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Desciclopédia β

Cquote1.png Como você vai entrar na lua se ela é redonda? Ela não tem porta Cquote2.png
Gênio Conspirador sobre Viagem a lua
Cquote1.png Nessa época do ano é muito quente... Cquote2.png
Carla Perez sobre a lua
Cquote1.png Esse lugar tem cheiro de pólvora Cquote2.png
Astronauta sobre Lua
Cquote1.png Ela me traiu. Cquote2.png
Joelma sobre a lua
Cquote1.png Você traiu o movimento orbital, véio. Cquote2.png
Dado Dolabella sobre a lua
Cquote1.png "Ganhamos"! Soviéticos losers! Cquote2.png
Estados Unidos sobre a lua
Cquote1.png Shit! Pisei na bosta do cavalo de São Jorge! Cquote2.png
Neil Armstrong sobre o grande salto para a humanidade
Cquote1.png Da (Sim)! Filme ser bom mesmo, tanto que todos olham para astronauta e não para bandeira americana! Cquote2.png
União Soviética sobre a farsa americana e a burrice do povo
Cquote1.png É... lá na lua os nerds tem que baixar as calças e levar uma surra com pedras lunares!! Cquote2.png
Earl sobre a lua
Cquote1.png Punirei você em nome da Lua!!! Cquote2.png
Sailor Moon
Cquote1.png É a magnífica deusa Jaci !!! Cquote2.png
Índio brasileiro sobre Lua

A maior prova de que a Lua é feita de queijo

Cquote1.png Se eu tivesse inventado a Lua, não estaria só no mercado. Cquote2.png
Daltony sobre a lua

Ao contrário do que muitos pensam, não foram os americanos que chegaram na Lua primeiro.

Cquote1.png Na verdade LUA é uma linguagem de programação derivada de POG! Cquote2.png
Programadora Lua com a cabeça na Lua que é lunática pelo POG sobre a lua
Cquote1.png Até agora estou procurando minha bola de futebol! Cquote2.png
Astronauta sobre sua partida de futebol após a chegada na lua
Cquote1.png Deve estar lá no fundo do estúdio onde foi feito o filme! Cquote2.png
Cosmonauta sobre a bola do Astronauta
Cquote1.png A lua está no espaço. Cquote2.png
Capitão Óbvio sobre a Lua
Cquote1.png I'll see you on the dark side of the moon Cquote2.png
Pink Floyd sobre a lua
Cquote1.png O verme passeia na Lua cheiaaaa! Cquote2.png
Ney Matogrosso sobre a lua e um passeio de um verme por aquelas bandas
Cquote1.png É... [...] a lua... Cquote2.png
Manoel de Oliveira sobre a Lua
Cquote1.png Brilha la luna, OÔ, Brilha que é bela Cquote2.png
Rouge tentando cantar um protótipo de música em espanhol
Cquote1.png PARE DE ZOMBAR DE MIM!!!! Cquote2.png
Piccolo antes de destruir a lua
Cquote1.png Orbita perfeita é o cacete Cquote2.png
Piccolo depois de destruir a lua


A Lua é uma esfera gigante com aproximadamente alguns palmos de diferença da Terra, porém os cientistas espertalhões, ignorando a distância, dizem que ela tem aproximadamente 6 vezes menos o tamanho da Terra. É comprovadamente mais útil que o Sol, pois o Sol só ilumina quando está claro, e a Lua pelo menos ilumina de noite.

Existem pesquisas de cientistas neo-holandeses que tentam comprovar a teoria de que a Lua não é um satélite, e sim uma batata gigante. Pesquisas provam que um dia a lua encostará no Sol, e choverá batata frita por todo o espaço.

Índice

HistóriaEditar

 
Lua dando um sorrizinho pra foto.
 
Propaganda da Nike na Lua

Nossa amiga Lua nasceu de uma cópula da Terra com um planeta chamado de Theia, esse planeta transou com a nossa Terra e sumiu do Universo como a maioria dos homens quando avistam uma rapariga e logo após isso nasceu a lua. A Lua foi colocada em órbita com a Terra por razões óbvias, ou seja, possibilitar a transformação dos saia-jeans em macacos gigantes e poderosos. Diz-se que ela foi colocada ali pelos deuses saia-jeans que, num momento de descuido enquanto dançavam "Adocica" de Beto Barbosa, esqueceram-se de levá-la para um planeta com menos corrupção. Eles acreditavam que os corruptos brasileiros deixariam os macacos esperando enquanto discutiam o imposto a ser cobrado por destruição ou, resumidamente, esperança. Iam além, no entanto; imaginavam os políticos criando CPIs para investigar a transformação presumida de homens em macacos enquanto que o Ministério Público investigaria os pseudo-poderes de criminalidade das Esferas do Dragão. Uma vez esquecida, a Lua começou a girar junto com a Terra e também a seguir sua órbita. Claro que as autoridades brasileiras não poderiam deixar barato e de cara iniciaram um projeto de lei para cobrar impostos para ver a Lua. O imposto foi aprovado e ganhou o nome IPVA-L. Ganhou esse nome por assemelhar-se ao IPVA dando a impressão de ser apenas um imposto, fazendo com que os contribuintes não reclamassem. Uma vez que os saia-jeans demoraram muito para chegar na Terra, a Lua passou todo esse tempo transformando pessoas em lobisomens e em casos mais graves emos.Depois os Deuses saia-jeans cheiraram muitos gatinhos e pegaram a Lua de volta, e para o governo não parar de ganhar dinheiro do IPVA-L substituio a Lua por um balão comprado no Mercado Livre. Também há o fato dela ter sido criada pelo São Jorge Rikudo Sennin onde mandou o Dragão para lá e agora o Madara achando-se gostosão quer fazer um sharingan dela.

Chegada do homemEditar

Parece que foi ontem! Há 40 anos, o homem pisou na Lua pela primeira vez. A Lua, coitada, que até então só interessava aos namorados, poetas e outros desocupados, de repente se viu invadida pelos astronautas imperialistas. O mundo inteiro assistiu embasbacado na TV (que no século passado ainda era em preto e branco) à chegada do trompetista e astronauta Louis Armstrong ao solo lunar. Assim que desembarcou na Lua, Armstrong declarou a célebre frase que entrou para a História: "Foi um pequeno piço para o homem, mas um grande piço para a Humanidade!". O terceiro homem a pisar na Lua, como todos sabem, foi o Tom Hanks, que naquela época ainda não fazia a chapinha que ele usa em "Anjos e demônios" e no "Código Da Vinci". Foram 20 dias de viagem naquela nave espacial escura, apertada e úmida. Armstrong e seus companheiros não sentiram a falta da gravidade, e sim a falta de mulher. Ninguém se abaixava no chão para pegar nada com medo de ser vítima de um acoplamento. Mas, cá pra nós, na verdade a Lua se parece com a Avenida Brasil de madrugada: deserta e cheia de buracos. Aquilo lá é muito caído, não tem nem um shopping. Para piorar a situação, mal desembarcaram no solo lunático, foram achacados por São Jorge, que é o chefe da milícia local e os obrigou a comprar o gás de botijão que ele distribui com exclusividade na comunidade. Como não concordaram com o acordo, o Santo Guerreiro, injuriado, soltou o Dragão, com aquele rabo enorme, em cima deles. Como estávam há um tempão sem ver mulher, acabaram encarando o trubufu.

Composição da LuaEditar

A Lua é composta por 99,10% de queijo suiço (por isso os furos), por causa do queijo os amercianos ficaram ricos, foram pra lua, roubaram o queijo e o venderam. Contém também 0,10% de areia de manjerona, 0,10% de alcalóides, 0,10% de óleo de ornitorrinco, 0,10% de antitensor, 0,10% de diretores do PT, 0,10% de Koleston para cabelos ruivos, 0,10% de cera fria facial, 0,10% de Listerine, 0,10% de espuma de barbear, 0,10% de propriedade de Silvio Santos e 0,10% de demitidos duas vezes por Roberto Justus

O centro da LuaEditar

No centro da Lua habitam freiras que, não mais se sentindo aptas para o trabalho braçal na Terra, preferiram o isolamento total. Lá elas criaram, digamos, uma filial da República Democrática da Madre Tereza, porém, como essa foi extinta, o centro da Lua acabou-se tornando um reduto seguro para as freiras. Aqui não existem prostitutas e sua entrada é proibida por ordens expressas. O administrador geral e senhor das freiras é conhecido por Padre Quevedo, mas ele nega veementemente que a Lua exista e que nem mesmo freiras existem, isso para garantir o isolamento.

 
As freiras encarregadas da segurança.

MitosEditar

Diferentemente da Terra, se você cavar um buraco na Lua, o máximo que vai conseguir enxergar são as freiras tomando banho. Portanto, reze.

Outro mito é o de que os homens já pisaram na Lua. Isso na verdade é obra dos imperialistas manipuladores de mentes dos Estados Unidos que contrataram o George Lucas para fazer um filme contando a história de três astronautas que teriam ido até lá. Contando com os últimos recrursos em efeitos especiais e computação gráfica conseguiram enganar muita gente no mundo inteiro.

Porém ficou evidente que isso era um golpe pois de última hora o ator e o seu cavalo que iriam interpretar São Jorge foram escalados para o filme Calígula. Como não havia mais tempo para substituições, argumentaram que o São Jorge é apenas uma lenda e não há comprovação científica de sua existência. Mas a falta do mais ilustre habitante da Lua é o argumento mais poderoso daqueles que defendem que isso tudo não passou de uma farsa.

A teoria da orbita da LuaEditar

Em 1999 um Físico mundialmente famoso, Zoso Cuzica, escreveu um livro, A Teoria da ciclagem vital , onde dizia, e provava que a orbita da lua era Espômica, ou seja todo e qualquer corpo em repouso na lua permaneceria em repouso independentemente de sua localização, porém, se algum corpo de massa maior de 2,45kg sair do repouso, desincostando-se da Crosta da lua, caso esteja na parte de "baixo" da mesma, ele recebera uma força vindo da parte de baixo do espaço sideral, o que fara com que o corpo perca sua ligação com a gravidade da lua, e ganhe gradativamente uma velocidade que atingira até 20 m/s, quando o corpo sair da orbita da lua.

Cientistas descobriram que, a cada ano, a Lua se afasta um pouco da Terra. Cálculos precisos determinaram que, há 70 milhões de anos, a Lua orbitava a Terra a uma distância de 10 metros da sua superfície. Essa pequena distância explicaria a extinção dos dinossauros: a cada volta, a Lua dava uma cacetada na cabeça de um dinossauro mais distraído e assim os dizimou da face da Terra.

Relatório sobre o nascimento de LuaEditar

(pesquisa feita por nerds cientistas japoneses através de seus Nintendos DS Computadores High-Tech) ムーンが生まれた62美年後に太陽系 O sistema solar depois de 62 anos de beleza nasceu Lua

Ele vai nascer mês do mas ocorre , isplodiu do que a primeira formação do sistema solar depois de aproximadamente 62 milhões de anos em 4 bilhões e 567 milhões ano , de acordo com uma pesquisa que foi anunciado, Masu "Nature desta data. O cálculo , o mais provável entre a alta merda têm valor estimado pra 52todo ~ 152 milhões ano Lado entre dar a idade de 62 milhões anos esta , com base na pesquisa do isótopo , e foi tungstênio descoberta de metais não ferrosos do mês .

Queijo No entanto , a origem da teoria são suiço é colocado recebeu até 99,1 Hoje, Lua ocorre, os seguintes objetos do tamanho do satélite chocado bang bang , Marte para a Terra , mas treinou bosta ter. Com efeito , se uma grande quantidade de detritos derretida , simplesmente órbita de gravidade da Terra " ser preso " .

De acordo com os pesquisadores , a configuração do mês na maior parte do material de cúassado , vem da terra , ambos de corpo celeste equilibrada vai depois de uma grande influência . O sistema solar, energia , capaz de subir como uma nuvem de poeira e gás , pois foi formado cósmica , vai girar em torno do Sol , estrela do planeta.

A tecnologia de pesquisa do ensino médio de cientistas da coligação que tem sido praticada , Masu Zurich da Suíç


Traduzindo essa porra ... Sistema Solar nasceu 62 anos após a Beleza da Lua Mês de nascimento poderia ocorrer, no sistema solar se formou 62.000 mil anos isplodiu aproximadamente 4 bilhões e 567 milhões de anos, de acordo com um estudo divulgado, a data "Neichamasu. Calculado, e entre ~ 152 milhões anos 52todo Lado se o valor estimado merda pra alta entre os mais provável dada a idade de 62 milhões este ano, com base em estudos de isótopos, não ferrosos tungstênio metais foram encontrados do mês .No entanto, a origem do que a teoria é colocada a 99,1 queijo Suiço recebeu hoje, a lua se levantou, depois que o corpo do tamanho do satélite Mars fica chocado com a Terra, mas nós treinamos . O efeito de, soltou se grandes quantidades de restos derretidos simplesmente "preso" a órbita da gravidade da Terra. Segundo os pesquisadores, mês consiste em a maioria do material vem da terra, ambos os corpos estão equilibrados, em seguida, após um enorme impacto. A energia solar, a subir como uma nuvem de poeira cósmica e gás foram formados a partir do sol, as estrelas giram ao redor do planeta. Estes cientistas da tecnologia da União Nazista-Comunista da High School foi implementado como, o Churihhimasu suíço.

Ver Acidentes Geográficos LunaresEditar

Lua e a Nasa

A Lua é um holograma nasal, porq~uê foi criado pela nasa, na verdade ela não existe tanto é que o homem nunca pisou na lua, foi tudo montagem, dá pra reparar na bandeira balançando com ausência de vento é impossível e podemos reparar em vídeos no toutube que o astornauta levanta como se ocorresse um ato de paranormalidade. A nasa criou o holograma lunar pois os casais de namorados não possuiam luz no escurinho...

VídeosEditar

v d e h
Sistema solar
Estrela: Sol
Planetas: Mercúrio | Vênus | Terra | Marte | Júpiter | Saturno | Urano | Netuno
Planetas anões: Ceres | Plutão | Haumea | Makemake | Éris
Asteroides: Vesta | Palas | Hígia
Satélites naturais: Terrestre | Marcianos | Jovianos | Saturninos | Uranianos | Netunianos | Plutonianos | Haumeanos | Eridiano
Anéis planetários: Jovianos | Saturninos | Uranianos | Netunianos
Cinturões: Near-Earth object | Cinturão de asteroides | Cinturão de Kuiper | Disco disperso | Nuvem de Oort
Transnetunianos: 90482 Orco | 38628 Huya | 28978 Íxion | 20000 Varuna | 50000 Quaoar | 2002 AW197 | 2002 TC302 | Sedna
Objetos do sistema solar por ordem de tamanho
Objetos espaciais que podem porrar com a Terra