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Alodiabo.gif Fanta é coisa da Alô Diabo

Mensagens subliminares adiante!

McFish.jpg Este é um artigo gastronômico.

E as piadas presentes podem ser mais bizarras que um sanduíche de peixe frito.

Uma fanta passeando pela cidade.

Cquote1.png Você quis dizer: Corante? Cquote2.png
Google sobre Fanta
Cquote1.png Essa Coca é Fanta! Cquote2.png
Eu sobre você.
Cquote1.png Mas nem por 100 e uma Fanta! Cquote2.png
Dito popular nordestino, quando uma pessoa não quer fazer algo de jeito nenhum.
Cquote1.png Ah, Fanta é uma coisa da rúrgs, puons que expõem a rérg tituairis. Cquote2.png
Mendigo do direito sobre Fanta.

Fanta, cujo nome é uma abreviação da palavra “fantasmagórico”, são refrigerantes de laranja e uva que têm gosto de absolutamente qualquer coisa no universo, menos laranja, guaraná e uva.

Índice

HistóriaEditar

 
Não é à toa que os espartanos ganham sempre, olha o que o Leônidas toma durante as guerras!
 
Fanta em latinha.

Dizem as más línguas que ela surgiu quando o Billy teve a brilhante ideia de gaseificar a sua urina. Ninguém sabe ao certo por que ele quis fazer tal coisa, mas ele o fez mesmo assim. Experimentou um golinho e achou uma merda, mas guardou o restante numa garrafa na geladeira para uma possível "segunda opinião", mas ele não contava com a presença de Puro Osso, que sem querer apanhou a garrafa e tomou um gole daquele troço, e surpreendentemente achou aquela bagaça super-refrescante! Sem que ninguém visse, ele pegou uma dose daquilo e deu uma chegada no Inferno e ofereceu um gole ao Satanás.

A princípio ele não achou grande coisa, mas deu uma ideia para melhorar o seu sabor. Ordenou que o copinho de urina com gás fosse passado de mão em mão pelos habitantes do inferno e que todos deveriam cuspir nele. Assim depois de receber o cuspe de vários demônios, como Mestre Ares, Valfran, Charles Manson e Freeza, a amostra finalmente retornou às mãos do Cramunhão.

Ao provar novamente, ele adorou a mistura e ordenou que Puro Osso pusesse aquele troço em produção na Terra, para que várias pessoas mandassem a si mesmas para o Inferno sem saber. Não tendo como recusar um pedido do tinhoso, ele se apossou do corpo de Adolf Hitler e ordenou a produção em escala industrial, para depois bater nas portas da sede da Coca-Cola mais próxima para uma transação. Assim foi feito o estrago e até hoje o mundo sofre por isso.

ParentescosEditar

 
Fanta 2 litros sabor Beck.

Muita gente já tentou descobrir quais são os ingredientes da Fanta, sem sucesso. Muitos cientistas creem que ela tenha um parentesco distante com o famigerado lico de cair pinto, pelo fato de seus maiores consumidores serem nerds catarrentos em festinhas de aniversário e emos, seres que a ciência provou que nunca comerão ninguém.

Também há os que acreditam que entre ki-suco em sua composição, por suas cores e pelo fato de que todos aqueles que tomam um copo do refrigerante conseguem depois arrastar um ônibus com a língua.

Fontes mais macabras creem que haja ingredientes de macumba em sua composição, mas Padre Quevedo já experimentou Fanta Laranja e Uva diversas vezes e afirmou categoricamente que tais ingredientes “no eczisten”.

Os clonesEditar

 
Fanta Uva.

Do que exatamente ela é feita, ninguém sabe. Mas é fato que a Coca-cola fatura milhões anualmente vendendo tubos de ensaio com a misteriosa fórmula para pequenos fabricantes de tubaína ao redor do mundo, com a condição que eles nunca, JAMAIS façam uma análise de laboratório na substância para descobrir os seus ingredientes.

Assim a espécie se procria diariamente em clones como Sukita, Schin Laranja, Maracanã Laranja, Mirinda,Crush,Tang laranja, agente laranja e muitas outras variações, realizando desse modo o sonho de Satã de construir um enorme condomínio com Shopping Center no Inferno para os milhões de futuros defuntos consumidores ao redor do globo.

Os novos saboresEditar

Por razões até então desconhecidas, os únicos sabores de Fanta que resistiram ao teste do tempo foram Laranja e Uva. De tempos em tempos, algum tarado da fábrica de Coca-Cola vem com uma nova ideia de evolução da espécie. A primeira foi a Fanta Limão, que de tão ruim, teve sua fórmula vendida para a GlaxoSmithKline, que o transformou no Eno. As outras três versões que vieram foram Maçã, Citrus e Morango, todas com um triste destino.

A primeira a cair foi a Citrus, inexplicavelmente, pois era MELHOR que as outras duas! Em seguida, caiu a pavorosa Maçã para depois a Morango. A Fanta Maçã foi comprada pela Polishop e agora é uma pastilha aromatizante de tirar fedor do interior de carros., a Citrus virou desinfetante de privada (aprovado por Miguel Falabella), e a sabor Morango foi a base da nova linha de xampus da Colorama como parte de uma recente joint-venture entre Coca-Cola e L'Oréal. Dizem as más línguas que foi lançada a Fanta Laranja com Manga, mas ninguém nunca viu.

Depois que a Coca-Cola brigou com a L'Oréal, a Fanta Morango foi ressuscitada, e um outro sabor apareceu: Fanta Maracujá, que ganhou o amor dos consumidores que até hoje se cortam por causa da Citrus e está até hoje em circulação (por enquanto). Houve um Fanta Laranja vermelha, que era uma mistura de laranja com toranja, menos doce que a tradicional, logo, melhor, mas como brasileiro é um puta viciado em açúcar, a bebida foi pro limbo com a Limão e a Citrus.

Está em cogitação a chegada do Fanta Carica, que provavelmente será renomeada de Fanta Mamão porque consumidores de refrigerante são burros e não sabem que carica é referente à mamão. Com um sabor comum desses, a bebida só pode ser japonesa.

Agora a nova moda é a Fanta Guaraná, que mais tem sabor de detergente, cor de mijo cagado e pra falar a verdade, todo mundo, ou quase todo mundo sabe que esta moda vai desaparecer tão rápido, ou quase tão rápido, ou até mesmo mais rápido que o Guaraná Black, que até hoje absolutamente ninguém sabe para onde ele foi parar...

Efeitos colateraisEditar

O consumo excessivo de Fanta em qualquer sabor pode causar danos irreparáveis à sua saúde, exceto a Citrus pois contém corantes amarelo-tartrazina e amarelo-crepúsculo, que causam TDAH, impotência sexual e viadagem.

  Conheça também a versão oposta de Fanta no Mundo do Contra: