Abrir menu principal

Desciclopédia β

Jurassic Park: Operation Genesis

Virtualgame.jpg Jurassic Park: Operation Genesis é um jogo virtual (game).

Enquanto você lê, alguns zumbis infestam cidades de novo.


331px-Longcat.jpg Prepare-se para ler:
Esse artigo é muuuuito grande e pode causar cegueira.
Pense duas vezes e não seja tão idiota antes de ler algo assim
Logo dessa bosta

Cquote1.png Mãe, o joguinho quebrô Cquote2.png
Criança indignada com a instabilidade de seu novo jogo
Cquote1.png Os dinossauros dentro deste jogo são totalmente diferentes do que os registros fósseis mostram, provavelmente eles são cristãos Cquote2.png
Richard Dawkins sobre dinossauros do JPOG
Cquote1.png Concordo em parte, colega Cquote2.png
Bill Nye sobre comentário acima
Cquote1.png Pago 20 milhões para ficarem calados Cquote2.png
Universal Studios sobre comentários acima
Cquote1.png ... Cquote2.png
Dawkins e Nye
Cquote1.png DINO RAMPAGE!!! Cquote2.png
Robert Muldoom gritando mensagens no jogo
Cquote1.png A vida acha um meio Cquote2.png
Ian Malcolm sobre não ter sido colocado no jogo

Jurassic Park: Operation Genesis, conhecido também como JPOG (lê-se: jóta-pó-guê) é um jogo do Jurassic Park (sério?), onde você tem que construir um parque que o John Hammond não prestou pra fazer, numa ilha extremamente pequena e com funcionários extremamente chatos, tornando a missão bem difícil. A quantidade escassa de dinossauros também faz do jogo um pequena merda, fazendo os pobres dos computeiros gordos terem que modificar ele para fazer mais dinossauros e afins.

Índice

DinossaurosEditar

AcrocantossauroEditar

 
Acrocantossauro, mais um dinossauro com uma corcunda zoada
  • Área: Hell Creek A
  • Classificação: Carnívoro grande

O mais feio e menos lembrado do jogo, com sua textura horrorosa criada as pressas, parece que cagaram em um dinossauro azul e ele ficou marrom, é... Esse bicho precisa de cercas de alta segurança, se não ele vai sair por aí comendo seus visitantes. Ele pode ficar na mesma jaula que o Carcharodontossauro, já que eles são meio bibinhas.

AlbertossauroEditar

 
O focinhudo consta presença no jogo
  • Área: Judith River A
  • Classificação: Carnívoro pequeno

O maior carnívoro pequeno da lista, ele também não é muito lembrado pelos jogadores e tem uma skin duvidosa. Com seu focinho longo e dentes brancos da Sensodine, não se dá bem com nenhum outro dinossauro e vai ficar solitário em sua jaula, que geralmente será pequena pois ninguém gosta desse dinossauro.

AlossauroEditar

 
Alossauro comendo um lanche

  Alô, quem fala?  
Piadinha sem graça fora de hora

  • Área: Tendaguru Beds
  • Classificação: Carnívoro grande

O "leão do Jurássico", como é chamado por paleontólogos idiotas é o menor carnívoro grande da lista (podiam formar um parzinho gay com o alberto, mas ambos são antissociais). Um dos únicos dinossauros com uma skin aceitável no jogo: é vermelha e com listras, e com seus dois chifrinhos ele fica parecendo sua mãe o demônio.

AnquilossauroEditar

 
Anquilossauro nascendo de jeito anquilossauroso
  • Área: Judith River A
  • Classificação: Herbívoro grande

É aquele dinossauro lerdo e sem sal que só fica interessante quando chega um carnívoro e ele dá aquela quebrada básica na perna dele com aquele pênis rabo bizarro. É um dos menos frescos, pelo menos, se você fizer uma jaula de 2m² pra ele com 1 árvore e 1 litro de água ele vai viver bem e feliz.

BraquiossauroEditar

 
Braquiossauro sendo grande (pra caralho)
  • Área: Morrison B e Tendaguru Beds
  • Classificação: Herbívoro grande

Esse dinossauro filhadaputamente grande irá te encher o saco e pode levar seu parque para as ruínas, ele vai precisar de uma jaula gigantesca e de milhões de árvores se não ele vai ficar entrando em coma toda hora e seus rangers vão ficar de saco cheio e vão se demitir, tenha cuidado com ele. Pode ser coleguinha do Camarassauro e ficar de frico-frico com ele na hora de dormir.

CamarassauroEditar

 
Camarassauro com cara de retardado
  • Área: Morrison B
  • Classificação: Herbívoro grande

Um braquiossauro cortado no meio...Não tem nada de mais nesse cara, ele só vai ficar seguindo os outros dinos de sua época por ser um paga-lanche.

CarcharodontossauroEditar

 
Carcharodontossauro bebendo uma aguinha
  • Área: Chenini
  • Classificação: Carnívoro grande

O carnívoro grande mais magricela da lista, não precisa de cercas de alta segurança como os outros de sua altura e podem viver em bandos. Quando você vê a skin dele, percebe que foi totalmente roubada do alossauro do Walking with Dinosaurs, o que não faz sentido nenhum já que os dois não tem parentesco próximo aparente, deve ser só os criadores bêbados do jogo demonstrando sua inteligência.

CeratossauroEditar

 
Infobox do Ceratossauro
  • Área: Morrison A
  • Classificação: Carnívoro pequeno

Um carnívoro bostinha que não presta pra muita coisa no seu parque, só vai te encher o saco quando um entrar em Rampage e ficar mordendo seus colegas, já que andam em bandos.

CoritossauroEditar

 
Coritossauro sendo insignificante como sempre
  • Área: Judith River B
  • Classificação: Herbívoro grande

Um dinossauro estranho com um tumor vermelho na cabeça e se locomove de um jeito duvidoso (igual aquele seu amigo da escola que tem a perna deslocada). Se enturma com qualquer herbívoro que estiver com ele, até com as vacas (sim, o jogo tem vacas).

DilofossauroEditar

 
Que bicho pequeno da porra!
  • Área: Morrison B
  • Classificação: Carnívoro pequeno

O lagarto do V na cabeça, que solta veneno e abre uma pele estranha do pescoço também está no jogo, tendo um comportamento igual ao do velociraptor só que mais chato. Só serve pra deixar seus visitantes entediados enquanto esperam pelo tirequis.

DriossauroEditar

 
Driossauro, uma formiga verde

  Eu aprecio mais a merda do que você!  
Alborghetti sobre Driossauro

  • Área: Morrison A
  • Classificação: Herbívoro pequeno

Chegamos ao dinossauro mais fracassado de toda a lista, até mais que o Alberto e o Acro. Esse bostinha só serve pra ficar de segundo plano em jaulas de braquiossauros, se não escolherem o galimimo.

EdmontossauroEditar

 
Edmontossauro cheirando o cu de um Braquiossauro
  • Área: Hell Creek B
  • Classificação: Herbívoro grande

Mais um dinossauro meia-boca que você pode ter no seu parque. Ele não vai fazer nada além de gritar e correr com os Coritossauros e deixarem os jogadores horrorizados com sua skin (parece que todos os dinossauros desse jogo tem uma skin lamentável).

EspinossauroEditar

 
Espinossauro tomando chuva
  • Área: Chenini
  • Classificação: Carnívoro grande

O grandão destrambelhado dos mares também pode estar no seu parque mixuruca. A única coisa que ele vai fazer é comer vacas e ficar deitado em cima dos rios, a não ser que você jogue um T-Rex junto e eles vão fazer a não-famosa "Briga Mais Bugada do Milênio", que falaremos depois.

EstegossauroEditar

 
Estegossauro verde-alfafinha
  • Área: Morrison A
  • Classificação: Herbívoro grande

Eles vão animar seus visitantes, mas não tanto quanto alguns outros dinossauros. Pode deixar ele com alguns carnívoros pra ver a treta acontecer, assim como com o anquilossauro, mas seus visitantes não gostam de ver dinossauros brigando porque eles vivem num universo do politicamente correto e da preguiça eterna (porque os filhos da puta não são capazes de andar 50 metros pra ver um dinossauro e ficam te enchendo o saco).

EstiracossauroEditar

 
Estiracossauro além do horizonte assistindo novela
  • Área: Judith River B
  • Classificação: Herbívoro pequeno

Mais um da série "versão menor do dinossauro conhecido mais famoso", nesse caso o Triceratops. Ele vai agir como um Galimimo ou Driossauro, só que todo desajeitado já que o sujeito é quadrúpede.

GalimimoEditar

 
Umas galinh...digo, digo Galimimos!
  • Área: Flaming Cliffs
  • Classificação: Herbívoro pequeno

É uma versão turbinada do Driossauro e também um dos únicos que tem a skin aceitável. Ele vai ficar zanzando por aí com qualquer herbívoro que você coloque junto com ele, e se você colocar velociraptores eles vão ficar retardados e correndo igual jumentos enquanto os raptores só observam e filosofam sobre a situação.

HomalocéfaloEditar

 
Mais um com sua insignificância...
  • Área: Flaming Cliffs
  • Classificação: Herbívoro pequeno

Mais um daqueles chatinhos paga-lanches pros grandões e o 21093283° dinossauro insignificante do jogo. Parecem paquicefalossauros só que com a cabeça mais achatada.

KentrossauroEditar

 
Mini-estegossauro vagabundeando
  • Área: Tendaguru Beds
  • Classificação: Herbívoro pequeno

Um estegossauro com espetos na barriga e menor, só (É incrível como os criadores do jogo esqueceram de dar traços únicos pra cada dinossauro).

OuranossauroEditar

 
Ouranossauro e sua corcunda chata
  • Área: Chenini
  • Classificação: Herbívoro grande

Um dinossauro com osteoporose, artrite e ainda corcunda que fica correndo igual um retardado junto com Coritossauros e Edmontossauros, já que não tinha amigos no seu habitat, só Espinossauros e Carcharodontossauros tentando comer ele (pela boca, ok?).

PaquicefalossauroEditar

 
Paquicefalossauro paquicefalossaurando
  • Área: Judith River A
  • Classificação: Herbívoro pequeno

São uns cabeçudos frescos que ficam brigando por território com seus colegas de jaula e ficam sempre nervosinhos e deixam seus visitantes putos com as brigas, se não vem o Ibama achando que é uma briga de galo...

TorossauroEditar

 
Só dinossauros de verdade tem descrição na foto
  • Área: Hell Creek A
  • Classificação: Herbívoro grande

Já foi (quase) provado que essa criatura não era nem uma espécie, somente um Triceratops jovem, mas a merda do jogo é de 2003 e os criadores não tinham máquinas do tempo (que tipo de produtor de jogo não usa máquinas do tempo?). O comportamento dele é diferente, eles são mais territoriais e rebeldes, assim como os adolescentes.

TriceratopsEditar

 
Triceratops por aí...na paz...
  • Área: Hell Creek B
  • Classificação: Herbívoro grande

São dinossauros que vão animar seus visitantes, por motivos desconhecidos já que eles só vão ficar se cheirando, vai ver aqueles chifres fizeram eles se reconhecerem no bicho.

TiranossauroEditar

 
Uiii! Poderosa!
  • Área: Judith River B
  • Classificação: Carnívoro grande

O tio-rex é um dos únicos dinossauros que prestam no jogo, qualquer dinossauro que você coloque ele vai lá encher o saco dele, se não ele briga com as vacas, ou cabras, se ele estiver sozinho ele briga com o vento. Tenha um desses e suas estrelas irão subir (ou não).

VelociraptorEditar

 
Raptores cagando no rio
  • Área: Flaming Cliffs
  • Classificação: Carnívoro pequeno

Os inteligentões e filósofos parecem ser um bocado burros nesse jogo, já que: 1° Eles andam em bandos, ok. 2° Eles odeiam seus bandos 3° Eles matam seus bandos. Até que faz sentido pra um raptor.

AdministradoresEditar

No jogo, além de você comandando a porra toda e fazendo o que quiser, vão ter alguns administradores chatos que vão ficar enchendo seus Saco para fazer o que eles quiserem e vão te mandar mensagens indesejáveis a toda hora e ainda tem que sair uma voz "NEW MESSAGE FROM FULANO" e você destrói seu PC. Aqui vão eles:

  • John Hammond: O ex-criador do parque é CEO da InGen é o menos chato de todos, ele vai te mandar o que o time da InGen acha do seu parque a cada trimestre ou te avisa quando seu parque de bosta sobe 1 estrela (nunca).
  • Alan Grant: Ele vai liderar a equipe de escavação de fósseis e vai ficar apitando no seus emails se ele achar alguma coisa nova, também te chama quando o navio de contrabando de animais de contrabando venda de fósseis chega pra te vender âmbar ou ossos. CONTRABANDO
  • Henry Wu: O cara das pesquisas e do laboratório genético, vai ficar te avisando quantos % de DNA seu bicha bicho tem ou quando você precisar pesquisar alguma coisa.
  • Peter Ludlow: Um dos mais filhos da puta, nunca está feliz com nada que você faz. Não faz nada diferente do que o Hammond faz é totalmente excluível do jogo. A única coisa insignificante que faz é cuidar das finanças.
  • Ray Arnold: No lugar do obeso do Dennis Nedry, ele fica como administrador geral do parque, te avisando quando alguma bosta tá quebrada, quando o tempo vai mudar ou quando você quer contratar mais limpadores. O engraçado é que assim como o Ludlow, ele já morreu e tá ai trabalhando no parque (depois vêm denunciar pessoas por necrofilia e racismo só porque ele é negro).
  • Ellie Sattler: Uma paleobotanista (?) de boteco tentando dar uma de veterinária e fica falando se um dinossauro seu tá com Lepra, Câncer ou AIDS ou quando ele morre.
  • Robert Muldoom: Outro morto trabalhando, o governo permite isso? Ele trabalha na Ranger Station, no Safari e no passeio de balão (???), é o cara que cuida da segurança, junto com o Arnold.
  • Jane Powers: Personagem inexistente no JP, só apareceu aqui porque tava faltando personagem mulher (o Ludlow, o Grant e o Muldoom não tavam sendo contados mesmo sendo mais afeminados) e cuida dos anúncios e dos visitantes. Toda vez que um visitante cego e retardado não consegue ver o dinossauro na frente dele e vai embora ela vem choramingando.

Funcionários desconhecidos pelo públicoEditar

Muita gente não os conhece no jogo, mas eles estão lá, trabalhando feito porcos pra ganhar uma merreca (não poupamos despesas) e a Desciclopédia descobriu cada um deles!

  • Ranger que fica atirando do helicóptero: O único funcionário desconhecido visível, mas desconhecido por acharem que ele é o Muldoom, pois ele comanda as Ranger Stations, onde fica o helicóptero e o funcionário do helicóptero que parece o Muldoom mais não é [????(Não se preocupe, a Ranger Station vai ser explicada, aqueta a chana)]. Existem mais de um desses caras, pois pode ter mais de uma Ranger Station.
  • Piloto do Helicóptero: O piloto do helicóptero da Ranger Station onde fica o cara explicado acima que é confundido com o Muldoom (entenderam agora? acho que não).
  • Mulher que fala a mensagem dos seus emails: É uma voz que aparece quando você ganha uma nova mensagem, a única aparição dela no jogo.
  • Homens que comandam os balões: O seu parque pode ter um ou mais tours de balão, e alguém tem que manuseá-los, lá estão mais de nossos dignos trabalhadores que tem que ficar puxando cordinhas enquanto os visitantes retardados vêem dinossauros fazendo nada.
  • Comandante do balão meteorológico: O Ray Arnold não sabe do tempo por mágica, tem um cara num compartimento do subsolo em uma sala fechada controlando o balão meteorológico sozinho, vai saber o que ele faz de mais por lá.
  • Geneticistas: São os coitados que trabalham clonando dinossauros e cortando os sacos deles quando o projeto pra transformá-los em fêmeas dá errado.
  • Funcionários da InGen: Não fazem nada, só ficam sentados do lado do Hammond e do Ludlow olhando pro teto quando algum reporte de seu trabalho sai.
  • Motoristas do Safari: O mesmo do balão, só que com os carrinhos do safari.
  • Piloto do avião carregador de dinossauros: Ele pilota um avião invisível pelo público para transportar os dinossauros com a opção "Mover", ele tem uma vida difícil, não o subestime.

ConstruçõesEditar

 
Tamanho dos principais dinossauros do parque. Sim, são só eles!

Para um parque você precisa de coisas (geralmente), então você precisa construí-las e chamá-las de construções. Certo? Não? Ok.

Para os DinossaurosEditar

  • Encubadora: Lugar onde seus dinossauros nascem (já nascem grandes, pra ver a qualidade do jogo).
  • Cerca de baixa segurança: Cerquinha mixuruca para dinossauros mixurucas.
  • Cerca de média segurança: Alguns dinossauros mais legaizinhos vem aqui, geralmente são carnívoros pequenos ou o Triceratops, o único herbívoro perigosinho (que meda).
  • Cerca de alta segurança: Cerca para dinossauros fortinhos que quebram tudo que vêem na frente.
  • Alimentador de herbívoro: Solta fenos podres pra seus dinossauros herbívoros se envenenarem e morrerem. Esse sempre foi seu objetivo.
  • Alimentador de carnívoro: Solta vacas e cabras para os carnívoros comerem.
  • Isca Automárica: Vai soltar fumaça de maconha para atrair os herbívoros e caldo sazon pra atrair os carnívoros.

SegurançaEditar

 
O que eu disse sobre brigar com o vento, Rex?
  • Ranger Station: Já estava ficando preocupado? Não? De novo porra?! Vamos ao assunto: A Ranger Station é um heliponto com um helicóptero militar com o carinha atirador e o piloto. Só. Feliz agora? NÃO VOU DAR A OPORTUNIDADE PRA VOCÊ DIZER NÃO!
  • Sentinela: Uma bostinha que vai atirar no seus dinossauros (e visitantes se requisitado), sem mais delongas.
  • Farol de Evasão: Uma bostinha² que vai afastar seus dinossauros com alguma onda sonora não identificável, provavelmente um CD da Miley Cyrus.
  • Câmera de Segurança: Câmera que filma seus dinossauros retardados quando eles saem das jaulas, te avisam e mandam pro Datena.
  • Protetor de Visitantes: Um lugarzinho apertado onde os visitantes vão correr para quando os dinossauros começarem a soltar purpurina e achar que estão na calçada da fama e ir pisando nas pessoas.

AmenidadesEditar

  • Quiosque: Cópia do McDonalds com variedade de pratos mínima (copiou igualzinho), onde seus visitantes irão quando bater aquela fome de...comida.
  • Banheiro: Um banheiro. Precisa de mais? Ah! Seus visitantes podem ter diarreia com seus lanches com salmonela e precisarão de um troninho acessível.
  • Área de Descanso: Lugar pra seus visitantes fresquinhos que não aguentam andar por uma ilha minúscula por tanto tempo e precisam sentar a buzanfona em um banco qualquer pra tomar um Gatorade.
  • Souvenirs: Lugar brega onde você compra lembrancinhas bregas de dinossauros bregas pra dar pros seus parentes bregas que não vão acreditar na breguisse dos cientistas bregas de criarem esses bregassauros.

Estação dos LimpadoresEditar

Estabelecimentos com teletransporte de limpadores para seu parque, eles vão limpar tudo o que verem sujo pela frente, como: embalagens, mijo, vômito de dinossauro, vômito de gente, vômito de gente com vômito de dinossauro e coisas assim.

RotasEditar

  • Calçada: Lugar onde seus visitantes irão passar pra ver os dinossauros. Tipo assim, só isso, tá ligado?
  • Lixeira: Com muitas dessas pelo seu parque, seus visitantes nojentos não vão sujar muito o chão, mandando seus limpadores pra casa do caralho.
  • Banco: Quando você ainda não tem áreas de descanso, essa pode ser sua salvação contra seus visitantes baianos.
  • Fonte: Uma merda cara e inútil que jorra água e seus visitantes não dão a miníma, mas você deve achar que fica muito style e deixa lá só pra decorar seu parquinho.

AtraçõesEditar

Como seus visitantes são cegos e não conseguem ver através de uma cerca, você precisa auxiliá-los a enxergarem o mundo. Colocando algumas atrações ao redor das jaulas dos seus dinos. Ou pesquisa uma cura pra cegueira. Tenta essa aí, sabichão!

  • Viewing Vent (em português iria ficar Respiradouro de Visão, não reclama!): Escadinhas que levam o retardado pra parte de cima da cerca, onde pode ver a merda do dinossauro fazendo merda.
  • Plataforma: Elevadorzinho que leva o mais retardado ainda pra uma vista panorâmica dos arredores, só assim que eles conseguem enxergar.
  • Cúpula: Te leva pra dentro da jaula do dinossauro, mas na proteção do lar e sem tirar um pingo da emoção!
  • Passeio Safari: Mini safari (e como é mini) que te mete num carrinho tronxo no meio da jaula. É recomendável que coloque em jaulas de herbívoros, já que os carnívoros vão fazer uma pequena festinha com o Land Cruiser e o felizardo dentro do carro não vai gostar, o Ludlow e o Arnold também não.
  • Passeio de Balão: Um balão que fica dando voltas no parque. As chances de ele cair em uma jaula de carnívoro com seus visitantes é de 1 em 1.

AmbienteEditar

  • Nivelar: Serve pra abaixar aquelas montanhas frescas no caminho da sua zona construção.
  • Rio: Faz um riozinho mixuruca que não dá nem pro cheiro, serve pra seus dinossauros não morrerem de sede por não ter nenhum filho da puta de tratador dando água pra eles.
  • Montanha: Serve pra nada além de embelezar sua ilha, porque na hora que você for construir vai ver a bosta que você fez na sua frente.
  • Árvores modernas: Árvores contemporâneas que não são boas para os dinossauros, que ficam dodóis e vão na casa do pedrinho soltar um barro.
  • Paleo-árvores: Árvores do tempo da sua vó que fazem bem pros dinos. São caras pra caralho e não valem a pena.

Ferramenta DemolirEditar

Uma ferramenta de demolição no painel de construções. SIM!

SumáriosEditar

Não merecem ser listados pois são chatos e ninguém usa eles pra merda nenhuma, servem pra ver os statis do seu parque, como: número de dinossauros, qualidade da segurança, entretenimento dos visitantes, níveis de prostituição e afins.

Painel dos DinossaurosEditar

Procura de FósseisEditar

 
Me parece um mapa amigável

Aqui você vê um mapa-mundi feio e provavelmente da época da União Soviética um artigo da DP não é um artigo se não tiver uma referência aos comedores de criancinhas. Nesse mapa, você tem os sítios de escavação: Judith River A e B (EUA e Canadá, Cretáceo), Hell Creek A e B (EUA, Cretáceo), Morrison Formation A e B (EUA e México, Jurássico), Chenini Formation (Egito, Cretáceo), Tendaguru Beds (África do Sul, Jurássico) e as Flaming Cliffs (Mongólia, Cretáceo). Neles você escava os dinossaurinhos de cada um, e os fósseis vão para o...

Laboratório de GenéticaEditar

Aqui você extrai o DNA dos fósseis e de âmbar. Quando um dinossauro tem 50% de DNA extraído, pode ser fodido criado em uma encubadora. Aqui também é o lugar que o Doctor Wu fica te apitando as mensaginhas chatas sobre o DNA dos nojentos.

Mercado de FósseisEditar

Mercado ilegal de fósseis e âmbar que vai contra a vontade dos biólogos e paleontólogos que querem os ossos para enfiar no cu "pesquisa científica". Ele te vende os fósseis que tão faltando pro seu álbum da copa DNA.

Sumário dos DinosEditar

NADA DE SUMÁRIOS! ENTENDEU? Adoro interagir com o leitor, agora me dê seu dinheiro! EU DISSE AGORA!

AçõesEditar

  • Ir para a Entrada do Parque: É difícil decifrar o que esse faz, mas você pode tentar.
  • Ir para o Laboratório de Pesquisa: Vai para o lugar em que você pesquisa coisas que você ainda não tem disponível para comprar, como, guarda-chuvas...Gente, cadê o orçamento? Sumiu, né? Uma porra de um guarda-chuva? Irei tirar as providências com o Hammond agora! Merda, ele num existe!
  • Declarar emergência: Declara emergência (não creio) quando os dinossauros começam a fazer a festa no seu parque, ou quando um tornado aparece do nada, aí seus visitantes vão se cagar e sairão correndo igual bichas pelo parque, entrando em protetores de visitantes e indo embora do parque.
  • Ir para o Helicóptero: Vai para o helicóptero da Ranger Station mais próxima quando você precisa dar um jeito nas coisas.
  • Ir para o Safari: Vai para o carrinho de safari mais próximo quando estiver entediado e quiser tirar uma com a cara de seus visitantes gringos e burros dirigindo eles até o carnívoro. É assim que se faz!

A Briga Mais Bugada do MilênioEditar

De um lado, o grande e robusto Tiranossauro com sua fodelástica arcada dentária e suas musculosas pernas. Do outro lado, o maior ainda, Espinossauro, ostentando seu adereço estranho em suas costas e suas garras assustadoras. Que comece a luta! Agora é sério: um jogo ruim desses, com uma briga idiota dessas, tem tudo pra dar merda! Teste você mesmo, coloque esses dois capengas em uma jaula única e veja a mágica acontecer, eles vão rosnar um pro outro, depois dar uns gritinhos e de forma bizarra, começarão a se morder. Quando um é mordido, ele cai e o outro recua, nem pensando na chance de morder ele enquanto está no chão, aí quando ele levanta, voltam a se morder e gritar, fazendo isso até um perder toda a vida e morrer. O vitorioso vai sair por aí como se não houvesse acontecido nada e vai fazer um cocô ou dormir. O engraçado é que no meio disso podem rolar uns bugs e as cabeças deles vão ficar tortas, ou eles vão atravessar o chão e voltar, ou vão comer um visitante a 10.000 metros de distância e a família dele vai te roubar 5.000 e coisas do tipo.

ModsEditar

Pra finalizar, os mods desse jogo são o que fazem dele uma merda levemente melhor, já que os coitados tem que gastar tempo e criatividade pra modificar esse jogo com uma física horrível e gráficos ainda piores. Alguns mods adicionam dinossauros, outros dão mais animações (pra prevenir as animações zoadas da briga do tópico anterior), alguns até põem uma textura mais aceitável ao jogo, ou até mesmo uma HD.

Dizem que estão fazendo um jogo parecido com o JPOG agora mesmo, eu num sei não, acho que tem algo estranho nisso aí, só acho... Acho que tá bom, né? Vai embora então, tchau! EU DISSE TCHAU!