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Gesso

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Para os neo-ateus que preferem acreditar em mentiras, os supostos experts da Wikipédia têm um artigo sobre: Gesso.

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Brasileiro sobre Gesso


OrigensEditar

Sabe-se lá quando, algum imbecil descobriu um pó branco que em contato com algodão e uma meia, conseguia deixar imóvel braços e pernas, pro azar de todo mundo. Por outro lado, qualquer criança que tem o privilégio de quebrar um osso, só fica pensando numa coisa: "Meus amiguinhos vão assinar o meu gessinho!", para o horror de seus pais, que provavelmente pagarão uma fortuna só para consertar o braço/perna de seu querido rebento.

 
Um médico que colocou um pouco a mais de gesso no paciente.

CausasEditar

Já diziam por aí: "Quem não tem cicatrizes, não tem história pra contar". Em todos os lugares dessa merda, sempre tem alguém que leva um puta capote e assim que se levanta, vê que tem alguma coisa errada. Pronto! Conseguiu fazer o que não precisava: fudeu com um braço ou perna. Daí toca correr pro Hospital e esperar uma eternidade pra ser atendido e, obviamente, ser engessado. Quando não tem nego disponível pra te ajudar, se prepare pra morrer de dor até algum médicu tiver boa vontade e aparecer. Além dos clássicos capotes de bicicleta, skate, escorregões dos mais diversos tipos e atropelamentos, já foi constada uma nova categoria: fratura por Sonic 3, isso graças ao maldito tambor da Carnival Night Act 2. Podem acreditar! E também foi constatado fratura por vício em BuddyPoke, onde a pessoa de tanto querer brigar com seus amiguinhos pelo BuddyPoke toma um cacete e se quebra todo.(Detalhe: A pessoa se fode, mas o seu BuddyPoke parece que só levou um soco.)

ProcessoEditar

Resumindo em poucas palavras, segundo um auxiliar de enfermagem por aí: "Eles botam algodão e depois um tecido (que na verdade é o gesso) que vira uma maçaroca gosmenta que depois seca e endurece."