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Judas Tadeu

Matisyahu20.jpg Cadê o moedinha?

Este artigo é judeu! Ele odeia alemães, foi escolhido por Javé e não come lagosta porque é caro e anti-kosher. O autor deste artigo provavelmente é contador e deve estar cuidando da lujinha.

Bento 16 saudando.jpg E nomine patris et filii et spiritus sancti!

Este artigo foi criado por um cristão devoto. Ele vai à igreja todos os domingos com o intuito maior de tomar vinho louvar o SENHOR. Se você vandalizar, Javé Deus te mandará sem hesitar para o inferno!

Cquote1.png Não me malha não!! Cquote2.png
Judas Tadeu temendo ser confundido com Judas Iscariotes

Cquote1.png Judas! Você é um Judas! Cquote2.png
Tico Santa Cruz sobre Judas Tadeu

São Judas Tadeu (oficialmente citado na Bíblia apenas como "Judas, o que não é o Iscariotes") é a versão boazinha de Judas Iscariotes, é um dos menos falados dos 12 apóstolos, especialmente porque todo mundo só lembra do Judas filho da puta.

Pouco se sabe sobre sua vida, Judas Tadeu é flamenguista, co-fundador do Judas Priest e também trabalhou como figurante e coadjuvante num grupo musical Jesus and the Pussycats no qual tocava um pequeno bongô e não tinha grandes participação.

Apóstolo de JesusEditar

 
Judas que não é o Iscariotes com cara de ator da Globo dos anos 90.

Judas Tadeu quase não é citado no Novo Testamento, e nas poucas vezes que aparece os evangelistas fazem questão de frisá-lo como não sendo o Judas Iscariotes, para tentar deixar bem claro quem deveria e quem não deveria ser malhado.

Judas Tadeu foi o décimo apóstolo a ser chamado pelo Messias, nomeado por Jesus como "Judas que não é o Judas Iscariotes" (Lucas 6:16).

Aparece também na Santa Ceia quando Jesus diz: "Hoje, infelizmente, serei traído por um de vocês... snif... eu que tanto dei moral a vocês... snif", e após um alvoroço que Jesus criou, pois gostava de causar, Tico Santa Cruz disse: "seu Judas! Traidor!" o que espantou o Judas que não é o Judas Iscariotes que exclamou: "E agora quem poderá me ajudar?", e Jesus: "Eu!... Brinks, mas não se preocupem, eu sou imorrível!" (João 14:16-31).

O Judas que não é o Judas Iscariotes disse para Tomé após a ressurreição de Cristo: "Oi Tomé, dia bonito né? Vamos chamar os brothers tudo para jogarmos um palitinho para sortear o destino de cada um?" e assim Judas Tadeu foi sorteado para ir evangelizar a Armênia (Tomé 10:1).

EvangelizaçãoEditar

Judas Tadeu foi lá para a Armênia promover seus ideais de punição aos ímpios (Judas 1:5-16). Espalhou também as ideias comunistas de Jesus, que como sabemos o resultado, a Armênia acabou integrando-se à União Soviética.

Quanto a Judas Tadeu, continuou como missionário, abrindo uma franquia de restaurante de comida árabe pelo mundo inteiro.

MartírioEditar

Judas Tadeu foi capturado pelo Talibã na Pérsia, e exigiram a retirada das tropas romanas do Irã em troca da vida de Judas Tadeu, e então os romanos mandaram uma cartinha dizendo: "hahaha! Podem matá-lo, esse tal de Judas Tadeu é comunista, estamos pouco nos fodendo para ele.". E então, Judas Tadeu foi tragicamente martirizado com um golpe de machadinha na barriga.