me prejudicar!!! Safados e filhos de uma cataPUlTA!!! Cquote2.png
Professor "RICKY", sobre os alunos da FATEC
Cquote1.png Tópo, tópo, porque naum, vamo cai pa dentro.. Cquote2.png
Zina antes de decidir participar do campeonato de futsal..
Cquote1.png Mira mira mira! Cquote2.png
Professor Irã, durante a aula de Counter Strike
Cquote1.png IARNUOU, IARNESILVE, IARNUOU SE TU MARAQUÊ SÔ LES TA SILVEEE... Cquote2.png
Professora Eliana, cantando toda sua fluência em inglês.
Cquote1.png Veja bem... Cquote2.png
Ja fucking mir durante aula.
Cquote1.png Faculdades particulares são uma porcaria! Cquote2.png
Doutor Jamir (formado pela UNIP)
Cquote1.png Gol tu! Cquote2.png
Professora Darling Eliana (nota máxima no TOFL de 1926)
Cquote1.png Segura en la mano de Dios e vá! Cquote2.png
Professor Afeganistão (Atualmente em 2056 o Irã se integrou ao Afeganistão)
Cquote1.png 6 tão chateados? Cquote2.png
Professor Irã, no momento da aula de cálculo em que os seres fatecanos entram em transe, silêncio absoluto, devido ao crash do subconsciente coletivo.
Cquote1.png E a senha do Moodle é: 123! Cquote2.png
Professor Taipina (em 2023, após anos de estudos e pesquisas finalmente a senha foi gerada )
Cquote1.png Certinho? Cquote2.png
Professor Chiara, verificando se está tudo certo.
Cquote1.png Tem que separar as regras de negóóóóócio da interface do usuááááário´ Cquote2.png
Professor Chiara em todas as aulas.
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Índice

Raio-XEditar

A FATEC-BS (Faculdade de Assombrações e Temores Espirituais Colapsantes da Baixada Santista) é uma currutela um órgão estadual que forma profissionais ditos teólogos, sendo o curso de formação de teólogos um curso considerado de ensino superior, menos para algumas empresas entre outras é considerada como curso técnico, apesar de todos nós, fatecanos, sabermos que não é bem assim. É uma abandonada renomada instituisão pertenxente ao Centro Estadual de Educação Tecnológica Paula Souza (CEETEPS) e seu Campus situa-se no pântano em dois prédios localizados entre o cemitério a E.T.E. Dona Escolástica Rosa e a E.T.(Sex****).E. Aristóteles Ferreira. São oferecidos na FATEC notabilíssimos cursos de formação de teologia: Anal de Envolvimento de Cisternas, DiGestão Predial (Processos Emprediais), Holística, Cisternas para Sem Net e os extintos Informática para a DiGestão de Negócios e Proxexaxoxixumento de Dedos, substituídos com a finalidade de diminuir a grade de aulas do professor Irã, que diga-se de passagem, após lecionar por 65 anos, não aguenta mais olhar para a cara dos alunos, tendo, do nada, constantes 'pitis'.

Administraçao da Fatec-BSEditar

Administrada por pessoas que portam certas... peculiaridades e bipolaridades. Os coordenadores da FATEC são tão facilmente encontrado quanto duendes irlandeses ou um trevo de quatro folhas. Quando prexisan converçar com algum aluno, levam senpre um intérprete, já que só assim pode-se estabelecer comunicasão (devido ao alto nível de QI). Algumas vezes é necessário explicar 10 vezes a mesma coisa, para que, assim, ele comece a entender o motivo de ele estar ali naquele momento.
O Coordenador geral também "dá"(!?) aulas(!?) no curso de Holística... A secretaria, por sua vez, quando não está fechada (horário de funcionamento: 11:45 - 12:00 no periodo da manhã nos dias pares) cobra a bagatela de R$7,00 só para carimbar um papel, isso quando tem papel e muitos "inteligentes" reclamam mas pagam por tal. Também possui tecnologia de ponta: para ser atendido, o aluno deve que esmurrar o vidro do balcão até sua mão sangrar para que sua presença sejE (by Profº Irã) notada, e o responsável por assinar a papelada adora brincar de pique-esconde. Alunos acham que qualquer coisa que ande é funcionário da Fatec, perguntando informações para qualquer departamento sobre o clima, se vai ter aula, se existe coordenador do curso presente, quando será o próximo feriado e também se esta inscrito lá para cursar, igual para professores que se perdem no labirinto dos corredores intermináveis e extremos das unidades.

CursosEditar

A Fatec-BS disponibiliza três, quatro, cinco(!!!) excelentes e estruturados cursos:

Holística: Habilita o estudante a ter um conhecimento profundo em holodum e a respeito de todos os tipos e estilos de danças, religiões, cleros, como se dirige o mesmo, além de aprender a andar de caminhão, como passar pela balança, e o mais importante, como subornar o rapaz da balança. Dependendo da manifestação zen, aprende-se a ser mal educado.

Informática com diGestão em Negócios: É uma profissão tão difícil de definir quanto 0/0. Nunca iremos descobrir se o profissional formado por este curso será um digestor de negócios que tem conhecimentos de informática, ou um profissional da informática com conhecimentos sobre negócios. Mas o mais provável é que ele perceberá que não é nenhum dos dois. É mais fácil dizer...tostines é mais fresquinho porque é gostoso ou é gostoso porque é mais fresquinho.

DisProxexaxixojumento de Dedos (PD) Anal de Envolvimento de Cisternas: Este curso como todos os outros está desatualizado e parado no tempo,não se aprende mais nada e já foi menina dos olhos da Fatec-BS, que é caolha e velha. Cabide para vestibulandos que foram mal na Fuvest em qualquer outro vestibular, ou que têm preguiça de andar de fretado. Trata-se de um celeiro de nerds virgens amantes da tecnologia que se acham superiores a qualquer um outro ser 'normal', ao fim deste curso, poderão se tornar virgens profissionais,bobos mestres, crackers (cream crackers, a bolacha) mercenários, faxineiros de escolas de informática ou voltar a prestar vestibular para a Fuvest Uninove, que é dez. Pessoas que se acham, botando vírus nos laboratórios, contam as vanglórias que hackeou a faculdade e irá furar a segurança da NASA e mal sabem o que é java. Aprende-se a jogar truco mas não sabem programar a lógica.


Em 2009, o curso de diProxexaxixojumento de Dedos deu lugar à Anal de Envolvimento de Cisternas. A diferença? A mesma entre seis e meia-dúzia.

Cisternas para Sem Net (SI): Curso onde não se aprende nada, usa-se cisternas antigos (buraco ou fossa) e os professores estão desatualizados como anal de envolvimento de cisternas, menos é CLARO, o Profº Jamir, e o professor Jorge Chiara, que você vai pegar DP, Ô CÚRINTIANO, que se encontram num nível superior em relação aos outros em relação a todos, inclusive Isaac Newton, o qual considera um escroto e falam mau de todas as faculdades, sendo que os dois fizeram UNIP. Temos também shows de Stand-Up comedy. Além do professor Gerson. Enfim, um curso que vai formar semi-virgens, já que em análise e desenvolvimento de sistemas formam virgens. Idem para as vanglórias. Enfim 1, curso que também formará usuários finais com capacidade quase plena de navegar com o Chrome.

diGestão Predial (GE): Um curso que ninguém conhece, nem sabe pra que serve forma profissionais desenpregados, vide as excelentes aulas de Calculadora HP e a bagunçar na aula numa orgia infernal. Aprende-se também a esquecer das coisas boas e ruins, inclusive da aula. Talvez num futuro remoto, terá o mesmo fim da Informática para diGestão de Negócios e PD.

diGestão Portuária (GP): Outro curso criado onde se verá boa parte das cópias da FATEC. O aluno acha que sairá empregado como gestor, mas na verdade terá que carregar sacas de café pelo Porto como estágio e ao ser efetivado terá que gerir contêineres para transportar escravos nigerianos. O estudante poderá também ser gestor de festas em Porto Seguro. Raros alunos que entraram neste curso, acharam que seria capitão de cruzeiro marítimo.

Espécimes FatecanasEditar

• Criaturas travestidas de pessoa normal;

Nerds necessitados;

• Nerds sabe-tudo sem vida;

 
Exemplos de Fatecanos

• Semi-nerds com semi-vida;

• Pseudo-nerds colões e baladeiros;

• Projetos de nerd;

 
Alunos de PD

Burros que têm sorte em gabarito. Quase todos. Limite de X tendendo a 100%;

• Paraquedistas - não têm a mínima noção do que estão fazendo ali, só se ferram e vivem dizendo que vão para a Unisanta.

• Revolucionários - representantes de classe média, normalmente são membros do DA ou da Empresa Júnior, no caso de professores;

• Tiozões autodidatas;

• Nerds versão xx (geralmente são mais feias que o Tevez do avesso);

• Nerds versão xx que sofreram upgrade (preciosas e visadas raridades fatecanas);

• Nerds gostosas (são mais raras na FATEC que salmão no deserto)

• Anencéfalas gostosas ou não (não são espécimes comuns, mas ainda existem algumas várias pairando pelos corredores fantasmagóricos da Fatec);

• Sub-jumentos - professores sem concurso que vão ficando;

• Professores - pessoas comuns com mestrados e doutorados que não querem dizer nada;

JAMIR O SUPREMO - Semelhante em forma e poder ao Galactus, por ser o último de sua espécie e ter recebido a energia do Big Bang, de onde tinha escapado em um Avião sem aerodinâmica (que avoa). Além da recém-formulada Teoria de Jamir, que invalidou a de Newton, basta procurar na Fonte Suprema de Conhecimento, ou no blog do Jamir. Em negrito porque o Jamir é muito supremo.

A FATEC tem um problema bem parecido com a maioria das instituições que portam cursos focados em tecnologia e exatas: Escassez de representantes do sexo feminino. Por conta deste fato, as poucas representantes que restam, principalmente as olháveis de um modo geral, são tratadas de maneira homóloga a de Deusas da fertilidade, sendo idealizadas por 10 entre 9 fatecanos.

Sem contar que as pobres além de aguentarem o assédio interminável dos fatecanos, ainda têm que aturar o assédio desavergonhado dos estudantes do Aristótoles Ferreira (colégio técnico e colegial).

Complexo Paula SouzaEditar

É composto por 300 subinstituições puxadinhos de renome mundial no quarteirão: Aristótoles, FATEC e Escolástica Rosa. (Pra se ter uma ideia, qualquer placa de trânsito em Santos tem indicação para alguma faculdade, mas acredito que nem a prefeitura sabe onde se localiza a FATEC, porque é mais fácil aparecer uma placa mostrando o trailer da Dona Cleide). O Complexo Paula Souza também pode ser identificado como um complexo de grandeza seguido de um forte complexo de inferioridade. Sendo mesmo um complexo de Édipo, sendo ele, o complexo Paula Souza, apaixonado pela genitora POLI. Pela qual foi abandonado ao relento, num esgoto sujo de São Paulo, restando-lhe apenas o nome.

ArquiteturaEditar

 
Local onde escondem os alunos inteligentes, as gostosas, atendentes da secretaria, professores de qualidade e faxineiras que trancam o banheiro do térreo.


É uma currutela caindo aos pedassos, abandonada e cheia de armadilhas para urso espalhadas por sua eçtenxão. Adentrando o complezo CPS pela praia, você poderá já de antemão levar um semgelo capote no caminho grotesco de pedras pomes que você se depara, logo de cara, ao lado do campinho de futebol (uma pseudo-savana alagada, criadouro de dengue e bicho geográfico, cheia de marmanjos que irão cascar o bico do seu tralmatismo cranano). Dizem dentre as reformas que estãm sendo feitas, será estalado um sinal de trânzito nesse trexo, para que os pedestres não atropejem os caralmunjos que habitam o local.

Sem ezquezer, é claro, da cidade fantasma situada ao lado do campo de futebol, um ótimo lulgar para eçconder corpos. Aliás, esta esxelente estrutura pode ser usada também como mini arena de paintball ou como "abatedouro". Porém atualmente está sendo usada como réplica em miniatura dos jardins zuspenços da Babilônia, dada a echubirante vegetasão que está crescendo nas paredes da construção.

Ao lado do prédio antigo foi construído um novo, inspirado nas modernas e futuristas linhas dos prédios do BNH. Uma peculiaridade é o elevador, que nunca foi utilizado desde sua inauguração, pois se o elevador chegar no último andar ficará preso para sempre, já que as paredes do elevador foram feitas minores e o elevador não consegue passar.

Um dos fatos curiosos do prédio novo é que, apesar de possuir 4 laboratolrios 3 deles com vírus no térreo, os baneiros mascurino e femeneno são trancados para desespero de todo o fatecano da instituição e para outros arunos de outra escola não brincar de Titanic lá dentro. Fontes não oficiais já encontraram assombrações nos banheiros do térreo, por escutar sonoridades não comuns ao ambiente.

Reza a lenda que caso você ignore a sulfite escrita "EM MANUTENÇÃO" (que nada mais é que "Portal Interdimensional" em Klingon), você é teletransportado diretamente para o colo de Sauron. Há o boato que é possível ir parar diretamente no castelo do Vingador caso diga "Cruj Cruj Cruj Tchau" três vezes olhando no espelho também..

CuriosidadesEditar

O CPS é conhecido pela sua exponencial gama de eventos sobrenaturais. Não é tão difícil ouvir relatos de alunos e funcionários que presenciaram manifestações de outro mundo nas dependências de todo o Complexo. Os eventos variam desde vozes e gritos macabros ressoando dentre os corredores do Escolática a até mesmo sombras carentes de dono, televisões que ligam sozinhas (principalmente em dias de jogo), ranger de portas, chapuletações na igreja do Escolástica, carteiras sendo arrastadas, grama sendo cortada (esse é o evento mais assustador, considerando a frequencia de tal ato, podemos incluir a limpeza dos banheiros nessa)... dentre outros exemplos poltergeisticos.

Foi observado também que, durante a semana de provas, as tampas localizadas atrás dos bancos próximos à porta do prédio novo se abrem e todos os espécimes de mulheres bonitas (nível FATEC) saem de lá para garantir suas notas, decotes são essenciais e fazem com que os nerds percam o horário das provas babando no corredor ou lotando o banheiro sabe-se-lá para quê.

Há também o fato comprovado de que, caso não queira assistir a aula do Irã é só perguntar "por que ZERO é ZERO?" e ele vai perder quatro aulas explicando tudo enquanto você dorme.

FATECANOS FAMOSOSEditar


v d e h
Universidades de   São Paulo