Mônica Veloso
 Tirem as crianças da sala! Este artigo tem conteúdo impróprio para menores!Este artigo pode conter pornografia pesada ou leve. De preferência, leia-o de olhos fechados...
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Este artigo é sobre uma subcelebridade PewDiePie pode ser citado nesse artigo. Cuidado: Mônica Veloso pode cobrar cachê por ler este artigo. |
Você quis dizer: Darlene 
Google sobre Mônica Veloso
Nós seguimos caminhos diferentes, até porque eu de Puta me tornei Jornalista chata e ela fez o contrário, passando de Jornalista chata para Puta Paga.
Bruna Surfistinha sobre Mônica Veloso
Mais isso é uma biscatoooooooona
Severino sobre Mônica Veloso
Isso-é-uma-bis-ca-to-na!
Boris Casoy sobre Mônica Veloso
Larga o Renan que ele é só meu, sua racha.
José Agripino Maia, Senador ciumento sobre Mônica Veloso
2 Milhões de Reais por uma xoxota? E o cunete??? Quanto vale?!
Alborghetti sobre Mônica Veloso
Na União Soviética, isto se chama restituição de imposto de renda!!!
Reversal Russa sobre Mônica Veloso
Mas, se o dePUTAdo é um filha da PUTA, e ele comeu a PUTA, quer dizer que o Galheiros comeu a própria mãe??
Sabrina Sato, filosofando sobre a questão
Eu ja comi!
Político endinherado sobre qualquer biscate
Que puta paga do caralho!
Comissário Gordon sobre Mônica Veloso
Você traiu o movimento das putas, véia!
Dado Dolabela sobre Mônica Veloso
Mônica Veloso é uma puta oportunista suposta jornalista (Ou pelo menos era antes de sumir da vista pública) que se tornou infame na história brasileira por ter sido capaz de não somente dar, como também engravidar de um político velho e asqueroso pra carai.
Origem e ProfissãoEditar
A origem de Mônica Veloso é incerta, nascida em uma misera cidade do interior mineirin chamada Nanuque, mas já é sabido que ela aprendeu tudo que sabe com a (hoje colega de profissão) Luciana Gimenez. A biscatocracia, profissão nobre que hoje agasalha Mônica Veloso ou a “Cadelinha do Planalto” (como é conhecida dentre os congressistas) teve início ainda na Roma antiga e foi considerada uma revolução no antigo conceito de putas regulares, que davam por dinheiro a vários homens. Com o advento da Biscatocracia, surgiu um novo conceito de arrecadar uma quantia infinita de dinheiro sem ter que dar várias vezes ao mesmo idiota, bastando engravidar da presa perfeita e dele extorquir um manancial de dinheiro e muita atenção midiocrática, ficando assim livre pra dar a vontade e biscatear por puro e simples prazer (característica inerente as biscatocratas, que ignoram a monogamia) Dentre as presas perfeitas, destacam-se Astros de Rock da Terceira idade, pagodeiros, jogadores burros de futebol e Políticos casados (também já bem velhos) que, com uma dose de viagra e meia hora de boquete, conseguem uma ereção suficiente pra emprenhar uma cadela fértil.
Definição de "jornalista", segundo Mônica VelosoEditar
Senhora que oferece seus gentis serviços buco-sexo-manuais mediante o pagamento de uma quantia em dinheiro (No caso da "jornalista", uma bolada do cacete) Quantia essa de valor considerável ou não., podendo ser paga em reais, dólares americanos ou euros, pelo beneficiário ou pelo beneficiário do beneficiário.
Outros atributos de uma boa (muito boa pelo que eu vi na Playboy) jornalistaEditar
- Medir o karatêr e a inteligência do macho pelo seu carro, roupa e posição social.
- Achar "lindo" um velho babão como o Galheiros.
- Conseguir arrancar dinheiro de político.
- Dar um "furo". Um não, todos...
- Estar sempre dentro da notícia. Ou era a notícia que estava dentro dela?
Portanto amiguinhas que cursam "jornalismo" e queiram fazer carreira na vida, sigam o tutorial de Moniquinha para aprendizes de putas jornalistasEditar
Procurem um velho decrépito em sua cidade. Mas não vão dando entrevistando qualquer velhinho não. Tem que ser o velho certo, um mané com cara de otário que acredita que você está com ele por amor. Tem que ser cheio da grana, nem que a grana não seja dele, o importante é que depois de um tempo essa grana toda seja sua. Dê preferência a políticos (político acredita em tudo mesmo, e não tem nenhum amor ao dinheiro dos outros), criador de gado (pode ser criador de vaca também, aliás, se for criador de vaca provavelmente você já estará sendo criada por ele...).
Após esta árdua procura, fique íntima do velhinho. Ajude-o a passar Corega, diga que sempre a-do-rou velhinhos carecas, que aquela pele de maracujá murcho é uma gracinha, e, principalmente, não faça cara de nojo quando tiver que encarar a maria-mole... Afinal de contas toda "jornalista" deve ter desenvoltura quando encarar um microfone, e é dali que sairá sua independência financeira.
Coisas BIZARRAS que Mônica Veloso poderia ter feito e ainda lhe deixariam com mais dignidade do que ao ter transado com Renan GalheirosEditar
- Ter sido uma das atrizes de 2 Girls 1 Cup
- Ter se juntado ao ISIS
- Ter participado de uma das edições do Esquenta com a
eterna pobretonaRegina Casé - Ter dado para o Mick Jagger
- Ter dado para um cara fantasiado de Mickey Mouse
- Ter se tornado membra da Igreja Universal
Ter dado para o Edir Macedo após se juntar à Universal, o que não levaria muito tempo.(Edir Macedo também é velho e corrupto, dá empate.)- Ter feito um filme pornô com o anão que comeu a Anne Midori
- Ter comprado a "Toalha Milagrosa" de Valdemiro Santiago por R$153,00.
- Ter perguntado se alguém queria ser a capa do Facebook dela
Mas nada disso traria o mesmo retorno financeiro do que sendo sodomizada por uma figura completamente decrepita que estupra os cofres públicos há quase 40 fucking anos. Well played, Mônica, well played.