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Idade Antiga

Este artigo é relacionado à história.

E vive a American Way of Life

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A nossa sátira autorizada, a Wikipédia, tem um artigo sobre: Idade Antiga.

Idade Antiga ou Antiguidade é a fase da história que nossa professora gostosa (opa, nem sempre...) ensinava pra gente na apostila que vinha depois da pré-história (também chamada de fase do Uga Uga!) e antes da Idade Média (aquela da Sancta Madre Eclésia). Tudo começou quando...

Índice

História da História AntigaEditar

EscritaEditar

Um dia um idiota criou uns sinais e disse que aquilo era a escrita. Isso, talvez, entre 4000 a.C e 3500 a.C (os restos mortais de Dercy Gonçalves ainda não permitem um consenso sobre a data), tornando todo o resto da humanidade um bando de analfabetos.

 
Um exemplo de escrita.Han?

AgriculturaEditar

Assim caminhou a humanidade para a criação de plantas, como a cevada e a uva (vejam só, a humanidade já começou a Idade Antiga bem...), que deu origem a primeira profissão: dono de bar. Logo viria também a outra profissão mais antiga: a prostituta, que ficava nas portas dos bares a esperar os bebuns pra tirar mais dinheiro deles. Aliás onde encontramos nas noites de todos os dias Jeremias , e algumas espécies de senadores e deputados ladrões !

 
Eles conseguiam se localizar com este mapa!

Din-dinEditar

...Foi nessa época que surgiu o maldito que voa, voa e nunca fica na nossa mão: o dinheiro. Primeiro eram umas pedras tipo seixos, depois vieram pedras douradas chamadas de ouro. Mas logo viram que isso era difícil pra cacete de encontrar e fizeram umas bijouteiras de ferro pra enganar os trouxas. Assim surgiu o nosso dinheiro que não vale nada... NADA!!!


Divisões de base:Editar

OBS: Isso é coisa de marxista doente! Não se guie muito por isso...

CivilizationEditar

Aqui também foi o início das civilizações, aquelas que você joga em Age of Empires, que na prática eram bem descivilizadas, haja vista a quantidade de guerras que elas faziam, pior que o conflito Globo vs. Record. Vejam elas:

Egito (hicsos e outros tantos)Editar

Ver artigo principal: Egito

Os egipcios fundaram sua civilização às margens do rio Ipiranga Nilo, roubando toda a potência do rio (hoje em dia ele está uma merda). Criaram os Cubos de José as Pirâmides de Gizé pra ficar fazendo magias a la Helena Blavatsky e a Esfinge pra comer os babacas qe não sabiam as respostas do que ela perguntava.

Os reis daquela civização se chamavam pelo nome de faraós, e se achavam os deuses tampas de Crush, mas no final morriam, viravam múmias pra ver se Osíris os recebia. Entretanto, tudo ia por água abaixo, afinal só Immotep conseguiu até hoje ressuscitar, e mesmo assim não durou muito tempo.

Os hicsos invadiram o Egito por algum tempo, mas como não conseguiram merda nenhuma lá, foram embora tempos depois. Também teve invasão dos libios e dos cuxitas, mas esses últimos não conseguiram fazer os egípcios venerar Ras Tafari e foram embora no Novo Império, algum tempo antes de Nabucodonosor invadir o Egito e roubar tudo, inclusive o nariz da Esfinge.

SumériosEditar

Os sumérios não tiveram um pingo de importância no mundo, principalmente no mundo da Mesopotâmia. Dizem que eles inventaram a roda, mas isso é mentira. Todos nós sabemos que quem criou a roda foram os marcianos!

AcadianosEditar

Originados da Acádia (óbvio) era uma população pequena, que gostava de nadar na sua belíssima Lagoa Azul, se prostituir e guerrear. A origem do nome vem de Arcádia dentárica, que quer dizer "Arcada dentária", nome vindo da língua de Seu Creisson, que na época trabalhava como dentista temporários para os acadianos.

HititasEditar

AssíriaEditar

BabilôniaEditar

Essa civilização teve duas fases diferentes: Uma antes dos assírios e a outra depois deles. A antes era aquela do Hamurabi. Você não lembra dele? Ele é o carinha que fez a lei do talião: olho por olho, dente por dente, gaia por gaia, e tudo por tudo e nada por nada, e a tua mãe pela... Não, pela minha não!

Já a segunda versão (2.0), conduzida por uns tais de caldeus, foram as que dominaram o mundo. Por setenta anos só, mas pelo menos já foi alguma coisa. O principal rei dessa fase foi aquele que tem um nome tão grande e complicado que você não sabe dizer.

HebreusEditar

FeníciosEditar

Medos & Persas (primeira dupla sertaneja do Oriente)Editar

Elena Paparizou Gregos (e Macedônios)Editar

CartaginesesEditar

RomanosEditar

China, Japão, Índia...Editar

Bem, ninguém aprende sobre essas civilizações, mas elas existiam já nessa época. Bem, quem se importa? Menos um bocado de merda pra se estudar.

a.C/d.C (antes e depois de Jesus Negão)Editar