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Grande Sorvete

Imagesghh.jpg Este artigo é GELAAAAAADO!

Mamutes vigiam o artigo, então vá pra casa, coloque um casaco e beba um chocolate-quente. Cuidado com o Yeti e não lute contra Camus de Aquário!


No início, a Grande Geladeira do Universo estava vazia. Então veio O Dono, e nela depositou Sorvete, pois haveria uma festa de arromba (Que, em uma igreja separatista falsa baseada nessa, é somente a Vinda dos Parentes Realmente Chatos) em breve no seu apartamento. E assim surgiu a Grande Bola de Sorvete do Mundo, ou Grande Sorvete, e com ela os Adoradores do Grande Sorvete.

Cquote1.png Chupa que é de Uva! Cquote2.png
Aviões do Forró sobre sorvete

Índice

O Grande SorveteEditar

 
O grande sorvete

O Sorvete é o Sorvete por si só e absolutamente. Não há relativismo, como no caso do bacon ou das hienas. Ele é Grande, Poderoso, Disponível em Vários Sabores e Pouco Calórico (nas partes certas).

Houve diversas controvérsias e jihads decorrendo do fato de haver ou não uma cereja ao redor do Sorvete. Há quem diga que a Lua é nossa Grande Cereja Sagrada, porém, os Radicais da Cereja, outro grupo separatista, acreditam que essa não é a Bola de Sorvete Perfeita, por que a Cereja deveria estar no topo, e não flutuando ao redor do Sorvete.

Os Adoradores do Grande SorveteEditar

São os Sacerdotes, leigos e Soldados do Grande Sorvete. Há várias facções dissidentes e seitas obscuras, mas as mais conhecidas, segundo o último Censo do Sorvete, são essas:

Os Adoradores Ortodóxos do Grande SorveteEditar

 
Duas singelas garotas chupando o Grande Sorvete.

Pregam uma vida simples de Sorvete e Paz. A menos que se trate do terrível Povo do Fondue. Segundo a maioria das testemunhas confiáveis e/ou não mentalmente danificadas por overdose de Sorvete, o fundador e sumo-Sacerdote da Religião, Donald Fauntleroy Duck, pertence a essa facção. Saudação Ortodoxa: Que o Grande Sorvete encha seu caminho da Nozes Abençoadas.


São um tanto quanto aqueles cultistas de nossa sociedade, ficam lá vagando em seus mundos aleatorios e indolatrando apenas a um ser , nesse caso a Sra.Cereja, que por sua vez é grande e com uma coloração vermelha. Poderiamos lhe assemelhar com a lua. que és o nosso regente, tanto quanto um satélite artificial mas nesse caso novamente do sorvete . Eles tem a incrível maneira de ou comer a cereja por último ou por primeiro, nunca ao meio do sorvete, pois ela é como se fosse a nossa vida "a vida do sorvete", o sabor é todo akele que nos introduz a degusta-lo mas oque seria dele sem a Sra. Cereja ? nada, isso mesmo.

 
Sorvetão, hein?

Então reza a lenda que o nobre cavaleiro colocou a cereja no topo de um castelo e nunca mais foi vencido, até certo dia que um plebeu comeu-a, e assim nasceu as Cruzadas.

Os Radicais da CerejaEditar

 
Ja esse sorvete não tá tão grande ainda.

Acreditam que a Vida nesse Grande Sorvete nada mais é que "irreal, imoral e impossível de acontecer". Seus argumentos estão diretamente relacionados ao Grande Atentado aos Refrigeradores Reservas, duas grandes torres que mantiam o Grande Sorvete Gelado mesmo próximo ao sol. Essas pessoas, traumatizadas com a destruição dessa glorioza parte da vida (E prejudicada, já que O Dono estranhou a fumaça e a perda da metade da potência da Grande Geladeira e não conseguiu concertar, tendo que contactar os serviços especializados da Companhia das Grandes Geladeiras), acreditam que um dia, quando os Tristes de Terça Feira forem para a Imensa Terra dos Duendes e um imenso calor acontecer (O Aquecimento Sorvetal é algo um tanto preocupante para eles, por causa do Grande Atentado aos Refrigeradores Reservas), a Imensa Cereja que os orbita irá levar todos os fiéis para o feliz mundo da Sorveteria com Vários Sorvetes Realmente Grandes, onde terão acesso aos Inacreditáveis Sabores e levarão a vida que pediram para O Dono Sorveteiro (Um grande amigo d'O Dono).

Os Tristes de Terça-FeiraEditar

Haroldinho, o chapado, foi o fundador dessa seita. Segundo dizem testemunhas não confiáveis e/ou mentamente danificadas por overdose de Sorvete, Haroldinho, o chapado, tinha o dom de prever o futuro. Segundo dizem, Haroldinho previu que a Grande Bola de Sorvete do Mundo seria esquecida pelo Dono, devido ao incrível tamanho da Geladeira e a imensa quantidade de Sorvete dentro dela. Haroldinho, o chapado, disse ainda que o Sorvete fatalmente derreteria quando a Geladeira fosse desligada, e que, em decorrência disso, todos morreríamos OU iríamos para a dimensão das Imensas Terras dos Duendes, onde Haroldinha afirmava passar a maior parte de seu tempo. Após cálculos matemáticos apurados, comprovou-se que, caso a bola de Sorvete fosse derretida, isso ocorreria numa Terça-Feira.

Teorema do Derretimento:

Falhou ao verificar gramática (erro de sintaxe): {\displaystyle Sorvete+5%42/99999.2-985=Terça-Feira=$$paramatemático}

Um matemático esperto e visionário convenceu Haroldinho a fundar a religião, e hoje o supracitado matemático vive num palácio de luxo no Reino da Patagônia com o dinheiro que ganhou explicando o teorema do derretimento. Os Tristes de Terça-Feira, portanto, jamais tomam Sorvete às Terças.

Saudação dos Tristes de terça Feira: O fim está mais ou menos aí...Sóóóóó...

A Grande Geladeira do UniversoEditar

É Grande. Não Grande como o Infinito. O Infinito acaba, no fim das contas, em uma explosão cósmica e talz. A Geladeira não. Ela pode ser ligada e desligada até depois que todos os Sorvetes, Deuses e Cobradores tiverem ido embora. Ela é tão Grande, mas tão grande, que pra definir sua grandesa não haveria uma palavra suficientemente Grande. Por isso que sabemos que será uma verdadeira Festa de Arromba.

 
Um grande sorvete ?

A Festa De ArrombaEditar

Pouco se sabe sobre o Dono e suas intenções nessa festa. A Cerveja a ser usada ainda não foi identificada em nenhum lugar. Apenas se sabe que, algum dia, a Festa Acontecerá, e todos seremos gloriosamente Engolidos e Digeridos e comungaremos com todas as raças de todos os Sorvetes existentes. Ainda não há teorias do que acontecerá Depois da Digestão. A maioria torce para que sigamos para a dimensão dos Duendes, pois as outras hipóteses parecem ser... perturbadoras.

Igrejas Amigas E Inimigas, Porém Sem A Menor Relação Com Esse Papo InútilEditar

É claro que a Bola de Sorvete não estava sozinha na Geladeira Universal. Havia seus companheiros naquela vastidão, companheiros amigos e companheiros inimigos. Um exemplo de amigos eram o Grande Brócolis e o Grande Bacon (que não precisa ser louvado). Essas duas igrejas são inimigas entre si, e a tendência dos seguidores de cada uma é a de jogar cadeiras uns nos outros. A igreja do Grande Sorvete é neutra.

  Este é um artigo gastronômico.

Não adianta dar uma de masterchef com um peixe assado granfino se não tirar as espinhas.