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Hebreus

(Redirecionado de Hebreu)

Cquote1.png Você quis dizer: Escravos Cquote2.png
Google sobre Hebreus
Cquote1.png Você quis dizer: Os paga pau do Tony Cquote2.png
Google sobre Hebreus
Cquote1.png Você quis dizer: Misevais sem teto Cquote2.png
Google sobre Hebreus

Cquote1.png Se em capuccino o “cc” tem som de “ t ”, então a Pucca não é quem pensamos!!!! Cquote2.png

Cquote1.png Se você acha que sua vida e ruim espere até ver isso Cquote2.png
dou sobre uma mesa de espinhos

Cquote1.png Os hebreus são o exemplo vivo de que tudo que ta ruim pode ficar pior Cquote2.png
Mensagem sem sentido sobre AFF

Cquote1.png Abaixe usando essa desgraça que você chama de mão Cquote2.png
Fuck sobre You

Hebreus
Fudidos
Mais Vale um pão duro na mão que dois infiado no cu!!!!
Inexistente
Bandeira Brasão
Lema: Tony my God!!!
Hino nacional: Fuck Everybody

Localização de Mais Vale um pão duro na mão que dois infiado no cu!!!!

Capital Algum lugar no Saara
Cidade mais populosa a Cidade do foi
Língua Asperthftuasfereis
Religião oficial Judeus
Governo cada um por si
 - Menos Zuado da turma Pain
Heróis Nacionais Tony, Seu Madruga, Ovelhas
Área  
 - Total menor que o DF, maior que a Inglaterra km² 
 - Água (%) 0.1
Analfabetismo 99.999% menos uma ovelha 
População Pessoas fudidas 
PIB per Capita 1 litro de leite 
IDH 00001 
Moeda Virgens
Fuso horário +8000
Clima the fire of hell veis 1000
Website governamental www.amoapanhar.com.ir


Índice

OrigemEditar

Não se sabe muito a respeito, mas dizem que vieram do Planeta Mercúrio, onde era quente pra Caralho. Depois de muito apanharem e sofrerem, esses pobres miseráveis resolveram fugir, aparentemente com a ajuda de Seu Madruga. Eles fugiram de Mercúrio e vieram parar nessa miséria de planeta.

HistóriaEditar

Quando chegaram à Terra, a cerca de 20000x10/200+o número de vezes que o Corinthians ganhou a Libertadores-o número de mulheres que o Fábio Júnior comeu Se você tentou fazer a conta, provavelmente você já foi comido pelo Fabio Junior ou sua mãe já foi comida, tiveram um primeiro contato com Seu Madruga, que já havia se instalado na Terra e havia salvado-os do calor infernal daquele planeta. Seu Madruga ensinou filosofia e matemática aos Hebreus, inclusive a primeira conta matemática que se tem registro: 25/5=14, conhecimento hoje perdido (Dúvidas de seu madruga como ousas faça a conta 25/5 é simples 5.1=5 sobra 20 5.4=20 final 14,se você não conseguiu entender procura um médico que sua burrice ta te matando)e também exclamou de maneira memorável sua primeira frase filosófica ´´A vingança nunca é plena mata a alma e invenena`` surgindo assim uma seria de Paga paus outros filosofos que lhe seguiam com muito contento Depois do encontro com seus novos companheiros de planeta os Tony Ramos homens macacos,os hebreus se instalaram e foram parar em Atlântida onde o Rei José Sarney os engana e os força a trabalharem no lugar de seus parentes na porra da cidade com o passar do tempo os hebreus foram começando a se revoltar com aquilo os porbres eram obrigados a ouvirem TeletabsRestart,Latas de lixo reciclavel Cine e a ver Revoltados por ainda não terem comido ninguem Rebelde,diante de uma vida dessas os Hebreus viram machos e passam a conspirar contra o governo de José Sarney que era membro do clã Mercure,que tinha como expresão fisica mais notavel o bigode,o lider dos revoltados era Tony que certo dia estava tranquilo tomando no meio do cu quando foi surpreendido pelos soldados de José depois disso ele decide fuder com os atlantes.

 
Foto de Tony tomando tranquilo no meio do cu

O plano de Tony é bem simples ele queria destruir um trasformador de esperma humana que fazia com que Atlântida ficasse acima do mar,seu plano muito simples enquanto umas vadias ficavam fazendo showzinhos pros soldados da cidade que estavam mesmo na ceca,ele e seus seguidores hebreus destruiriam o transformador,mas no meio de tudo os soldados atlantes percebem qua a uma armação,com isso Tony é obrigado a usar sua tecnica secreta a super bola de fumaça explosiva(na verdade é um gás venenoso que sai da parte inferior de Tony esse golpe é uma de suas armas mais assustadores embora existam piores) com o poder do gás de Tony Atlântida vai pra merda e de quebra os dinossauros morrem por falta de luz e de oxigênio que foi completamente substituido pela fumaça Tonyana. Depois de um tempo Tony fica sabendo da vinda de dois extraterrestres para a Terra que viam na intenção de conquistar a Terra e transformala num grande império galático,com seus dons de ver o futuro Tony deixa pra la pois sabia que iriam fracassar vergonhosamente e que depois seriam obrigados a viver com uma menininha do carai(Me refiro à aqueles dois ratos dementes).Até que chega a era dos Egipcios quando o Faraó Ed Murphy escravisa todos os Hebreus e os força a construir uma porra de piramide e uma desgraça de insfingi,com o passar do tempo os hebreus começam a se perguntar porque eu to fazendo nessa porra ,a revolta toma conta de todos e até ocorrem varios assacinatos,surge entre eles um revoltado chamado Moisés que era parente da porra do faraó,esse Heroi Hebreu queria levalos para a Terra prometida de Neverland onde poderiam ser salvos por Lord Pica Cristalina,o plano deles da certo e eles fogem,infelismente eles se perdem no deserto,e vão parar em Roma onde Cesar os prende e os força a ajudar a construir o Coliseu são escravisados De novo nessa porra,la em Roma chega Messias o salvador deles(Tenho que dizer o que as bestas fizeram com ele)... Depois de algum tempo chega a segunda guerra mundial onde os Hebreus são perseguidos por Hitler,o desespero toma conta dos hebreuzinhos que começam a se sentirem humilhados pela merda do mundo até que mais uma vez Seu Madruga os salva dessa vez os levando para o México onde os Hebreus foram obrigados a trabalharem como figurantes do chaves,nos dia atuais essas pobres criaturas se espalharam pelo mundo e se encontram por ai apanhando sendo extrupados e sendo vitimas de bullyng.

Alguns Monumentos deixados pelos HebreusEditar

PiramidesEditar

Err quando essas miserias estavam sobre o poder de Imperador Ed Murfhy os Hebreus trabalharam nas piramides e na porra da Esfingi foi um tempo dificil onde os coitados miseraveis sem tento não resebiam nem água pra beber Imagine pra soca no cu,foi ai que surgiu de novo Tony o fodastico que ajudou mais uma vez seus irmão menos favorecidos de habilidades divinas dando inclusive a Moisés o poder de abrir os mares,com um certo ar de foda Moisés junta a cambada de vagal e vai em direção ao mar alguma porra ai la chegando são surpreendidos pelos nego de 3 metros do imperador Ed,e nessa hora que Moisés usa seu poder que foi dano por Tony hooooo Magnifico Deus dos Deuses,nessa hora a porra do mar abre e as desgraça dos Hebreus saem de la,depois ficam presos no Deserto e vão parar na mão de Mrs.Cesar hooo Baytola.

ColiseuEditar

Estando em Roma as pobres bichinhas agora tem de trabalhar numa droga de arena pra abrigar a luta de homens fortes belos e sarados para deleito do Cesar veado,os Hebreus como sempre acataram as ordens e o fizeram,Moisés foi embora de Roma depois da construção do Coliseu,os Hebreus ficaram alones sem ninguem e ai que nasce também a primeira orgia da historia na qual estavam envolvidos cerca de 3000 hebreus torando o Cesar.Logo após muita putaria e viadagem Roma entra em queda(Na realidade MRS.Steve Harris demitiu a porra do Cesar,o pobrezinho se viu obrigado a deixar Roma junto com seus paga paus,com isso a cidade ficou nas mãos competentes da galera do Bob maconhas que os permitiu fude com o império Romano)ai os Hebreus se viram livres do domínio Romano.

Muralha da ChinaEditar

Embora não tenha sido citado nessa porra acima os Hebreus foram escravizados também pelos china velho(Traduzindo inventei esse lixo agora e não to afim de ler aquela porra toda pra encontrar um lugar pra essa miseria e que se foda!!!),nessa época Pink e Cérebro,que estavam tentando dominar o mundo Hoo porque será que eu já sabia os China se veem obrigados a construir a muralha pra se proteger de uma broca super potente feita pelos 2 ratatues que não sabem cozinhar,ai aparece de novo na historia ele Tony el god o fuck dos fuck.que com apenas um arco e flecha destroi a broca dos ratucho viados,depois disso os Hebreus são perseguidos por adolfinho.

Como reconhecer uma praga dessasEditar

A caracteristica mais notavel dessa porra e o fato de acatarem ordens facilmente como por exemplo quando você chega em qualquer porra na rua e diz Chups se ele fiser isso ele é descendente de Hebreu ou mesmo um,outro maneira de conhecer e na escola eles geralmente são aqueles coitado que nunca fiseram praga nenhuma pra ninguem e mesmo assim são punidos por 11 anos,são encontrados em grande maioria em pontes(nesse caso pode ser embaixo de uma vivendo la ou se preparando pra pular porque a vida é uma desgraça),também se encontra bastante em qualquer tipo de ação social ou merda do tipo além de se concentrarem bastante nos famosos Haraias da ajuda,hoje em dia alguns Hebreus são mais conhecidos como Judeus,eles pensaram que mudando o nome a perseguição ia acabar mas não,mesmo sendo ricos até um tempo atrás os pobrezitos passaram a ser odiados de novo tadinhos...


Atos de violência contra HebreusEditar

Os hebreus sempre foram fudidos mesmo na idade antiga não tinham moral hoje em dia piorou,uma maneira facil de ver isso é assistindo ao jornal,eles são sempre as vitimas nunca o agreçor,e o que é pior que hoje em dia os tadinhozitos vivem em sua maioria debaixo de pontes,em bairros chiques do Rio de Janeiro como por exemplo a roscinha sendo vitimas dos traficantes,pobres indefesas miserias.

 
Exemplo de tipica moral Hebreia no mundo antigo,ele é o que está prestes a ser degolado

Os Hebreus poderão talves algum dia andar em segurança pelas ruas como cidadãos comuns que não presisam tem medo de nada nem de ninguem ou será que isso é só um sonho que um dia um velho tolo barbudo do carai teve.

 
Hebreus no tempo atual sem moral de porra nenhuma

A violencia contra essas coisas se torna cada dia mais comum por isso foi criado pelo governo Obama um número pelo qual você pode ligar e denunciar qualquer tipo de abuso que um Hebreu esteja lhe causando o Número é 2124,neste número você liga e de maneira instantanea os Hebreus safados que estão te incomodando ou mesmo revirando o lixo do seu quintal,tomando banho no seu irrigador de jardim ou pedindo esmola será na mesma hora preso ou se você preferir antes de ser preso você poderá está descontando sua raiva diaria nessas porras.

Classe Social HebreiaEditar

Os Hebreus em sua maioria estão abaixo da linha da miséria,más no século passado um grupo estava ficando rico na Europa esses foram os chamados Judeus que eram muito odiados na Europa até que chegou a segunda guerra mundial,e com ela Adolfinho,Os Hebreus são mesmo fudidos até parecem papel higinico quando não ta enrolado ta na merda nem ricos uma vez na vida o destino foi bom com eles se agra dinheiro não era problema existia outro Adolf Hitler,depois de muitos serem estrupados,ou orbigados a engolir sanduíches de salcicha alemã surje uma salvação Seu Madruga que lhes leva para o México para poderem escapar das salcichas alemãs,mas infelismente la se aproveitam da boa vontade deles e os obrigam a trabalharem como figurantes no Chaves,depois desse tragico epsodio a maioria do Hebreus ficou abaixo da linha da miséria,Chegando inclusive ao cumulo da pobreza ligando a cobrar para o 0800...