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Carlos Marques

(Redirecionado de Klaus Marx)


MarioStalin.jpg VIVA LA REVOLUCIÓN!!!

Este artigo é comunista, e portanto, foi escrito por um Comunista, ou por um torcedor do Liverpool, ou do Manchester United, ou de qualquer torcedor de um time vermelho ou ainda, por fãs da Ferrari.
Se você associar este artigo à Quebrando o Tabu, levará uma picaretada.


Cquote1.png Santa Klaus!!! Cquote2.png
Carlos Marques
Cquote1.png Um autista funcional, dentre vários outros, tais como Ayn Rand, Olavo de Carvalho, Cervantes, Einstein e Leonardo da Vinci por exemplo. Cquote2.png
Capitão Óbvio sobre Klaus Marx
Cquote1.png Eu sou a única esquerda que presta. Aquele que crê em mim viverá. Cquote2.png
Carlos Marques sobre Carlos Marques e dogmas
Cquote1.png A religião é o ópio da sociedade!!! Cquote2.png
Carlos Marques sobre religião e a citação acima
Cquote1.png Pago pau Cquote2.png
Qualquer professor de humanas sobre Marques
Cquote1.png Meu maior desejo é que se ele ainda fosse vivo, eu pagaria um boquete e daria todos os orifícios do meu corpo para ele. Cquote2.png
Esquerdista sobre Carlos Marques
Cquote1.png Meu idolo, minha inspiração, meu passa-tempo Cquote2.png
Universitários sobre Marques
Cquote1.png Já comi. Cquote2.png
Frederico dos Anjos sobre Marques
Cquote1.png Eu também! Cquote2.png
Marques sobre Marques
Cquote1.png Quero chamar a atenção, olhem para mim, to fingindo que me importo com você - mentira Cquote2.png
Socialistinhas sobre Reais motivos
Cquote1.png Se ele me catasse no beco, eu daria com certeza Cquote2.png
Simone Beauvoir sobre Marques
Cquote1.png Não faria meu livro se não fosse por ele, ele é top demais Cquote2.png
Eric Hobsbawn sobre Marques
Cquote1.png Que tal usarmos ideias boas do socialismo e ideias boas do capitalismo ? Cquote2.png
Pessoa inocente sobre Politica
Cquote1.png Papai Noel Marques, fui um bom comunista, quero o novo Iphone de natal Cquote2.png
Socialistinha sobre Marques
Cquote1.png Viva la revolucion Cquote2.png
Chega a vara sobre Comunismo
Cquote1.png Viva la Confucion Cquote2.png
Sociamiguxos sobre Politica
Cquote1.png Marques de cu é Hegel! Cquote2.png
Máxima filosófica sobre Carlos Marques
Cquote1.png Sustento ele porque ele fala umas coisas bonitas Cquote2.png
dos Anjos sobre Marques

Cquote1.png Marque um x Cquote2.png
Google sobre Marques

Mais conhecido como Papai Noel aqui nas Terras Tupiniquins, Santa Klaus Friedrich Carlos Marques (Alemanha, 5 de maio de 1818) e para os íntimos Karlhinos, foi um barbudo encrenqueiro e discípulo do Filósofo Píton, além de inventor da Sociologia, do Comunismo, e dos Smurfs, sendo esses dois últimos criados com a ajuda do Capeta. Ganhou a alcunha de Santa devido às orgias homossexuais que participava na sua época de universitário e também por ter um gato como animal de estimação. Também ficou muito conhecido por distribuir presentinhos na época do Natal às crianças pobres das redondezas de sua residência, entregando-os com seu pijama vermelho peculiar. Era muito comum as crianças gritarem "Olha o Santa, o Klaus" quando ele passava pelas ruas.

Resumindo, foi um vagabundo apenado, que junto com Frederico dos Anjos tinha preguiça de trabalhar e por isso fundou o chamado Socialismo Científico ou marxismo, também conhecido como charlatanismo e cleptomania. Ele foi coautor de diversas obras com Fred dos Anjos, sendo que a mais conhecida é o Manifesto Comunista, a qual ficou conhecida injustamente como Revolta da Mortadela, sendo detido e algemado pela Guarda Real, em conjunto com seu correligionário pelos crimes de arruaça, vadiagem, gritaria, algazarra, homossexualismo, ócio, fazer psiu para para rapazes que passavam, usar cuecas apertadíssimas, apologia a chinelagem, dar sonoros peidos nas esquinas, pescaria de otários e perturbação do sossego alheio várias vezes. Cabe salientar, que em todas ambos espernearam que nem criança quando não ganha brinquedo e tiveram que ser arrastados a pauladas para dentro da carroça do presídio.

Nascido no interior de São Paulo, seu nome verdadeiro era Carlos Marques, mas graças ao modo regional de falar, acabou ficando Klaus Marx mesmo.

Como lá não tinha televisão, ele tinha muitos irmãos. Seus nomes eram: Karl Marx, Grouxo Marx, Chico Marx, Zeppo Marx, Gummo Marx, Manfred Marx, Parque Burle Marx, Marx Fivelinha, Marx Paine, Yakko, Wakko e a Princesa Angelina Condessa Louisa Francesca Banana Fanna Bo Besca... a Terceira, também chamada de Dot. Em 13 de janeiro de 1825, casou-se com Engels (seu comparsa e co-autor na criação dos Smurfs) com quem teve dois filhos de barba e viciados em charutos: Fidel Castro e Che Guevara. Como era oriundo de uma familia pobre Marx nas horas vagas trabalhava como super herói sendo o "batiman dos pobres" combatendo o crime capitalista com as suas tecnologias do dinheiro comunista.

Ao contrário do que muitos imaginam, as grandes decepções de Marx não se deram após a derrocada do comunismo, mas sim após os anos 1990, quando descobriu que um de seus filhos, Richard Noel Marx, conhecido como Guevara, tinha se tornado apenas um mecânico de motocicletas, e o outro Fidel que fez cirurgia de emergência de mudança de sexo virando Vera Mamãe Noel Marx, se amancebaram em um relacionamento utópico, pero no mucho, pois, teve o nascimento de sua neta, que veio ao mundo após uma noitada de muita cachaça, caipirinha e charutos, onde seus dois filhos acabaram transando (incesto), fecundando e gerando uma das maiores celebridades do movimento Pop-Comunista no Brasil: Patrícia Marx.

Índice

Planos FrustradosEditar

 
Marx dando um recado pros capitalistas opressores e facistas ...burgueses

Após a guerra fria, teve seus planos frustrados por James Bond, e foi deportado para o Pólo-Norte, onde até hoje, cumpre sua pena de prisão perpétua com trabalhos forçados, fabricando brinquedos, saindo apenas uma vez ao ano para entregá-los no Criança Esperança.

 
HOUHOUHOU Ódio e violência, bixxxxo

InfluênciasEditar

Além do comunismo que se instaurava através do partido na URSS outros também influenciaram Marx, como o mestre de Jaspion que participada da incansável batalha contra o perverso neoliberal Satan Goss e seu fiel cãozinho McGaren. Outra importante influência na vida do menino Karlinhos, foi o grande filósofo Piton, que deixou um dos melhores pensamento já tidos pela humanidade, que consiste na ideia de que: Tudo na vida depende do quanto você quer comer algúem.

O que mais motivou e influenciou a luta de Marx foi o seu destemido ódio pelo urso polar da Coca-Cola que segundo sua filosofia presente em sua obra literária, representava o capitalismo penetrando as zonas mais inóspitas e afastadas do globo, penetrando, por conseguinte , as terras russas geladas como o Alasca do ursinho consumista. Além disso, significava que os estadunidenses, iriam dominar os territórios russos assim como o Alasca.Marx conheceu Seu Madruga um pouco antes de morrer que falou que era para ele ver o Mr.Satan que estava vivendo em uma casa feita de garrafa pet na caatinga nordestina depois que seu cachorrinho morreu.Chegando lá os dois conversaram onde Mr.Satan disse que era para Karl Marx virar Testemunho de Jeová, e foi oque ele fez até morrer em 2006 no acidente da Aéreo quando ia para Domingos Martins virar pastor.

SeguidoresEditar

Marx tem sua própria seita, o Marxismo, muito semelhante ao Satanismo e à União das Vacas Andantes; envolve usar uma sunga preta com uma caveira estampada, botas de couro pretas com salto alto, sacrifícios humanos e dançar Macarena, como toda boa seita secreta do mal. Também fundou sua própria Banda de Rock, Indie Emo, o Los Hermanos. Nesta banda ele toca Bateria, Guitarra, Baixo e Acordeon.

 
Marx não morreu

Os Marxistas ou Comunistas podem ser reconhecidos por serem chatos para caralho e gostarem de discutir política a toda hora, sendo que nunca realmente leram qualquer obra de Klaus Marx, impondo suas ideias apenas através de doutrinações escolares (quando o professor "consciente" começa um discurso que envolve, mais ou menos, 50 chavões por frase:"visão neo-liberal", " "Mídia gorda", "luta de classes" e "grandes corporações" sendo as mais usadas. Além de piadinhas infames com o nome da revista veja.); uso da verborréia e ataques ao "imperialismo norte-americano". Constam entre as invenções mais demoníacas de Marx e através de sua chatice farão com que todos os habitantes do planeta Terra queiram ficar surdos. Recentemente aliaram-se aos Pagodeiros, Sertanejos, Funkeiros Cariocas e músicos Pop japoneses nesta empreitada. (Movimento semelhante já mostrou algum resultado na décadas de 1980-1990 com militantes poderosos como: Information Society, Erasure, Pet Shop Boys, Chitãozinho e Xororó, Só pra Contrariar, Poison, Scorpions, entre outros; os quais haviam descoberto na Música Ruim derivada da Música Ruim de Ronnie Von um meio mais rápido e eficiente de atingir o mesmíssimo resultado alcançado pelos um tanto alongados discursos de Fidel Castro) - Defina Música Ruim hahuahuahuahua

Estudantes de Ciências Sociais, História, Geografia e o resto das HumanasEditar

Bitolados que passam de oito a treze horas por dia se entupindo de cerveja enquanto discutem a influência do marxismo no mundo contemporâneo, embora se saiba claramente que o máximo a que chegam é tentar descobrir se determinado sociólogo seguia ou não a corrente marxista.

Como, obviamente, o socialismo marxista (ou qualquer outro socialismo) não deu frutos, tais seres chatos e desocupados, brasileiros que não desistem nunca, se inserem em uma espécie de fantasia, onde tratam o resto do mundo por capitalistas, como se vivessem realmente num regime comunista, socialista ou qualquer-ista, e não no velho conhecido capitalismo, onde tal desocupação e sobra de tempo pra "discutir Marx" é sustentada por seus pais. Principal seguidor chato do Marx: Cleo Leiva, que insiste em chavões como "luta de classes", "barbárie", etc e que atrapalha as aulas de Psicologia.

Principais Cagadas ObrasEditar

  • O Capeta(l)
  • Mefisto e o Partido Comunista
 
Marx com seu uniforme tradicional. MWAHAHAHAHAHA!

O Manifesto do Partido VigaristaEditar

Uma obra genial feita por Marx, Friedrich Engels e Bóris Casoy, no final do século XIX. Nela Marx narrava como Luke Skywalker destruiu o Império Capitalista de Darth Vader com a ajuda dos Homens Macaco.

Narra a história de um país em que o povo se torna sem dinheiro (miserável que dói) e onde tudo torna-se comunitário, menos a comida, a vestimenta e a liberdade de expressão, além do uísque escocês e o charuto cubano dos governantes e seus afins.

O CapitalEditar

Corruptela de "Capitão Genial", narra as aventuras do Capitão Dunga na copa de 1994 e das muambas que o Parreira trouxe dos EUA escondidas na fralda do Zagallo.

CriaçãoEditar

Marx um dia estava passando em frente a uma livraria e vê um amigo saindo com um livro de lógica debaixo do braço.
  Que livro é esse?  
pergunta Marx, curioso
  Um livro sobre lógica  
responde a professora de História da Escola Estadual Diadema, Sonia Leal
  Lógica?! O que é isso?!  
Indaga Marx
  Eu vou te dar um exemplo. Você tem aquário em casa?  
Diz o amigo
  Tenho!  
Responde Marx
  Então, se você tem aquário em casa, logicamente tem água dentro, certo Marx?  
Pergunta o amigo
  É, tem sim!  
Responde Marx
  Se você tem aquário e ele tem água, logicamente tem um peixe dentro!  
O amigo
  Acertou de novo!  
Marx, pensando como isso é possível
  Se você tem um aquário com água e peixes, é provável que você tenha uma ou mais crianças em casa!  
Continua o amigo
  Sim, tenho seis filhos!  
Responde Marx, ainda sem entender bem
  Se você tem filhos, provavelmente você é ou foi casado e logicamente, teve, ao menos uma relação heterossexual. Entendeu Marx?  
Pergunta o amigo.
  Entendi! Que legal!  
Diz Marx entusiasmado

Marx acaba comprando, com o dinheiro burguês de sua esposa, um exemplar também. No caminho, encontra seu amigo, irmão, camarada Engels, e os dois conversam
  Que livro é esse, Marx?  
Pergunta Engels
  É um livro sobre lógica!  
Marx Responde prontamente
  Lógica?! O que é isso? Nunca ouvi falar... É a última moda em Paris?  
Retruca Engels

Marx, mostrando que sabe tudo sobre lógica e que fez um bom investimento no livro, responde com uma pergunta:
  Eu vou te dar um exemplo: você tem aquário em casa?  
Marx
  Não, você sabe que eu não tenho!  
Responde Engels
Com toda sua cientificidade, Marx decreta:
  Então, logicamente, você é gay!  
E os dois, após esse episódio, resolveram escrever um livro de cunho “cientifico” e lógico chamado “O Capital”. E, logicamente, por motivos óbvios, o livro de lógica deve ter virado peso para papel.

A Sagrada FamíliaEditar

Uma versão literária de um programa de TV, com a diferença de que todos os personagens são abençoados pela graça divina e têm a capacidade de operar milagres.

Ver tambémEditar

  Conheça também a versão oposta de Karl Marx no Mundo do Contra:

 
  Karl Marx é um filósofo
Portanto também é um deficiente mental...

Este é mais um desocupado que não tinha porra nenhuma pra fazer além de contemplar a empolgante vida sexual dos caramujos-de-jardim. Se você é uma pessoa provida de um pouco de sanidade mental, vá procurar algo melhor para ler, como uma bula de remédio!

Contadores de História Historiadores famosos
v d e h

Arnold J. Toynbee - Boris Fausto - Hayden White - Bruce Dickinson - E.P. Thompson - Eratóstenes - Eric Hobsbawm - Fernand Braudel - Heródoto - Jacques Le Goff - Karl Marx - Leopold von Ranke - Marc Bloch - Marco Antonio Villa - Marilena Chauí - Marina Silva - Nicolau Maquiavel - Robert Darnton - Sérgio Buarque de Holanda - Tácito - Theodor Mommsen - Tucídides - Voltaire

Sociólogos inúteis famosos
v d e h

Alexis de Tocqueville | Antonio Gramsci | Auguste Comte | Émile Durkheim | Fernando Henrique Cardoso | Florestan Fernandes | Georg Lukács | Georg Simmel | Gilberto Freyre | Henri Lefebvre | Herbert Spencer | Jean-Claude Passeron | Jürgen Habermas | Karl Marx | Loïc Wacquant | Louis Althusser | Max Horkheimer | Max Weber | Pierre Bourdieu | Raymond Aron | Robert King Merton | Roger Bastide | Sérgio Buarque de Holanda | Talcott Parsons | Thales de Azevedo | Theodor Adorno | Vilfredo Pareto | Zygmunt Bauman

CAPTURADO

 

Anunciamos que Karl Marx não fará(ão) mais mal a ninguém,
pois se encontra(m) preso(s), morto(s) ou/e finalmente derrotado(s).

Agradecemos à(s)/a(o)(s): Dona Morte pela sua captura.
Obrigado, Dona Morte, certamente as pessoas poderão
dormir mais tranquilas graças a você(s).