Jogos Olímpicos de Verão de 2008

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Google sobre Jogos Olímpicos de Verão de 2008
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Faustão sobre Jogos Olímpicos de Verão de 2008
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Costinha sobre Brasil ter perdido nas Olímpiadas
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Chinês sobre Jogos Olímpicos de Verão de 2008
Cquote1.svg Na China, o Governo não gostou de Jogos Olímpicos de Verão de 2008 e censura VOCÊ!!!! Cquote2.svg
Censura Chinesa sobre Jogos Olímpicos de Verão de 2008
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Pedro sobre Jogos Olímpicos de Verão de 2008
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Steve Wonder sobre Jogos Olímpicos de Verão de 2008
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Retardado sobre Jogos Olímpicos de Verão de 2008
Cquote1.svg Mas que caralho de evento! vai se fuder, filho da puta! odeio esporte, caralho! Cquote2.svg
Dercy Gonçalves sobre Jogos Olímpicos de Verão de 2008

Jogos Olímpicos de Verão de 2008 ou também conhecido como Pequim 2008 (ou Olim Piada de Bosta 2008 para os idiotas) é um evento fodido que aconteceu no ano de 2008, o evento era pra ser na Viadolândia (capital da Espanha que é uma cópia do Rio Grande do Sul) mas acontece que o PT processou a sede dos Jogos Olímpicos de Verão de 2008 e tiveram que fazer em Pequim na China, essa Olímpiada foi tão fudida que apareceu o Bruno Mars dando o cu junto com o seu ídolo, o Justin Bieber. durante o Judô um cara estava comendo seu tio de 4, e não era só ele, era mais de 8000 pessoas, o Bernardo Alvez até parou na corrida para ver se ele fez xixi nas calças, e ele teve que ir no banheiro fazer sexo anal

Como isso começouEditar

em 2003 um chinês chamado Poeira (ele recebeu esse nome porque ele nasceu no dia que lançou a música Poeira) estava no Supermercado comprando cocô, mas o presidente da China estava no caixa, daí o Poeira saiu correndo até a Espanha e a China fazendo esportes totalmente babacas, incluindo dançar a Dança do Siri com o COI, só que o COI queria estar na China, e ele teve que peidar com uns chineses que gostavam de fazer danças idiotas no Japão, quando a COI foi lá dançar com os Chinesês ele viu o Chaves comendo o churros do Seu Madruga, e o Chaves viu o COI e ele gritou pra cacete, mas gritou tanto que desabou tudo, daí todos os Chineses foram sair de suas casas e foram fazer a Terceira Guerra Mundial, e a COI pegou um Queijo, enfiou na cara do Quico Rodrigues da Silva que estava ali e derreteu com o pum das Miss McDonald's, assim surgiu os Jogos Olímpicos de Verão de 2008, mas a história de como começou foi tão escrota que nem parece que é a história de como começou.

ModalidadesEditar

AtletismoEditar

no Atletismo os Estados Unidos estava de boa fazendo tudo certinho só que um atleta e deu uma porrada no Atleta número 1 dos Estados Unidos, o Brasil que estava prestes á fazer merda ficou manipulando os Estados Unidos e fez mesmo, tanto que o Japão ficou dando soco no Brasil de tanto burrismo, o Brasil ficou tão puto que ficou fudendo os Estados Unidos, e a Argentina que ficou fazendo porra nenhuma ficou pra trás para ver o que estava acontecendo e era só um bando de treteiros fazendo merda, e a Rússia ficou correndo rápido mas tão rápido que bateu no Brasil e teve que pagar R$80,00 reais, e os Russos ficaram fudidos porque todos os habitantes da Rússia tiveram que pagar multa, e porém tinha Russos que não queriam pagar multa que fica passando a tarde no Twitch (que inclusive nem existia naquela época), e eles queriam comer cachorros, mas a Inglaterra que não parava de correr acabou cansando de tanto correr, e não foi só a Inglaterra que ficou cansado, países como Italia, Espanha, França e Alemanha também estavam cansados, e a China que é a sede dos Jogos Olímpicos de Verão de 2008 ficou fazendo bobeira e o campeão do Atletismo foi ninguém.

BasquetebolEditar

esse o Brasil não participou mas deu merda, nele os Estados Unidos ficou fazendo derrota com a Espanha e a Argentina como sempre fez merda e ficou pra trás, já os Estados Unidos e Espanha ficaram fazendo meio que um YouTube Poop Tennis só que na vida real, e porém os Brasileiros queriam tanto participar do Basquetebol que acabaram se ferrando de tanto ódio, mas claro, o que ganhou a Medalha de Ouro foi os Estados Unidos.

BadmintonEditar

outro esporte que o Brasil não participou mas que sim, ferraram o esporte porque queriam participar, o Badminton foi muito ferrado porque os Brasileiros ficaram hipnotizando os gringos por não deixarem eles participarem desse esporte, mas foi tão ferrado mas tão ferrado que o Badminton foi só 2 dias.

CanoagemEditar

nessa os Brasileiros ficaram putos de vez, a Alemanha estavam andando na canoa, mas acontece que eles estavam xingando o Brasil no YouTube, pois na canoa tinha uma pessoa que fazia nada, e a Argentina ficou tentando ajudar o Brasil no Facebook mas eles acabaram ficando em 10 porque eles estavam concentrados no Facebook e não na canoa.

CiclismoEditar

nessa os Brasileiros viraram um monstro super puto, os Estados Unidos começou á hatear o Twitter do Lula e os Brasileiros tentaram defender o Lula mas causou polêmica, só que como era ciclismo alguns Franceses tiveram a ideia de ir até o Brasil assaltar as lojas, só que o Whindersson Nunes estava na calçada enquanto os gringos iriam para o Pão de Açúcar, e os Gringos pararam a bicicleta e o Whindersson falou "meu pau no seu cu" e os Gringos foram fugir de bicicleta, mas claro, eles estavam no Rio de Janeiro e lá tinha muito ladrão, e um dos ladrões roubaram a bicicleta do Donald Trump e ele teve que ficar ali na rua, e outros países como Japão, China, Italia e França também estavam andando de bicicleta até o Rio de Janeiro, e os Estados Unidos acabaram chegando na praia de Copacabana e o Obama pegou a arma de um ladrão e começou á atirar no mar mas ele acabou ficando de castigo por matar uma baleia.

BoxeEditar

os Estados Unidos junto com o Japão foram na loja dos gays comprar mão de Boxe para darem um soco nos brasileiros, em especial o Zé Bostola que estava pronto para lutar com os Estados Unidos e o que ganhou Medalha de Ouro nesse esporte foi o Zé Bostola, ou seja, o Brasil ganhou a Medalha de Ouro no Boxe

VôleiEditar

nessa vez o Zé Bostola emputeceu de vez com as feministas, pois quando o Zé Bostola entrou na sala do Vôlei as feministas começaram á jogar a bola na CABESSSSSSSSSSSSSSSS do Zé Bostola e o Zé Bostola ficou com tanta raíva que se transformou em um Mega Bostola e as feministas ficaram tão assustadas que foram correndo, o Zé Bostola ligou para o Canarinho Pistola e deu certo, o Canarinho foi lá com o Zé Bostola e eles ficaram fazendo batalha com os Chineses, e a batalha era tipo Vôlei, o que ganhou Medalha de Ouro nesse esporte foi os Estados Unidos.

 
Em Breve nos cinemas

o Bolsonaro decide fazer mais outra olímpiada no Brasil mas acontece que o Vínicius e Tom não queriam denovo (hipocrisia confirmada) e tiveram que criar um portal do Nether para salvar o Brasil, e eles vão parar nos Jogos Olímpicos de Verão de 2008, e claro, o Zé Bostola estava lutando com os gringos, e o Vínicius e Tom decidem juntar com o Zé Bostola e o Canarinho Pistola, e eles vão combater o inimigo mais poderoso dos Jogos Olímpicos de Verão de 2008, o Donald Trump. em uma missão para roubar diamante em Copacabana, Donald Trump decide usar seus poderes malignos junto com seus escravos sexuais, que são Ronald McDonald, Striker, Domics, Whatizit e os caralhos todo, só que como os Estados Unidos era fracassado pra caralho eles tiveram que se juntar á banda chamada One Republic, e o Brasil por ser uma merda os membros do grupo do Brasil são Bolsonaro, Zé Bostola, Canarinho Pistola, Fuleco, Whindersson Nunes e os outros habitantes do Brasil que fez sucesso pra caralho, e claro, o Brasil decidiu derrotar os Estados Unidos com seus poderes olímpicos, em especial, Futebol que deu certo pra caralho e os gringos não conseguiram controlar a bola, e depois do Futebol foi jogar PlayStation e porém para o Brasil derrotar os Estados Unidos mais outra vez eles chamaram o Yudi do Bom Dia e Companhia, e como o grupo dos Estados Unidos não tinha pessoa especial para salvar no vídeo game o Brasil derrotou os Estados Unidos outra vez, depois foi ciclismo e o Brasil derrotou os Estados Unidos outra vez denovo, depois foi Atletismo e o Brasil derrotou os Estados Unidos outra vez denovo novamente, depois foi Vôlei e o Brasil derrotou os Estados Unidos outra vez denovo novamente outra vez, e por último, o Basquete foi o mais poderoso de todos, os Estados Unidos fez de tudo para vencer mas o Brasil desviou da mega arma de bola que os Estados Unidos pegou para derrotar o Brasil, e depois disso o Brasil jogou uma mega bolada nos Estados Unidos e o vencedor foi o Brasil, só que pra sacanear mais ainda a China pegou as medalhas de ouro e o vencedor foi a China, mas fora isso o Brasil se deu bem.

MascoteEditar

 

o mascote dos Jogos Olímpicos de Verão de 2008 é um animal típico da China versão Deep Web, o mascote se chamava 同性戀和狗屎 (traduz e você terá uma surpresa) mas em 2007 foi alterado para Panchaichixi por motivos óbvios, o mascote é um dos mais esquecidos dos Jogos Olímpicos, ele é sucessor do Athena e Phevos, e é antecessor de Wenlock e Mandeville, esse mascote fez mais sucesso na Cartoon Network do que nas Olímpiadas, o desenho dele se chamava "Panchaichixi hé tā de Bānjí" (Panchaichixi e sua Turma) e contava sobre a história de Panchaichixi, ele ficava tomando muito Ades, ou seja, ela era víciado em soja saúdavel, e todo dia ele ficava fazendo merda nos Jogos Olímpicos de Verão de 2008, e ele gostava muito de peidar nas Olímpiadas, e também, ele gostava de imitar o Ricardo Milos nas Olímpiadas

Transmição no BrasilEditar

em 2008 mais de 8000 pessoas foram assistir os Jogos Olímpicos de Verão de 2008 na Band (ou também na Globo) porcausa da Vinheta e também pra assistir a Olímpiada, mas o que mais fez sucesso foi na Band

Quem você encontra láEditar

  • Xi Jinping
  • Estrupadores
  • Chineses
  • Hua Guofeng (o coitado morreu no ano dos Jogos Olímpicos de Verão de 2008)
  • Fãs de Mario & Sonic at the Olympics
  • Little Monsters (fãs da Ladygaga)
  • Kung Fu Panda
  • Os maiores fabricantes do mundo
  • Band 2.0
  • YouTubers
  • Streamers
  • Harry Potter
  • Cornos
  • Idiotas
  • Retardados
  • Imbecis
  • Fodas
  • Mitos
  • Seleção Chinesa de Futebol
  • Gênios
  • Muralha da China
  • Estátuas

RankingEditar

Colocação País Ouro Prata Bronze
  Made in China 51 21 28
  Estados Fudidos 36 38 36
  Reversal Russa 23 21 28
  Reino Desunido 19 13 15
  Cerveja 16 10 15
  Aurora 14 15 17
  K-Pop 13 10 8
  Anime 9 6 10
  Torre Pisa 8 9 10
10º   Torre Eiffel 7 16 18
22º   Brasil-sil-sil 3 4 10
46º   Torre de Belém 1 1

Ver tambémEditar