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Fundação Universidade Federal do Rio Grande

Wikisplode.gif
A nossa sátira autorizada, a Wikipédia, tem um artigo sobre: Fundação Universidade Federal do Rio Grande.
Va-a-merda-porra-(Luiz-Carlos-Alborghetti).gif Este artigo pretende ser ofensivo!

Se você não se sentiu ofendido, edite-o até se ofender.

E se se sentiu ofendido, VÁ A MERDA, PORRA!!!


Cquote1.png Você quis dizer: UFRGS? Cquote2.png
Google sobre Fundação Universidade Federal do Rio Grande
Cquote1.png Você quis dizer: FURB? Cquote2.png
Google sobre Fundação Universidade Federal do Rio Grande
Cquote1.png Que feio servidor! Você não pode fazer isso. Cquote2.png
Orkut sobre servidor grevista da FURG
Cquote1.png Estou em 389º no Sisu, são 50 vagas...tenho chance???! Cquote2.png
Desesperado sobre FURG
Cquote1.png Claro...é comum mais de 300 desistirem! Cquote2.png
Capitão Sarcasmo sobre pergunta acima
Cquote1.png Acho que o ponto de corte vai baixar amanhã. Cquote2.png
Maria Sonhadora sobre FURG
Cquote1.png Ai minhas costas! Cquote2.png
Aluno no Noiva do Mar passando pelos quebra-molas da FURG
Cquote1.png Como demora este ônibus! Cquote2.png
Aluno há 50 minutos esperando o Noiva do Mar na FURG
Cquote1.png Então, é isso daí: café da manhã no RU, entre outras coisas que tem que ter Cquote2.png
Militante disfarçado de estudante, mostrando qual o problema da educação
Cquote1.png Mais de 1000 alunos participaram da assembleia Cquote2.png
Outro Militante estudante, mostrando que aprendeu a superfaturar números com o camarada Orlando Silva
Cquote1.png O calendário acadêmico está suspenso e as aulas dadas nesse período não terão validade Cquote2.png
O isento Jornal Agora (Rio Grande), com informações mentirosas da APTAFURG e DCE, mostrando que não tem vergonha de mentir.
Cquote1.png Eles querem é se formar e ir embora para ganhar dinheiro, não querem ser professor na FURG Cquote2.png
Vagabundo sustentado pelo papai enquanto passa vários anos brincado de revolucionário, sugerindo que todo ano, a FURG contrate 2.214 professores


A Universidade Federal do Rio Grande (FURG) infelizmente está localizada em Silent Hill Grande Rio Grande e para entrar em qualquer curso da FURG você deve obrigatoriamente ser de outro estado ou no mínimo de outra cidade... qualquer lugar (até pra ser fotógrafo), menos de Rio Grande.

Índice

HistóriaEditar

Havia carência total de escolas de nível superior em Rio Grande, o que resultava na evasão de significativo número de estudantes, os quais se dirigiam a cidades de verdade outros centros, em busca de continuidade para seus estudos. E como não eram loucos raramente retornavam. Após o início da Era Cousinística, a situação mudou um pouco, pois os poucos riograndinos que conseguem entrar na FURG deixam para ir embora depois de concluírem o curso. Porém, a maioria dos nativos só entra na FURG mesmo na Semana Aberta, quando lhes é dada a possibilidade de visitar esta instituição. A maioria dos furguenses é de pessoas de fora, assim, a maioria dos riograndinos continuam na mesma. Segundo pesquisadores, isto vem da origem Lusitana deste povo, pois nem com bonificações extras eles conseguem entrar na FURG.

Ao longo de sua história, vários professores foram grão-duque reitores: Falcão (1973-1977), Peidone (1977-1984), Otomar (1985-1988), Cachimbo (1989-1993), Cobra (1993-1996), Pato (1997-2000), Cobra II (2001-2004).

Governo e HierarquiaEditar

 
Palacete
  • João, o Calvo (Fr: Cousin)é o Grão-Duque Reitor desta universidade, ascendendo ao poder depois da sangrenta batalha disputada eleição de 2004. A partir daí, concentrou suas forças para dizimar seus opositores. Pelo visto deu muito certo, pois desde então, não apareceu ninguém para disputar a Coroa. Para isto, foi fundamental o apoio do Arquiduque Ministro Fernando Haddad.
  • Pró-Reitorias: praticamente a guarda real;
  • Escolas ou Institutos: pequenas áreas divididas entre os Vassalos, para evitar confrontos internos;
  • Comissão de Curso: o nível mais baixo da hierarquia, destinada a corrigir os erros do sistema de matrícula.
  • Professores: Torturadores!
  • Técnicos: São os Servos...praticamente escravos dos Professores.

Processo seletivoEditar

 
Chegada do Ônibus à FURG

Para entrar na Furg, há as seguintes opções:

  • ENEM: substituiu o vestibular da Furg. Pelo nível das questões, percebe-se que não precisa saber nada de nada;
  • Transferência: faça vestibular numa particular, e depois, peça transferência;
  • Reingresso: Para quem começou um curso, desistiu e agora desistiu de desistir;
  • Portador de Diploma: Para quem se formou num curso meia-boca, não estudou conseguiu emprego e "resolveu" voltar.

TroteEditar

Certa vez, um diretor de Hollywood, que passava férias na praia do Cassino, filmou um trote na FURG. Ele ficou tão impressionado que resolveu lançar um documentário sobre este fato. O documentário ganhou o nome de "Jogos Mortais". Fez muito sucesso, inclusive.

InvestimentoEditar

A FURG passa por um processo de ampliação na estrutura, com recursos advindos da venda troca do Vestibular pelo ENEM. Também tem oferecido novos cursos, iniciando com a UFPel a disputa de quem tem mais criatividade para inventar cursos ridículos inovadores...

Além disso, o Magnifico Grão-Reitor planeja a construção de um suntuoso e magnífico templo em homenagem ao Deus da erva verde Poisedon, idolatrado pela tribo dos Cannabis Cousinis. Diz-se que tal poderá ser contemplado à léguas de distância, tamanha sua Onipotência e grandiosidade.

 
Representação do futuro templo erguido pelo Magnifico Grão-Reitor

CursosEditar

Por volta do Ano 4 d.C. (depois de Cousin), os cursos foram agrupados em pequena unidades, exceto alguns que sofrem de megalomania Fobia Social e por isso, quiseram um local reservado no Grão-Ducado.

Instituto de Ciências Humanas e da Informação - ICHIEditar

Na era pré-Cousin, o curso de História dominava as terras distantes dos Cursos Intelectualóides. Com o fim das sangrenta batalha eleições, no Ano 1 d.C., a História uniu-se ao novo curso de Psicologia e, juntos, garantiram a manutenção do poder por aquelas bandas. Caracteriza-se por ser o Condado da Era Cousinística com o maior número de territórios.

 
Aluno da psicologia tratando uma paciente problemática

  Eu obedeci às vozes na minha cabeça.  
Aluno sobre porque escolheu Psicologia

Psicologia Fashion Week é um curso em que 85% dos alunos são mulheres (com um belo corpo discente), 5% de "homens" e o restante não quis responder alegando "invasão de privacidade". O curso visa prepará-lAs para lidar com todo tipo de loucos, tarados e médicos frustrados, quanto ao que diz respeito à psicologia clínica. Também podem trabalhar com supervisão e orientação em escolas; na iniciativa privada, podem trabalhar com recursos humanos, em recrutamento e seleção, aconselhamento profissional, distribuição do Bilhete Azul e outras besteiras inventadas para dar trabalho aos psicólogos desempregados.

  Desenvolver e utilizar novas tecnologias.  
ICHI sobre Arquivologia, numa exigência aplicada a qualquer curso acadêmico.

Não se sinta culpado por não saber o que é Arquivologia. Veja: segundo o site do ICHI, uma das habilidades do acadêmico de Arquivologia é: "Identificar as fronteiras que demarcam o campo da Arquivologia ", o que nos permite concluir que nem mesmo eles sabem. Na verdade é um desses cursinhos improvisados que é mandado e desmandado por 3 professoras, ano após ano, como se fosse aquelas escolas de ensino fundamental da zona rural.

  Biblio...oquê? Pra que tu faz isso?.  
Estudante de engenharia indignado com a amiga que faz esse curso.

  Realmente precisa de um curso de 4 anos para aprender a empilhar livros?.  
Minha vó, indignada ao descobrir que eu optei por esse bacharelado.

  Não é só empilhar livros, te que tentar organizá-los também, né filha?  
Minha mãe tentando dar mais importância ao curso e se redimir perante a minha vó.

O Bibliotecário, que em grego clássico significa "Aquele que faz shhhhhhhh", é o profissional que te manda ficar quieto na Biblioteca.É o curso favorito entre as donas de casa gordas que, em busca de um hobbie, resolvem fazer um curso universitário e a sua nota no ENEM só é suficiente para Biblioteconomia ou Arquivologia.Aliás, só perde no quesito "insignificância" para os seus co-irmãos de instituto. Dentre as disciplinas técnicas do curso estão "Fila do desemprego I", "Espanação de livros" "Tráfico de códices raros" e "Organização alfa-numérica de livros".É o curso que apresenta a maior taxa de desistência entre os calouros, pois todo mundo chega achando que vai conseguir um estágio na biblioteca e vê que o pessoal da arquivologia que tem treta com o reitor já tomou conta do pedaço.Só se salva porque sempre tem uma que outra pseudo-nerd gostosinha e que gosta de beber nas festas que vai de penetra é convidada.Em suma, diz-se um bacharelado que na real não serve pra nada que busca formar profissionais aptos à gestão de bibliotecas. Te faz aprender o alfabeto, da frente pra trás e de trás pra frente, pra você não errar quando tiver que classificar os livros por nome. Os alunos servem como mão-de-obra escrava barata para a FURG.


 
O maior exemplar da espécie "Sapiens archaeologicus"

  Eu gosto da Arqueologia por que é uma História mais prática!  
Típico bixo da arqueologia.
  Mas tchê... 2012 tá aí!  
Professor ensinando seus alunos sobre... o que eu estava falando mesmo?
  hmm... Então tá.  
outro Professor, encerrando a aula

Quando entram no curso e descobrem que o diploma não dá direito a chicotear nazistas e roubar relíquias de outras nações pra expôr no museu bem longe dos pobres salvar artefatos das garras do mal, grande parte dos alunos desiste do curso. Também são conhecidos por não saber o que signfica a palavra férias, já que nos períodos entre as aulas, sempre estão em alguma lugar da terra fazendo o que se chama orgia campo, abrindo um buraco no chão, comprando briga com tatus.

Diz-se um dos cursos mais ridicularizados respeitados da FURG. O curso possui cinco professores que se revezam dando as 20 cadeiras didáticas (e as três sobre história). Ninguém tem aula e a Comissão de Curso é governada por duas capangas do Cousin. Busca formar pessoas burras alienadas, que irão fazer de conta que sabem alguma coisa e posteriormente substituir as capangas (quando estas finalmente se aposentarem). Existe uma sociedade secreta apenas para aqueles que evadiram do curso, onde os adeptos comem criancinhas enquanto cultuam a divina imagem de Marx.

O geógrafo, físico ou político, é aquela pessoa que estará fumando a maconha tentando resolver os problema do mundo antes de todo mundo. Engajados, são sempre os primeiros a acender um baseado lutar por seus direitos. Organizam a maior festa pagã das terras furguianas, a Geonina, que é realizada para celebrar a safra de cannabis o solstício de inverno no hemisfério sul. O curso é composto por dois tipos de estudantes: os playboys e patys que não conseguiram passar em outro curso, e maconheiros metidos a socialistas que matam aula no diretório acadêmico e participam do DCE, da diretoria dos DAs e do colegiado do curso.

Escola de Enfermagem - EEnfEditar

Como resultado da ira da Medicina, que queria tudo pra sí, a Enfermagem sobrou. Também conhecido como curso de Espermagem nos finais de semana ou também de Infernagem, quando ficam tagarelando como vitrolas quebradas nos corredores do HU.

 
As melhores acadêmicas da Enfermagem na ENFesta - A famosa Festa da Enfermagem

  Já peguei várias  
Nerd da Computação sobre Enfermeiras
  Só você?  
Qualquer um sobre Frase acima
  Só se for no teu Mundo Virtual  
Capitão Sarcasmo sobre Frase acima
  O-olá, enfermeira!  
irmãos Wacko, ressaltando a maior qualidade que uma enfermeira pode ter.

É um curso formado exclusivamente por mulheres à procura de um médico para casar embora algumas demonstrem notável incapacidade para isso. As acadêmicas de enfermagem provocam a ira das acadêmicas de medicina, visto o fato que os acadêmicos de medicina preferem as enfermeiras. Em geral, as enfermeiras servem como fantasia sexual para pacientes tarados mão-de-obra barata para o HU... Reza a lenda que toda estudante de enfermagem, ao entrar na FURG, misteriosamente termina o relacionamento com namorado, marido, amante, vizinho, marido-da-melhor-amiga, padeiro... seja lá o que for, porque o prédio do Hospital Universitário é amaldiçoado por uma aluna da Enfermagem que morreu virgem.

Escola de Engenharia - EEEditar

  Você quis dizer: Melhores amigos do Grão-Reitor João,o Calvo?  
Google sobre Escola de Engenharia
  Tu traiu o movimento grevista, véio!  
Retardados do Pavilhão 4, sobre Escola de Engenharia

 
Típico projeto bem executado


Não há registros de criaturas de passaram por lá e saíram ilesas. No mínimo, desenvolveram esquizofrenia e conheceram o significado real das palavras "desespero", "desgraça", entre outras. Normalmente, o pessoal disputa para ver quem tem a HP mais moderna...algumas já vem com acesso ao YouTube e à Desciclopédia.

 
Professor da EE tendo uma bela ideia para a prova

  por favor, professor. Só preciso que me dê 0,1. Caso contrário, vou rodar e jubilar!!  
Piada muito contada pelos corredores da EE.

Um curso extremamente perigoso para a Sociedade, pois de lá saem pedreiros criaturas psicóticas, provavelmente, resultado das surras levadas nas provas. O tempo de conclusão gira em torno de 8 anos e o maior coeficiente de rendimento é de 3,2. Tem como inimigos jurados os Ambientalistas e os Arquitetos.

Curso supletivo noturno de Engenharia Civil, tem como objetivo formar Empreiteiros. Há cadeiras de Obras Públicas Superfaturadas I e II, Licitação Combinada e Sistema Bancário Suiço. Na verdade, o "empresarial" não significa nada no mundo real, pois o CREA não reconhece esta graduação e os registra apenas como engenheiro civil.

  Navio Pirata.  
Capitão Obvio sobre Engenharia Mecânica
  Entrou duas esse ano!!!  
aluno da engenharia mecânica animado com o recorde de mulheres que entraram no curso

Curso destino a fabricação de brinquedos como bajas, carros, barcos, aviões, robos, próteses dentárias entre outras coisas que não funcionam. Mas o curso é conhecido mesmo pela escassez de fêmeas do sexo feminino. Devido a esta falta de mulher no curso, um aluno de engenharia mecânica começa a dar mais valor à "beleza interior", o que culmina em uma comportamento patológico chamado "barangueirismo". O consumo excessivo de álcool por parte desses perturbados alunos é apontado como um agravante para este comportamento.

Curso supletivo noturno de Engenharia Mecânica. Criado para quem não conseguiu fazer a engenharia tradicional ou não passou, no diurno, em Mecanismos I como Professor MumRah, ou tentou aprender a usar o paquimetro com o Prof. Hitler do Jardim América. Segundo o mesmo " Engenheiro manda medir!!!". Os alunos do diurno acabam descobrindo que o nível tortura é o mesmo, sendo que acabam assistindo de camarote o tempo de estudo doze anos que levam os colegas velharada do noturno.O curso gerou a ira do clã diurno, por passar o rodo nas vagas de estágio e mulherada do pavilhão 2 (as cerca de 6 delas).

  - Professor, o Sr. dá aula de que?  
Falava um aluno qualquer da Furg para outro aluno de Engenharia Mecânica Empresarial..
  - " A correia vai cair, hein..."  
dizia um aluno de Eng Mecânica Empresarial para um desocupado da Eng. Mecânica construindo triciclo elétrico para as provas da SAE.
  - "A merda caiu, filho da put... da Empresarial é que agorou"  
acadêmico da Eng. Mecânica perdendo a prova...

Recentemente, foram criados os cursos de Engenharia Mecanica Naval e Engenharia Civil Naval (haja criatividade), o que levou os professores ao desespero, pois agora, estão com carga horária quase igual a aquela de um trabalhador comum.

Escola de Química e Alimentos - EQAEditar

No início, antes da era Cousinística, as Engenharias de Alimentos e Química estavam alijadas do Feudo, sendo que seus domínios estavam dentro do território Bárbaro conhecido como Rio Grande. Para conseguir um lugar dentro de Feudo, Química e Alimentos resolvem se unir, agregando o até então desconhecido território da Bioquímica, na elaboração de um plano tão diabólico e maquiavélico, que só mesmo um bando de fêmeas na TPM poderiam arquitetá-lo: Agregar todas as mulheres das Engenharias sob seu domínio, e assim, obter um sedutor imenso poder de chantagem barganha dentro do Feudo. Sem reação diante da diabólica trama, a EE não teve escolha senão ceder partes dos Pavilhões 1 e 2 para a EQA. A EQA é o único lugar do mundo que a disciplina de Química Orgânica exige a sinopse do filme Kung Fu Panda !

  Você quis dizer: Você quis dizer  
Google sobre Dependência Química?

 
Acadêmica da Engenharia Química, mostrando sua bela Matéria Orgânica

  O cálculo é lindo!  
Conhecida professora, falando sobre o Cálculo Renal Diferencial
  Vou integrar pra Deus  
Aluno sobre Cálculo Renal Diferencial
  Preciso de um cartão de memória urgente pra minha HP!  
Aluno de Engenharia Química desesperado para encher sua calculadora de cola para aumentar a eficiência dos cálculos
  Esses alunos são uns delinquentes! Qualquer dia, apareço morto boiando no canalete!  
Frase dita por um ex-professor atualmente desaparecido da Engenharia Química
  A dor ensina a gemer!  
Mantra do professor Matusalém
  Cara, no sabes Introdução aos Processos? Como pôde cara!? No vás a ser engeniero!  
Conhecido professor do curso dando uma bronca em um aluno
  Cara, yo só te dou un zero porque no posso te dar un tíro!  
O mesmo professor da citação anterior sobre a nota do aluno
  A Microsoft investiu milhões de dólares para desenvolver uma planilha de cálculo, e esses alunos me usam o excel como editor de texto!  
Professor, ao ver que os alunos não viam diferença entre o Excel e o Word

A Engenharia química da EQA da FURG é o ramo da engenharia irresponsável, que acredita que possa projetar, construir e operar plantas industriais ("tá de sacanagem 01 ?"). É também conhecida como engenharia universal, e também como a engenharia mais humilde de todas! Para isso, ser a engenharia mais "pica das galáxias", teria essa engenharia metida de abordar conhecimentos de química, biologia, física, computação e matemática para projetar, construir, e operar plantas químicas de matérias-primas em produtos finais através de processos químicos, biológicos ou físicos, chamados de Operações Unitárias (isso tudo se os professores dessem aula, afinal, mais da metade está preocupada demais com a CAPES e a outra metade é incompetente mesmo !!).

Os estudantes estão sempre correndo atrás das notas e dos professores, seja pela manhã ou pela tarde (já que pela noite estão bêbados por aí afora). Os dedicados alunos colam nas provas desesperadamente e depois fingem que sabem a matéria dedicam muito tempo às bebedeiras aos estudos. Os alunos estão no curso pelo dinheiro pelo amor à profissão, e podem seguir por quatro caminhos: passar anos tentando entrar numa empresa fodona onde você será um escravo bem sucedido que cheira enxofre o dia todo, fazer mestrado e doutorado e descontar a frustração por não ser engenheiro fodão nos alunos, montar uma mercearia na esquina ou ir para uma clinica de recuperação para álcool e drogas. Também é seu objetivo desenvolver produtos de contaminação em massa que possam ser misturados em alimentos insuspeitos, como por exemplo, o suco do RU.

Curso com duração de 5 anos com foco em desenvolver pipoca de microondas, tendo como sua biblia o livro de receitas Dona Benta para a aplicação de seus conhecimentos de Engenharia. O curso se estrutura em cima dos conhecimentos usados na fabricação, na conservação, no armazenamento e no transporte de alimentos industrializados, que tem por objetivo, garantir que ao chegar a mesa do consumidor, o Bife não irá miar, latir, sair correndo ou morder. São alunos que acham que são engenheiros químicos mas não são. Só sabem fazer sucrilhos.

É o curso com maior numero de mulheres entre todas as engenharias, embora a qualidade esteja baixando a cada ano o selo Friboi pode ser dado para algumas belas damas. O objetivo do curso é desenvolver micro-organismos potencialmente contaminantes e mortíferos. Atualmente, o coordenador do curso pretende transformar a Eng. Bioquímica em spirulina s/a ou em um segundo curso de Engenharia de Alimentos da Furg. O engenheiro bioquímico da FURG é um profissional altamente treinado para manipular apenas microalgas. A lenda diz que é o reino onde há a maior disputa de egos tanto entre a vassalagem quanto entre a suserania.

  não se preocupem, mecânica é como páscoa, natal e ano novo, tem todo ano!  
professora do curso para alunos preocupados com a prova

Ninguém os vê, e aqueles que afirmaram os terem visto, dizem que caminham sorrateiramente, tentando se passar por jovens inocentes e indefesos, mas a verdade...ah! a verdade... é que aqueles jovens tem alta periculosidade. Utilizam equipamentos ultra-modernos contrabandeados da Coréia do Norte, e agora com o REUNI, uma verba foi destinada para aquisição de materiais radioativos do Irã. Escondidos dentro dos laboratórios, desenvolvem armas de destruição em massa e sintetização de enatiômeros mais ativos de LSD. Há quem diga que aquele líquido estranho distribuído no RU é uma pequena parte dos experimentos realizados nos longínquos e sombrios laboratórios químicos da FURG.

Instituto de Ciências Econômicas Administrativas e Contábeis - ICEACEditar

Burocratas. Por conveniência, juntos.

Ninguém que tenha entrado nesse curso sabe exatamente porque entrou. Muitos acabam entrando por achar que é igual a administração; outros por achar que é igual a contábeis. Mas na verdade não tem nada a ver com nenhum dos dois. Na verdade, quem entra nesse curso, passa 4 anos estudando para no final, ser pago para adivinhar coisas erradas sobre a Economia de um país, mesmo não sabendo do que estão falando, e convencendo a todos, que a culpa por não estarem entendendo, é de todos.

Formado por quem não sabia o que fazer e deixou que escolhessem por ele, ou por quem fugiu de alguma engenharia. Depois de formado, o negócio é fazer um concurso público, administrar os negócios do papai, ou então, se tornar Administrador Malvado da Desciclopédia.

  Quero ser contador quando crescer  
Nunca ouvi uma criança dizer isto...

É o curso dos futuros fraudadores e sonegadores fiscais do IR. 65,78% a.a. são mulheres e o restante não merece citação. Antigamente, o curso era instituído no ensino médio e baseava-se nas contas matemáticas básicas(soma, subtração, multiplicação, divisão), daí o nome contabilidade. Mas como a educação de base no Brasil sofre deficiências, decidiram institui-lo como curso superior.

Instituto de Oceanografia - IOEditar

 
Oceanólogos sempre ajudando baleias encalhadas.

Clã do Grão Duque Magnífico Reitor Cousin, mantém a supremacia sobre os demais.

  Chegou botou  
Lema do Calo

  É nadar, nadar ou morrer na praia  
Lema da Oceano

  Fuma, fuma, fuma...  
Armandinho sobre Oceanologia

  Da costela de Adão, Deus criou a Erva.  
Genesis, segundo os Canabis Cousinis

O curso é voltado para a formação de Especialistas em dar banho e tosa em Pinguim. Reza a lenda que é a pupila dos olhos do senhor Reitor que no Passado fazia parte de uma Tribo Local chamada "Canabis Cousinis", que utilizavam uma erva verde escura colhida nas matas locais. Quase todos os alunos da oceanologia praticam o mesmo ritual em reverência ao seu Líder maior, o Reitor. Formado por 85% de bicho-grilo e algumas gostosas com estilo natureba. Sonham em viver na Atlântida, na companhia de golfinhos, da Pequena-Sereia e do Aquaman. Sempre são escolhidos (pelos alunos dos outros cursos) para passarem um tempo na Antártida, em uma expedição a bordo do navio da Furg, comandado pelo Capitão Nemo. Suspeita-se que o incêndio que destruiu a Estação Comandante Ferraz tenha começado em um ritual da Fogueira Erva Sagrada dos Canabis Cousinis, que saiu do controle. Os dorgados alunos desse curso não costumam ter carteira de desconto para a passagem de ônibus, pois lideram o Ranking em pedir carona no trevo, para no final do mês sobrar pra erva ir pra casa ou fazer uma festa. Reza a lenda também que não é permitido o Trote a nenhum outro curso, exceto o de oceanologia por serem da mesma Tribo do reitor.

Instituto de Ciências Biológicas - ICBEditar

Curso que tem o estranho poder de atrair belas mulheres, a maioria loiras. Loiras e sádicas!!! pois passam o dia nos laboratórios torturando Sapinhos indefesos e inocentes!! Relatos contam que essas alunas loiras e sádicas beijam sapos, na esperança de que esses pobres, indefesos e inocentes anfíbios virem príncipes. Como isso não acontece, os pobrezinhos, indefesos e inocentes sapinhos são torturados.

Destina-se a formar profissionais destinados à proteção exterminação de ecossistemas, através da produção de substâncias, partículas e radiações contaminantes presentes ou a serem liberadas nos ecossistemas costeiros.

Instituto de Letras e Artes - ILAEditar

Assim como a História dominava suas terras na Era pré-Cousinística, as Letras o faziam. E, de forma igual, manteve o poder com o fim das sangrenta batalha eleições de 2004 (ou o famoso ano ZERO), que resultou na decreto Reforma Universitária. O que difere ao caso da História, é que nenhum novo território foi agregado, e a relação de vassalagem entre as Letras e as Artes se mantém intacto.

  Sou especialista no uso da Língua.  
Acadêmica de Letras sobre o que aprendeu na FURG

A FURG possui uns 20 cursos de Letras, e até o final de 2011, espera-se abrir ainda Letras-Tailandês. Composição do curso: 87% Gostosas, 15% Feias, 8% alegres e 1% dizem que são héteros. Como puderam perceber, Matemática não faz parte do currículo.
O curso: Ao final de quatro anos, você se torna extremamente chato e começa a corrigir o português (ou Alemão, ou Francês...depende de qual especialização você faz) de todo mundo e se achar o maior intelectual porque leu meia duzia de livros que os professores mandaram.
Outro detalhe é que Letras não tem um Pavilhão-Sede, as aulas são no CAIC (parece um circo), Pavilhão 2, Pavilhão 6, Pavilhão 4, ou qualquer sala que estiver desocupada.
Conselho: nunca deixe a porta da sua sala aberta...

 
Mais um talento é revelado nas Artes Visuais da FURG

  Uou!  
Aluno das artes contemplando a magnitute do cocô de um dos vira-latas da FURG

O melhor curso da FURG. Se você quiser saber informações sobre este curso, não perca seu tempo indo até o site do ILA, pois apesar do curso estar vinculado a este, não há nenhuma referência a Artes Visuais. Normalmente, eles espalham faixas pretas pelo campus, quase sempre trancado a passagem na passarela em dias de chuva. E dizem que é arte...É o curso com maior índice de pessoas moderninhas da FURG.

Instituto de Educação - IEEditar

O Instituto de Educação é resultado de uma série de licenciaturas que não tinham pra onde ir. Vendo uma oportunidade única de usar suas qualidades maníaco-disciplinadores de tias velhas do colégio, a Pedagogia agregou os desgarrados.

  Apaga isso, ou vou te quebrar na porrada e colocar você de castigo por 1 mês, sem água e comida!  
Acadêmica de Pedagogia sobre Engraçadinho que escreveu este artigo

Curso que forma as tias do jardim da Infância. Toda semana tem festinha na sala-de-aula, para desespero alegria do pessoal da limpeza. Andam pelos corredores em busca de um marido, motivo pelo qual o curso tem aula no pavilhão da engenharia.

 
Escudo da Associação Brasileira dos Caras Que Fazem Educação Física - ABCQFED

  Passa a bola!  
Aluno da Ed. Física ao levantar a mão durante uma dificílima aula no Centro Esportivo.

Formados por frangos jovens que passaram todo o ensino médio apanhando dos colegas, e que agora, acreditam que irão se transformar em Schwarzenegger's. Já a ala feminina do curso, é formada por mulheres acima do peso que pretendem emagrecer apenas lendo livros sobre exercícios físicos.

Centro de Ciências Computacionais - C3Editar

 
Teclado dos laboratórios do C3

Eles tem um site!

  Formata meu computador?  
A verdadeira função para qual um engenheiro da computação é treinado.
  Os idiotas perderam a modéstia.  
Nelson Jobim, sobre C3.

A Engenharia de Computação é um curso formado basicamente por nerds e gamers descabeladores de palhaços que não conseguiram entrar para Medicina. A Engenharia da Computação é o curso que mais faz uso das instalações da Biblioteca da FURG, onde ficam assistindo versões pornô remasterizadas de Star Wars. Andam em bandos, na razão de 20 homens para uma fêmea, todos corcundas, e são fáceis de identificar pelo seu chamado de acasalamento característico "A-hã-hã!". Não os alimente com açúcares.

Para Leigos, Mecatrônica.

Os alunos desse curso costumam ficar na parte de cima do prédio 1, sempre todos olhando para baixo onde ficam as alunas da Engenharia Química.

 
Projeto do ultimo ano da Automação

  Engenheiro não pode ser paspalho, cara  
Professor de Quimica se dirigindo aos seus alunos.
  Cara, eu só vou te dar um zero porque não posso te dar um tiro  
Professor de Quimica se referindo a uma prova.
  No puede dormir cara, no passo presença se não quer copiar pode ir embora cara  
Professor de Quimica se referindo um aluno que não quer copiar.
  É o cara entrar na aula que fica uma vontade louco de mandar torpedo nunca vi  
Professor de Quimica se referindo a um aluno no celular.
  Fica aí se achando o banban do CC achando que vai pegar as chuchuca tudo da Eng. Quimica que ficam no twitter dizendo "Estou na aula de quimica shuashua"  
Professor de Quimica.
  Isso não é decoreba é cultura  
Professor de Quimica.
  Como não lembra cara, eu me formei em 1930 e ainda lembro  
Professor de Quimica respondendo ao aluno que não lembrava da matéria do ano anterior.
  Senhores...  
Professor de Controle se dirigindo aos seus alunos.
  Não sabe fazer? Deliva, deliva e integla, integla  
Professor asiático, ensinando os artifícios matemáticos asiáticos aos alunos de Automação.
  Vocês querem chocolate? ...  
Professor de Digitais se dirigindo aos seus alunos após à atividade proposta.
  Vocês fazem carros?  
Individuo qualquer perguntando sobre o curso a um aluno da Automação.
  Ah! Que legal: vocês mexem com robozinhos...  
Capitão Sarcasmo, comentando sobre o curso.

Assim como na Computação, os alunos desse curso acreditam que são superiores aos "demais mortais". O currículo contempla várias disciplinas oferecidas em outras engenharias, como mecânica, elétrica, eletrônica, robótica, circuitos.. e também que Possui os melhores professores do mundo.

Repleto de "machos" e nerdalhada, onde 50% são virgens e os outros 50% mentem que não são. É um curso que chama muita atenção das garotas de todos os cursos, principalmente as de Engenharia QuímiCoxa, por ter alunos com imbecilidade QI extra-elevados, sendo que as chances de um engenheiro mecatrônico se tornar rico são muito maiores do que um anão.

  Por que temos Cálculo?  
Calouro sobre Sistemas de Informação

  Vocês não sabem o quanto Cálculo é importante!  
Professor de Cálculo sobre o fato de ninguém explicar aos alunos a necessidade do Cálculo

  Aff, o curso de vocês é bem fácil, vocês não duram nem um mês na Engenharia.  
Estudante de Engenharia de Computação cheio de inveja depois de perceber que tem mulheres em Sistemas de Informação.

  Subcurso...!!!  
Computeiro invejoso sobre sobre Sistemas de Informação

  Se eu te pegar jogando de novo eu deleto seu login.  
Estagiário do laboratório de informática sobre aluno de Sistemas de Informação

  Eu só queria aprender a criar jogos.  
Calouro frustrado perante a primeira aula de Ciência da Computação

  Mas eu sou engenheiro!  
Engenheiro quando descobre que ocupa o mesmo cargo que um T.I.

  Pede pra sair!  
Outro professor conhecido, em relação aos repetentes

O curso de Sistemas de Informação é adorado por programadores Visual Basic e gamers jogadores de Counter-Strike. Este curso dita as bases do desenvolvimento de software para controle de estoque da padaria do Seu João, aliado a grandes ensinamentos da Administração, que resume a fazer slides sobre assuntos copiados da Wikipédia e participar de Seminários sobre algum tema escroto.

É odiado por alunos de Engenharia de Computação por terem uma coisa chamada mulher, que está em falta em seu curso e também por perderem espaço no mercado de trabalho.


Instituto de Matemática, Estatística e Física - IMEFEditar

Entram na FURG com uma grande soberba, achando que serão novos Einsteins, que nos laboratórios há um desacelerador de partículas. Os poucos que sobrevivem ao curso acabam encontrando uma dura realidade: uma sala de aula no Lemos Júnior.

Vão se deliciar resolvendo integrais múltiplas, sistemas de equação diferencias não lineares e outras bizarrices sem nenhuma aplicação no mundo real. Até porque os alunos do Lemos Junior só aprendem as 4 operações básicas. Ou não

Faculdade de Direito - FaDirEditar

Conhecida como a Máfia das terras furguianas. São responsáveis pelas negociações entre os cursos durante o período de instabilidade das sangrenta batalha eleições e, a seguir, durante a decreto Reforma Universitária, que teve início por volta do Ano 4 d.C.

Responsável pela formação dos futuros políticos e/ou pilantras, ou ao menos, daqueles que os defenderão. Se dividem em três grupos:

 
Ele foi o primeiro da turma de 2004


São dividos em:

  • Alta Casta: aqueles que são filhos de Advogados ou que tem indicação de algum figurão, deputado, Satanás, etc e por isso, terão os melhores estágios e empregos;
  • Baixa Casta: não tem nada disso e o futuro é em portas de cadeia e de agências do INSS.
  • Sem casta: Jamais passarão no exame da OAB, a famosa Ordem dos Amigos da Bandidagem Ordem dos Advogados do Brasil.

Em resumo, é uma Fabriqueta de Advogados de fundo de quintal. 90% dos alunos do Direito da FURG entram lá com a certeza de que vão mudar o Mundo e que são imunes aos calibres .762, .38 e 9mm! Os 10% que restam, se convencem disso no decorrer do Curso.

Uma boa parcela se convence de que estavam errados depois que "tomam uma ruim" ou um pauzão, ou uma Pistola na boca; geralmente aí descobrem que livros não servem como colete balístico.O curso é muito procurado por Patricinhas e playboyzinhos metidos a revolucionários, mas com um QI um pouco maior do que uma Ameba para saberem que cursar História ou Geografia é furada, devido aos baixos salários.

Os alunos do Direito da FURG geralmente colam adesivos ridículos nos Carros (geralmente carro do Papai) com frases do tipo "Eu faço Direito e você?". Adoram também usar camisetas com uma Balança desenhada e possuem a incrível capacidade de dizer Merdas absurdas sobre Direito e Justiça no facebook que fariam Lia Pires se revirar no túmulo.

Após passar anos tentando expulsar os estudantes de Biologia, Oceanologia e Geografia do Pavilhão 6 para transformá-lo na Faculdade de Direito, tudo o que conseguiram foi uma menção honrosa no Guinness Book of Records como a menor faculdade do mundo, que se resume ao Anfiteatro 01 do Pavilhão 6.

Faculdade de Medicina - FaMedEditar

Com o advento da nova Era Cousinística, o curso de Medicina, morrendo de ciúmes do irmão Oceanologia, aproveita a decreto Reforma Universitária e decide separar-se da Enfermagem, fundando sua própria faculdade para, enfim, ser alguém. No caso, o único maior curso da Faculdade de medicina.

Conhecido também como "Federal no litoral" ou "não passei em um lugar melhor" (mas deus que me livre de UfPel, UFFS e Unipampa), o curso de Medicina da FURG é famoso por suas inúmeras chamadas subsequentes, já que todo mundo que estuda o suficiente pra passar em Medicina, consegue passar em um lugar decente (aluno de qualquer outro curso tentando aumentar sua auto-estima por ter tirado uma nota bosta no ENEM). Esse fenômeno é conhecido como "aleluia" pelos pais dos futuros aprovados, ou "grande merda" por aqueles que deixaram a vaga pros menos capazes. As vizinhas fofoqueiras que moram em frente ao HU - açougue Hospital Universitário, relatam histórias de idiotice extrema, que atestam a veracidade dos fatos. Os futuros doutores médicos apresentam uma coesão social muito peculiar, por que, além deles, ninguém mais acha que cursar Medicina na FURG seja algo tão grandioso assim. O curso também apresenta como peculiaridades de sua formação a cadeira de compra e consumo de substancias psicotrópicas em larga escala , e a realização de inúmeras festas sobre qualquer pretexto possível, como do 1º Dia, 50 Dias, 100 Dias e 3891 Dias e assim vai.
Atualmente, a maioria dos calouros são mulheres, o que leva as "Enfermeiras a procura-de-um-marido" ao desespero.

BibliotecaEditar

Muito procurada pelos universitários devido internet de 20Mbps ao seu "magnífico acervo bibliográfico", que possibilita aos estudantes a passarem horas conversando estudando.

Centro de ConvivênciaEditar

Muito procurado pelos esforçados estudantes para jogar, Truco, UNO, Poker, Pebolim, Ping-Pong, principalmente no período de Março a Novembro. Em Dezembro, há uma migração para a Biblioteca. Além de atender aos estudantes do CAIC os quais vão para a biblioteca jogar joguinhos grátis, CS entre outros no pc utilizar os computadores para consulta.

Restaurante UniversitárioEditar

  Vou levar a caneca e colocar pra vender no Mercado Livre por 10 pila!  
Aluno da furg iniciando um contrabando exportamento de canecas do RU pela internet
Com sua sede em Auschwitz-Birkenau algum lugar do Rio Grande do Sul, a empresa que controla o RU da FURG assassina aos poucos mantém os alunos da Universidade bem alimentados. Além de contar com um amplo espaço para que sejam feitas as suas últimas refeições, o RU oferece uma grande gama de pratos. Dos fundos, aos rasos. O RU ainda conta com uma nutricionista da bioquímica, que estabelece o cardápio. Os ítens mais comum deste são a argamassa gelada, a carne de monstro panela, fricassê de pombo frango, pulmões de morcego ao molho, galinha explodida, além do clássico césio 137 arroz e feijão. Como acompanhamento, o RU oferece rolos de papel higiênico sobremesa e suco. A sobremesa varia de frutas do lixo até sagu de sagu. Já o suco na temperatura para o chimarrão, a especialidade da casa, possui diversos cores sabores de gelatina, sendo mais famoso o suco de limão com sabor de groselha que parece tamarindo. Além de propiciar uma morte lenta boa alimentação, o RU resulta em mais de cinco empregos diretos, físico-químicos, em virtude da limpeza dos banheiros.

XeroxEditar

A FURG, além de todos os serviços já mencionados, oferece um espaço no Centro de Convivência onde os alunos podem esperar a morte chegar fazer foto-cópias de listas de exercícios e de textos para fingir que estudam complementar seus estudos, a 8 centavos 10 centavos a cópia que é feita a mão pelo escriba exclusivo do lugar. Ainda, o staff do Xerox é formado basicamente por tartarugas marinhas mulheres, empregando mão de obra exclusivamente do projeto Tamar da própria cidade, ajudando com o desenvolvimento dos sete mares da cidade. Dizem as más línguas que o autor de Benjamin Button teve a idéia para o romance em um dia que foi pegar xerox no CC.

Hospital UniversitárioEditar

É o matadouro hospital destinado a receber as ambulâncias e micro-ônibus vindos de Santa Vitória do Palmar, Chuí, São Lourenço do Sul e mais uma infinidade de municípios que compõem a Grande Rio Grande e praticam a Ambuloterapia. Para acelerar o seu processo de falência, o Reitor decidiu que o HU só maltratará pacientes vindos do SUS.

 
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Universidades federais do Brasil

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