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Desciclopédia β

Major League Baseball

(Redirecionado de MLB)
USB logo.png United $tate$ of McDonald'$

Este artigo é gringo! Ele usa eletrônicos da Apple, tem um Chrysler poluidor, não joga futebol e acha que é privilegiado..

Logo da MLB.

A MLB (sigla para Major League Beisebol) é a sigla do principal campeonato de beisebol disputado por jedis dos Estados Unidos. O campeonato foi fundado há muito tempo atrás por Dercy Gonçalves quando a sua mãe era virgem, mas depois foi repassada para cartolas sonegadores de impostos dos Estados Unidos. A MLB jura de pés juntos que NÃO é uma liga com fins lucrativos e que os milhões de dólares pagos aos jogadores são apenas pequenas ajudas financeiras para os coitados terem o que comer. Também é a liga mais demorada dos Estados Unidos (mais demorada que o próprio jogo de beisebol em si), a sua final é a famosa World Séries, que não tem nada ver com mundial.

Índice

TimeEditar

 
O que? Tá achando que os jogadores mascam chiclete Ploc? Que nada, eles mascam é chiclete de tabaco. Em breve, um tumor na sua boca!

Aqui serão apresentados os times (note a grande quantidade do sufixo Sox) cujo o objetivo principal é derrotar o Boston Red Sox, depois ninguém ligará para quem for o campeão dessa grande e tradicional liga dos Estados Unidos, mas......Hey! Tem um time do Canadá ai! (WTF?)

National LeagueEditar

EastEditar

  Atlanta BravesEditar

Mais antigo time da MLB (suas origens datam de 1869, em Cincinnati, foi o primeiro time da história a vencer campeonatos em três cidades diferentes (Boston, Milwaukee e Atlanta, sendo que nesta última o time venceu QUINZE vezes seguidas sua divisão e só conseguiu ser campeão da World Séries UMA única vez)

  Miami MarlinsEditar

Famoso por fazer liquidações após chegar aos playoffs (e vencer o campeonato nas únicas situações onde consegue chegar lá).

  New York MetsEditar

Time que vive da tradição, seus torcedores cabem dentro de uma kombi, incluindo os irmãos Chris e Drew, por que todo mundo torce pro Yankees, seria uma espécie de Botafogo do beisebol.

  Washington NationalsEditar
 
Ou seria Natinals?

Antigamente era o Montreal Expos, um time canadense. O pior time da liga, que todo ano fica em último lugar (cade o rebaixamento?) com seu time composto de nerds Jedis gordos

CentralEditar

  Chicago CubsEditar

Não ganha a World Séries há 99 150 500 anos, devido a uma série de acontecimentos denominados Maldição de Billy Goatse. Atualmente seus torcedores comemoram se ele chega nos playoffs (o que não aconteceu esta temporada. Nem na anterior. Nem na retrasada).

  Cincinnati RedsEditar

Representante comunista na liga. Fidel Castro era a grande estrela da Grande Máquina Vermelha que dominou a década de 70.

  Houston AstrosEditar

O time era bom quando tinha o Roger Clemens e o Andy Pettitte, mas o Yankees deu mais grana para eles, e eles deram um pé na bunda do Astros.

  Milwaukee BrewersEditar

Time que sempre é ameaçado de eliminação devido à política contra cervejarias existente na MLB.

  Pittsburgh PiratesEditar

Time fundado por Jack Sparrow.

  Saint Louis CardinalsEditar

Como o próprio nome diz, "cardinals", tão inofensivo quanto seu irmão gêmeo da NFL, o pífio Arizona Cardinals.

  No seu cu ele é inofensivo! Vai se fuder seu porra, o Cardinals tem 13 títulos e só perde para a bosta dos Yankees  
Torcedor do Cardinals

Tão inofensivo que ganhou a World Series 2011 e colocou o Texas no bolso.

Torcedor dos Pacapins Cardinais revolts acima

WestEditar

  Arizona DiamondbacksEditar

Só ganhava alguma coisa quando tinha o sósia do Chuck Norris ...

  • Chuck Norris matou este editor com um Roundhouse Kick antes que ele terminasse a frase pelo uso indevido do seu nome, já que está nos mandamentos não falar seu santo nome em vão.
  Colorado RockiesEditar

São os noobs da liga, na ultima temporada deram uma cagada (sorte de principiante), mas amarelaram na final.

  Los Angeles DodgersEditar

O time originalmente e da região do brooklyn em Nova York,era formado por uma gangue de assaltantes,recrutava jogadores nos becos de NY para jogar no time,mas boa parte dos jogadores eram procurados pelo policia de NY,entao resolveram fugir para Los Angeles para se juntarem com uma gangue de latinos. No time jogam também Japoneses e Coreanos.

É o time do Jullius, pai do Chris, apesar de num episódio ele aparecer com Chris e Drew (que torcem pro NY Mets, comemorando um lance do próprio. (se é que isso interessa)

  San Diego PadresEditar

WTF????????????????/

 
OMG, Secret Nazi Baseball Team!!

Time fundado por padres pedófilos católicos.

  San Francisco GiantsEditar

Metade do time já foi comido pelo Barry Bonds. Ah, e ele também tem o recorde de Home Runs, que é quando a bolinha vai pra arquibancada, e de anabolizantes tomados.

American LeagueEditar

EastEditar

  Baltimore OriolesEditar
 
Recentemente os Orioles perderam seu mascote, banido peo uso de esteroides

Único time da MLB que não tem um dono definido (há rumores de uma besta acéfala nomeada pelos moradores da cidade como Peter Angelos) e tem uma rivalidade contra si mesmo (explicada daqui a pouco).

  Boston Red SoxEditar

Time que ficou 86 anos (1918-2004) sem ganhar uma World Séries (façanha superada por times como o Chicago Cubs cuja a última World Series conquistada foi em 1908). O administrador do Boston Red Sox até contratou pais de santo vindos da Bahia, mas nada adiantava. Até que em 2021, depois de arrobarem os yankees numa série que estava quase garantida pelos últimos, o Boston Red Sox ganhou a liga americana e varreu os passarinhos de St. Louis na World Series. Além de praticarem beisebol, também praticam assassinato de Yankees, que é o seu passatempo favorito.

  Yankee Bom é Yankee morto  
Algum irlandês torcedor do Boston Red Sox sobre Torcedor dos New York Yankees ou playboy modinha com boné dos yankees

Na atual temporada conseguiu a proeza de ser varrido pelo ORIOLES, historicamente ja foi varrido por apenas 1760 equipes, até pro pirates

No quesito de Playboys que usam bonés de marca com simbolo dos times da MLB, mesmo sem saber o que eles significam, perde apenas pros Yankees.

 
É isso mesmo: David Ortiz é outro bombado
  New York YankeesEditar
 
Raríssima camisa da seleção grega de futebol de 1987, ano em que os donos do Yankees alugaram o time.
 
Os jogadores do Yankees têm uma relação de amor eterno com seus fãs

Nascido como Baltimore Orioles, é o time mais odiado da liga. O principal objetivo dos outros times é derrotá-lo, depois ninguém lembrará o nome do time vencedor. No museu de história da MLB mostra-se apenas as temporada que os Yankees ganharam e que perderam. Tem o atual melhor (há controvérsias), mais rico e mais latino jogador da liga, o dominicano Alex "Peitos de Puta" Rodriguez, o jogador que conseguiu rebater uma bola para home run que foi parar lá no Alaska (graças ao uso de esteróides). Mas o melhor time de todos os tempos da historia da MLB.

  Você quis dizer: "A-fraud"  
Google sobre A-Rod

  Na União Soviética, o anabolizante usa A-Rod  
Reversal Russia sobre Alex Rodriguez

O símbolo dos Yankees é muito conhecido por playboys e atualmente por vários emos brasileiros, apesar de não fazerem a mínima ideia do que significa, e pensam que é só uma marca de boné.

  Não é uma grife?  
Playboy desinformado sobre New York Yankees

  Tampa Bay RaysEditar

Não existe time com nome mais tosco. O Tampa Bay Rays é um daqueles times milhonários da flórida mas que quase nunca ganham porra nenhuma além de 2 títulos de divisão. Em 2008, o Tampa Bay Devil Rays foram coagidos pelo bispo Edir Macedo a mudar o seu nome para tirar o malígno do Tropicana Field. Ao que tudo parece, a amarração do bispo funcionou, pq desde que os Tampa Bay Devil Rays se tornaram apenas o Tampa Bay Rays o time nunca mais ocupou as duas últimas posições da "AL East" e no 1o ano depois da mudança (2008), os rays atingiram a World Series, mas perderam para o Philadelphia Phillies no jogo 5. Para conseguir atingir novos patamares, a diretoria dos rays estuda contratar um outro bispo, visto que Edir Macedo cobrou 40% dos salários dos jogadores e 55% dos ganhos da diretoria em dízimo. O dinheiro, segundo o bispo, serviria para abençoar as mentes e os olhos dos umpires para eles tomarem as melhores decisões.

 
Brian Roberts, dos Orioles, cagando Evan Longoria. Longoria foi o primeiro cagalhão a vencer a Luva de Ouro em 2009
  Toronto Blue JaysEditar

Mais uma vez os canadenses querendo se dar bem em alguma liga americana só para ganhar dinheiro.

CentralEditar

  Chicago White SoxEditar

É o time mais chupeta da liga. Primeiro pagou pau pro melhor time da cidade, o Cubs. Segundo, só mudou o par de meias, de vermelho pra branca e ainda não contentes com isso, resolveram copiar o uniforme listrado dos Yankees.

  Cleveland IndiansEditar

Conhecido como "O time do índio feliz" que ficou com essa cara após ter fumado um cachimbo da paz, atitude comum de seus torcedores, só assim eles conseguem ficar felizes com um time que não ganha uma World Séries há mais de 50 anos.

  • Porquê todo time de Indios tem que ter um indiozinho no simbolo?
  Detroit TigersEditar

basicamente o time é uma porcaria, o que torna esse time "famoso" é o fato de ter um tigre gigante no seu estádio, de ter o Justin Verlander e do visconde de sabugosa (é akele mesmo do sitio do pica pau amarelo) atuar no elenco titular do time.

  Kansas City RoyalsEditar

Time alem de ser podre é gay, seu maior jogador é um acriano, torça para não ver um jogo dessa equipe.

A gayzada ta varrendo o mets NA WORLD SERIES 2015.

  Minnesota TwinsEditar

Nascido como Washington Senators, mudou-se para Minnesota em 1960. Seu melhor jogador de defesa, o teto do Hubert H. Humphrey Metrodome, se aposentou nesta temporada.

WestEditar

  Los Angeles Angels of AnaheimEditar

Não se sabe ao certo se esse time é de Los Angeles ou de Anaheim, rivaliza com o Tampa Bay Rays o título de time com nome mais tosco.

  Oakland AthleticsEditar

Time Marginal da liga, era patrocinado pelo traficante Nem, com sua prisão, há boatos que Edir Macedo se tornará o patrocinador e o time obrigatoriamente terá que jogar com um simbolo da Igreja Universal no uniforme, além de terem que doar parte de seus salários. É a Vida...

  Seattle MarinersEditar

Time favorito por muitos marinheiros e pescadores,o time e basicamente formado por pescadores aposentados que REALMENTE não tinham o que fazer.Tem como torcedores todas as criaturas marinhas existentes.nunca ganharam nada apenas campeonatos de pesca em grupo.

  Texas RangersEditar
 
Fidel Castro fez testes para jogar no (na época) Washington Senators e no New York Yankees, porém acabou preferindo ir para os Revolucionários de Cuba, onde foi líder de refugiados rebatidos durante 40 anos seguidos



Nas últimas duas temporadas chegou na World Series mas ressucitou o San Francisco Giants em uma, e perdeu numa partida pouco menos monotona que chamaram de historica virada sensacional para o St. Louis Cardinals.

É como um Santa Cruz do Baseball.

Ver tambémEditar