Frodo Bolseiro

Ptbosta.gif Este artigo tá uma bostinha.
Ele está pequeno, chato e sem graça. Será que teria alguma alma caridosa capaz de fazer uma boa ação, tipo a de editar e colocar coisas engraçadas, de forma que ele fique mais engraçado e menos idiota? Só tome cuidado porque o Moderador Malvado está de olho em VOCÊ!


Depois de assumir sua Homossexualidade Frodo pretende arombar o seu próprio anel destruir o anel

Cquote1.svg Você quis dizer: Harry Potter ? Cquote2.svg
Google sobre Frodo Bolseiro
Cquote1.svg Nossa, Sam...eu nunca tinha notado como o Aragorn é bonito... Cquote2.svg
Frodo se descobrindo!
Cquote1.svg Eu já enfiei o meu dedo no anel dele! Cquote2.svg
Frodo sobre Sauron
Cquote1.svg Isso non ecziste! Cquote2.svg
Padre Quevedo sobre Frodo
Cquote1.svg JAH OUVI FALAR Cquote2.svg
REIROM sobre Frodo
Cquote1.svg Cala a Boca, Magda! Cquote2.svg
Caco Antibis sobre Frodo
Cquote1.svg Me dê o anel Frodo! Cquote2.svg
Todos os 99999 e + 1 dos personagens de Senhor dos Anéis sobre Frodo
Cquote1.svg Myyyyy Preciouuusss Cquote2.svg
Severino Cavalcanti sobre o Anel de Frodo
Cquote1.svg Vou enfiar no Cu! Cquote2.svg
Frodo sobre o Anel
Cquote1.svg Ã, ã, ã, fumei o anel! Cquote2.svg
Frodo sobre o Anel depois de ficar chapado e molenga no resto da trilogia
Cquote1.svg Nunca vi, nem comi, eu só ouço falar! Cquote2.svg
Prima Pobre sobre o Anel

Frodo sofre da síndrome do armário das Cronicas de Narnia, vive um caso de amor eterno com um cara chamado Sam... Viveu durante o período de três filmes Hollywoodianos (que por sinal duram muito) com o dilema : "Enfio o dedo, no CU-ririm ou jogo fora? Eis a questão do anel." No fim, optou por queimar o anel junto com sua rosca da Padaria Elite e seu companheiro, Severino Cavalcanti.

Severino não-Cavalcanti


BiografiaEditar

Durante um passeio de barco a mãe de Fodo Buceta, Prímula, resolveu contar ao seu marido Drogo, que estava o chifrando com o seu primo Bilbo (vulgo Biba Buceta), muito puto, Drogo joga a mulher no rio, que por sua vez o puxa e os dois morrem afogados. O pequeno filho deles Fodo, é levado para viver com seu pai verdadeiro, Bilbo.

Fodo sempre foi um garoto estranho, passava os dias trancado no banheiro ou no mato com seu miguxo Samwise (SamBambi para os próximos). Corria o boato pelo Condado de que, "aquela coca era fanta", "aquele cavalo é égua", "nessa salada vai palmito", "essa tábua leva prego", "esse pernalonga é lilica", que quando viam ele falavam " olha a coca-fanta" "Quantas vezes ele já deve ter dado o cu pra aquele Sam?" mas seu tio/primo de 2º grau/padrinho/pai Bilbo, não ligava para isso, na verdade, a única preocupação de Bilbo era descobrir o segredo de Lost.

Certa vez na festa de onzenta e um anos de Bilbo, que também era o aniversário de dois mil anos da Dercy Gonçalves e quando Fodo se tornaria maior de idade e poderia se casar com Sam, Bilbo parou o seu discurso e disse: Mais é claro! A resposta é 42! E sumiu no meio da festa.

Fodo então herdou a fortuna de Bilbo, que incluia várias fazendas no Acre e uma casa de praia em Mordor, uma fazenda cheia de fazendeiros no Brasil e uma casa na praia para ele curtir com o seu marido Sam. Fodo estava feliz da vida, tinha ficado rico sem nunca ter trabalhado duro um dia na vida, seu trabalho a vida toda era fazer boquete, e agora iria poder assumir sua relação com Sam parar de dar o cu para os outros e dar só para seu marido e viver feliz para sempre, até o fim dos seus dias.

Mas eis que Gandalf (Vulgo GayDalf) chega e lhe que ele precisava passar uma noite na casa de praia mal-assombrada, para se tornar de fato herdeiro de Bilbo. Galdalf o avisa que é preciso partir para salvar a Sociedade dos queima-rosca, Entregou o anél e lhe disse para o escondê-lo quanto puder. E a bichinha respondeu com felicidade que iria enfiar no cu.

E assim Fodo, seu miguxo Samwise e mais alguns miguxos (PepiNo Kûh, Mérrdyn) partiram para Mordor... Sam e Fodo acabaram desenvolvendo uma relação, digamos, mais íntima ao longo dessa viagem. Embora Sam insistisse em ajudar Fodo a cuidar do seu anel ( ou seja, enfiar no cu dele), Fodo preferia dar conta disso sozinho, ou seja, (deixar no cu de sempre), até acabar preso dentro de uma caverna escura e úmida que eles encontraram pelo caminho. Naquele local apertado e aconchegante eles decidiram aproveitar o clima e aí Fodo fatalmente acabou cedendo seus anéis para Sam. Sim, seus dois anéis, um que normalmente chamamos de cu, e o anél que herdou de Bilbo.

Como o grande objetivo oculto de Fodo era queimar os Anéis até destruí-los, ele viu em Sam um bom companheiro para a árdua tarefa. Chegando em Mordor eles queimaram os anéis sem parar, até que não sobrou nda pra contar história (acabou sobrando até para o Bollum). Infelizmente Fodo ficou muito debilitado após Sam ter queimado seu anel de forma tão intensa e precisou partir em um barco cheio de elfos louros por um cruzeiro místico para a Terra do Nunca onde ele, aparentemente, permanece até hoje se recuperando.

Fodo sempre andava com Sam, e depois dessa viagem a boiolagem correu a solta. Nas horas vagas sempre davam a bunda e brincavam de enfiar o anél no cu. Ao longo da jornada encontraram um amigo (que a propósito era gay) e seguiram juntos. Agora sim eles podiam revezar de cu. E ainda assim Fodo Buceta andava com o anél enfiado no cu.

CarreiraEditar

Fodo participou, como dançarino, do clip da música T.N.T.. E também naquela música "I Will suvive..."


Sua última participação num filme (embora a mãe dele jure de pés juntos que não é ele), foi como um psicopata meio "assustador"no filme Sin City, onde ele provavelmente possuía o sangue do Joseph Climber, pois continuava respirando mesmo depois de terem desmembrado e decapitado ele, causando êxtase nos seus milhões de odiadores ao redor do mundo. Hoje, após o sucesso(?) dos anéis, Fodo vive calmamente numa caverna no interior do Acre com seu (MiGuXoÒÓo e BoFeEexX) leal amigo companheiro Sam.

v d e h
  Conheça também a versão oposta de Frodo Bolseiro no Mundo do Contra: