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Invasões no Clube da Luta

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Invasões no Clube da Luta é uma criação feita para MUGEN!

Se você ofendê-lo, estragando o artigo, ele vai chutar o teu traseiro!!!


Cquote1.png Invasão?! Eu moro perto de uma. Cquote2.png
Vileiro sobre Invasões no Clube da Luta
Cquote1.png Dá próxima vez esse emo já era! Cquote2.png
Qualquer membro do Clube da Luta sobre invasão do Sasuke.
Cquote1.png Isso mesmo, dattebbayo! Cquote2.png
Naruto Uzumaki sobre comentário acima, depois, escondido, beija uma foto do Sasuke.
Cquote1.png Foi pro saco, aquele playboizinho de merda! Cquote2.png
Capitão Nascimento sobre invasão do Justin Bieber
Cquote1.png Sai daqui! Sai daqui! Sai daqui..! Cquote2.png
Jõao gordo sobre invasão do Sai.
Cquote1.png Virou presunto Cquote2.png
Kazuya Mishima sobre segunda invasão do Sai
Cquote1.png Eu fico PUUUUUTTTOOOOO da Cara,Com esse fdp's !!! Cquote2.png
Alborghetti sobre invasões no Clube da Luta.
Cquote1.png Não sobrou um! Cquote2.png
Rogério Skylab sobre invasão de canarinhos amarelos liderados pelo Piu Piu, depois canta: "Matador de passarinho..."
Cquote1.png Estes caras que vem invadir aqui sempre duvidam da minha masculinidade, e por isso dou....porrada!! Cquote2.png
Carlos Maçaranduba sobre Invasões no Clube da Luta
Cquote1.png Dessepei a cabeça de todos os invasores com minha Blade of Chaos Cquote2.png
Kratos sobre todos que invadiram o Clube da Luta

Índice

IntroduçãoEditar

As Invasões ao Clube da Luta são incômodas, mas, algumas vezes divertidas, tentativas de certos indivíduos de entrar no Clube Descíclope da Luta, sem ter os quesitos básicos para isso. Quando ocorre, o invasor é, na maioria das vezes, massacrado sem dó e de vez em quando morto por Uilson Montanha, Carlos Maçaranduba, Uchiha Itachi, Ganondorf, Makoto Shishio, Sephiroth, Kratos e Vegeta,que são os principais lutadores que punem os invasorem do clube.

Principais Ocorrências:Editar

Invasão do emo arrogante Sasuke.Editar

 
Sasuke, foge daqui enquanto é tempo, dattebayo!

A pior e mais irritante de todas, foi assim:

  • Sasuke:

- Boa noite a todos.- sim, o emo bem tranquilo, no meio da arena, disse isso.

  • Quase todos:

- MAAATTAAAA!!! - e os mais próximos partiram pra cima, porém, o filho da puta desviava com aquela velocidade Kishimoto no jutsu e ninguém conseguia pegá-lo, também teve sorte porque o Capitão Nascimento havia ido tirar o Gel Garcia do cabelo, Chuck Norris e Yondaime estavam comendo suas mulheres, Kazuya Mishima estava fumando uns cracks com Knuckles the Echidna, Undertaker estava terminando de matar o Edge (de novo), Kratos afiando sua Blade of Chaos, Capitão Falcon estava em um racha (duvida que ele pegaria o emo se não estivesse?) e Goku comendo a Chi-Chi e a Bulma

  • Sasuke (com aquele olharzinho irritantemente emo):

- Eu não quero participar, nem ver luta nenhuma, só vim pegar uma coisa.

Ninguém conseguiu pegar o desgraçado, partiu-se, então para a agressão verbal, incluindo mãe, pai e avó do "miguxo".

  • Steve Stiffler(pegando no pau, e todos repetindo o gesto).

- Veio pegar uma coisa? Pega aqui!!!

  • Shikamaru:

- Some, merda! Ninguém quer o teu cu hoje, talvez outro dia (Isso está ficando complicado)! "Emo" por incrível que pareça foi a ofensa que mais o irritou. Todos perceberam que a melhor forma de atingir Sasukinho era pelos nervos.

- EEEEEEEEEEEMMMMMMMMMMMOOOOOOOOOOOO!!!

Sasuke, mesmo doido de raiva, só fugia sem atacar (lamentável...) ! Começou arrancar os cabelos.

- EEEEEEEEEEEMMMMMMMMMMMOOOOOOOOOOOO!!!

 
Suposto pacotinho que Sasuke carregou do Clube da Luta.

Quando o maldito emo começou a se desestabilizar, tentou-se novo ataque, e não é que a doida deu seu vibradori? Os mais próximos foram atirados pra longe e Sasukaka começou a só se esquivar novamente (muito lamentável).

  • Hiei:

- E tem gente que me compara com isso?! Menos do que um verme emo!

  • Sakura (juntando as mãos e sinal de carinho):

- Sasuke, vão acabar lhe pegando, lindo, é melhor ir embora.

A Sakura foi advertida que só estava permitido falar com o emo xingando, sob pena de ser expulso(a), então, ela se recompôs. Imaginem que todos os membros mulheres, do clube, estava indo na onda dela e mostrando paixão por Sasukaka. Isso nenhum participante gosta de lembrar. A caça ao Sasukemo continuou e ele seria pego se não tivesse finalmente achado oque foi buscar, jogando a coisa no ombro e fugido. Ninguém viu direito oque era a tal coisa, porque foi muito rápido, mas naquele dia todos viram o Naruto todo sujo no clube, mas como não havia certeza e ele é filho do Yondaime, o 9 caudas não foi expulso.

  • Kazuya Mishima (completamente chapado apos fumar 902582750295720532570372570587337350350201948093530298 toneladas de crack):

- Ô emo jato... i zo de penzar g ele eh um emo abelaun já me da dor d cabesa....

  • Knuckles the Echidna (idem acima):

- Poiz eh manu....da brosima veis vai rola dreda manu.....

  • Kratos:

- Sorte desse viadinho, na proxima I'LL MAKE THIS EMO SUFFER

Invasão do Umbiguinho de Ninfeta.Editar

 
Sem condições...

Esse, na verdade, teve um cúmplice sócio, que queria ilustrações Hentai para seus livros, foi advertido que tratasse disso com oque restou do Sai, em qualquer lugar, menos alí. O veadinho é sorrateiro e só foi notada a sua presença por causa de suas frases petulantes:

  • Sai:

- Jiraya, devo desenhar, nessa parte do ofurô, um sabonete rosa, como o do Clube da Luta?

Todos voltaram olhares mortíferos e a biba mostrava um sorriso sarcástico, foi arremeçada e só não se espedaçou na parede, porque um de seus desenhos criou vida e o salvou.

  • Sai (com outro sorriso sarcástico):

- Devo tomar cuidado, quem me arremessou, fez tão bem que é capaz de ganhar aquela estrelinha frescaway emo, da desciclopédia.

Nem é preciso dizer que o maldito foi arremessado novamente, mas ainda continuou falando!

  • Sai (com sorrisinho malditamente sarcástico):

- A franjinha ruiva do Chuk Noris é tão emo...

Foi a gota d´água e só não morreu porque Jiraya, com medo de perder o ilustrador, vasou dalí com a biba.

  • Kazuya Mishima (na sua sala secreta, vendo tudo o que aconteceu):

- Fuja e se gabe enquanto pode, porque na proxima vez, você ja era seu baitolinha despresível

Invasão de Hinata Hyuuga.Editar

Após essa invasão houve muita punhetagem, aconteceu assim:

 
E ainda foi vestida de cachorrona...
  • Naruto:

- Hinata oque faz aqui?!

  • Hinata:

- E-eu vim vê-lo lutar, Naruto-kun.

  • Naruto:

- Hinata, você corre o risco de ser bulinada, chupada, mordida e daí pra pior...

Sakura nota e vai se chegando:

  • Naruto (trêmulo):

- Sakura-chan, não é nada... - leva um soco e voa longe. Hinata desmaia.

  • Temari:

- Eu cuido dela.

  • Neji (se lambendo todo):

- Não, não! É minha prima, eu cuido dela!

Todos começaram a olhar praquele lado e o tumulto foi aumentando. Naruto, após haver se recuperado da porrada, tentava sozinho, evitar a curra, acabou fazendo sexi-no-jutsu, mas notou que só ia dividir o estupro, então, desesperado:

- ERO-SENNIIIIIIIIN! Me ajuda!

  • Jiraya:

- Ajudo, mas depois, vou dar só uma alisadinha.

Goku se comoveu e ajudou os dois a conter a cambada.

  • Vegeta:

- Maldito Cacaroto! Eu estava ganhando de todo mundo!

Os três ninjas conseguiram sair, carregando Hinata, após algumas dificuldades, antes que os lutadores a punissem.

  • Kazuya Mishima (surgindo da sombra de Vegeta)

- Merda!!! Cheguei tarde demais!! Da proxima vez, aquela sapatinha ja era!!

Invasão de Zé Bonitinho.Editar

Esse aí simplismente quis entrar para comer as gostosas da WWE, olha o que aconteceu

Carlos Alberto da Nóbrega estava no ringue lendo seu jornal quando aparece Jillian Hall estourando os ouvido dele.

 
Há coisas que são mesmo difíceis de aturar...

Jillian- Lendo o seu jornal de novo

Carlos- To lendo as próximas lutas, você vai lutar

Jillian- Sim, contra a Sakura, é só resolver um problema com um cara lá no portão

Carlos- Quem?

Nesse monento Zé Bonitinho aparece, Sakura e Ino estavam no chão com um grande sorriso no rosto

Apresentando-se Zé Bonitinho, perigote das mulheres, aquele que não é fazendeiro mas sempre enterra a mandioca

Capitão Nascimento:QUE PORRA É ESSA, VOCÊ!

Todos os lutadores estavam em volta dos 3 carinhas no meio da confusão

Capitão Nascimento- PEDE PRA SAIR

Zé Bonitinho- Só sairei quando criarem um lutaror que me vença com as mulheres

Nesse momento a luz apaga e Undertaker aparece

Zé Bonitinho- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

Esse foi o grito de Zé Bonitinho antes de levar um PILÃO

Invasão de Justin Bieber.Editar

 
Sim, este veado foi o responsável pela maior invasão já tida na história do clube da luta.

Nunca na história do Clube da Luta, alguem planejou uma invasão tão assassina para todos os membros como hoje, desta vez, o Clube da Xuxa atacou com tudo, e o líder das rebeldes era Justin Bieber, no dia 18 de abril 2010

  • Justin Bieber, no lado de fora do clube:

- Agora gatas, vamos quebrar aqueles machos e transforma-los em purpurina, iremos fazer deste lugar nosso salão de beleza!

  • Bibas do Clube da Xuxa:

- Vammuuuu, Justin, te AMOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!

Então, todas as bichas se espalharam pela sede do Clube, enquanto Justin estaria pela porta da frente, estavam planejando entrar por todos os cantos, pois parecia que tinham algum truque na manga.....

Enquanto isto, na sala de estar, estava Kazuya Mishima, Yondaime e Undertaker conversando sobre a fabricação de abafadores de ouvido no clube

  • Yondaime:

- Acha mesmo necessário?

  • Kazuya Mishima:

- É preciso, as bichas do mundo à fora estão com uma nova arma que pode nos atingir em cheio, não ouviu falar daquele gayzinho deplorável do Justin Bieber?

  • Yondaime:

- Eles vão usar aquela musica horrível dele contra nós? Então isto é sério!

  • Undertaker:

- De pensar que aquela bichona louca tem voz pra detonar a gente, eu aprovo a fabricação.

  • Kazuya Mishima:

- Decidido, a fabricação começará amanhã.....

De repente, aparece Justin Biba no salão, enquanto suas bibas estavam espalhadas no clube

  • Kazuya Mishima:

- QUE PORRA É ESSA? VOCÊ??

  • Yondaime e Undertaker:

- ISSO É IMPOSSÍVEL! COMO VOCE ENTROU NO CLUBE SEM SER NOTADO??!!

  • Justin Bieber:

- Muito fácil, apenas taquei gás sonífero com purpurina nos guardas

  • Kazuya Mishima:

- FODA-SE! Agora que está aqui, vamos socar uma bicha de bonus hoje

Kazuya, Yondaime e Undertaker avançaram contra a Biba, mas antes que pudessem

  • Justin Bieber:

- AGORA GATAS!!!

De repente, de todos os cantos do clube, começou a tocar ``Baby``, aí o inferno correu solto, bichas pra todo lado, quebramdo tudo o que viam a seu redor, e ninguem podia dete-los, pois estavam paralisados por causa da musica

  • Kazuya, Yondaime e Undertaker:

- QUE DIABOS É ISSO? ESSA MUSICA, TA ME DERRETENDO, NÃO PODE SER!!!!!!

  • Justin Bieber:

- Agora, seus peludos nojentos! Este lugar será a nossa nova sede do Clube da Xuxa! Voces machos que se dizem gentes nao sao necessários para o nosso mundo! Agora, este lugar sera NOSSO!!!!!

  • Kazuya, Yondaime e Undertaker, não conseguiam lutar:

- CARALHO!!! DESLIGA ESSA MERDA PORRA!!!!!

  • Justin Bieber:

- Sinta a nossa IRA, HOMENS NOJENTOS!!!!!!

Tudo parecia perdido, o Clube aos poucos estava sendo destruido, alguns membros até morriam por causa da musica, masd surbitamente, a musica para e começa a tocar Ozzy Osbourne.

  • Justin Bieber:

- MAS O QUE? COMO ISSO É POSSIVEL? MENINAS, BOTEM A MUSICA! HUH??

Joselito, vestindo um abafador de ouvidos, havia entrado no auditorio, detonou as bibas que estavam la e botou Ozzy Osbourne pra tocar, isso recuperou as forças dos membros do clube. Logo apos, aparece Kratos, Rei Leonidas, Capitão Nascimento, Knuckles the Echidna, Vegeta, Jin Kazama, Eddy Gordo, Ganondorf, Captain Falcon, Tyler Durden e Chuck Norris.

  • Leonidas:

- THIS IS BICHA!!!!!!!!!!!!!

  • Kratos:

- Parece que temos um viadinho revoltado aqui, ainda bem que estou com a minha Blade of Chaos bem afiada aqui

  • Tyler Durden:

- Hehehe, parece que a nossa hora da vingança chegou

  • Jin Kazama:

- GAYS DE MERDA,VÃO VER O QUE É O INFERNO AGORA!!

  • Eddy Gordo:

- Estilo Matador,vambora!!

  • Knuckles the Echidna:

- Agora se vai leva uma treta mano!

  • Vegeta:

- Boiolinha miserável, eu vou depenar voce!

  • Captain Falcon:

-Me chamaram, já vi que vou usar só um soco. Hora da chacina, IEEEEEEEEEEEEEEAAAARGH!

  • Ganondorf:

- E agora, voces boiolinhas vao virar purpurina. AHAHAHAHAHAHA AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!

  • Capitão Nascimento:

- Viemos aqui pra desfazer a merda que voces fizeram! Seus baitolinhas de merda!!

  • Yondaime:

- Você já era, biba enrustida

  • Undertaker:

- Vou enterrar muitas bichas hoje com o meu PILÃO!!

  • Chuck Norris:

- Tá na hora de dar uma liçao nessas bibas levadas. PORRADA NELAS!!!!

Neste dia, aconteceu o Segundo Domingo Sangrento da história (Se não sabe ou não percebeu que o primeiro foi na Russia antes da criaçao da União Soviética, vai estudar história, seu imbecil), foi sangue pra todo lado, dentes quebrados e ossos arrancados, pior que o primeiro. Enquanto o coro comia, Kazuya e Capitão Nascimento levaram Justin Bieber pro camburão do Clube da Luta. La estava toda a Gran Caveirão Troopers, Lado Negro da Força, Away Society e a Ordem do Clube da Luta, de mangas arregaçadas, prontos para dilacerar a bicha.

  • Kazuya, em imensa fúria, pendura o Justin no Pau-de-arara:

- Seu baitolinha do caralho, achou mesmo que podia nos derrotar assim? Um sujeitinho que nem voce vira pó nesse lugar, seu verme patético

Justin chorava de medo.

  • Kazuya Mishima:

- Ihh, ta com medinho ta? Eu ainda nem comecei

Depois do desaforo, Kazuya comunicou-se com a Agência do Clube da Luta

  • Kazuya Mishima:

- Informe o setor de construçoes que houve um quera-quebra geral aqui no clube e que devem vir aqui as 8 horas para a reconstruçao do Clube, incluindo a instalaçao de cameras com metralhadoras em toda a parte do clube. E informe o setor de fabricaçoes, que ordenei a fabricaçao de abafadores de ouvidos, ao dobro!

Kazuya, entao, teve que se retirar para efetuar o pagamento da reforma e da fabricação de abafadores de ouvido

  • Kazuya Mishima:

- Capitão, todo seu

  • Capitão Nascimento:

- TU TÁ FUDIDO, MULEQUE!!!!! 02, TRAS O SACO COM ESPINHOS E A VASSOURA DE AÇO!!!!!

  • Sr. Donizildo:

- É HOJE QUE CE MORRE, SEU VIADO!!!! É HOJE SEU VEAAAADOOOO!!!!!!!!

  • Justin Bieber:

- Nao!! Tudo estava indo tao bem!! NAAAAAAAAAHHRRRRRRRRRRHHHGGGGHHHHHH

A Biba foi espancada por toda as facções presentes, e o numero de membros do Clube da Xuxa diminuiu drasticamente, mas Justin Bieber ainda esta vivo infelizmente, e esta se recuperando na Casa da Mãe Joana. Depois de duas semanas, o clube ja estava em perfeito estado novamente.

Segunda Invasão do Umbiguinho de Ninfeta.Editar

A sorrateira bicha do Sai mais uma vez invade o Clube da Luta, mas dessa vez, a biba não teve chance de escapar

  • Sai:

- Jiraya, desenhei o sabonete rosa igualzinho ao do Clube da Luta no meu umbiguinho e no meu fiofó, não está fashion?

 
Tá, só um beijinho de Bijjin-san como consolo.
  • Jiraya

- Sai? E-eu disse pra você não vir mais aqui!

E todos mais uma vez, olham-no com ares mortíferos, e a historia se repete, todos espancam o veadinho até a morte, mas mesmo assim, ele continua com seu sarcasmo irritante

  • Sai: (com incrível sarcasmo)

- Parece que hoje todo mundo vai ganhar estrelinha por me espancar...

E ele continuou sendo espancado e arremessado, só que como ele é uma biba persistente, se gabou demais e disse o ultimato

  • Sai:

- Aquele tal de Imperador Kazuya Mishima é tao broxinha.....

O salão ficou gelado e uma sombra enorme de aparencia monstruosa surgiu por trás de Sai e de repente, todos que estavam por la tremeram de terror, sabendo que era ninguem menos que o o próprio, agarrou Sai pela garganta.

  • Sai:

- AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!! JIRAYA!!!!! SOCORRRRROOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!

  • Capitão Falcon:

- Seu idiota, nem mesmo eu, que já derrotei ele fora daqui, ouso dizer isso!

  • Devil:

- Dessa vez você ja era.

  • Jiraya:

- Sai naaaaaaaaaooooo!!!!!

Antes que Jiraya pudesse salvar seu ilustrador, Devil levou-o para o Mundo das Trevas, onde nunca mais se ouviu falar de sua existencia

  • Vegeta:

- Finalmente esse verme se foi! Ja tava cansado de espanca-lo!

  • Capitão Falcon:

- YES!!