Reação Química de Combustão Desprovida de Custo Monetário

(Redirecionado de Free fire)
Virtualgame.jpg Free Fire é um jogo virtual (game).

Enquanto você lê, Maxwell escreve algo em seu caderno.

Images2332.jpg

Este artigo é sobre mais um daqueles trecos que viraram modinhas na internet.
E as pessoas nem sabem porque usam isso.


Free Fire, ou Free Falha (pronuncia-se "Fri Faire") é mais uma cópia de PUBG, embarcando nessa modinha de Battle Royale, garantindo assim péssimas experiências genéricas para quem não pode ter o PUBG original. Essa bosta também é conhecido por incentivar a agressividade na criançada, ensinando-as como matar, não a toa dois jogadores de Free Fire realizaram o Massacre de Suzano trazendo pra vida real meramente o que faziam no jogo.

PUBG Free Fire
Fri Faire.jpg

Capa do lixo jogo

Informações
Desenvolvedor xxxdots Studio
Publicador Gayrena
Ano 1985
Gênero Mais um PUBG Battle Royale
Plataformas Robozinho verde e Maça mordida
Avaliação -6/10
Idade para jogar 2 meses de idade

Babel fish.gifTraduzindo: Fogo Gratuito
Babel Fish sobre Free Fire
Cquote1.svg Você quis dizer: Jogo de corno? Cquote2.svg
Google sobre Free Fire
Cquote1.svg Você quis dizer: Fortnite da Deep Web? Cquote2.svg
Google sobre Free Fire
Cquote1.svg Como assim? Que mentira, desisto de jogar essa merda! Cquote2.svg
Pessoa normal sobre Rifle que na vida real atravessa até blindado, mas no Free Fire precisa de dois ou mais tiros para matar uma pessoa
Cquote1.svg Tenta de novo, vai ser legal Cquote2.svg
Amigo da Pessoa Normal sobre ela não gostar mais de Free Fire.
Cquote1.svg Filho da puta!Tá usando hack! Cquote2.svg
Noob sobre Free Fire
Cquote1.svg Olha o capa Cquote2.svg
Um jogador retardado sobre Free Fire
Cquote1.svg JOGO DE BOI! Cquote2.svg
Orochinho sobre Free Fire
Cquote1.svg Não gosto, Garena é meu ovo! Cquote2.svg
Games EduUu sobre Free Fire
Cquote1.svg Fala mal porque não saiu da platina Cquote2.svg
Jogador de Free Fire

O único diferencial desse lixo em relação aos outros battle royales é que Free Fire possui a água mais limpa de todos os games já lançados, uma água tão limpa que chega a ser invisível. Além disso destaca-se pelos gráficos de Atari, enredo inexistente e uma trilha sonora composta por apenas uma única música que serve pra fazer bois dormirem, literalmente.

O jogo tem como seu principal destaque a sua propaganda enganosa disponível nas artes publicitárias do jogo, que são todas incrivelmente maravilhosas (e comumente recheada de gostosas parece até Bomba Patch saporra), mas tudo ao contrário do que realmente se vê no jogo, onde se vê apenas um chão amassado e personagens com uma movimentação mais robótica que o Optimus Prime enferrujado e até mesmo pele dos personagens parecendo papelão de merda. Sem mencionar os vários bugs, mesmo assim vários gados jogam esta merda mesmo ele piorando cada vez mais.

EnredoEditar

O jogo começa com 50 personagens (era para ser 51 mas a patrocinadora não aprovou) em uma sala que dura 15 segundos, nesses 15 segundos, você pode pular de um lado para o outro, sair batendo nos outros ou correr pra caralho até o infinito.

Após os 15 segundos, você entra em um avião enferrujado que pode ter tétano que passa por uma ilha abandonada, então você pula do avião assim como os outros, assim que pousar na ilha você tem que encontrar armas, coletes, o escambau, desde que dê vantagem à você, passado uns minutos aparece a tal "Zona de segurança", então você deve ir até a zona ou uma barreira mística de fumaça que veio do cachimbo do Bob Marley vai te pegar e asfixiá-lo até a morte.

Mas não é só isso, existe também a zona vermelha (parece nome de cabaré), onde um avião pilotado por Osama Bin Laden despeja bombas radioativas em uma área que é a zona, logo se você está dentro da zona e quer se safar dessa ou você dá uma de Flash saindo da zona ou se esconde dentro de uma casa (sendo que essa casa poderia ser detonada pela bomba).

Agora se você sobreviveu a tudo que eu disse, parabéns, você ganha como recompensa um frango escroto e umas moedas que não valem sequer uma passagem de ônibus.

Jogabilidade inexistenteEditar

O jogo em si é um lixo, como é de esperar do que é meramente uma cópia. A jogabilidade escrota para caralho faz qualquer um odiar esse jogo se já jogou PUBG antes. O modo de cura do game é super criativo... Mentira, é a mesma coisa do Far Cry, você simplesmente enrola um jornal velho (que você tirou do Cu) no braço e pronto, tá pronto pra ser fuzilado de novo. No Free Fire além de várias armas, possuímos também carros (do ferro-velho por sinal) e esses automóveis parecem ter um motor de um fusca de 1800 A.C. e uns carros a vapor, mas tirando isso, o jogo continua ruim

ArmasEditar

 
Uma das consequências seríssimas de jogar Free Fire.
  • Frigideira: Por que em pleno jogo de tiro haveria um frigideira? já não bastasse o Team Fortess 2 para ter frigideira como arma? Não teria mais sentido ter uma faca no lugar? O motivo da presença da frigideira é bem simples, é porque todos outros battle royales já inventaram todas armas possíveis. E como prova definitiva da bostice do jogo, ao equipar-se com a frigideira é possível ver a sua capacidade de balas. COMO VAI MOSTRAR A QUANTIDADE DE BALAS SE ELA NEM É ARMA DE FOGO? AHHHHHH!
  • Taco de baseball: A mesma merda da frigideira, nem precisa explicar.
  • Groza - Ou Grossa ou até mesmo Goza, como os idiotas (jogadores) a chama, essa é a melhor arma do jogo capaz de matar os inimigos com apenas 6 tiros mais ou menos. Pelo seu design ela parece ter 2 cartuchos, mas no gameplay o jogador recarrega apenas um desses tiros. Ela mata com poucos tiros, mesmo que ele tenha uma armadura de Adamantium.
  • Vector-Sapoha foi tão copiada que em uma arma foi copiado Naruto Uzucrack e COD Mobile(Ninguem joga mais sapoha). O boneco fica tão tão duro segurando uma em cada mão que até encarna o Naruto, até parece que o boneco é ta empalhado de tão duro. Essa arma é só segurar no tiro e vrau, o fato mais legal é que UMA FUCKING METRALHADORA DUPLA, PRECISA DAR 300 TIRO NO MALUCO PRA MATAR.Mais se acertar um tiro na orelha mata o bonequin. O impacto da bala é tão forte que faz o corpo desaparecer logo em seguida.

Fatos verídicos sobre o Free FireEditar

  • Incentiva as drogas, a violência e é contra as ideias do Proerd.
  • O Fri Faier copia propagandas publicitárias do League of Legends.
  • A maioria dos jogadores são crianças e adolescentes problemáticos. Eles erram mil vezes no português, aposto que nem sabem pra quê serve a vírgula e escrevem tudo errado. Dá pra perceber isso nos comentários do YouTube, parece que estão escrevendo em espanhol.
  • É o jogo mais jogado do Brasil no momento.
  • A sede do Fri Faire vai ser mudada para o Brasil.
  • É uma cópia muito mal feita.
  • Se você for na Playboy Store e pesquisar Jogo de Corno, aparece Free Fire! É sério, tenta lá.
  • O jogo é como um desfile de moda e sim, tem gente que paga mais de 600 reais para comprar roupinha e skin de arma. Por isso, evite contato com qualquer ser que deixa de lanchar na escola para comprar diamante no Free Fire.

YouTubers de Free FireEditar

Esse é um tipo "especial" de jogador (não é especial de ter privilégios, é especial de retardado mesmo), que possui um canal apenas jogando esse único joguinho. Como consequência de serem uns vagabundos, continuam morando com as suas mamães. Esta é a lista de canais mais famosos:

  • Peruzinho - Além de ter um canal de Free Fire, tem vídeos fakes, e o pior de tudo, ele plageia O Felipe Neto, mano, O Felipe Neto. Depois disso, eu não digo mais nada...

  Conheci uma menina linda jogando Free Fire  
Piuzinho contando uma mentira uma história.

  • JogarDuro - É só mais um fracassado da vida. Depois de ordenhar o Clash Royale até o ponto que Deus duvida, migrou pro Fri Frito e hoje faz vídeos de estratégias, novos itens e outras idiotices que só interessam crianças e Noobs (até o feliz dia que o jogo acabar e ele fingir demência sobre ter jogado).
  • El gado - Outro vagabundo, esse aí posta o mesmo conteúdo dos dois palhaços anteriores. Esse cara tem o canal com o nome em espanhol, mas não sabe nem falar: "chupa mi pene su mierda kkkk". Tem outro canal focado em Comédia com Religião, o cara com certeza assinou um Pacto com o Butum para fazer tanto sucesso entre os retardados.
  • Nabunda - Mais um retardado que grava posta a mesma merda dos três dementes acima, além de gravar vídeos essa porra que é fogáreu gratuito, ele fica gritando igual um débil mental em TODOS, ABSOLUTAMENTE TODOS os vídeos, a pior parte é que esse retardado joga pelo Corinthians além de corno é ladrão e também ele faz umas lives no próprio Youtube, mas nínguem liga pra isso, só querem ver ele gritar a mesma porra de sempre.

  AIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIN, NUBRUZERA, APELAAAAAAAAUUUUUUUUUUUUMMMMMMMM, O FAMOSO TRÊIS CAPA TROPA  
Nobru sobre seus próprios vídeos.

  • Canais pequeno com foto de um cara com braços cruzados e com nome ff - São aqueles retardados que sempre mendigam bosta nos vídeos do Youtube falando pra se inscrever no canal dele,que sonham em ser famoso iguais aqueles retardados lá de cima.
  • The Clash Wars/O Conflito Guerra - Esse é definitivamente uma bixona. Fica falando com voz de garotinha durante o vídeo, e além disso, termina nome de qualquer arma com "zita". Ex:Spazita, Grozita, AK-quarenta e setezita.

(Esse cara se zoa sozinho, não é necessário zoar ele).

  • SemMira Close - A herdeira do império Garena, filha do dono, the daughter. Nada mais a declarar.

Mudança de cenário e atualizaçõesEditar

 
O Free Fire já tentou de tudo pra atrair o público mais jovem.

Essa joça, a cada atualização, muda a bosta do cenário, a música e a tela de carregamento (que continua a mesmo só muda o instrumento, ô criatividade...). Mas se você está achando que isso vai mudar alguma coisa ou vai deixar a experiência de jogar esse lixo um pouquinho melhor, você está se enganando. Quando isso atualiza, só aparecem armas novas, skins e o mapa fica diferente (mas continua amassado), mas o pior de tudo: isso é temático. Ex: Quando está perto da páscoa, atualiza e surge uma cabeça de coelho para skin, fantasia de ovo, entre outras besteiras, outro exemplo: Quando for semana do orgulho gay o jogo vai ficar todo colorido, vai surgir a skin de viadões e machos virgens, vai ter uma arma de purpurina, armas em formas de vibradores, etc. Mesmo depois de MILHARES de atualizações, Fri Faire NUNCA TEVE UMA ÚNICA PORTA, é impossível achar uma casa com porta, mesmo sendo uma ilha abandonada não faz sentido de ter casas sem porta porque essa porra é mais difícil encontrar do que qualquer outra coisa do mundo.

Cópia da cópiaEditar

  Nossa que gráficos lindos!  
Míopes sobre os gráficos do Feio Fire

De acordo com que as pesquisas indicam, o Frio Faire copiou o PUGB (é mesmo?), mas se o BUG-G Betagrounds copia um filme de guerra onde um bando de cagões são obrigados a dar o cu pra 50 se matarem entre si. Seguindo a linha de raciocínio, o Freira Fire copiou uma cópia, e sabe aquele ditado: "ladrão que rouba ladrão tem 100 anos de prisão?"

E como é uma cópia de outra cópia, é de de esperar que seja uma bela bosta!

Quem joga saporra?Editar

 
A festa de aniversário desejada por todos os jogadores.
  • Idiotas: Veja Noobs.
  • Noobs: Seres idiotas que jogam sem saber jogar. Que estão ali apenas pela Modinha. Normalmente são crianças de 6 à 10 anos que são doutrinadas pelos bois.
  • Modinhas: Jogam só porque é moda. Porque seu Youtuber favorito joga battle royale todo dia, às vezes ele nem gosta desse tipo de jogo mas está lá mesmo assim, jogando feito um Noob.
  • Cornos: Como toda boa cópia câncer, Fri Faire possui maior parte de seus jogadores compostos por bois, que fazem tudo para namorar com o método webnamoro e ser chifrado mais de 300 vezes em um dia vendo a namorada dando o cu pra outro cara. Algumas pesquisas apontam que seus chifres chegam a bater na ponta da Azerbaijan Tower.
  • Boots: Termo usado erroneamente por jogadores de Free Fire, equivale a Noob, mas na verdade o significado é Robô, provando novamente o Q. I de um prego por parte dos jogadores Fogo Liberado.
  • Vagabundos: Maior parte das pessoas que jogam esse troço, moram na casa da mãe, não namoram, não estudam e não trabalham, madruga o dia todo e acorda na hora do almoço. São uma vergonha para a família, que já desistiu deles.
  • PERVERTIDOS: O pior tipo de "jogador", só entra para ficar encoxando os avatares femininos (mesmo que tais "meninas" possam ser na vida real o Leo Stronda). Ou em outros casos eles próprios usando avatares femininos, para jogar de biquíni e ficar vendo a bunda da própria personagem.
  • Pessoas com pouca internet: Não tem dinheiro para pagar uma internet, melhor jogar essa bosta mesmo.
  • Pessoas com a internet do vizinho: Se nem internet tem, mal tem celular. Mas vai estar lá pilantrando para jogar o seu Fogo Grátis.
  • Futuros estupradores: Jogam apenas para atirar nos avatares femininos para depois irem conferir seus corpos de quatro e ficar atrás, encoxando.
  • Kidsgraças: bando de crianças birrentas que gasta 3/4 do cartão da mãe só para comprar itens toscos e depois largar, o chinelo da mãe chega a tremer.
  • Zé Droguinhas: Iguais aos Vagabundos, só que fumam maconha e cheiram Crack. Bolsonaro irá metralhar todos eles.
  • Seguidores da SAM: Esses aí são 100% gays, fanqueiros, depressivos e vagabundos, na sua maioria são adolescentes iludidos com a "morena"(serio, quem inventou isso?), jogam só para ver se conseguem esquecer ela.
  • Pescotapas: Alguns adolescentes gostam de executar massacres em escolas e depois se suicidar no final, mas para executar tal ato não existe nenhum curso de como fazê-lo, então estas pessoas aprendem tudo o que fazer jogando Free Fire.

Falhas comuns no jogoEditar

  • Parede Fantasma: Você tá lá jogando o seu joguinho e do nada leva um tiro, no início você acha que foi atingindo normalmente mas depois percebe que o tiro ATRAVESSOU uma porta de aço. Logo em seguida você vai atrás do filho da puta que te acertou, em seguida mata ele e descobre que cara acertou com uma arma calibre arroz que não fura nem papel.
  • Capacete de Plástico: Você está andando pelo mapa pra vê se consegue achar um pedaço de pau pra se defender e encontra um capacete e pensa:   Ah,agora sim!Com esse capacete eu vou matar mais de mil!!!   E do nada...headshot!Acabou morrendo com a cara do Mike Taison (a orelha e o resto da cara fodidas).
  • Física sem nexo: Você toma dano se pular do telhado de uma casa, mas não acontece nada se você pular de um carro em movimento a 100 km/h.
  • Laser Curvado: Esse é o pior erro! Pois foi intencional. Se você tiver terminado pelo menos o ensino médio, deve saber que é TOTALMENTE IMPOSSÍVEL de isso acontecer! Eu só digo uma coisa, eu não digo é mais nada!

PersonagensEditar

 
O jogo copia até a roupa do Cai-Cai!

Ninguém se importa com eles, eles existem por existir. Assim que você começa o jogo, você deve primeiramente escolher seu personagem padrão que na verdade são duas cópias da Bíblia:The Game. Exceto os 2 personagens iniciais, todos os outros oferecem um placebo benefício como correr, nadar ou comer 1-2% mais rápido (Uau!).

  • Adam: Cópia da Bíblia, diz que foi o primeiro homem da terra, (que é mentira, sabemos que foi o Doutor Roberto o primeiro ser) além disso só tem um poder que é mudar de cor como por exemplo ficar branco para se camuflar em uma parede e ficar negão para se esconder à noite e pegar todos de surpresa.
  • Eve: Assim como Adam, foi a primeira mulher que surgiu no Universo (que também é mentira) e possui o mesmo poder do Adam de virar camaleão, sendo que quando aplicado ao jogo funciona porra nenhuma, provando ser mais um fracasso.
  • Ford: Um ex-marinheiro parente do Motumbo, era um péssimo marinheiro, tanto que ele dava nós em todo o navio, menos no píer. Por isso, o seu capitão o jogou no mar para servir de comida aos tubarões, mas nem para isso ele serviu, logo, o mar o levou até a ilha de Bermuda.
  • Kelly: Uma chinesa (japonesa, tudo a mesma coisa) corredora que corre bastante, quer ser igual ao seu primo, (embora muitos achem que são diferentes demais), assim como o jogo, é mais uma cópia, que é originalmente do filme Battle Royale, seu único poder é correr pra caralho.
  • Maxim: Um corredor bastante comilão, há quem diz que ele possua um buraco negro na barriga, por isso nunca engorda, seu poder é comer os cogumelos alucinógenos mais rápidos.
  • Nikita: A guarda-costa da filha do dono da empresa Free Fire, quando criança, ganhou um rifle, aos 16 foi treinada por Rambo se tornando uma mulher tão violenta a ponto de cozinhar um frango só olhando para ele, seu poder é recarregar a arma mais rápida que o Flash.
  • Andrew: Um policial que parece um mendigo devido a sua barba gigante, a maioria dos cornos o escolhem devido à sua idade, seu poder é maior resistência ao tiro, inclusive naquele lugar.

Ver tambémEditar

  Conheça também a versão oposta de Free Fire no Mundo do Contra: