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Carroca1.jpg Enxada-1.png Esti artigu é caipira, sô!! Enxada-2.png

Este tar di artigu pareci caipira, foi escritu purum caipira, ô ele é de fato
CAIPIIIIRRA!!!

Num istraga eli naum, si não nóis crava a inxada pra riba docê!


Richarlyson.jpg Este artigo pode te levar para o lado rosa da Força!

PewDiePie pode ser citado nesse artigo.

Não o leia, exceto se você for macho, mulher ou está pintando as unhas de glitter.

Cquote1.png Você quis dizer: Roberts Cquote2.png
Google sobre Hobbits
Cquote1.png Você quis dizer: Chobits Cquote2.png
Google sobre Hobbits

Índice

A história dos primeiros HobbitsEditar

 
O primeiro Hobbit que se tem notícia (Nota: Não, O hobbit retratado não é aquela espécie de rato que o verdadeiro hobbit segura).
 
Os Hobbits de hoje em dia,representados por seu antigo líder-mor, Fodo Bolseta Frodo Bolseiro,seu escravo sexual jardineiro e outros anões pigmeus hobbits.

Os Homo Floresienses ou Hobbits são criaturas pequenas do tamanho de uma tampa de cerveja amassada. Na verdade eles sãos os antepassados dos 7 anões, aqueles seres diminutos que singraram os sete mares com o Barba Ruiva e tiraram a pureza(e outras coisas também) do olhar da Branca de Neve e foram parar, depois de um naufrágio, na Ilha onde Tom Hanks mantinha conversas eróticas com uma bola de voley (que depois viria ser a ilha de Lost, mas muito depois numa realidade alternativa onde um reality show segue no mundo dos espíritos). A partir desse momento, eles assassinaram o Tom Hanks (mas usaram a bola como cabritinha da vez) e fundaram o Condado; um local de maloqueiros onde se vendia drogas e a prostituição era um comércio comum.

HábitosEditar

  • Os Hobbits, também mantinham um hábito diário de dormir bastante, o que alguns milhares de anos depois, fizera surgir a raça dos Baianicutilies Preguicilius, ou os famosos baianos.
  • Fumam o dia inteiro
  • Cheiram Gatinhos
  • Dormem
  • Dão o cu Polem o cabo da vassoura do tito Michael
  • De vez enquando viajam quilômetros até uma montanha, para poderem queimar o anel


Hobbits e a históriaEditar

É sabido que os Hobbits têm uma grande importância na histórica no desenvolvimento mundial por conta de sua participação na Guerra do Anel (Movimento Homossexual), Guerra dos Farrapos (Movimento dos Nordestinos), Guerra dos Morros (Movimento Eu-Mando-Nesta-Porra-Porque-Sou-o-Zé-Pequeno) e Guerra nas Estrelas (onde um Hobbit se disfarçou de Elwok e cagou dentro do capacete do Darth Vader fazendo que sua cabeça de bosta entrasse em curto).Montaram uma organização secreta chamado Eu Não Matei o Elvis mesmo antes da existência do próprio Elvis, mostrando assim também as suas capacidades de enxergar o futuro como os ciclopes idiotas daquele filme idiota, Krull, onde o ciclope idiota só conseguia prever a própria morte idiota(que idiota). Então, com o passar dos anos, eles saíram da ilha do Tom Hanks, onde a plantação de maconha simplesmente ganhou vida, pariu o Bob Marley e começou a cantar Reggae, eles vieram para uma faixa de terra ainda pouco habitada recém descoberta por alienígenas que se disfarçavam de uma raça humana chamada Portugueses. Eles eram do planeta Burraldo (ou também conhecido como Neandertalianis em seu idioma nativo)e vieram à Terra em busca de inteligência, mas sua sapiência é tão soberba, que ainda acham que os macacos é que dominam o Congo.

 
O antigo Condado.
 
Um ramo de trabalho dos Hobbits.

Então os Hobbits vieram em sua Caravana da Coragem (que infame) em pequenas canoas produzidas em folha de coqueiro e bananeira (acho que é por isso que saíram mais de um milhão da Ilha onde viviam e apenas um casal chegou às novas terras. Daí que surgiu a Lenda de Adão e Eva e sim, eles eram Hobbits. Eles começaram pelo território que hoje é o Acre, que todos sabem que na verdade é uma bolha de antimatéria que os Hobbits criaram para disfarçar sua verdadeira intenção: dominar o mundo. Porém...antes de tudo isso, esse casal teve de refazer, sozinhos, todos os Hobbits perdidos. Fizeram sexo ininterrupto por anos, e quando a fêmea não aguentava mais parir, o Hobbit macho, dominante da espécie e que sempre urinava em árvores para marcar território, começou os seus experimentos bizarros com animais. E ele ficou conhecido mundialmente depois como Dr. Moroe. Desses acasalamentos bizarros surgiram os brasileiros, uma raça estranha de humanos que habita o chamado Brasil, mas que na língua dos Hobbits tem outro nome: Estrela da Morte. Os Hobbits depois de seu incrível repovoamento, criaram uma cúpula de antimatéria (como já foi dito, caso você tenha alguma função retardada na cabeça) para poderem articular seu plano meticuloso de dominação. Assim sendo, os Hobbits nomearam seus camundongos de pesquisa, Pink e Cérebro, para serem seus batedores ante a eminente dominação mundial (e para sua vingança contra a Ilha Maconha, onde Bob Marley e seu bicho de estimação, Sauron, reinam absoluto por longos anos e até chegam a conquistar o nordeste do Brasil- ou Estrela da Morte, dependendo de onde você seja). Assim sendo, os Hobbits estão aí, vivendo até hoje conosco. Escondendo-se para que seu plano engenhoso seja levado as últimas consequência até o fim. Por isso tenha cuidado com aquele anão do seu lado, ou aquela pessoa baixinha te olhando de maneira incisiva. Pode ser um Hobbit... ou um tarado (ou um maluco).

Hobbits e outras raçasEditar

Como todos sabemos existem várias raças nesse nosso mundo, entre elas Sayajins, Elfos, Orcs, Humanos, Anões, Emos e muitas outras, os Hobbits não tem amizade com quase nenhuma outra raça, alguns humanos se aproximaram deles, e ,os igualmente desprezados, os Emos algumas vezes fazem contato, mas são totalmente desprezados por Elfos, Anões. Os Orcs consideram eles como comida e nada mais.

 
O que um Elfo pensa sobre qualquer Hobbit.

Fatos importantes em que os Hobbits participaram e seu fim.Editar

A única coisa importante em que esses anões pigmeus hobbits participaram foi uma guerra entre os traficantes da favela de Minas Tirith e os PM'S de Sauron reinos de Gondor e Sauron. O líder-mor dos hobbits, Fodo Bolseta Frodo Bolseiro foi enviado, junto com seu excravo sexual Jardineiro, a penetrar (ui) na terra de Mordor, e jogar antraz nos dutos de ventilação jogar o um anel no fogo da Montanha da Perdição ( dizem que pe o triangulo das bermudas da terra-média) Então, após lutarem pelos traficantes salvarem a terra-média e não receberem reconhedcimento nenhum, seu lidre Fodo Bolseta Frodo Bolseiro e vendido para alguns cafetões Deuses da Terra dos Valar (mais conhecida como E.U.A.) e la ele vive dando o cu entoando mantras para Manwe e os outros deuses gays da triorgia trilogia. Após a venda de seu líder mor, os hobbits conheçeram Peter Pan, e, usando o seu KI de super saiajins, se fundiram em alguns pirralhos sem importância meninos e foram viver dando o cu na Terra do Nunca, até que Michael Jackson treinou um exército de negõesafrodecendentes-homossexuais-retardados-que-dão-o-cu e atacou a terra do nunca, matando Peter Pan, Capitão Gancho e mais alguns emo's do RBD. A partir de então, os hobbits ficaram presos ao titio Michael, sendo forçados a dar o cu pra elepolir o cabo da vassoura dele. Mais tarde organizariam uma rebelião no Carandiru e fugiriam para Cuba, onde o irmão de Frodo, Fidel Castro mantém uma ditadura Hobbitiana até hoje.

Veja TambémEditar

"Este esboço foi mau este ano e não vai ganhar presente de Natal. Ajude-o
enganando o Papai Noel.
v d e h
Universo Tolkieniano