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Gastronomia de Pokémon

Cquote1.png Sou um dos grandes adeptos Cquote2.png
Siebold sobre Gastronomia de Pokémon
Cquote1.png Me fodi Cquote2.png
Tauros sobre a Gastronomia de Pokémon
Cquote1.png E hoje, no Mais Você, aprenderemos a degolar um Peru Cquote2.png
Ana Maria Braga
Cquote1.png Eu ainda não sou um Miojo, porra! Cquote2.png
Tangela

Bom apetite!

Sim, isso mesmo que você leu Anônimo, Gastronomia de Pokémon, você meu amigo, provavelmente é um dos retardados que mantém pornografia de Pokémon escondida em um HD externo, em um Pen-drive, provavelmente os guarda mesmo no maior site de hospedagem de conteúdo educativo da internet, mas daí vem uma questão na sua mente: Se eu posso fazer pornografia deles, Porque eu não posso COMER eles? Estudos comprovam que 80% da população ignora este fato por acharem que Pokémon é um desenho para viados e que na realidade não vai adicionar cultura alguma na nossa história e, se os comermos provavelmente iremos morrer de câncer, já que as pessoas vão começar a cortar mais árvores para fazer armadilhas para capturar os Pokémons ,mas, 15% da população percebem atentamente que Tangelas e Oddishs formariam um ótimo Spaguetti, isso se adicionarmos mais outros ingredientes que aperfeiçoariam o sabor e, os outros 5% da população ou assistem Digimon, ou não responderam e foram mais tarde se divertir na Cidade da Alegria e Diversão, ou são a escória da sociedade moderna, oque os levou ao mesmo destino citado acima.

Por isso, este artigo que foi copiado descaradamente de algum lugar vai lhe proporcionar um ótimo tour pelo mundo da culinária Pokémon, respondendo todas as suas perguntas e questões, com direito de no final do passeio receber um assado de Unfezant e um seguro vitalicio contra mortes por Chandelures e limpeza grátis no caso de cair Merda de Pidove encima do seu carro.

Índice

IngredientesEditar

Desde flancos de bois à pequenas nozes, mas cá entre nós, nunca vá em restaurantes que prometam lhe servir estsas preciosas iguarias, sabe porque? Porque os próprios Pokémons não se sentem satisfeitos com os seus próximos e, se isso acontecer, o melhor a se fazer e pegar o seu maldito prato e jogar no lixo, se você consumir mesmo assim, você será considerado um porco capitalista e será apedrejado em praça pública em Pallet.

 
  Então, hoje, ensinarei a vocês como fazer uma maravilhosa enrabada de Ampharos  
Napoleão

Mas, ao longo dos anos, essas macabras evidências foram sendo escondidas pela Máfia Japonesa, que na realidade quando o Pokémon vem esperando um treinador disposto a amar ele, defendo-lo a todo custo está na verdade sequestrando-o e o levando para ser transformado em um dos mais finissimos pratos servidos na alta sociedade Pokémon.

Agora quando você digerir a informação podemos passar para o próximo artigo a ser debatido. Métodos de preparo dos suculentos Pokémons!

Carne de caça e chocrutariaEditar

Depois de muito tempo de sobrevivência, a raça humana começou a devorar as raças inferiores para a própria subsistência, uma das teorias válidas que foi roubada dos cientistas da Nintendo que diz que na verdade, os Pokémons não foram criados para serem capturados para encher uma ridícula enciclopédia e sim, para satisfazer o apetite voraz das pessoas, oque não é uma má ideia, levando em conta que quase todos os Pokémons são animais comestíveis até mesmo no literal e que quase todos os novos Pokémons se parecem com comida, tem cheiro de comida e agem como uma comida, por isso eles são comida e, devem ser comidos com muita força e voracidade pelos consumidores, este é o caso dos Vanillishs, então ninguém pode lhe enquadrar por comer uma dessas lindas criaturinhas, já que você bem pode dizer que o sangue se parecia com cobertura de Morango.

Os primeiros humanos foram obrigados a comer a carne de Kabutos e saborear a deliciosa casca dos Armaldos, mas o seu prato favorito era Aerodactyl grelhado, foi por causa disso que uma espécie completa foi dizimada, mas, mesmo em extinção e sendo protegidos pelo Ibama, eles continuam sendo caçados para serem servidos as pessoas. Estes pratos tem ajudado a mudar o paladar das pessoas, tornando-os mais sofisticados e mais exigentes em termo de gosto e, assim recomeçando a cadeia da extinção das espécies. Este é um dos motivos em que as pessoas começaram a fazer criações de Tauros por toda a Kanto, hoje em dia, o consumo da deliciosa carne que estes provinham foi reduzido, já que as pessoas tiveram mais interesse nos deliciosos filés de Miltank, que por sua vez é usado nos Hambúrgueres servidos pelo Méquemon junto com as deliciosas Pokéfrites, tornando-o um prato super consumido pelo mundo afora.

 
Então Micheline, para se ter um bom corte de Buneary precisa-se cortar na horizontal!

Frutos do MarEditar

 
Mesmo que pareça apetitoso, você não vai apreciá-lo a menos que goste de foder com a sua lingua.

  RESTAURANTE ESTÚPIDO!  
Treinador Pokémon sobre lhe servirem um Magikarp

Para essa parte do nosso incrível Tour, não tente argumentar nada contra os asiáticos presos pelas canelas no chão, eles estão sendo pagos para isso, mas, por enquanto vamos falar sobre, os incríveis, suculentos e nutritivos Frutos do Mar! Ah, não estamos falando daqueles frutos do mar e nem dos estranhos e mal-cheirosos Sushis, porque vamos e convenhamos: Que tipo de retardado iria comer um enrolado de Peixe cru cheio de temperos que provavelmente não vieram da flora Pokémon? Nós estamos falando sobre os Crustáceos, Peixes e Mariscos que você sempre quis fazer e obrigar os seus familiares a provar a sua merda pedir ao viado do seu Marido e o puto do seu filho para degustarem da sua deliciosa iguaria.

Se você olhar bem, a imaginação perversa e viciosa dos roteiristas de Pokémon realmente não faz sentido quando você percebe que Pokémons babam, e Pokémons do tipo Água evoluem, ou seja, eles babam no oceano e, estão sempre imersos num Mar da própria baba e, sabe da onde vem a água que você usa para beber e lavar as suas coisas? Dos lagos, onde tem Pokémons do tipo água que por sua vez, babam lá também, ou seja, você consome a saliva dos Pokémons, e essa história seria encurtada se eu falasse pra você que era para não ter pena dos seus olhinhos esbugalhados e, não, vocês não podem sair agora para trocar o encanamento da casa de vocês.

Por causa da ganância dos malditos porcos capitalistas sobre os frutos do mar do mar asiático, os Krabbys, Goldeens entre outros maravilhosos frutos do mar são vitimas constantes de arrastões com rede e da pesca de arpão para saciar o apetite voraz dos Humanos na China. É lamentável que o Magikarp seja o peixe mais abundante, já que ele não é comestível por ser uma massa corporal em que 90% dela é composta de ossos e nenhum treinador quer capturá-lo porque além dele ser inútil para a Culinária, ele tem uma cara de retardado e é completamente inútil nas batalhas, por isso, ele só é usado pelos vigaristas que o enfiam no meio de sacolas cheias de Filés de Goldeen para aumentar o peso da própria e fazer o pobre consumidor pagar mais caro.

 
Bom Micheline, por isso devemos assassina-los sem dó nem piedade e, nem esquecer de por sal, senão fica com gosto de bosta!

Frutas e VegetaisEditar

Alguns treinadores Pokémons acreditam que seus vizinhos viraram membros da escória da sociedade porque acreditam em salvar a vida de milhares de suculentos pobres Pokémons inocentes, mas a pura verdade é que ele é mais perverso do que um Carnívoro que come seus amiguinhos na grelha e as vezes mal passado, porque mesmo que os roteiristas sejam estúpidos o bastante para fazer Pokémons estúpidos com nomes repetitivos interminavelmente, mais da metade dos Pokémons criados são do tipo Plantae e, sabe porque esse tipo de pessoa é pior que os carnívoros? Porque as frutas e verduras no mundo Pokémon tem sentimentos também e, ao contrário do Alho Poró do nosso mundo normal, eles sentem dor. Para você ter uma idéia, o preparo de uma salada em que se esbanjam molhos leva ao massacre abobinavel de vários Victreebels, Brelooms, Vileplumes e até mesmo Cherubis indefesos, é muito trágico saber que milhares de Pokémons são assassinados por ano só por causa das mulheres com celulite das nádegas que acreditam em propagandas mentirosas que afirmam que se você fizer uma dieta adequada, em 4 meses poderá sair de casa sem um guindaste para leva-la e, também ao mesmo tempo revoltante, já que são mortos para fazer um prato de salada para uma criança retardada que vai provavelmente comer só a suculenta carne das Miltanks (Assunto tratado no primeiro tópico de culinária) forçando as mães a jogar os restos mortais de um Pokémon que poderia ter sido um grande amigo para a criança.

 
Uma das bebidas adocicadas mais consumidas pela alta sociedade Pokémon.

Doces e SobremesasEditar

Mesmo atormentado pelo que lhe foi dito sobre os Vegetarianos, mesmo assim, eles ainda não consomem os Bolos e Doces da sociedade Pokémon, existe um outro grupo de pessoas para isso, que são bastardos hipócritas também, já que eles usam a mesma desculpa dos Vegetarianos para se empanturrar de doces. Porque você não pode negar a dura verdade; Açúcar, Aromatizantes Sintéticos e Corantes de uma tonelada de doces são extraídos de vários Pokémons diferentes, por exemplo, a pele de ratos elétricos que provavelmente seriam inúteis para a sociedade mas não são se for muito bem batida no liquidificador vira um ótimo corante amarelo. Mas mesmo assim, não existe sobremesa mais deliciosa que Raízes de Sudowoodo cristalizadas com o pó mágico da cauda dos Abras, o consumo excessivo da sociedade também contribuiu para a erradicação de mais uma espécie para ser feito uma das melhores sobremesas que se existe e pode ser encontrada nas maiores cidades de Unova: O Iogurte de Ditto.

 
Então Micheline, depois que se corta o rabo do Abra você deve chacoalhar desse modo para sair o pó!

BebidasEditar

É óbvio que não podemos fazer essa bela viagem pelo mundo gastronômico de Pokémon sem as bebidas dignas, que nas muitas vezes nos ajudam a esquecer de coisas tipo quando você brinca com sua Gardevoir e daí descobre que ela é Macho, ou até mesmo para se animar em refeições chatas em que seu tio pergunta se querem lhe comer a linguiça, bom é claro que a bebida mais rápida e prática que todos podem conseguir é a baba dos Pokémons de água, mas é claro que você não vai beber isso, já que é a mesma água que você usa para lavar as roupas. Os melhores drinks que são consumidos pela alta sociedade são destilados diretamente dos Pokémons, como o fabuloso Whisky de Dratini ou também o delicioso suco natural destilado dos Cherubis, sem comentar sobre a deliciosa batidinha de Mudkip que, se for preparada corretamente, pode levar até 10 pessoas para um belo passeio no mundo da tranquilidade eterna.

Editar

Bom, infelizmente nosso passeio estará tendo seu fim aqui, sentirei muitas saudades de todos vocês e espero que voltem mais vezes para nosso tour pelo maravilhoso mundo culinário dos Pokémons, não se esqueça de passar na portaria para pegar nosso almanaque instrutivo que é sucesso em milhões de países e não se esqueça também da minha gorjeta, porque vamos e convenhamos, ninguém vai querer cadáveres de seus familiares na sacada de casa, não é mesmo Anônimo?