Gol Linhas Aéreas
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Olha o(a) Gol Linhas Aéreas vindo! Olha o(a) Gol Linhas Aéreas indo! Este artigo fala sobre coisas que avuam pro alto. Clique aqui pra ver quem mais vai pelos ares. Literalmente. |
Voa, voa aviãozinho... Vem buscar o meu benzinho" 
Banda Cheiro de Amor sobre Gol
Se fosse eu pilotando o Legacy, nunca teria acertado o Gol!
Richarlyson sobre o acidente Icsto non ecziste
Padre Quemedo sobre o trágico acidente Por favor, onde é a primeira classe?
Rico em avião da Gol HAHAHA, acho que o senhor deve ir para a TAM
Aeromoça sobre a pergunta acima Só falta desembarcar galinha 'voando' e porco com coleira.
Qualquer funcionário do aeroporto sobre Desembarque GOL Você quis dizer: Linhas Aéreas Super Dementes
Google sobre Gol: linhas aéreas inteligentes Considero isso como plágio
Comandante Gacez sobre o trágico acidente
GOL é uma empresa aérea lotação expressa executiva que voa(as vezes), que faz voos para todo o Brasil e exterior.
Você pode comprar passagens GOL: na feira, no camelô, em postos de recarda de cartões do busão/metro,lá em casa, no buteco da esquina... Com muita, mas muita sorte mesmo pode-se conseguir passagens a preços promocionais pela internet. As lan houses, espalhadas pelo Brasil, recebem da GOL poupudas comissões sobre as passagens adquiridas pela gentalha que as frequentam.
O Vôo Quando você viajar de Gol,você deve ser muito idiota ou não ter escolha...A Passagem é CARA PRA CARALHO,você demora 5 horas para fazer o check-in...e quando o faz,SEMPRE é vítima de overbooking...,depois de dormir uma perigosa e desagradável noite no aeroporto,te jogam em um avião,neste avião,eles aproveitam para te roubar mais ainda...,Na decolagem,eles aceleram muito,para te causar um desmaio e depois eles roubarem sua carteira,se isso não acontecer...acontecerá logo logo....A Gol oferece algo do tamanho de um átomo em que eles chamam de pão com queijo ou hambúrguer,por 20 REAAAIIIS,é uma facada,só os trouxas ou ricos que pagam,mais algo para beber sobe para 60...!!!A única visa que eles oferecem de graça é água,claro(eles precisam chegar no chão com as pessoas vivas...;porque irem presos fazem mal pros negócios,ainda mais por homicídio doloso(querendo matar) e não querem perder clientes,não mudam o preço pelas holdings...por isso você deve trazer sua alimentação
Índice
Garantia de Óbto LegalEditar
Bom dia senhores passageiros. Informamos que logo que o avião decolar vocÊS todos irão morrer e vão prestar contaa com o Diabo. Avisamos que o avião pode cair, explodir, sei lá.. Portas de emergencia na traseira do avião, no meio e aki na frente(nenhuma porta vai abrir, então ñ perde seu tempo com elas, pois vcs vão se fuder sozinhos e depois qnd chegar no inferno vão se fuder com o diabo). Mascaras de oxigenio cairao mediante pagamento antecipado, se houver crianças ao seu lado, coloque primeiro nelas e depois em vc( as macaras servirao só por um minuto, ou seja, você vai se fuder do msm jeito). Em breve iniciaremos nosso serviço de bordo, com o camelô interrompendo o silêncio da sua viagem. Se o acidente acontecer só depois do lanche, aviso que vcs vão morrer antes, pois nas bebidas contem veneno. Obrigado pela atenção. - moça, eu posso ir ao banheiro. -sim, venha aki cmg.. Dados informam que a moça na verdade era o diabo, e ao passageiro entrar no banheiro o diabo fudeu ele e dpois todos morreram com explosão de avião. E é claro que qnd chegarm no inferno também se fuderam com o diabo. Fontes avisam que a moça ñ morreu, ela continua no seu trabalho até hoje, então cuidado, você pode ser o proximo...
Surgimento da GolEditar
Havia um homem (cujo nome não publicaremos) que tinha um sonho:
- Fazer um ônibus voar;
- Fazer a fábrica do chocolate Charge, da Nestlé, falir;
- Fazer sexo com 600 aeromoças safadinhas e obedientes.
(Ok. Eram 3 sonhos.)
Sua conclusão foi que só poderia realizar esse sonho montando uma companhia aérea que servisse a seus passageiros todo o estoque de amendoim e barrinhas de cereal do mundo. Impedindo que eles comessem alguma coisa realmente gostosa e, assim, engordassem. O grande estoque de amendoim acabaria também por esgotar as fontes de amendoim da Nestlé, assim o chocolate Charge teria que parar de ser fabricado.
Isso sem falar dos efeitos afrodisíacos do pequeno grão, que obviamente seria consumido pelas aeromoças entre cada umas das 437 escalas dos voos Natal-Porto Alegre.
E foi assim que nasceu a GOL, a companhia aérea com o pior lanche de todo o universo.
OBS. :Atualmente, a GOL serve, também, pão com banana. Só pode ser para diminuir o preço da passagem. O que não tem de ruim no preço das passagens, tá no lanche que servem durante a viagem.
Significado de GolEditar
"E eis que um dia um homem sonhou em dar asa aos carros"
Propaganda da Empresa de Publicidade África sobre a Gol - Linhas Aéreas Go Go Go!Turista
Gol LInhas Aéreas Eu matarra todu mundu!
Jeremias sobre Gol
Existem 6 teorias para o significado do nome "GOL":
- Grande Ônibus Lotado (já que o dono também é dono de empresa de ônibus)
- Gente, Olha o Legacy
- Go arounds Over Landmarks
- Gays Or Lesbians
- Homenagem ao Volkswagen Gol, que oferece o mesmo espaço interno e conforto que as aeronaves
- O Logotipo parece que está escrito CTOL, Constantino de Oliveira Júnior(Presidente da GOL)
voo 1907Editar
Na União Soviética, o Mato Grosso cai sobre VOCÊ!!
Reversal Russa sobre Gol Ainda conseguirei os meus Mil Gols!
Romário sobre o Gol Gol flex com parcelas a partir de 18.671,24; com taxa de 13% ao dia!
Propaganda Televisiva sobre Gol
Como todos sabem, o voo 1907 da Gol que ia de Manaus para Brasília caiu sobre o Pará no dia 06/06/06.
Há algumas explicações para a queda, que os teólogos discutem fervorosamente.
- Joelma, da banda Calypso, sacodiu o topete muito alto durante um Show em Belém, fazendo com que seu cabelo batesse o Legacy, deixando-o sem rumo até se chocar contra o voo 1907 da Gol.
- A queda do AeroOnibus A-666 da Gol sobre o Pará foi uma tentativa terrorista dos fiéis radicais de Rebelde de matar Joelma e Chimbinha, terminando assim com o sucesso da banda Calypso e assegurando a hegemonia do RBD nas tardes de domingo da TV brasileira.
- Rubens Barrichello estava pilotando o avião da Gol (e Schumacher o Legacy).
- Thaís, integrante paraense do BBB6, estava a bordo do avião da Gol, levando os tripulantes à loucura e ao limite psicológico; gerando assim um pequeno holocausto dentro da aeronave, que acabou caindo após o suicídio do piloto.
- Os mecânicos já haviam verificado falhas no avião da Gol que somente um torneiro mecânico poderia consertar. Ligaram ao presidente Lula em busca de informações, mas ele não sabia. Ele nunca sabe.
- Os índios da região do Xingu, no Pará, chamaram seu líder, Papua-Nova-Guiné, ao avistarem um grande pássaro que cuspia amendoins voando sobre o céu de sua floresta. Mais do que rapidamente, Papua-Nova-Guiné tirou sua grande zarabatana de reto de baleia do bolso e atingiu o voo 1907 com um dardo envenado. O tiro foi certeiro.
- Bush descobriu que um homem chamado Mohamed a bordo do avião da Gol e ordenou ao Legacy que desse um jeito nisso.
- Desmond esqueceu de apertar o botão... de novo!
- O avião gostava de Calypso.
- Os passageiros, desesperados com o excesso de amendoim, resolveram derrubar o avião pra colher Castanha do Pará no solo paraense.
- John Mirolha estava pilotando o voo 1907, e com sua grande habilidade em pilotagem, passou por cima do Legacy
Últimas notíciasEditar
Milagre? Foram encontrados três Vivos no local do desastre do voo: 1 Nokia e 2 Samsung ! A FIFA decidiu adquirir um Legacy para seus executivos, pois é uma aeronave que acerta o Gol.
Compra da VarigEditar
Como todo mundo já sabe a VARIG que já estava mal pois os canadenses os abandonaram e também o mestre kung-fu lap top chan parou de investir porque viu que a empresa tava indo pro caralho, para coroar a gol comprou a empresa fodendo ainda mais os pilotos, aeromoças, pessoal de terra, etc...
Isso gerou nada mais e nada menos que 1.285.185.186.548 pedidos de demissão de pilotos da gol pois eles não aguentavam voar com caras tão chatos e metidos que se achavam pra caralho e se preocupavam mais em chupinhar passagens aéreas grátis do que voar direito. Na verdade eram um bando de vagabundos que descobriram que de fato teriam que trabalhar (desta vez, trabalhar de verdade, coisa que nunca fizeram) para ganhar as passagens e barrinhas de cereal gratis. Outro fato que gerou um certo desconforto na pessoal da varig, foi o fato de que os pilotos teriam que aprender a voar aviões um pouco mais modernos do que os antigos bombardeiros adaptados da segunda guerra mundial Boeing B-17 Flying Fortress que compunham a frota da varig. Seus unformes teriam de ser substituídos da tradicional jaqueta surrada de aviador e óculos Ray Ban pela calça preta e gravata laranja (muito útil pra auxiliar o pessoal de terra na visualização da aeronave).
InovaçõesEditar
Em caso de despressurização, barrinhas de cereais cairão sobre suas Cabeças. E não as incomestíveis mascaras. A única companhia aérea a aceitar o seu Bilhete Único Para o mês de Janeiro e Fevereiro, voos non-stop para Botucatu. voos non-stop de Manaus para Congonhas, com escala no parque estadual do Xingu. Banheiros químicos instalado nas aeronaves. Utilização: R$ 2 reais. Para 2008, Opções de bebida: Dolly, Schincariol-Cola, Pitchula, Guaraná Iti, Zap Cola, Catuaba, Cantina da Serra, Balalaika, Sol Beer e Tubaína.
Nota da ImprensaEditar
Para evitar que mais pessoas se borrem ao voar de avião, a imprensa, com puro eufemismo, disse que as pessoas não sofreram durante a queda, pois todos estavam inconscientes no momento. Vamos aos fatos: Se você estava dormindo ou não, um avião da uma cassetada fodida na asa da sua aeronave, esta começa a cair e a rodar, você não percebe? Deve ser por isso que acharam alguns corpos com dedos cruzados fazendo "figas". Como o piloto disse, "Nos vamo pro caraio".