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Fire Lips

Passarinho.jpg Este artigo é sobre um(a) artista, grupo musical ou uma banda.

Certamente, seus fãs idiotas alienados o odiarão!

Cquote1.png Mano Cartola e Tom Jobim é demais Cquote2.png
Tiddy sobre sua incrivel mudança
Cquote1.png Eu tenho muita vontade de visitar a muralha da China lá no japão Cquote2.png
Tiddy sobre sua vasta cultura geografica
Cquote1.png Papai Cquote2.png
Metade do canto do mundo sobre Tiddy
Cquote1.png "A mew ninguem liga pra essa porra! ¬¬ Cquote2.png
Tiddy guitarrista alucinado com sua ex-banda sobre Fire Lips
Cquote1.png Já peguei Cquote2.png
Babi vocal gostosona que se acha pra cacete falando do Sebasthian Bach
Cquote1.png 18 and life you got it Cquote2.png
Sebastian Bach sobre Ex-Guitarrista Tiddy
Cquote1.png Eu tô parecendo o Phil Anselmo com meu novo moicano Cquote2.png
Dani Harley baterista alucinado sobre seu novo penteado para a parada gay 2009
Cquote1.png Você tá parecendo um punk gay Cquote2.png
Tiddy sobre o comentario acima
Cquote1.png Uma Banda do barulho vai se meter em altas confusões, no maior alto astral, para salvar uma banda que quase nunca ensaia, enfrentando um demônio da pesada em uma aventura eletrizante Cquote2.png
Narrador da Sessão da Tarde sobre Fire Lips
Cquote1.png Essa turminha apronta as maiores putarias que até Deus duvida! E o que vai acontecer é sobrar confusão para todo lado com esses carinhas da pesada! Cquote2.png
Narrador da Sessão da Tarde sobre a Desciclopédia
Cquote1.png Aaalôôôôôô Cquote2.png
Yudi sobre Fire Lips
Cquote1.png Pode colocar na bunda? Cquote2.png
Maísa sobre um dos microfones da banda Fire Lips
Cquote1.png Fire Lips é PESAADOOO Cquote2.png
Pedro Bial sobre Fire Lips
Cquote1.png Faier o quê? Cquote2.png
Alguém sobre Fire Lips
Cquote1.png É um monte de viado chapado pulando num estudio Cquote2.png
Seu pai sobre Fire Lips
Cquote1.png Pai esse que está pulando sou eu!! ¬¬ Cquote2.png
Tiddy sobre o comentario acima
Cquote1.png Há Owned Cquote2.png
Seu Pai sobre o comentario acima

Índice

Fire Lips O inicioEditar

 
Ele aprova!!

Em 1814 após beber algumas garrafas de alcool com estrume de labrador, o guitarrista Tiddy cobrão sai da banda Suicide Roses(Rosas Suicidas e emos) acaba. A ou O vocalista Babi Cobrão(entendeu oque eu quis dizer?) decide então formar uma banda que pudesse trazer os tempos dos cabelos poodles rosa com o ex-guitarrista do Rosas emo, digo, Suicide Roses. Babi escolhe então alguns músicos para a banda, cujos nomes não precisam ser citados pois eles só tocavam nos ensaios, não fizeram mais porra nenhuma. Mas antes disso Babi precisava dar um nome para banda. Vendo que Fogo tinha alguma coisa com alcool, Babi decidiu montar uma banda com uma ideia diferente. A ideia principal era espalhar o sucesso da banda por grupos gays, digo, Glam, com o propósito de mostrar que a boquita de fuego era melhor que a boquita de gelo. Mas essa ideia foi logo deixada de lado, sendo assim, o Fire Lips foi montado com o propósito de revelar sex symbols do mundo da música.

MembrosEditar

'Babi Snake'Editar

Babi nasceu no bairro italiano do Tatuapé, em São Paulo. Muito novinho(a) já era considerado(a) uma má influência para seus colegas na escola. Colocar uma almofada de pum para que a professora se assentasse em cima era careta para ele(a). Em vez disso colocava um consolo de trinta centímetros que arrasava com o fiofó da véia e lhe arrancava as pregas todas. Se seus colegas, na hora do ócio, brincavam de atirar pedaços de papel com um canudinho, Babi preferia brincar com um spray de pimenta que roubara de um policial otário e coquetéis molotov que estraçalhavam os vasos dos banheiros das garotas e os pobres cuzinhos daquelas infelizes que se assentavam neles na hora de mijar. Se seus amigos gostavam de ir assistir rinhas de galos, Babi promovia seus próprios espetáculos: chamava toda a turminha para ver ele soltando um gato fodido e pestiado, jogar a vodca que roubara do pai em cima dele, colocar um pouco em sua própria boca, espirrar e acender o esqueiro debaixo, cuspindo fogo no gatinho e ver a criatura queimando viva. "Esse ninguém mais vai cheirar", disse, rindo igual ao Joe Higashi. Às vezes, dependendo da crueldade, ria até mais cabuloso que a voz tenebrosa do Mortal Kombat. E botar um sapo para fumar até o coitado explodir o deixava entediado. Em vez disso preferia explodir os amigos e vazar-lhes a cabeça com tiros de escopeta.

Antes que a polícia descobrisse que tinham um assassino serial de gatinhos e pessoas em casa (e também para se protegerem dessa peste), os pais resolveram interná-lo(a) em um colégio superlinha-dura numa região desértica do Colorado, na Area 51, desses onde a diretora punia os devassos com uma enorme palmatória e instrumentos similares e muitas chapuletadas na bunda até sangrar. Mesmo esse internato não o deteve e tomava litros e litros de cerveja durante o recreio às escondidas, conseguindo obter a mercadoria com um traficante das redondezas, visto que cerveja naquele deserto era proibida. Teve de mostrar a bunda em classe para a diretora bater muitas vezes por culpa dos seus Babi Snake, A jovem cereal killer que a polícia não conseguiu agarrarporres. Uma vez, porém, resolveu vingar-se da megera. Foi às escondidas ao gabinete dela e urinou no seu chá. Babi, que era um(a) megabebum, tinha a urina com um teor alcoólico altíssimo, além de conter fortes indícios de outras substâncias de que era dependente. A diretora desavisada bebeu inocentemente seu costumeiro chá. De súbito, deu a louca na velha e ela começou a tirar a roupa e sair correndo pelos corredores. Depois de feito o alvoroço, foram encontrá-la no telhado da escola, completamente pelada, dançando a Macarena. Babi, como parte da vingança, subiu de encontro a ela, amarrou-lhe o corpo e a colocou de quatro e, com o mesmo instrumento de castigo que ela usava para dar nele porradas na bunda na frente dos colegas, ele começou a açoitar a bundona da véia pentelhuda até virar dois tomates vermelhos. Depois do feito, Babi foi expulso e a diretora, envergonhada, foi para um convento e virou freira. Indo aos EUA, Babi foi viver com uma Bicha, quero dizer, atendente de telemarketing no morro do Turano. Ali foi quando teve seu primeiro contato com microfones, pois o atendente, que se chamava Sebatian Bach, lhe ensinou a atender o telefone alcançado 345 oitavas acima, para lhe auxiliar em suas cerimônias de telefonia. Babi, nos anos seguintes, como já não estudava, passou a dedicar-se em tempo integral a estudar sua tecnica em microfones.

Tiddy SnakeEditar

Aos nove anos de idade começou a fazer bicos pelas ruas da cidade roubando carteiras de bêbados e cigarros para sobreviver. Foi em um desses roubos que o jovem Rodrigues ao não econtrar nada de dinheiro nem cigarros com uma vítima, resolveu roubar seu litro de vodka... a partir dai sua vida nunca mais foi a mesma. Viciado de cara em álcool desde os 9 anos, aos 10 ja puxava carros pelas ruas de Chatugnisvsk.

Tiddy esteve tocando com Dio²xy, mas logo foi expulso, pelo seu ego e pela sua cachaçada que nunca o deixava consciente para os shows. Revoltado com sua expulsão, chorou por 3 meses seguidos, e virando um dos primeiros emos bêbados do mundo, prometeu fundar uma banda legal, que falasse sobre sentimentos, amor e amizade. Assim, em 1984, ele lançava sua banda, Banda do eu sozinho, conhecida e aplaudida por mitos do emocore como o Metallica, Megadeth, Bebados Habilidosos, Reação em Cadeia, Angra, e a lendária banda emo Legião Urbana.

Mais tarde, Tiddy, após ver a briga de emos do inferno em um de seus shows, uma violência gratuita que assassinou seu ursinho preferido a barrigadas e chutes de All Stars sedentos por sangue, resolveu mudar de vida.

Logo após passado o trauma, Tiddy criou a banda Banda do eu sozinho version 3.0, depositando todo seu ódio nas letras, e mostrando tudo o que gostaria de fazer com os Emos do inferno que acabaram com seu ursinho. A música "I hate migux" é uma prova do quanto hoje ele odeia emos!

Kii Young Ex-nakeEditar

Ex-Guitarrista frustrado do Fire Lips que nunca ninguém percebe que está no palco. Enquanto Babi gemia e Tiddy fazia suas incansáveis escalas pentatônicas, Kii encarregava-se de segurar os copos de cerveja barata e Narguile para os outros membros da banda. Foi namorado de Babi durante a faculdade e após uma briga com sua moça, deixou a banda de mãos abanando... ( literalmente, pois quem os abanava durante os shows era o Kii ). Assim como o Tiddy, tentou aprender guitarra com o incrível mestre Little Chimba(Chimbinha), porém esse ja estava muito ocupado envolvido com um projeto da rede globo, onde se apresentaria no Faustão.

Dani HarleyEditar

Dani era um Lammeano, e seu planeta natal era o Planeta Lamma, consagrado elas canções de Daminhão Experiença. caiu na terra no EUA, em 31 de maio de 1800. Parecia que Raleizão estava designado a ser o mais bom vômitista baterista que o planeta viu desde o dia em que abrolhou aqui. Quando era muito pequeno costumava bater nas tampas de vasos sanitário soltando em seguida sua habilidade de provocar vômitos. Em sua viagem pelo espaço ficou conhecendo no caminho o planeta Vênus pensando ele que lá tinha camisinha de Vênus pra vender, acabou caindo na Terra ficando sem combustível porque já tinha tomado a metade do tanque no caminho. Lá casou com uma venusiana da vida de 17 anos-luz.

Assim foi ate 1810, mas Dani somente foi ganhar dinheiro quando Tiddy viu-se em dificuldade para encontrar o baterista ideal e disponível para formar o futuro Boquetinha quente(Fire Lips. Tornou-se o baterista mais adubado do rock, pelo expressivo pujança, e pela veemência como atacava seu penico.

Tornaram se lendários seus alongados solos quando entrou para o Fire Lips em 1814. Ele tinha o título de Animal dos Couros Vômitados, pela forma que atacava a bateria com os pés nus. Na opinião de muitos foi o melhor vômitista do mundo.

Anônimo O BAIXISTAEditar

Há muito tempo atrás, no passado antigo, nasceu um ser. No seu aniversário de 1 ano, sua mamãe lhe batizou, e para comemorar tal data homenageou-o com uma linda camisa da C&A bordada a mão. Anônimo, como era chamado, era uma pessoa batalhadora, lutava pelo que queria, mas depois de muito tentar, viu que seu esforço era em vão. As pessoas não o respeitavam, ele não era reconhecido pelo que fazia, até hoje não se sabe o por quê.ele teve uma vida muito corrida ja que motumbo tinha que fugir da poliça ,no velho fusca da família anonima!

Hoje em diaEditar

...continua a mesma coisa õ.Ô....

Saída do TiddyEditar

Guitarrista que ja termniou e voltou com a banda mais doque casalzinho adolescente. Saí da banda de vez. Cansado de gravar tantos singles e milhares de cds. Cansado de fãs o reconhecendo em todos os lugares. Tiddy decidiu sair da banda pra tocar em uma banda com sua esposa Guilhermina Bustamante(Guiga Snake).

SinglesEditar

8Hurricane Of Love

  • Angel
  • Wasted Generetion
  • Sweet Child o' mine
  • 18 n' life
  • detroit rocky city of silvester stalonge
  • youth gone wild

e mais....

  • Fire Lips só gravava sucessos proprios.

CDSEditar

  • Live in praça Silvio Romero
  • The paper Over
  • The reencarnation of beijamin burton
  • Mama I Gonna Leave Home