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Fagamafo

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Fagamafo dance2.gif
Fagamafo
Fagamafo.png
Gay e emo demais.
Classificação Pseudo-Científica
Reino: Bibalia
Filo: Emolalia
Classe: Merdalia
Ordem: Fofuxae
Família: Mundocontrai
Gênero: Bonzinhum
Espécie: Sãopaulinus
Nome Pseudo-Científico
Bonzinhum sãopaulinius

Cquote1.png Você quis dizer: bixa louca Cquote2.png
Google sobre Fagamafo
Cquote1.png Você quis dizer: Falsificações boiolas dos mafagafos? Cquote2.png
Google sobre Fagamafo
Cquote1.png Você quis dizer: Bixo que anda atrás de você Cquote2.png
Google sobre Fagamafo
Cquote1.png Você quis dizer: Bixinhos da Maísa Cquote2.png
Google sobre Fagamafo
Cquote1.png Você quis dizer: Mafagafo Emo Cquote2.png
Google sobre Fagamafo
Cquote1.png Nosso herói! Cquote2.png
Gays e Emos sobre Fagamafo
Cquote1.png Eu escolho você Fagamafo! Cquote2.png
Ash sobre Fagamafo
Cquote1.png Grrrr! Cquote2.png
Mafagafo sobre Fagamafo
Cquote1.png Cuidado tem um atrás de você! Cquote2.png
Alguém sobre Fagamafo
Cquote1.png UI! Cquote2.png
Cara que foi avisado pelo de cima sobre Fagamafo
Cquote1.png Fagamafo é mara! Cquote2.png
Seu Ladir sobre Fagamafo
Cquote1.png Eu matava Cquote2.png
Qualquer Um sobre Fagamafo
Cquote1.png приносит ак 47 для меня, чтобы убить это безобразие Cquote2.png
русский sobre Fagamafo

Hitler curtindo um som do Fresno. Fagamafo é emo.

Se você não respeitá-lo(a), um deles chamará o Adolfinho para lhe transformar em purpurina.


Fagamafo, ou versão do Mundo do Contra do mafagafo, ao contrário dos mafagafos, são criaturas emos e boiolas boazinhas, furries e fofinhas que nunca pensariam em fazer algum mal a você, porém elas gostariam de te comer (no outro sentido!). Existem em vários lugares (do mundo do contra) e normalmente se disfarçam entre as pessoas, como a puta prostituta que o Ronaldo contratou (sim era um fagamafo). Sua alimentação consiste em Hello Kitty, luzes coloridas, do Ken da Barbie e de você. Eles não costumam comer muito, mas adoram ser comidos. Eles geralmente aparecem quando você está batenho punheta se masturbando, já que os fagamafos adoram um pinto para pegarem. O canal anal dos fagamafos funcionam como buracos negros, tudo entra nada sai (gay estrupador), eles geralmente atacam em grupos e por trás da vitíma. Parecem caixas com muitas porcarias e frescuras coisas enfeitando-os, como florzinhas, muita purpurina etc. Só sabemos dessas caracteristícas pois eles aparecem mais em forma humana, por exemplo, os são-paulinos ou bambis. Cuidado, pois uma vez pego por um fagamafo, dificilmente você conseguirá sair de lá, já que dentro do fagamafo existe um universo secreto e muito estranho de onde alguns estudiosos acreditam ter saído o Mundo do Contra.

Momento gay feliz de um fagamafo.

Os fagamafos podem ser destruídos com muitas, algumas, ou até mesmo muitas poucas coisas, já que não se conhece muito sobre eles, mas sabemos que eles podem ser destruídos por excesso de machesa, ou seja, ele pode ser destruído por algumas pessoas como Chuck Norris, Jeremias, Lindomar e eu. Existe um caso em que Chuck Norris e Lindomar juntos atacaram um fagamafo, a força do impacto foi imensa, tanto que, como já disse acima e agora vou explicar melhor, causou um Big-Bang criando o Mundo do Contra que saiu do cu seu canal anal junto com todo o resto, porém dizem que Nhuck Chorris é o dono dos fagamafos (como o Chuck Norris é dos Mafagafos), porém não pode ser assim, pois os fagamafos criaram tudo o que existe no Mundo do Contra, então criaram também o Nhuck Chorris. Assim, fagamafo seria um Deus gay do Mundo do Contra (ou não). Além disso, os fagamafos podem passar para você AIDS entre outras DSTs.


Índice

OrigemEditar

É descendente de duas das coisas mais odiadas existentes, os gays e os emos, não se sabe de verdade qual é a sua origem, mas dizem que é uma mistura do mafagafo original com o DNA de Adolf Hitler e Clodovil (um chickenito, um emo e um gay). Colocaram um gene de Maísa também, assim a criatura se tornou extremamente irritante. Esperava-se criar uma criatura extremamente poderosa, porém Clodovil e a parte mais emo de Hitler corromperam a nova criatura e então nasceu o fagamafo. O objetivo de se criar tal criatura tão poderosa é que eles queriam exterminar os mafagafos, porém isso não deu muito certo, eles achavam que só um mafagafo poderia destruir outro mafagafo (porém eles desconheciam que o amarelo poderia destruir os mafagafos) então fizeram um teste que deu no fagamafo que depois disso enfiou tudo o que via pela frente no cu fez com que seu buraco negro sugasse tudo e todos. Então agora os gays do Mundo do Contra o adoram e o tratam como Deus. São mafagafos rosas e com franjas emo, que gostam de olhar homens pelados antes de comelos, eles preferem comessar pelo salcichão.

DisfarcesEditar

 
Fagamafo disfarçado no Rabbo, entrou lá para poder dar o HABBO.

Ao contrário dos mafagafos, os fagamafos não se disfarçam de passáros, eles no máximo se disfarçam de humanos, tanto homens como mulheres (contanto que peguem eles). Eles conseguem ficar por muito tempo transformado em ser humano, mas não consegue sobreviver sem um pouco de purpúrina e rosa. Alguns fagamafos mais evoluídos conseguem se disfarçar de criaturas marítimas e ficar debaixo d'água por muito tempo, quando estão transformados(as) podem se alimentar da cobra marinha (se assistiu o Merdão Faustão no dia 27 de setembro de 2009 você sabe o que é).

 
Alimentando-se da pobre "cobra".

Mas geralmente eles pegam a presa (a cobra) saem da água voltam a sua forma normal e aí sim se alimentam, porém eles não se alimentam da carne da cobra, eles sugam um líquido dela e depois a devolvem ao mar (sim, é isso mesmo que você esta imaginando).

AlimentaçãoEditar

 
Fagamafo copiando a dança do mafagafo.
 
Correndo atrás dum negão, note a franja mal feita.

Os Fagamafos se alimentam de: Cobras-marinhas (só as espécies mais evoluídas), Hello-Kitty, Purpurina, o Ken, o seu pai, Nhuck Chorris (eles fazem troca-troca).

Na verdade, ele pode comer quase qualquer coisa (desde que não seja muito macho) por isso você não é macho! Porque você já deve ter sido comido por um fagamafo. Depois de digerir tudo (ao contrário dos mafagafos já que é o mundo do contra) os fagamafos cagam tudo, já que gostam da sensação de quando a merda ta passando pelo cu deles. Alguns dizem que aqueles bolinhos de "chocolate" da NestrÊ é feito da merda do fagamafo (aqueles do Shereku por exemplo) e também as barras de chocolate, por isso nunca mais coma chocolate da NestrÊ!

GuerraEditar

Assim como os mafagafos, os fagamafos se envolveram em guerras. Antigamente, quando ainda havia a escravidão (ainda existe, mas ninguém quer assumir isso) ouve uma crise, onde o preço dos barris de petróleo negros escravos sexuais aumentou muito e então os fagamafos não podiam comprar o pão negão de cada dia (olha, não estou querendo falar mal dos negros, respeito a todos que não sejam nerds nem emos, por isso não quero expressar preconceito aqui) então eles ficaram carentes de uma pica para pegarem.

 
Antes isso era cheio. Triste imagem onde demostra a escravidão dos negros, liberdade ja!

Todos os Fagamafos tinham um viveiro onde deixavam seus brinquedos sexuais alimentos, com essa crise muitos ficaram sem o que os comerem e foi aí que aconteceu... Descontentes com o preço, eles se revoltaram o que gerou uma grande guerra contra os humanos. No começo, os fagamafos estavam ganhando, já que tinham um buraco negro onde podiam sugar tudo e todos então praticamente o mundo seria dominado pelos fagamafos, porém havia uma esperança! Com raiva de tudo aquilo, Chuck Norris, o ser supremo, decidiu acabar com os fagamafos, já que se alguém fosse dominar o mundo, aquela pessoa deveria ser ele, então ele se uniu aos homens mais MACHOS (isso não inclui você porque você é uma bibinha haha) ele podia fazer tudo sozinho mas não queria pois estava cansado de todos os créditos somente para ele.

Então eles se uniram e se fundiram fazendo um super-homem (não o Super-Homem) que deu um Super-Round-House-Porrada-Voadora-LOL-Kick no rei dos fagamafos, Gomo. Com o poder do ataque lançado a Gomo, fez um barulho extremamente forte que acordou um Titan para os fagamafos, Hitler.

 
O peido da Maísa!

Jeremias então chamou o cachorro que o serviu o qual deu uma mordida fatalit em Hitler que depois chamou Maísa, filha do capeta, que soltou um peido tão forte que matou metade da população mundial e a ela mesma (aleluía irmão)! Foi quando Chuck Norris deu um peitinho em Hitler que começou a gemer e a chorar sangue, o choro de Hitler afogou a muitos matando um terço da população mundial, Capitão Nascimento então usou a vassourinha, porém isso só os deixou mais fortes pois eles adoram isso.

Foi quando Lindomar deu um Losango Aberto Invertido em Chuck Norris para transferir seus poderes a ele que deu um peteleco em todos os inimigos matando quase todos (só não matou todos porque eles fugiram).

 
Chuck norris voando para casa(!?).

Depois disso, os outros seres humanos inferiores agradeceram a eles. Foi assim que acabou a escravidão! Então tranquilo, Chuck Norris foi embora voando pelos seus dando Roundhouse Kicks em Boeings e jatinhos particulares do Lula.

Como matarEditar

  • Contrate alguém muito macho para mata-lo só com o olhar;
  • Elimine todas as coisas gays e emos do mundo (difícil, pois você é uma delas);
  • Escuridão, eles tem medinho;
  • Destruir os CDs do Fresno;
  • Darth Vader, lado negro da força;
  • Qualquer cor de macho;
  • Os peitos da sua mãe;
  • Rubinho, ele vai perder tanto que ele vai morrer de tédio;
  • Bicho feio, mata quase qualquer coisa, muito feio;
  • Você mesmo, motivo do bicho feio;
  • Mafagafo (porém o mafagafo morre junto);
  • Os negões não os matam pois não são tão escuros, só aqueles muito negros mesmo.
  • Contrate Chuck Norris
  • Crie um Mafagafo Negro em cativeiro, para ele só matar Fagamafos.
  • Solte o Leitinho Rwuéul vivo em pessoa, mas verifique se o Leitinho não está egoísta e teimoso como sempre está, retire todas as fontes de luz do quarto para deixar o quatro escuro, amarre Mafagafos de pelúcia no tronco obeso e muito gordo do Leitinho Rwuéul e voia-lá.
  • Dê LSD para eles (Vão morrer vendo Felipe Smith e Katrina)
  • Coloque Fear Of The Dark pra tocar

Motivos para matá-loEditar

 
Fagamafo patinando no gelo mais viado impossível.
  • São bixinhos do Nhuck Chorris (ou será que ele é bixinha dos fagamafos?);
  • Eles querem pegar você;
  • Fazem patinação no gelo;
  • Gostam de fio-terra;
  • São falsificações do mafagafo;
  • São mais espertos que você;
  • São gays mas são mais machos que você!
  • Fazem perfil fake no Youtube dizendo que quando chegar a 1000 inscritos eles mostram a teta
  • Acham a uíquipédia melhor

Extinção (ou não)Editar

Houve uma batalha entre os fagamafos e os mafagafos. A batalha estava equilibrada até que o mafagafo azul em um dia de tédio resolveu entrar na briga e em 5 minutos o mafagafo azul e extinguiu 52397543 de fagamafos, mais do que Chuck Norris que só assassinou 3005244 (porque ele não estava com vontade de matar mais). Atualmente, só existem 3 fagamafos que tentam se esconder do mafagafo azul, Chuck Norris, Kratos ou qualquer merda que seja macho.



Fagamafo ganhou uma estrelinha do mau, pois:
É um boiola!!
Se fudeu!!
Parabéns, Fagamafo!
Continue se esforçando para ser um otário que perca suas estrelinhas do mau e consiga se livrar desta macumba que te jogaram!
Fagamafo ganhou uma estrelinha do mau, pois:
Gosta de dar o cu
Se fudeu!!
Parabéns, Fagamafo!
Continue se esforçando para ser um viado que perca suas estrelinhas do mau e consiga se livrar desta macumba que te jogaram! Ou enfiarão no teu cú!!
Fagamafo ganhou uma estrelinha do mau, pois:
É um mafagafo do contra!!
Se fudeu!!
Parabéns, Fagamafo!
Continue se esforçando para ser um otário que perca suas estrelinhas do mau e consiga se livrar desta macumba que te jogaram!