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Guerra dos Seis Dias

CUIDADO!!! CONTEÚDO EXPLOSIVO!

Esta página contém elementos bélicos, químicos, atômicos ou bombásticos,
podendo causar um grande estrago no computador (e na mente) do leitor.
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Flag of Israel.svg.png
Oy vey! Este Artigo é Israelita!

E você entrou em Área Militar Restrita!
Saía antes que lembremos de nossa política de boa vizinhança...

ForçasEspeciaisIsraelComPalestino.JPG
SheikYerbouti.jpg

"Vai tomar no cu", em árabe
Brimo, este artigo é árabe!
Se você entrar no harém dos outros, correrá sério risco de ficar sem petróleo


Cquote1.png Nós teremos a paz em 24 horas... VIVA OU MORTA! Cquote2.png
General Moshe Dayan, em discurso aos soldados israelenses sobre o final da Guerra dos Seis Dias
Cquote1.png Israel wins Cquote2.png
Voz computadorizada sobre Guerra dos Seis Dias
Cquote1.png Cansamos de perder Cquote2.png
Egito, Iraque... sobre Guerra dos Seis Dias
Cquote1.png The fucking Bin Laden perder. Pegar petróleo. Cquote2.png
George War Bush sobre Guerra dos Seis Dias
Cquote1.png Chefe, dessa vez o Bin Laden não estava participando Cquote2.png
Funcionário do Governo dos EUA sobre Bush
Cquote1.png Foi tudo muito rápido... Cquote2.png
Testemunha sobre Guerra dos Seis Dias
Cquote1.png عبد الله الحظرد (eu não sei a tradução disso) Cquote2.png
Soldado do Egito sobre Guerra dos Seis Dias

Típico soldado que combateu na Guerra dos Seis Dias

Cquote1.png עברית (muito menos a tradução disso) Cquote2.png
Soldado israelense sobre Guerra dos Seis Dias

A Guerra dos Seis Dias foi uma guerra marcada pela participação de Israel, Arábia Saudita, Egito, Palestina e mais uma dúzia de países árabes que ninguém se importa o bastante para lembrar, essa guerra foi um verdadeiro CS da vida real, fazendo várias vítimas, sejam elas infiéis ou judeus. Essa treta toda foi só mais uma das 42 entre Israel e demais países árabes e só mais uma das 51 guerras que ocorreram no Oriente Médio. Para variar, os judeus ganharam, com a diferença que todos estavam entediados demais para continuar novamente uma batalha, por isso que acabou mais rápido comparado aos outros jogos e além disso, como Israel é um país fraco ele pediu ajuda ao papai americano, isso contribuiu ainda mais para o fim da guerra.

Índice

O inícioEditar

Há muito tempo, quando seu bisavô ainda não tinha cabelo branco (se ele tivesse cabelo) começou uma rivalidade entre Israel, Arábia Saudita, Egito, Acre e Cazaquistão devido a territórios, territórios que não passam de areia e um belo nada, porém todos queriam essa areia só para mostrarem o quão fodas e grandes eles são. Alguns historiadores contestam essa versão, dizendo que o deserto disputado possuía uma espécie rara de cactus, que continha em suas células um poderoso remédio para curar impotência, apesar de que isso interessaria principalmente os japoneses. Tudo isso iniciou um processo de compra de armas para uma batalha pela areia e o cactus milagroso. Uma outra questão levantada pelos pesquisadores é a que define a guerra como uma partida no video-game. Eles afirmam que os países reuniram-se em uma

 
O tal cactus milagroso

casa para brincar de guerrinha no PlayStation ou no Xbox uns com os outros.

AquecimentoEditar

Depois da decisão de iniciar a guerra, os países discutiram como deixá-la mais interessante. Depois de cinco horas de debate com muita merdatemas muito produtivos, eles perceberam que ainda estavam sem os equipamentos necessários para começar uma batalha. Por isso deram 3 meses para os países participantes se equipassem o máximo possível. Espalhada a notícia para todos os exércitos, cada um começou a corrida para ver quem obteria as melhores armas antes do prazo.

Nesse momento os traficantes de armas (como os EUA) lucraram e muito. Após um mês todo mundo estava entusiasmado com a hora que começaria a verdadeira batalha. Mas tinha um país que estava muito impaciente em relação ao período de preparo. Era Israel.

Os Estados Unidos fizeram um acordo com os judeus que eles ganhariam armamentos gratuitos e um dinheiro dos bancos americanos se deixassem os gringos explorarem o petróleo que tinha naquele campo de areia. Por isso a impaciência com os outros jogadores. Em um mês e meio, já pensavam em iniciar logo a guerra e pegar de surpresa os inimigos, o que daria uma vantagem sobre os outros, ou seja, quanto mais o tempo passava, mais forte ficava a ideia de começar

 
O resultado do ataque israelita

logo com isso e foder todo mundo.

Os outros lutadores, com a ajuda da União Soviética e a Reversal Russa, puderam avançar um projeto que permitia reverter qualquer coisa no caso de uma possível derrota. Usando as armas dos Estados desUnidos da América e mais um cheat code que reverteu a reversão da URSS eles começaram a guerra.

Primeiro ataqueEditar

Usando novas tecnologias alieníginas desenvolvidas na Área 51 eles atacaram as bases inimigas localizadas no Egito, porém os idiotas erraram e uma das bombas atingiu o nariz da Esfinge, e quase a matando.

 
Alguns céticos dizem que o nariz da Esfinge foi destruído por isso

de asfixia devido a perda do nariz.

Antes da guerraEditar

Após o primeiro ataque o clima esquentou rapidamente, fazendo cada representante ficarem putos da vida, devido ao stress eles começaram a se xingar e a se baterem, alguns puxavam a cueca do outro e outros insultavam suas mães.

Além das ofensas, cada país fazia pequenos ataques contra os inimigos. Um destruía os caças de outro, porém esses ataques eram completamente inúteis, pois pobres se reproduzem mais do que celhos e as perdas logo eram supridas por mais pobres.

Após os ataques o governo usou isso para chorar no colo dos EUA e pedirem apoio, apoio esse concedido através de armas, putas para os soldados e uma quantidade enorme de sanduíches do MC Donalds.

E devido aos estragos causados pela guerra, afinal pobres podem ser substituíveis, mas suas casas não, a população ficou puta da vida com os inimigos, o que resultou em mais recrutamentos e como consequência mais guerra.

Durante essa fase ambos os combatentes destruíam os portos um do outro, ou seja, eles destruíam os barcos e ambos se fodiam igualmente. A falta de barcos significava menos pesca, isso acabava com o comércio de peixes dos países. Isso conquistou o ódio de todos os povos, vale lembrar que quanto mais o povão odeia, mais livres ficam os ditadores presidentes de destruir geral sem ficar surdo com protestos da população. Com as tensões do último ataque ao Egito alguém gritou "Que comece a guerra!".

Finalmente a guerraEditar

Com o início da guerra, todo mundo deve se matar para algum sobrevivente fazer de seu país o campeão. Devido a Israel ter sido o primeiro a atacar de surpresa, estava mais apto para atacar o demais. Aproveitando a hora em que os seus adversários paravam com o trabalho para rezarem em direção à Meca, Israel atacava cinco vezes ao dia e se utilizava das horas em que os inimigos se explodiam rezavam, junto com a tecnologia americana eles passaram a destruir os caças restantes para foder ainda mais os adversários. Após o sucesso da primeira operação com essa máquina (usada no Egito) outras ações foram liberadas.

Israel sempre esteve cercado de inimigos durante durante anos e incrivelmente foi burra o bastante para declarar seu amor guerra a todos eles, portanto estava cercado de inimigos, por todos os lados. O único problema é que com tantos inimigos, não sabiam qual atacar primeiro. Após um sorteio ser realizado eles decidiram atacar o Egito, semanas após o sorteio eles

 
O que os países trocavam uns com os outros

começaram os ataques, aproveitando a falta de caças do Egito.

BatalhaEditar

De israel foram para o Egito muitos soldados, tanques, aviôes, barcos, naves, monstros entre outras coisas. A ofensiva israelense não encontrou problemas para chegar no Egito. Ao chegar eles decidiram, quebrar tudo que encontravam em sua frente e estuprarem as mulheres para que tenham filhos judeus e assim dominar o país após gerações. Utilizando dessa estratégia, praticamente tudo pertendente ao Egito

 
Um pequeno garoto prodígio para o Hamas

ficou em ruínas. E para a alegria dos soldados baianos a batalha foi rápida e o tempo de ócio restante foi dedicado ao que queriam fazer desde o início sem algum sargento encher o saco, bater uma em homenagem a vitória, porém seus superiores confiscaram o material pornográfico para uso próprio.

Após colocarem o Egito de quatro e foderem seu cú sem vaselina, o próximo passo seria conquistar os demais países. Após outro sorteio eles foram atacar a Jordânia. Repetindo o esquema utilizado no Egito, atiraram em qualquer um que estivesse na frente, não importando quem seja. Alguns dias depois, acabaram com a força militar da Jordânia. Agora era a vez da Síria, porém vendo a vitória garantida eles decidiram brincar um pouco, durante alguns dias eles perderam propositalmente para depois revidarem com força total, após foderem a Síria também eles se rendem e a guerra acaba.

Resultados da GuerraEditar

A guerra acabou com Israel na vitória. Enquanto todos discutem como um país minúsculo ganhou de um monte de países maiores, Israel fechou o Canal do Panamá e o Oriente Médio.

Após a guerra os palestinos não aceitando a derrota começaram uma série de ataques suicidas para recuperar seus territórios perdidos, porém isso não causa nenhum efeito.

v d e h
Guerra dos Seis Dias quer dizer GUERRA!!!
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