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Holocausto masculino

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"Corram! Corram! Elas querem cortar nossas áreas de lazer especiais!

Cquote1.png Você quis dizer: Sonho das feministas Cquote2.png
Google sobre Holocausto masculino
Cquote1.png Você quis dizer: Lesbicismo mundial Cquote2.png
Google sobre Holocausto masculino
Cquote1.png Devemos exterminar essas pestes do universo que só prestam para espalhar sêmen por aí! Cquote2.png
Feminista radical sobre Holocausto Masculino
Cquote1.png Hail Maria Bethânia! Cquote2.png
Soldadas de um holocausto masculino sobre a ditadora que implementou ele

Holocausto Masculino é uma coisa desejada por gerações pelas feministas desde os anos 70. O Holocausto Masculino é uma coisa pouco explorada pela literatura de fricção ficção, ainda mais que existem regras na ficção: as pessoas não veem problema em alienígenas explodir a Casa Branca porque sabem que isso não irá acontecer, mas nunca fizeram um filme sobre um Holocausto Masculino é porque certamente poderá acontecer. Ainda mais com a engenharia genética e células tronco podem criar espermatozoides sem precisar de um macho por perto.

Índice

IntroduçãoEditar

Um Holocausto Masculino não demorará muito para acontecer. Na verdade, neste momento mesmo estão preparando o terreno para que você acabe morto (caso seja homem)... Para você que for mulher, deverá apenas se preparar para virar lésbica quando tudo acontecer.

  Ah! Pare de me amolar! Por que eu acreditaria em um idiota como você?  
Você dando uma de espertalhão e achando que você também não é um idiota como eu

MotivosEditar

 
Foto que mostra os pênis de vários homens pendurados feito bandeirinhas de festa junina durante o Holocausto Masculino.

Primeiramente: todos que usam a internet são idiotas. E segundamente e segundo que existem muitas teorias para que realmente ocorra um holocausto do gênero. Veja a seguir:

  • 500.000 caixões de prástico da Geórgia: Talvez uma das maiores provas de que o holocausto masculino esteja chegando, pois apareceram esses caixões misteriosos encomendados do inferno que podem guardar até 4 cadáveres cada um. É óbvio que foram as feministas que plantaram a notícia [1] para que os homens - que tem um cérebro menos avantajado por espermatozoides terem substituído os neurônios - acabassem se confundindo e suspeitando de maçons, quando deveriam suspeitar de suas próprias mulheres.
  • Nunca se confia em algo que sangra por 7 dias e não morre: Ditado popular muito útil como outro motivo para elaborar uma forma de matar sua esposa, enfiar uma estaca no coração dela e queima-la após tela enterrado em seu quintal. As mulheres sangram por todo mês sem nunca morrerem durante toda a história da humanidade, significando que elas na verdade são vampiras que tem seus poderes ampliados antes de começarem a "fase do sangramento". Este estágio é chamado de TPM que eleva os poderes delas para mais de oito mil.
  • Conspirando contra o Universo: O que as mulheres fazem tanto no banheiro feminino? Por que elas demoram tanto para se arrumar? A resposta para tudo é simples: elas na verdade querem que você, machão que está lendo estas palavras, se atrase e perca seu tempo. Por exemplo, você aparece na casa dela e ela diz que levará apenas alguns minutos para ela terminar de se aprontar para vocês irem jantar. O que parecia ser alguns minutinhos, viram horas e o tempo que você ficou esperando ela você poderia estar comprando os materiais para explodir a casa daquela mulher maligna que quer que os homens não pensem que serão exterminados daqui alguns anos, pois quanto menos tempo você tiver, menos chances de você vencer.
  • Psicologia feminina: A regra é clara: toda mulher é psicopata por natureza. É só ver todas as vezes que as mulheres de "Instinto Selvagem" transaram com o homem, fingiram orgasmos e no final ele acabou tendo o pau cortado e os seus milhões de dólares roubados pelas mulheres (que aliás, eram lésbicas). Tenho certeza que quando você tentar terminar com tua namorada, ela vai acabar chorando, te chamando de louco e perguntando o que havia feito, além de que se você chamá-la de vadia (algo que ela realmente é) ela irá liberar a fúria que ela escondeu de você por anûs anos e provavelmente você não viva para contar a história. Se todas as mulheres são psicopatas, todas são perigosas e todas irão te matar algum dia.
  • Elas são unidas, nós não: Se algum dia você conseguir ler uma revista feminina sem virar bicha, irá saber a quantidade de informações que elas repassam sobre você à outras mulheres. Elas vão dizer se tu é pobre, se tem pau pequeno e se é bom de cama. Tudo isso é apenas para elas conseguirem te manipular e forçar a você investir em coisas que você não queria, como por exemplo, comprar um par de salto-alto que custa o preço de um PIB de país africano, pensando que isso fortalecerá a relação entre os dois. Onde é que foi parar os fatores pau grande e bom de cama? O que elas se importam mesmo é com seu dinheiro. Não estranhe se algum dia tua namorada pedir para que compre urânio enriquecido no Mercado Livre.

ProfeciasEditar

Desde o início dos tempos, os homens tentam prever quando será seu fim. Por isso criaram várias profecias falando à respeito do Holocausto Masculino... Aliás, quando você fala algo como "O homem destruiu a natureza" para uma mulher, ela não entenderá isso como uma silepse e apenas ela ficará sonhando com o dia em que as pessoas só poderão dizer "A mulher destruiu a natureza" pois só existirão mulheres no mundo em breve!

Profecias da Bíblia:


 
Um dos homens durante o holocausto masculino, lamentando a perda do pênis e os 200 anos que terá de cumprir como escravo
  • Apocalipse - todas as páginas:

Se nós indicássemos todos os versículos do apocalipse que realmente falem do Holocausto Masculino, você passaria a tarde inteira só lendo sobre o livro, e como a Desciclopédia não é site da Igreja Universal coisa nenhuma, você pode procurar os trechos por conta própria.

O apocalipse é uma das melhores profecias justamente por causa de sua linguagem confusa e que enche linguiça, que permite interpretações pseudo-relevantes para você nos dias atuais. Por exemplo, a cor branca é muito citada no livro apocalipse, mas ela é citada porque justamente quem puder usar camisinha masculina é que será morto durante o Holocausto.

Ocorrem 9 etapas no livro que indicam o que acontece no Holocausto Masculino.

  • Carta às igrejas: As feministas iriam começar a mandar várias cartas as igrejas e para o Vaticano, exigindo que as freiras virassem padres e os padres virassem freiras, alegando que se a igreja não obedecesse essa loucura de unir religião com política elas iriam implantar um regime comunista mundial (uma vez que existem mais mulheres do que homens no mundo, implantar a ditadura será muito fácil).
  • Princípio das dores: Outra passagem do apocalipse que indica quando as feministas iniciariam o holocausto. Lentamente iriam importar mais daqueles caixões achados na Geórgia para abrigar todos os 3,4 bilhões de cadáveres com pênis do mundo.
  • Abertura dos selos: Talvez a parte mais desesperadora para os homens, pois é aí que começará definitivamente a construção de campos de concentração masculinos e começará a "abertura de selos". No caso, as mulheres iriam abaixar as calças de todos que encontrassem para ver se tinha pinto ou não para virar escravo e ser morto mais tarde.
  • Governo do Anticristo por 7 anos: O Holocausto Masculino chegará ao ápice, sendo que serão vistos pouquíssimos homens andando pelas ruas e a predominância de mulheres. Dizem que em animês hárem ou aquelas comédias românticas adolescentes em que o homem é cercado de mulheres, é que indicaria que o Holocausto Masculino estava em vigor naqueles tempos. O único significado de ainda haver poucos homens pelas ruas é por motivo reprodutivo, sendo que eles andam com coleiras no pênis que dá choques para eles obedecerem todas as ordens dadas a eles. Outra dúvida é quem seria o Anticristo? O diabo. E quem seria o Diabo? Segundo o Papas na Língua em uma de suas músicas, seria a Mary Jane[1]. E quem seria a Mary Jane? Uma mulher! Logo: Mulher Diabo Anticristo Holocausto Masculino.
  • Anjos derramam taças sobre a Terra, fudendo com o mundo: Aí começam a vir todas aquelas desgraças como terremotos, doenças, cavaleiros do apocalipse e etc. Como os livros do apocalipse são simbólicos, tudo fica bem implícito para que algum desocupado tente interpretar e ganhar seu trocado. Por exemplo, os 4 cavaleiros do apocalipse são: Maria Gadú (cavaleiro da Peste[2]), Xena (cavaleiro da Guerra[3]), Zélia Duncan (cavaleiro da Fome[4]) e Lindsay Lohan (cavaleiro da Morte[5]). O planeta só ficaria mais fodido a partir daí. Os homens se tornariam desnecessários já que conseguiriam criar o primeiro espermatozoide sintético para garantir que não seria mais necessário ter pinto para ficar grávida.
  • Volta de Jesus Cristo e da igreja a Terra: Nessa parte, os homens estariam voltando à ativa, formando uma aliança contra o holocausto feminino e combatendo todas as ameaças. Não necessariamente Jesus Cristo voltaria à Terra, mas sim um velho amigo dos homens chamado Treiz Oitão iria voltar à ativa e muitos chamariam os fuzis de "Jesus Cristo".
  • Governo Milenar de Jesus Cristo: Os homens e as mulheres continuariam guerreando entre si, sendo que a convenção de Genebra iria declarar o Treiz Oitão (no caso, Jesus Cristo) a arma que governaria as guerras do milênio. Os homens começaram a ficar cada vez mais diminutos, mas conseguiram seduzir algumas mulheres dando bolsas e sapatos de marca recolhidos antes do começo do holocausto para fazer elas passarem para o lado dos aliados.
  • Juízo Final: Finalmente, os aliados conseguem virar a mesa e adentrar o território da Nação das Feministas Nazistas Unidas. Acabam se deparando com uma monstruosidade usada antigamente por Vlad III que empalava seus rivais como uma forma de aterrorizar o inimigo. No caso do Holocausto, o pênis de todos os homens mortos foram pendurados pelas ruas, como se fossem bandeirinhas de festa junina. Acabam finalizando de vez o Holocausto Masculino e dando ênfase a um mundo pós-apocalíptico.
  • Novo céu e Nova terra: Com o holocausto terminado, a humanidade finalmente viu o lado bom de uma guerra que durou 1000 anos: a população mundial diminuiu para 1 bilhão, o Aquecimento global acabou, a fome da África foi exterminada (não foi só isso que foi exterminado por lá) e ninguém mais tinha moral para ficar enchendo o saco com profecias criadas por povos que queriam fazer pegadinhas em cada 6000 anos. Ao mesmo tempo que foi criado um novo céu - pois naquele momento, haviam mais homens no andar de cima -, foi criado também uma nova Terra, que dessa vez não se passava de um imenso Harém, sendo que havia 100 mulheres para cada 1 homem.

ReferênciasEditar

  1. "Méuri Jêine, Méuri Jêineee... Essa muié é um diabo!"
  2. Ganhou esse título porque, segundo o livro do apocalipse, o cavaleiro usa o Arco-e-Flecha, terror dos Romanos. Uma interpretação mais atual sugere que o Arco-e-Flecha seria na verdade, a música de Maria Gadú, que causaria (e ainda causa) terror para os brasileiros
  3. Ganhou o título de cavaleiro da Guerra porque segundo o Apocalipse, o cavaleiro da Guerra tem uma enorme e loooonga espada
  4. Segundo os livros do Apocalipse, o cavaleiro da Fome carrega uma balança que indica tanto a falta de alimento quanto o colapso econômico. E olha que as músicas da Zélia Duncan já causaram o colapso econômico da década de 2010 e é um dos fatores que causam fome no nordeste
  5. João teria escrito no livro do apocalipse sobre o cavaleiro da morte o seguinte: "Então ouvi a terceira Criatura: "Venha" e apareceu um cavalo baio,o nome do cavaleiro era Morte e o Inferno o seguia de perto.". Logo, dar-se-á entender que este cavaleiro é Lindsay Lohan que conseguiu fuder com a vida dela (e com a de outros também) fazendo muita gente perder a fé na humanidade a cada cagada que ela fazia. Alguns dizem que Lindsay é o cavalo e o cavaleiro ao mesmo tempo, já que a interpretação é extremamente generalizada.