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Hopi Hari

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A nossa sátira autorizada, a Wikipédia, tem um artigo sobre: Hopi Hari.
Hopi Hari
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Bandeira do Hopi Hari Brasão do Hopi Hari
(Bandeira) (Brasão das Armas)
Lema: "Bon Bini a Hopi Hari"
Hino Nacional: Hino do Hopi Hari
Mapahopi.jpg
Idiomas Hopês, Português, Gringo, Mixuguês e derivados
Capital Aribabiba
Regiões Kaminda Mundi, Infantasia, Mistieri, Aribabiba, Wild West
Àrea 760 mil m²
Moeda Real
Horário de Funcionamento De quinta à domingo das 11h às 19h
Fonte de renda Turismo, comércio
IDH 0,884
População 1000 habitantes

Cquote1.png Você quis dizer: Filas Cquote2.png
Google sobre Hopi Hari
Cquote1.png Você quis dizer: Parque Abandonado Cquote2.png
Google sobre Hopi Hari
Cquote1.png SOCORRO PRINCESA ISABEEEEEEEL!! Cquote2.png
Depoimento de funcionário do Hopi Hari
Cquote1.png Na União Soviética, a fila espera VOCÊ!! Cquote2.png
Reversal Russa sobre Hopi Hari
Cquote1.png Onde fica o Mijaki? Cquote2.png
Turista perguntando para o funcionário qual das filas é a do banheiro
Cquote1.png Eu já comi um Hopiru no Hopi Hari,era mucho gostoso e bem salgadito Cquote2.png
Turista Argentino sobre ter comido um tradicional hambúrguer de peru no Hopi Hari
Cquote1.png Isso é uma v-e-r-g-o-n-h-a !!! Cquote2.png
Qualquer um em relação aos preços praticados pelo Hopi Hari
Cquote1.png Os governantes do Hopi Hari só pensam em dinheiro Cquote2.png
Paulo Maluf reclamando da presidência do parque
Cquote1.png Estou relaxando e gozando Cquote2.png
Marta Suplicy após um dia de diversão no Hopi Hari
Cquote1.png O Hopi Hari é homofóbico,vou processar Cquote2.png
Ronaldo Fenômeno reclamando de ter que pagar ingresso pra ir no evento Gay Day
Cquote1.png Nunca mais volto Cquote2.png
turista depois de ter perdido a filha em um dos brinquedos
Cquote1.png Queremos decoração, luz azul e máquina de fumaça na Hora do Horrô VOLTA HDH2003 Cquote2.png
Hopimaníako sugerindo melhorias pra evento de terror do parque


Hopi Hari é um minúsculo país localizado no Sudeste do Brasil, com 760 mil m² de àrea, sustentado pelo turismo. O país tem uma dependência muito grande do Brasil em quase tudo, a moeda corrente é o Real, os produtos industrializados são importados do Brasil e apesar da língua nativa ser o Hopês,o idioma mais falado no parque,é o Português. Há várias hipóteses para o surgimento do país, alguns dizem que foi um presente do deus Hopi para sua amada Hari, outros dizem que surgiu como um encontro para viajantes do tempo, também dizem que é uma colônia de férias para alienígenas maconheiros malucos.

A hipótese mais aceita é que alguém criou o país apenas para ganhar dinheiro com ele. Um Rei com falso moralismo e sem escrupulos... Que vendo diante de si tamanha riqueza inexplorada, impõe suas lendas e maluquices... que são recebidas de bom grato por civis que ainda proclamam "BON BINI A HOPI HARI!!"

Com a ajuda do Google, USA planejam a invasão para procurar petróleo libertar os escravos do país

PovoamentoEditar

O país começou no noroeste em Kaminda Mundi, por exilados imigrantes de vários países, principalmente europeus, que construíram edificações similares a de seus países. Depois construíram mais ao leste Infantasia (Infernoazia), um lugar para as crianças se divertirem e trabalharem como escravos nas plantações de maconha e fábricas de cocaína.

O país precisava de uma capital, foram até o leste para construí-la, mas enquanto cavavam, descobriram um sítio arqueológico de uma civilização antiga feita de doidos que participaram de filmes de Indiana Jones até hoje não estudada (alguns dizem que foi apenas armação dos hopius para ganharem dinheiro), o lugar foi chamado Mistieri é um dos pontos turísticos, mas ninguém quer ver pedras velhas mesmo. Enfim, a capital foi edificada, sendo chamada de Aribabiba, cuja economia é baseada em jogos de azar e a exibição de filmes pornôs no cinema 3-D arriba biba!

Hópius curtindo um dia de filas no Hopi Hari

A região sudoeste chamada de Wild West Porraaaaa!!!!!! estava pouco povoada, mas encontrando ouro por lá, o lugar começou a ser povoado, e muitos imigrantes americanos vieram para lá garimpar, usaram todo o ouro construindo cabarés e contratando prostitutas caras, o lugar se encheu de bares, peruas e criminosos, tudo acontece por lá. Ainda hoje o país lota de pirralhos, fazendo com que vistam escravos de uma empresa terceirizada para correr atrás deles em determinada época do ano chamada Meia Hora do Horrô ou atrações que virem de cabeça para baixo, na esperança de estes deixarem suas moedas caírem dos bolsos.

Funcionário do Hopi Hari ao final de uma jornada de trabalho

[http://monsterguide.net/images/how-to-build-a-roller-coaster.jpg clicando aqui você verá a quinta maior montanha russa do mundo de acordo com o parque(então é mentira)Two Face que está prester a chegar pela estrada do inferno...

Domínio pelo BrasilEditar

Inicialmente a atividade econômica do país era a plantação de bens agrícolas para exportação, mas o vizinho Brasil era um forte concorrente e o país não tem acesso ao mar e 80% das mercadorias eram roubadas no transporte que passava pelo Brasil até o oceano; Tentaram a mineração em Wild West, mas o ouro era pouco e o Brasil tinha mais ouro; Tentaram a indústria, mas concorria com a indústria do Brasil que até hoje mantém funcionários no regime de semi-escravidão; tentaram liberar trafico de drogas, de pessoas, prostituição infantil, etc... , mas não deu certo porque o Brasil ficava bem perto e já tinha muito disso mesmo sendo ilegal; Tentaram usar o terreno do país como aterro sanitário, mas qualquer um pode jogar lixo, excrementos e resíduos tóxicos no Rio Tietê do Brasil pela taxa de 100 reais ao ano; Tentaram até mesmo montar uma máfia HopiHaresa, mas não conseguia competir com os grupos PCC e Comando Vermelho do Brasil.

Na miséria, o país não recebia nem mesmo ajuda humanitária da ONU, já que ela era mandada para o Brasil.

Assim, o país se sujeitou ao Brasil, virando um lugar onde Brasileiros vão fazer turismo sem precisar de quase nenhuma documentação, obedecendo as ordens do Governo Brasileiro, comprando quase todos os produtos importados do Brasil, usando o Real como moeda corrente e forçando a usar o Português como segunda língua.

Comemorem! Ao menos um país no mundo obedece a gente!

Índice

Regiões e atraçõesEditar

Kaminda MundiEditar

Um estado com várias construções similares às de outros países, o lugar foi colonizado por imigrantes do mundo todo que fugiram na época da segunda Guerra Mundial e até hoje estão presos lá em regime de escravidão pelo governo Hópiu. As moças feias podem estudar e as bonitas são enviadas ao Saloon na região de Wild West para trabalharem de putas.


  • Giranda Mundi: Uma roda gigante com vista para todo o país. Uma ótima atração para namorados sem o que fazer. E para os solteiros é possível ouvir os barulhos dos parafusos se soltando durante o percurso.
  • La Tour Eiffel: Réplica muito mal feita da torre Eiffel em Paris é um elevador que foi construído para transportar carga pesada, por falta de verbas o elevador não dá a lugar nenhum. Porém alguns o usam como uma espécie de elevador para o céu/inferno já que muitos morrem nele, para economizar combustível, o elevador desce em queda livre.
  • Eléktron: Um fliperama, para viciados em videogame que querem jogar até mesmo em viagens, e as fichas são caríssimas.
  • Cinétrion: Cinema feito em uma época que não existia filmes 3D nos cinemas do shopping e muito mal projetado já que uma grade corta metade da tela para quem senta no segundo andar.
  • Theatro di Kaminda: Um teatro sem nenhuma peça teatral de verdade, exceto uma antiga peça de humor que passa desde 1888 e faz piadas da época da sua vovó, venha imitar uma palmeira ou uma gaivota que nem um idiota, ouvir uma piada idiota assim: vc trabalha na Telefônica? não! Então pq vc tem um orelhão? Idiota vc já é se pagou 80 pra entrar, aqui vc só comprova sua idiotice na frente de todos os outros idiotas.
  • Jogaki di Kaminda: Cassino feito para tirar mais dinheiro dos turistas, como se o valor do estacionamento, da água, do ingresso, dos alimentos, do combustível e dos pedágios não fosse suficiente.

Horário de Funcionamento das AtraçõesEditar

Kaminda Mundi:

  • Giranda Mundi: das 11h às 15h (Uma vez por ano funciona até às 16h)
  • La Tour Eiffel: Inoperante desde...vish faz tanto tempo que já até esquecemos !

As outras atrações estão fechadas por condições meteorológicas, defeitos de fabricação, falta de manutenção, falta de vergonha na cara e má vontade!


Aribabiba:

  • Hadikali: das 11h às 19h (Por que é pago à parte,esse dá grana,vale a pena deixar o dia todo aberto) !

As outras atrações estão fechadas por condições meteorológicas, defeitos de fabricação, falta de manutenção, falta de vergonha na cara e má vontade!


Wild West, Mistieri e Infantasia:


As outras atrações estão fechadas por condições meteorológicas, defeitos de fabricação, falta de manutenção, falta de vergonha na cara e má vontade!

Infantasia (Pernalonga e sua Turma)Editar

Um estúdio de cinema da Warner Bros, sem o estúdio e destinado a hopirralhos crianças e mães que não querem ir nas atrações mais radicais, cheio de brinquedos calmos e irritantes e os alto falantes ficam tocando músicas da Xuxa, se você ir pra lá com sua família, as crianças vão querer ficar por lá e você vai perder seu tempo vendo o Pernalonga brigando com o Patolino ou o Coiote correndo atrás do Papa Léguas, pena que já vai saber como essa história terminará.


  • Kastel di Lendas: Prepare-se para ficar um tempão num barquinho lento pra caramba ouvindo a mesma música insuportável e vendo Chucks bonecos animatrônicos sem graça, recomenda-se algodão, venda nos olhos e um saco enorme. (Inoperante desde quando uma criança resolveu BEBER A ÁGUA DE LÁ)
  • Trakitanas: Um playground, com piscina de bolinhas, escorregadores e muito mijo e cocô, perfeito pra olhar seus filhos ou seus irmãos fazendo traquinagens. (Inoperante desde quando uma criança morreu de tanto comer merda)
  • Konfront: Um passeio em naves espaciais que não voam por estarem em manutenção. (Inoperante desde quando uma criança resolveu vomitar e atingiu o motor)
  • Giranda di Musik: Carrossel, aqui é um lugar onde os cavalos desobedientes do presidente do Hopi Hari descansam em suas horas vagas, eles são obrigados a serem montados por crianças remelentas e ainda a ouvir músicas da Xuxa o resto do dia. Após a tortura eles não resistem e morrem e as carnes e as tripas deles são usadas de decoração no evento Hora do Horror.
  • Lokolorê: Latas de tintas giratórias, as latas de tinta iriam ser usadas para pintar a nova montanha russa que está sendo prometida desde 1984. (Inoperante desde quando as tintas viraram e atingiram o motor)
  • Unicirco: É um circo politicamente correto já que não usa animais em suas apresentações,vale lembrar que esse circo pertence ao Marcos Frota e por isso é comum encontrar algumas criaturas como:Viados,bambis,piranhas,galinhas,cachorros, o cavalão do Marcos Frota,vacas, o boi do Marcos Frota e alguns burros e asnos na plateia. (Inoperante desde quando o Marcos Frota morreu, finalmente uma notícia boa)
  • Chabum: Uma simples casa em que iria ser a casa dos presidente Habitarís de Hopi Hari, mas teve um explosão vazamento de água e virou uma atração para as crianças. (Inoperante desde quando uma criança morreu contaminada por beber a água de esgoto)
  • Dispenkito:Para os baixinhos toquinhos ambulantes que não tem tamanho para ir na La Tour Eifel, foi criado um mini elevador, onde você senta e você sobe 30cm e depois desse a 0,000000001km/h. (Inoperante desde quando uma criança resolveu pular lá de cima)
  • Leva i Traz: São carros que passeiam por um estúdio de cinema que não ficou pronto! (Então essa não está inoperante, ufa,poderá brincar nesse)

MistieriEditar

Uma cidade em ruínas de um povo ameríndio canibal (ou de hópius sem futuro), ver as pedras mofadas com musgo e chicletes é atração turística, desperte seu lado canibal e coloque seu chiclete na pedra na fila da Montezum ou apenas jogue no chão mesmo e assim deixe o seu vestígio histórico marcado para todos verem. Dizem que em baixo da cidade há algumas Dercy Gonçalves múmias escondidas.


  • Montezum: Montanha-russa construída pelo povo de lá, foi feita com madeira e dizem que para o suporte dela foram usados ossos de dinossauro. O Hopi Hari ainda faz a propaganda da Montezum como sendo a 5ª maior montanha russa de madeira do MUNDO, mas a verdade é que ela já não é nem considerada mais montanha russa nos dias de hoje.
  • Vurang: Pirâmide abandonada de um imperador, os hópius tentaram nos enrolar de novo destruindo sua parte interna e instalando uma montanha russa dentro dela.Só que a verba acabou no exato momento em que iriam colocar a iluminação em seu interior e por isso ela era escura, agora é clara pois uma parte dela desabou.
  • Vulaviking: Um barco viking em plena civilização ameríndia, e ainda por cima ele não fica na água!
  • Simulákron: Um cinema jurássico com um filme jurássico.(Inoperante desde quando acharam um fóssil no meio do projetor).
  • Katakumb:É o templo de Ramsés VII, atualmente funciona como uma espécie de reduto de faraós GLS. Ramsés adora entrar no sarcófago do Faraó nas horas vagas. Uma informação bem útil para não gastar seu ingresso no Katakumb: Tente não correr, pois perderá entre 6 á 10 reais atoa.Ignore o que foi dito, é bom correr pois se não correr poderá presenciar um show de striptease do faraó. (Inoperante desde....opa, essa é paga a parte, então está funcionando sempre)
  • Ekatomb:Uma tumba voadora para quem gosta de ficar girando que nem retardado,alguns vomitam lá de cima e atingem o pessoal da fila que vai ao delírio. (Inoperante desde quando um visitante vomitou no motor)
 
Um dos escravos correndo atrás dos visitantes para pegar dinheiro, chamam isso de hora do horror.

Aribabiba (Liga da Injustiça)Editar

A capital gay de Hopi Hari. Foi fundada em 1999 para ser uma região cheias de bibas e concentrar todos os poderes públicos do país. Sua arquitetura era colorida gritantemente e cheia de formas estranhas, todas remetentes a mensagens subliminares. Em 2012 uma nuvem cinza pairou sobre Aribabiba, nuvem essa, proveniente dos maconheiros que aparecem 1 vez por ano pra Hora do Horror. A nuvem atraiu toda a Liga da Injustiça, que em homenagem a fumaça divina, pintou todas as atrações e edificações de CINZA, deixando a região com cor de nada e cheio de gente esquisita. O lugar tem 100% de sucatas, digo, atrações desativadas por que os heróis ao invés de operá-las estão sempre salvando os visitantes dos arrastões diários provenientes de turistas leleks brasileiros que passaram ilegalmente na imigração.


  • Hadikali: Um simulador de voo de asa-delta, usado originalmente para arremessar contrabando e pessoas para fora da fronteira do país, às vezes a corda arrebenta e quem vai na atração cai no lago ou é jogado para o Brasil, se isso acontecer se você estiver lá, torça para cair no lago. (Essa é paga a parte e por isso não está inoperante, bom...ao menos por enquanto)
  • Dismonti: Como o próprio nome já diz,é uma atração que vai se desmontando aos poucos por falta de manutenção. (Inoperante por esse fato relatado)
  • Bat Hatari: Antiga montanha russa Billi Billi de Wild West, agora ela foi comprada pelo Batman em troca de putas do cabaré do velho oeste. (Inoperante desde quando o Batman pegou sífilis e engravidou uma puta)
  • Cinemotion: Simulador e cinema 3D que não é 3D do Lanterna Verde, a atração é tão apertada e se movimenta bruscamente que se você tiver mais de 30 kg poderá sair com o seu saco da cor do anel do Lanterna Verde.
  • Trukes di Pinguim(o reboleichon chon (8)): Um carrossel que erraram na velocidade dos movimentos, e junto com o hadikali é um dos que jogam pessoas á fronteira do país. (Inoperante desde quando o Pinguim foi derrotado pelo Batman no filme do Tim Burton em 1998)
  • Kata puta: Por falta de fundos e de terreno para construir uma montanha russa inteira, construíram apenas um pedaço e deixaram assim mesmo. (Inoperante desde quando um visitante resolveu andar de skate nos trilhos dela e morreu atropelado)
  • Eléktron: Era pra ser um lugar que vira de cabeça pra baixo , porém como o país é pobre(leia-se podre) ele ficou apenas girando levando os estômagos das pessoas pra fila. (Inoperante desde quando um visitante morreu eletrocutado ao colocar o dedo na tomada do brinquedo)
  • `Tokaia:O brinquedo com mais índices de ataques epiléticos e colapsos cardícos gira em 2154349738 direções e sevia como câmara de tortura para espiões inimigos.Super inseguro, te prende em 12547896 travas e ainda assim alguns imbecis conseguem cair de lá.Algumas pessoas dizem que já viram o brinquedo operar,mais de fato isso nunca foi comprovado,pois o mesmo vive fechado. (Inoperante desde sempre)
  • Enigmas di Charada: Outro cassino, só que nesse seu dinheiro vai (literalmente) pro Coringa.
  • Fonte da Alegria: Aqui você solta seu lado gay e toma um banho da água do esgoto do parque para ficar linda, leve e solta e não se esqueça de gritar bem alto para todos ouvirem: ARIBABIBAAA
  • Palácio da Injustiça: Aqui era pra ser o local onde todos os super heróis se reúnem, infelizmente virou um ponto de alimentação pois os heróis estão ocupados demais salvando as pessoas dos brinquedos.

Wild WestEditar

Uma cidade similar às dos filmes de faroeste, foi cenário da fracassada novela Bang Bang da rede Glóbulo. Como tem muitas atrações desativadas o lucro proveniente dessa cidade é da prostituição promovida por cabarés e dançarinas de Can Can ou até mesmo Cowboys e Bandidos que andam pelas ruas em busca de programas.

Dizem que visitam essa cidade em busca de ouro, porém é tudo mentira para enganarem suas esposas, estão todos procurando sexo, tanto é que até o Drácula e todos os vampiros e lobisomens da saga Prepúcio vieram morar aqui no hotel da cidade, viva o sexo. O único que não gosta de sexo e caiu na lorota do ouro é o velho louco Joe Sacramento, esse doido varrido se refugiou na igreja da cidade com um isopor amarelo e ele jura ser uma pepita de ouro.



  • La Mina Del Joe Sacramento: Um passeio por uma mina mal assombrada e mofada com cheiro do suvaco de véia (Para saber mais sobre essa atração leia a descrição da cidade de Wild West acima)
  • Rio Bravo: Um percurso mal feito de rafting, que você vai em botes redondos. Porém durante as escavações atingiram a tubulação de esgoto (isso explica a cor da água agora?) o que tornou essa atração bem procurada para os brasileiros que vivem na merda.
  • Crazy Wagon: Um passeio numa carroça voadora feita para lesos. (inoperante desde 1925, quando se soltou e atropelou as pessoas na fila do Rio Bravo)
  • Billi-Billi: Montanha russa para machos puxada pelo búfalo imbecil. A falta de emoção é enorme porque existe mais freios do que seções do trilho nela. (Inoperante, foi vendida para o Batman em troca de putas)
  • Saloon Show: O bar e cabaré de Wild West. Só assiste os shows até o fim aqueles que procuram sexo!
  • Evolution: Um laço de cowboy sem o cowboy (já que estão todos procurando por sexo). No mínimo, você pode despencar, quebrar a perna e sofrer alguns hematomas nesse brinquedo para quem gosta de se sentir dentro de um saco de batatas.
  • West River Hotel: Dizem que é um hotel mal assombrado que funciona como a morada de vampiros e lobisomens da saga Prepúcio. A atração é tão abandonada que pode acabar despencando na sua cabeça. (inoperante desde 1925, quando ocorreu um desabamento que matou todos os monstros, lobisomens e vampiros da saga Prepúcio...vampiros? não seriam fadas?)
  • Tirolesa: Um passeio por uma corda bamba sobre um lago. Essa corda é usada para o transporte ilegal que brasileiros usam para driblar as fronteiras de Hopi Hari e entrar sem pagar. (Inoperante desde quando o governo Hópiu descobriu a falcatrua e cortou a corda, ceifando a vida de um brasileiro e o corpo nem foi enterrado e está até hoje boiando)
  • Splashi: Se você está procurando um local para molhar o seu rego encontrou o lugar certo, curiosamente 99 por cento dos visitantes dessa atração são Corintianos.
  • Namuskita: Após um dia de frustrações nesse parque de merda...aqui você receberá uma arma e poderá aliviar seu stress matando todos pelas ruas.
  • Bravo Bull: É aquele tourinho inflável,os cariocas e pelotenses são os principais clientes,toda vez que você passar na frente do touro é comum ver Pelotenses ou cariocas dando gritinhos estridentes ou cantando:Ele senta,uhu,eu sei que senta,senta no cavalo só pra levantar o rabo! ( A atração foi vendida em troca de sexo)
  • Montanha Russa com 10 inversões: Aproveite sua viagem nessa cidade fantasma e venha passear na primeira montanha russa fantasma do Brasil.

EconomiaEditar

Quase todo o dinheiro do país vem do turismo, não há agricultura nem indústria, tudo é importado do Brasil. O comércio é bem forte, sendo a principal atividade. Extorsão também é uma prática muito comum. Para um dia poder ser ajudado pela ONU, eles inventam leis e conceitos de fisica para ensinar aos , trouxas alunos brasileiros, que sofrem com seu ensino público.

Hora do HorrorEditar

Evento tradicional da cultura Hópia. Se caracteriza em determinada época do ano quando os escravos que trabalham lá correm atrás dos turistas em busca de algum trocado.

Hopi NightEditar

Uma balada muito louco onde rola suruba com as hopi negas e drogas com o hopi negos

Obs:A Balada Termina as 20H Por Que o Hopi Hari ñ Quer Pagar Hora Extra Para Os Funcionarios.

TransportesEditar

Maioria das estradas e ruas de Hopi Hari são apenas para andar a pé ou de carrinho de bebê, as outras que podem passar veículos são estradas que não levam a lugar algum.

O lago permite barcos apenas para lazer, e o rio de Wild West por incrível que pareça é um circuito fechado, sendo pouco útil para transportes, e mesmo assim o rio tem correnteza.

 
Marcos Frota se preparando para se apresentar no seu circo.

Um dos meios para a ida de Wild West a Aribabiba é a Tirolesa, a passagem custa R$15,00.


Antes de se chegar no Hopi Hari o governo do Brasil criou um pedágio para evitar a imigração ilegal, gerando a ira do presidente de Hopi Hari. Desejando vingar-se, fez alterações no protocolo de entrada dos visitantes, que são submetidos a longas sessões de tortura a fim de descobrir a quantidade de dinheiro que eles pretendem gastar. Se inferior a quinze mil reais, são deportados.

Hopês-Idioma oficialEditar

É uma mistura de português, espanhol, francês, inglês, holandês, alemão, papiamento, esperanto, e algumas palavras criadas lá mesmo, o idioma não tem as letras Q, X e Y, usando fonemas parecidos para substituí-las.

  • Aribabiba - Boate GLS de Hopi Hari
  • Tchauí Tchau Tchau - Piaui tchau tchau
  • Danki - Dane-se (cumprimento muito usado pelos funcionários do parque)
  • Oiê - Operadora de telefonia celular
  • Kuanto ki tikitaki? - Quando que uma garota chamada Tiki vai estar aqui?
  • Vendinovu - Jogador Francês
  • Click Click - Grilos
  • Mi ké hangá! - Otaku querendo mangá
  • Hatari - Radar
  • Paradero - Sambódromo
  • Bom bini - Marca de pão de cachorro quente
  • Tivi la - Bem Te Vi
  • Trokadero - Motel para troca de casais em Hopi Hari
  • Mijaki - Banheiro
  • Aguero - Jogador Argentino
  • Entraki - Goleiro japonês
  • Saiaki - Samurai Japonês
  • Trepaki - Puteiro
  • Hopi Hari - Modalidade de assalto
  • Enganatrouchaki - Posto de informações
  • Ficababacaki - Fila
  • Hopi Pass - Centro de Umbanda
  • Hopi Vip Tour- Filhos de burgueses
  • Fikechapadoaki -Bar
  • Roubaki - Posto de venda de alimentos ou lembrancinhas
  • Colabundaki - Banco
  • Pegaboboki - Consulados de vendas de ingressos
  • Vaisefudeaki - Bilheteria
  • Terouboakibabaca - Qualquer ponto comercial do parque
  • Vamfudê - Vou te fuder
  • Energétigo - Vai ficar lokão
Micronações do mundo
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