Kyo Kusanagi

PokeRyu.PNG Este artigo é sobre um(a) lutador(a)!
Se você ofender este fodão estragando este artigo, ele vai te encher de porrada!
Knux Smash.jpg
ESTE ARTIGO É SOBRE UM GALÃ!!

Ele provavelmente não passa de um BBB: bom, bonito e burro pra cacete. Mas e daí? As mulheres (e alguns homens) ficam babando litros toda vez que ele aparece na TV (ou em revistas), já que ele é um

GALÃ.

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Vide outros membros da família em Kusanagi (desambiguação)

Kyo Kusanagi
Kyo kusanagi cosplay.jpg
Nascimento 12 de dezembro de 1900 e guaraná com rolha
Lutalândia
Idade 28 (KOF XIV)
Altura 1,86
Peso 75
Estilo de luta A mãe dele sabe.
Arma preferida Chamas
Técnica Máxima Secreta Orochinagi, mais conhecido como labareda gigante no meio da sua cara
Religião Agnóstico
Profissão VagabundoMúsico
Característica marcante Vingativo.
Comida favorita Peixe cozido
Frase favorita Hehe... Moetarou? ^^
Esporte Luta
Mania Acabar com alguém que encha a sua paciência

Cquote1.svg Você quis dizer: Leon Scott Kennedy Cquote2.svg
Google sobre Kyo Kusanagi
Cquote1.png Sua intenção era pesquisar: o Messi dos jogos de Luta Cquote2.png
Google dando uma de adivinho com a pesquisa de Kyo Kusanagi
Cquote1.svg Ei, esse gesto é meu! Cquote2.svg
Sonic sobre Kyo Kusanagi, quando faz aquele gesto com o dedo pra provocar o oponente
Cquote1.svg com licença senhor, o sr poderia acender o meu cigarro? Cquote2.svg
Engomadinho sobre Kyo Kusanagi
Cquote1.svg Dimiscosta! Cquote2.svg
Pivetinho sobre Quando ele perde uma fixa
Cquote1.svg ele vai derreter meu TICOLÉ Cquote2.svg
pivetinho da dança esquizita sobre Kyo
Cquote1.svg HEHEHE Thank you! Cquote2.svg
O cara das armas sobre Kyo abastecendo suas chamas
Cquote1.svg Me leva pra Disney também safada! Cquote2.svg
Kyo sobre Athena Asamiya levar todo mundo pra Disney de graça
Cquote1.svg Esse é cabra ômi! Mata mil e ainda faz churrasco! Se bebesse que nem eu, então... Cquote2.svg
Jeremias sobre Kyo Kusanagi
Cquote1.svg Hã?! Outro Kyo?! E outro?! E mais outro?! AI, EU QUERO A MINHA MÃE!!! Cquote2.svg
Leona Heidern sobre aquele monte de clones do Kyo Kusanagi que ela viu no computador do quartel dela
Cquote1.svg Cuidados durante o abastecimento de gás: Retire-se do carro, desligue o motor do veículo, faróis, rádio e telefones celulares e mantenham o Kyo Kusanagi longe do carro ou, se possível, do posto. Cquote2.svg
Placa de aviso de um posto japonês de GNV
Cquote1.svg Miseteyarou. Kusanagi no kobushi wo. (Vou lhe mostrar... O punho dos Kusanagi!) Cquote2.svg
Kyo Kusanagi ao aplicar seu um dos seus golpes mais poderosos
Cquote1.svg Ai, mostra tudo, gostosão!!! Cquote2.svg
Shermie sobre comentário acima.
Cquote1.svg Não vai mostrar porra nenhuma pra essa vadia! Cquote2.svg
Yuki sobre atrevimento de Shermie
Cquote1.svg Um dia eu te matarei Kyo, e também o seu clã!HUAHUAHUAHUAHUA! Cquote2.svg
Iori Yagami sobre matar Kyo e todo o clã Kusanagi
Cquote1.svg KONO MAMA DE WA OWARAN ZOOOOOOOOOO Cquote2.svg
Iori Yagami, 30 segundos depois ao levar um Orochinagi no meio da fuça

Kyo Kusanagi (Yokohama, 12 de dezembro de 1900 e guaraná com rolha) é o protagonista da série The King of Fighters (KOF), que é uma série de jogos de luta cheio de personagens maneiros que só sabem resolver as coisas na base da porrada e com os chefões impossíveis de vencer com 1 ficha (exceto se você for bom,muito bom).

O caraEditar

Logo de cara, você vê que o Kyo é um tremendo de um azarento. O cara é o descendente mais recente do clã Kusanagi, cujos integrantes tem a capacidade de criar chamas com as mãos. Essa incrível capacidade, porém, possui um terrível revés: causa incontinência urinária durante o repouso; em outras palavras, "quem brinca com fogo, faz xixi na cama". E o pior: o cara não pode nem tocar punheta.

O pai dele, Saisyu Kusanagi, é um velho imundo e ignorante que vive tirando cera do ouvido e enchendo o saco. Há quem diga que ele use os resíduos escusos de seu próprio corpo para dar potência às suas chamas. Pra piorar, ele ainda tem que aturar Shingo Yabuki, um discípulo miolo-mole e pé-no-saco que consegue ser ainda mais irritante que o seu pai, pois parece chiclete grudado no sapato: não larga do pé por nada nesse mundo e, ainda por cima, não consegue fechar a matraca por um minuto sequer. Não é de admirar que o Kyo queira ficar longe dele o máximo possível.

E como desgraça pouca é bobagem, ele ainda tem um inimigo de morte, cujo nome é Iori Yagami, um emo fumado e de franja vermelha gigante pertencente ao clã Yagami, cujos integrantes são góticos e soltam chamas púrpuras. O motivo da briga seria o fato dos clãs dos dois terem se metido com uma confusão envolvendo um tal de Orochi mas há um boato de que o motivo verdadeiro seria o fato do Kyo ter grudado doces na franja do Iori quando os dois eram ainda pirralhos e o emo teria ficado furiosíssimo a ponto de querer cortar o pescoço do Kyo ao invés de seus próprios pulsos.

Voltando ao assunto... Apesar do Kyo ser azarento, ele nunca fica atrás de ninguém (Não é da forma que vocês estão pensando,pois ele é cabra-omi"). Ele vive de cabeça erguida e revida com juros a todos que judiam dele, pentelhando-os sem piedade. No caso do pai dele, Kyo vive deixando ele no vácuo: Pega um saco plástico grande e mete o pai dentro e tira o ar de dentro com um sugador. Assim, além de impossibilitá-lo de criar chamas, impede que ele empesteie a casa com seu fedor de sovaco de Chuck Norris. No caso do Shingo, Kyo, sabendo que o quão idiota é o seu discípulo, vive passando trote nele; como, por exemplo, aquela brincadeira de pôr as mãos entre as outras direto. Kyo manda-o mexer com as mãos entre as mãos dele. Depois, ele o manda fechar os olhos e continuar com o movimento. É nessa hora que o Kyo some e deixa o Shingo mexendo as mãos no ar que nem o otário que é. E quanto ao Iori, volta e meia, o cara arma um atentado contra a franja dele...

E quanto aos outros que insistem em mexer com ele, só resta um lembrete: Como diria aquele cara da propaganda do Prezunic, "estão fritos. Fritos, não cozidos!"

 
Não leve fé nessa cara...
  ATENÇÃO! O texto abaixo pode conter (ou não) um ou mais SPOILERS!

Ou seja, além de deixar o artigo com mais pressão aerodinâmica nas retas e mais estável nas curvas de alta, ele pode revelar, por exemplo, que o Paul come a mãe do Stifler, ou que Lord Voldemort mata Harry Potter, que por sua vez ressucita.

 

Rugão... Er, digo... RugalEditar

O grande chefão do KOF conhecido pelas sua vasta quantidade de Rugas (por isso o nome). Queria pegar o pai de Kyo (Não! Não é o que vocês estão pensando!) Ele queria que o velho trabalhasse pra ele, só isso. Kyo não gostou, foi atrás dos dois , sentou a mão em Rugal e voltou pra casa com seu pai.

Na verdade, Kyo queria que o pai fizesse o rango pra ele, porque a mãe dele não tava em casa naquele dia. Por isso, foi atrás do pai. Se não fosse por isso, teria deixado o pai com o Rugal tranquilamente, sem o menor remorso...

OrochiEditar

A peste que atazanava a vida dos clãs Kusanagi e Yagami resolveu voltar pra dar cabo da humanidade (No bom sentido). Mandou os seus servos, Goenitz (alemão cabeça-de-vento), pra dar o cartão de visitas, mas ele irritou uma amiga do Kyo, Chizuru Cagona Kagura, e o próprio acabou com a alegria dele (nada confirmado, afinal ele sai numa boa mesmo depois de você zerar o jogo!!!). Em seguida, mais três emos apareceram: Chris (moleque esquisitinho, compulsivo), Shermie (vagabunda sem-noção com franja que cobre a metade horizontal da cara - diferente do Iori, cuja franja cobre a metade vertical) e Yashiro (parrudo que sofre da síndrome do "sese" - Se sentindo). Esses três foram incumbidos de trazer um dos humanos pro Orochi ferrar (no sentido sacana) antes de ferrar (agora no sentido bruto) com a humanidade de vez. Mas cometeram um erro fatal: escolheram a namorada do Kyo. Não deu outra: ele e o Iori (que tava com gana do Orochi por este tê-lo deixado doidão demais) foram atrás deles pra tirar satisfação e derrubaram os três, que ficaram mais fulos do que nunca. O espírito de emo de Shermie e Yashiro subiram à tona e os dois acabaram se matando pra fazerem o Chris incorporar o Orochi e, assim, realizarem a sua vingança. Mas isso só piorou a coisa pro lado dele: Kyo ficou ainda mais fulo e não só deu aquela sova no Orochi como descontou no Iori também, por este ter se metido a besta.

 
Orochi antes e depois da plástica

No fim das contas, os dois lesados deram sorte. Sobreviveram e juraram vingança. Mas o Orochi, não quis passar vergonha na casa dele. Por isso, ele se mandou, fez uma plástica bizarra e ralou pruma outra dimensão. Lá, ele andou tentando descontar sua raiva em três pirralhos; um moleque com roupa de gari, um emo metido a besta e uma louca tagarela de personalidade reprimida e testa gigante. Mas, nem com eles o feioso tem sorte... Até ele voltar, deve demorar...

NESTS