Homigabiru

Gatoxxx.jpg Este artigo trata de um mamífero.

Ele chupa o peito da mãe quando criança e possui muitos pelos no corpo.
Ele ainda pode se achar melhor que as outras espécies.

Homigabiru passeando pelo Acre.

Cquote1.svg Saquei esse homiligavapromeucu! Cquote2.svg
Analfabeto sobre Homigabiru
Cquote1.svg Que legal! Outra lenda desconhecida! Cquote2.svg
Você sobre Homigabiru
Cquote1.svg Desconhecida o cacete! Eu tenho 10 fãs no Facebook! Cquote2.svg
Homigabiru sobre ele mesmo
Cquote1.svg Somos orelhudos, mas não somos feios como essas coisas! Cquote2.svg
Elefantes sobre Homigabiru
Cquote1.svg É uma mistura de omi com biru! Cquote2.svg
Einstein sobre Homigabiru
Cquote1.svg Sai daqui CAPETA! Cquote2.svg
Padre sobre Homigabiru

Homigabiru é um bicho que é uma lenda que mistura um 'homi' com o 'birubiru', criando assim essa bestialidade conhecida como Homigabiru. Eles surgiram depois do Homer Simpson evoluir após destruir alguns pokemons, o que já dá uma ideia do porque ele ser idiota. Após um tempo, esse Homer Simpsons 2 começaram a ficar em número maior, e muitos deles foram viver em regiões diferentes. Apesar disso, a espécie está semi-extinta, mas ninguém liga pra ela já que salvar pandas e baleias é que está na moda.

PersonalidadeEditar

Dizem que os Homigabirus são habilidosos em música, um exemplo disso é que, o Roberto Carlos é na verdade um Homigabiru disfarçado, fato que somente ninjas e putas que deram pra ele sabem a verdade. O mesmo vale pro Justin Bieber, que é um Homigabiru da Boiolivania, e por isso tem problemas mentais e por isso canta como um jumento com dor de barriga. Os Homigabirus são amigáveis entre eles, já que eles estão em extinção, e é necessário procriar nem que para isso seja necessário passar pelo teste do sofá. Inclusive, eles mesmos se masturbam as vezes e guardam o gozo para praticar inseminação artificial, sem nem ao menos lavar a mão antes disso!

 
Estátua criada por um Homigabiru (Perceba os peitos de fora)

Os Homigabirus também sofrem de uma constante mudança de humor. Um exemplo é que no mesmo momento que eles estão dando o , eles tem um ataque de fúria e matam todos que veem pela frente. Os Homigabirus também tem grande ódio pelos seus inimigos, não tendo misericórdia nem se eles oferecerem a bunda, mesmo porque isso seria viadagem demais para alguém com sanidade aceitar a oferta. Existe também uma possibilidade bem pequena do Homigabiru fazer uma amizade colorida com outras espécimes do mesmo habitat, sendo que isso é bem raro, já que seria o mesmo mico de você andar de braços dados com seus cachorro na rua.

Homigabirus famososEditar

  • Justin Bieber: Sim, o Mr Biba é um Homigabiru, para a tristeza das bichas fãs alienadas dele, e para a alegria dos machos que odeiam ele (Incluindo eu). O Justin Biba queria ser um cantor como Roberto Carlos, mas virou um gay de armário que usa as fãs para disfarçar a viadagem.
  • Lady Gaga: Ela é um Homigabiru com problemas na cabeça piores do que os do Biber, e que deu á ela vontades de viver abraçada ao Satã e usar roupas de prostituta o dia inteiro. Por ter um sangue de Homigabiru, a Lady Gaga adora usar roupas de carne de suas presas.
  • Maísa: Você acha que ela é chata assim porque? É claro que ela não é um ser humano! A Maísa é um raro Homigabiru com problemas mentais o bastante para se tornar uma arma em massa, sendo um grande risco para a sociedade deixa-la solta nas ruas. Inclusive, ela foi expulsa pelos próprios Homigabirus que ficaram com medo dela.
 
Um Homigabiru saindo na TV!

Mas se isso é uma lenda, como ninguém conhece ela?Editar

De fato, se o Homigabiru tivesse sorte como a do Saci Pererê, hoje em dia ele estaria no pódio das maiores lendas brasileiras. Mas para o azar dele, as crianças hoje em dia estão nem aí para essas lendas que só são contados pelos velhinhos do bar da esquina, porque a moda hoje em dia é loira do banheiro e Jeff the Killer (Que nem é do Brasil, mas veio pra cá nadando). Os únicos locais em que os Homigabirus são conhecidos é em Santa Catarina e Minas Gerais, já que ambos os estados não tem lendas originais e tem que ficar copiando no livro de história alguns bichinhos para inventar histórias.

Um exemplo disso é se você sair na rua hoje e perguntar pra um cara que parece um travesti se ele viu um Homigabiru. Ele pode te responder que sim, achando que você é doido, ou pode te meter um soco, achando que você fumou maconha, isso prova que por aqui, Homigabiru é tão bizarro quanto tirar as roupas e fazer um Strip Tease na esquina. Nos livros de aventura, aí é mais raro ainda ver um bicho desses, porque é bem mais legal você colocar um dragão como vilão da história do que um bicho que parece uma pessoa e tem um nome bizarro pra cacete.

Ver tambémEditar