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Desciclopédia β

Hercólubus

Zorak.jpg Você está entrando em um mundo desconhecido nas imensidões da escuridão, onde
ninguém pode ouvir seus gritos!

Agora, viajar pelo espaço ficou mais fácil depois que inventaram a Coca-Cola.
Se aconchegue em sua nave e vá tomar um "chazinho" com o E.T. de Varginha.

Yoda.jpg
Este artigo ou seção trata do futuro. Tudo que for escrito a partir daqui foi baseado nas premonições do Mestre Yoda.
Clique aqui para mais premonições do mestre Yoda você ver.

Cquote1.png "HERCÓBULOS é Planeta usado pela igreja universal do reino de Deus para tomar dinheiro dos fiéis" Cquote2.png Cquote1.png "HERCÓBULOS é pura alienação de uma mente irracional" Cquote2.png Cquote1.png "Eu vo morreeeeeeeee!!!!!!!!" Cquote2.png
Tiririca sobre Hercólubus
Cquote1.png "Você tem medo dos animais Hercolubianos?" Cquote2.png
Eliana sobre Hercólubus
Cquote1.png "Você quis dizer Fim da Linha mané..." Cquote2.png
Google sobre Hercólubus
Cquote1.png "Esse Hercólubus é du caraio!" Cquote2.png
João Gordo sobre Hercólubus
Cquote1.png "Seu pudesse matarra mil!!!!!!" Cquote2.png
Jeremias sobre Hercolubianos
Cquote1.png "Isso me dá sono." Cquote2.png
Chuck Norris sobre a vinda de Hercólubus
Cquote1.png "Hercolobus com "e" de "egreja"?" Cquote2.png
C. Perez sobre Hercólubus
Cquote1.png "Ele vem em quanto tempo? 20 anos? Porra! Eu vou esperar...." Cquote2.png
Dercy Gonçalves sobre a vinda de Hercólubus
Cquote1.png "Ele vem em quanto tempo? 20 anos? Porra! Eu não vou ser Campeão da Libertadores!...." Cquote2.png
Um botafoguense qualquer sobre a vinda de Hercólubus

Hercólubus é o planeta da viadagem completa, onde viveu Leonardo da Vinci durante praticamente sua vida inteira.

Índice

ApresentaçãoEditar

 
"Its even less impressive on the surface, though the do seem to have very lovely draperies." Acabaram de achar Hercolóbus!

Hercólubus é o grande astro esperado por nossa civilização (depois de Michael Jackson, Jáspion e Prof. Gilmar), enviado por São Dedé Carvoeiro, e que vem encerrar o último capítulo da Bíblia, o Apocalipse (até porquê toda estorinha tem que ter um fim e, com desgraça para animar o povão), exterminando a humanidade (sic), assim como ocorreu com a elevação dos níveis dos mares no período atribuído à Noé, o personagem bíblico que colocou um casal de cada animal na arca e, mesmo que ninguém tenha comido ninguém na viagem, o planeta foi salvo 8-O.

A estrela flamejante, fumegante, cintilante, brilhante, ignorante (ops), e que mesmo assim não tem luz, por ser de brilho negro, não será notada (assim como o Ricardão, o Mensalão e o Grandão) até que se aproxime da Terra, em 2012, provocando uma zona total, completa e irreversível, no melhor estilo hollywoodiano de Hollywood, a capital do cinema.

Outras curiosidades sobre Hercólubus, esse planeta batuta, com trejeitos miseráveis de aniquilação totalEditar

- No filme "O quinto elemento", o jovem Hercólubus fez uma ponta: ele é um planeta vermelho gigante que se aproxima da terra para sugar tudo (sem exceção); - No primeiro filme de Superman, o garoto Hercólubus fez o papel de Sol Vermelho; - No filme Guerra nas Estrelas, fez o papel de Estrela da Morte (ele estava fantasiado de estação estelar).

Detalhes sobre HercólubusEditar

A origem deste planeta é tão desconhecida, que todos acham que o conhece muito bem, tanto quanto a verdadeira idade da Dercy Goncalves. Em um ambiente alegre, contente, feliz e especial, gerando esta atmosfera extraterrestre de carater destruidor e sádico, um pouco irônico e totalmente improvável, tornando absolutamente provável e óbvio para tantos, encontramos diversas criaturas muito evoludias que se alimentam essencialmente de "Mamonas", absolutamente "assassinas" dada a situação de total aniquilação da existência.

Isto leva a crer que o político Requeijão é com certeza um Hercolubiano disfarçado infiltrado na Terra em busca de novos estoques de mamonas, dizem que após conhecer a modalidade de cheiramento de gatinhos foram fundadas as olimpidas hercolubianas cuja prova mais importante é a colisão entre planetas, que está sendo testada no nível mais básico atômico no laboratório Cern, na Europa. Vestígios do planeta Hercólubus foram encontrados no Liquo de Cair Pinto do Coringa, mais conhecido como o palhaço, o joker, que comeu a Tia do Bátima às 20h na mansão Wayne, tornando-o o principal suspeito nesta rede terrorista intergaláctica que planeja a destruição da Terra.

Hercólubus na MídiaEditar

 
Gosma Hercolubiana Engole cidadão.

Foi documentado ataque de uma arma letal hercolubiana na terra sendo que o jornal noticiou:

 Mal pude acreditar, alias, ninguém conseguia acreditar, era algo azul, gosmento, totalmente invertebrado. O surpreendente era sua inteligencia e agilidade, desviou de dois tiros de pistola 9mm, uma lajota de 6 furos e ainda roubou um pacote de milhopã antes de engolir o cidadão mais próximo. 
Cidadão Kane

A divulgação deste planeta é tanta que em uma certa cidade próxima a Itinguigaçuó-sul do Norte, diversas crianças estão sendo batizadas com variações do nome, sendo a mais conhecida Ércólubus.

Hollywood produziu uma filme sobre a existência deste deste planeta e uma possível invasão do nosso planeta onde Hercólubus envenena parte da água mineral da Terra com um composto variante do Licô de Cair o Pinto. Essa substancia transforma parte dos terraquios em garotas vestidas de colegial causando grandes problemas dignos da sessão da tarde. Trailer do filme [1]

Este artigo é tão concreto quanto Gelatina, Maria Mole, Pudim de Leite e o Colo do seu avô.