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Trump sacana.gif Eu não gostar nem uma pouco de artigos sem imagem!
É melhor adicionar novas imagens, senão Donald Trump procurará armas de destruição em massa em sua casa ou matará seu ditador!
Nuvola apps atlantik.png Coloque mais dados aqui. John Ovomaltine merece!

Aqui poderiam estar mais dados relevantes ao invés dessa merda.
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Pensador trabalhando.jpg John Ovomaltine é um filósofo
Portanto também é um deficiente mental...

Este é mais um desocupado que não tinha porra nenhuma pra fazer além de contemplar a empolgante vida sexual dos caramujos-de-jardim. Se você é uma pessoa provida de um pouco de sanidade mental, vá procurar algo melhor para ler, como uma bula de remédio!

John Ovomaltine, tradução do nome de John Eggmaltine, foi o célebre descobridor do Ovomaltine, do qual certamente todas pessoas já ouviram falar. Todos os domingo de tarde, John Ovomaltine saía para buscar pokémons perdidos no deserto do Saara, porém, em uma dessas deslumbrantes aventuras, se deparou com um objeto ao qual jamais poderia substituído por um Pokémon. Lá estava ele, brilhando mais que uma pedra de diamante, suando, e intacto para análise, lá estava o Ovomaltine. Mal sabia John, que aquela pepita de ouro (ou diamante) tornaria-se uma febre universal (sim, universal, foram encontrados vestígios de ovomaltine em Saturno) nos tempos Contemporâneos. O Ovomaltine é composto de substâncias não conhecidas, a não ser por John, que nunca revelará seus ingredientes. Mas o mais interessante foi que a maior interacao da grande descoberta que é o Ovomaltine aconteceu após uma tentativa de roubo de sua preciosa receita, em que aliens dotados de um serio conhecimento sobre façanhas culturais e tocadores de xilofone (até agora nao foi descoberto o motivo para o uso de tal instrumento) seduziram a poderosa mente do criador de John Ovomatine, o Euzébio, a entregar o artefato. Os aliens tentaram construir uma arma de projeção de Ovomaltine, mas o processo sobrecarregou e a máquina atingiu uma vaca. De repente apareceu uma grande quantidade de Ovomaltine das salientes tetas de tal animal, que foi congelando por acidente pela máquina dos seres extraterrestres. Quando o vaqueiro que vamos chamar de Carramunchão foi olhar sua vaca percebeu que ela tinha algo de errado. Uma névoa de raios marrons e com um pouco de sabor de chocolate rodeavam a vaca, como se ela fosse um OvoSaiayin. O vaqueiro desnutrido de qualquer exuberancia mental pegou uma pá e bateu na vaca, atingindo seu orgão afetado pela máquina dos aliens. Daí Carramunchão acabou saboreando tal néctar que ele criou sem intenção que é o Milkshake de Ovomaltine.

Sobre o GênioEditar

John Ovomaltine é apenas um nome de um gênio polinômino. Você conhece Da Vinci, Sócrates, Pitágoras, Michelangelo, Galieleo Galilei, John S. Pemberton (inventor da coca-cola), John Lenon, Jimi Hendrix, Bob Marley? São todos a mesma pessoa: John Ovomaltine. Sua inteligência é tão feroz e anormal que ele vive há mais de 2 milhões de anos. Foi ele o grande gênio que criou a lança de pedra, descobriu o fogo e o metal. Já ouviu falar da empresa Microsoft? Então, uma ideia que Bill Gates ----roubou---- plagiou e piorou do nosso grande mestre John Ovomaltine.

Projetos em andamentoEditar

Vou citar alguns dos grandes projetos em andamento de John Ovomaltine. Fonte ilimitada de água. Fonte ilimitada de Coca-Cola. Exterminador de políticos corruptos. Raio antiemo. Raio anti-nerd. Criador de músicas criativas.

FinalizaçãoEditar

Não deixe de apreciar a grande invenção de John Ovomaltine, o produto que leva seu nome: o Ovomaltine, e se houver uma pessoa extremamente ligeira e inteligente que você conheca, pode saber que ele tem uma ligação direta com John Ovomaltine.