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Maike da SWAT

Bolsa delícia.jpg CRIME OCORE NADA ACOTECE FEIJOADA

Oxe, venha cá, este artigo da porra vem do Brasil! Só fala de futebol, come feijoada, exporta travestis, puxa o saco dos EUA, paga imposto pra caralho e põe a culpa no governo pela dificuldade de atendimento médico.

SAMEMES.jpg Eae "men" kkk, o SAM é prato!

Coé Rapaziada! Eis que este artigo se trata de coisas da South America Memes.

Q U A L I D A D E | E | S I N C R O N I A

Cartaz de "procurado" do sujeito feito pela SWAT.

Cquote1.png Só bagunça... Cquote2.png
Poeta Galo Cego sobre Baguncinha
Cquote1.png Isso dá uma cadeia... negócio de ficar de bobêra na rua... TUDU PUR CAUSA DA... VADIAJIIII! Cquote2.png
Professor Gilmar sobre Baguncinha
Cquote1.png Não instruo gente no Brasil pra isso... Cquote2.png
Marcos do Val sobre Baguncinha
Cquote1.png 15 anos! Cquote2.png
O brazuca da baguncinha sobre sua idade mental por inventar tanta lorota.

Brasileiro que foi afastado da SWAT por fazer baguncinha, ou simplesmente Maike da SWAT, é um ser perturbado da mente que serviu por quinze anos na SWAT de Los Angeles, chegando a subtenente, mas foi afastado por fazer uma baguncinha (não a comida no caso, mas aparentemente outro tipo de baguncinha, envolvendo o assassinato de quase mil bandidos + a morte de um ex-parceiro com 45 tiros com uma AK-45 + a puxada de duas puças e matar mais dois + quase bater num coronel lá que tinha promovido ele a subtenente).

Agora, está aguardando pra fazer uma prova e treinamento na "estante" de tiro na embaixada americana no Brasil pra comandar um esquadrão com mais ou menos UM MILHÃO E MEIO de viaturas no seu país de origem. Enquanto não faz a prova, esse ser que parece um dragão maníaco está trampando num supermercado (que mais parece um ponto de assistência técnica, ou uma loja de instrumentos musicais, mas OK) pra não "fazer besteira" (a.k.a. mais baguncinha, dessa vez no Brasil).

HistóriaEditar

Não sabemos ao certo o nome do sujeito (mas segundo alguns dizem, o nome seria Mike da SWAT, ou Orlando Neto, ou qualquer outro nome randômico aí...). Sabe-se que foi encontrado num supermercado, e daí ele começa a falar que trabalhou na polícia estadunidense. Na hora o interlocutor incréu decide ligar a câmera do celulives pra mandar pro grupinho (que logo espalhou né, histórias como essa têm de nunca morrer!) e gravar o depoimento do senhor.

 
Causa do afastamento do Mike: uma baguncinha fora de hora no expediente.

Ele alegou ter servido QUINZE ANOS na SWAT de Los Angeles, onde foi subindo de cargo até chegar a subtenente (né pouca merda não hein!). Só que nesse intertempo ele foi fazendo "baguncinha" na Califórnia, inspirado em GTA V provavelmente ele começou a se achar o Steve Haines e com uma (ou duas?) AK-45 pente alongado saiu matando bandido adoidado. Matou por quase uns MIL BANDIDOS, com o espírito de Jeremias no couro. Só que na doidera ele acabou por puxar as duas e atirou no parceiro (ou dois, não ficou claro na conversa) com QUARENTA E CINCO TIROS NO PEITO!

Em um dia de fúria ainda maior, ele tava estressado quando entrou na delegacia e daí o coronel que o promovera a pouco pra subtenente passou na frente dele e simplesmente ele foi lá e quase deu uns peteco, uns tapão na cara do indivíduo, que instantaneamente o afastou devido unicamente a isso.

Acabou por voltar pro Brasil afastado, mas não vai poder voltar nos EUA porque lá já terminou (só não sabemos o que que terminou) e foi trampar num supermercado, enquanto não dá o tempo de ir pra embaixada americana fazer uma prova na "estante" de tiro pra comandar o projeto mais audacioso da história da polícia brasileira, em chamar um brazuca ex-SWAT pra comandar sozinho um batalhão com UM MILHÃO E MEIO DE VIATURAS, quantidade que até hoje nem tem no país inteiro, mas ele vai conseguir porque pra quem matou sozinho quase mil bandidos nos ixteitis isso é moleza conseguir.

Tempos depois ele foi reencontrado, e segundo ele foi reconvocado pra ação, apesar de que agora quem o suspendeu foi um subtenente (num tinha sido um coronel?) e o vídeo anterior fez tamanho sucesso que a SWAT AMERICANA chamou ele de volta, pra ele pegar umas .40 pra fazer "muito trabalho, bagunça, ação e adrenalina". Todo o treinamento agora será em Los Angeles, com sua posição de tiro fuderosa igual a de seu primo achando que sabe pegar numa pistola por jogar Time Crisis, mas vai chegar arrepiando em Los Angeles, Califórnia e Texas. Segura peão!

Vídeos da baguncinhaEditar

A descoberta dele no mercadinho

Informando seu retorno à SUAITI

Seu período como um dos homens do presidente dos EUA

Comunicando seu desligamento da SWAT e sua inclusão na PF (se fodeu)

Bate papo com o Maike

Ver tambémEditar


  Maike da SWAT é extremamente mentiroso!


Clique aqui e veja outros narigudos.

Andava a dizer que o Brasil podia ser salvo.