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Marv (Sin City)

(Redirecionado de Marv)


ReaperlogoDare.gif Marv (Sin City) já morreu!

Dona Morte cumprindo sua cota diária...

Clique aqui pra ver quem te espera no inferno

Cquote1.png Você quis dizer: Marvim o marciano ? Cquote2.png
Google sobre Marv
Cquote1.png Você quis dizer: Highlander ? Cquote2.png
Google sobre Marv
Cquote1.png Esse é caba hômi! Já matou ma... Cquote2.png
Jeremias, brutalmente interrompido por Marv
Cquote1.png This is MADNESS!!! Cquote2.png
Mensageiro Persa sobre Marv
Cquote1.png Amador... E eu, que fui pra cadeira elétrica 29 veses e ainda tô vivo? Cquote2.png
Chuck Norris sobre Marv
Cquote1.png AAAAAAAARAAAAAAALHOOOOOOO! Cquote2.png
Joseph Climber,em uma histórica batalha mediúnica contra Marv
Cquote1.png Tiaguinho, meu filho! Cquote2.png
Capitão Nascimento sobre Marv
Cquote1.png Matar você? Não, não vai me trazer nenhuma satisfação...Mas até lá, nós dois vamos nos divertir muito! Cquote2.png
Marv sobre sua brincadeira favorita
Cquote1.png Se você quiser gritar agora, eu deixo. Cquote2.png
Marv
Cquote1.png Se continuar a esconder o ouro de mim, eu vou começar a apelar. Cquote2.png
Marv sobre um otário em quem ele tinha acabado de dar um tiro no saco
Cquote1.png Dá pra andar mais depressa?Eu não tenho a noite toda! Cquote2.png
Marv, em sua execução
Cquote1.png Eu não sei quanto a você, mas eu tô tendo uma festa! Cquote2.png
Marv,arrastando um coitado no asfalto
Cquote1.png Você traiu o movimento psicopata, véi! Cquote2.png
Dado Dollabella sobre Marv
Cquote1.png Na União Soviética, Marv tem a cabeça serrada por VOCÊ! Cquote2.png
Reversal Russa sobre Marv
Cquote1.png HAHAHAH! É o melhor que vocês podem fazer, seus viados? Cquote2.png
Marv, sendo executado mais uma vez
Cquote1.png Os únicos ossos que eu nunca consegui quebrar... Cquote2.png
Steven Seagal sobre Marv
Cquote1.png Marv Wins. FATALITY! Cquote2.png
Shao Kahn sobre Marv

Marv mostrando o que vai acontecer se você vier com viadagem pra cima dele!

Márvio Lúcio Epaminondas da Silva (mais conhecido como Marv) foi uma pessoa sensível e caridosa, de muito bom coração, que adorava fazer favores a todo mundo- desde que esses favores envolvessem sangue, sangue, sangue, sangue, sangue, e se sobrasse tempo, mais sangue!

Primeiros diasEditar

NewBouncywikilogo.gif
Para os neo-ateus que preferem acreditar em mentiras, os supostos experts da Wikipédia têm um artigo sobre: Marv (Sin City).

Mesmo antes de nascer, o pequeno Marv já era uma pessoa problemática. Durante a gravidez, sua mãe, dona Maria Alice Vergueiro, participava diariamente de surubas na mansão de Snoop Dogg,regadas a sexo selvagem, bagulho, vodka, cheiramento de gatinhos e muito sexo selvagem .Esse ambiente saudável onde foi concebido fez com que o feto de Marv crescesse com a sensibilidade de um búfalo raivoso ainda na barriga da mãe. Ao término da gestação, ele explodiu o útero da mãe com um galão de gasolina pegando fogo para acelerar o parto, pois como todos já sabem, ele não tem a noite toda. A primeira coisa que fez ao ver a luz foi arrancar fora a língua do ginecologista da mãe, Dr.Cobretti(parece que, afinal, ele não é a cura pra todas as doenças...). Na hora de amamentar, Marv exigiu que saísse Budweiser do peito da mãe, caso contrário, “o inferno ia parecer o céu depois do que ele fizesse com ela”. Como seu pedido não foi atendido, ele saiu do hospital carregando a mãe no colo, fez ligação direta num carro no estacionamento do hospital e dirigiu até o bar mais próximo- arrastando a cara da veia no asfalto, é claro. Nos primeiros anos de sua infância, o único amigo que Marv tinha era seu filhote de buldogue chamado Don Corleone, e os dois eram inseparáveis... Até que um dia resolveram brincar de quem mordia mais forte o outro. Adivinha quem venceu? Aos 5 anos, entre umas doses de cerveja e leite com pera e Ovomaltino, ele se tornou uma inocente e saudável criança de 1 metro e 90, mais feio e assustador que um filme pornô da Dercy Gonçalves com o Pedro de Lara.

Marv mostrando o que vai acontecer se você vier com viadagem pra cima dele pela segunda vez!

No jardim de infânciaEditar

Nos seus dias na Escolinha Carvalhinho Feliz, Marv continuava sendo uma fonte constante de dores de cabeça. Enquanto seus coleguinhas tinham leite e biscoitos na merenda, ele comia qualquer bicho que aparecesse no pátio, e empurrava com goles da gasolina do carro da diretora. E foi espancando alunos, professores, a diretoria e até a tia da cantina que ele conseguiu concluir o primário em seis meses, pra depois largar a escola de vez, porque, segundo ele, “não deixavam ele trazer cerveja na lancheira”. Nessa época, tinha uma grande amizade com um colega chamado Dioguinho, outro azarado que cuja mãe, casada com um influente traficante de gatinhos da região, ia todo dia pra cracolândia durante a gravidez, e infelizmente morreu. Juntos eles faziam tudo que uma criança normal faz:cagavam no duto de ar condicionado, soltavam uma onça dentro do refeitório, punham fogo na van do colégio, assistiam Emmanuelle na sala dos professores... Até que a mãe de Marv e o pai de Dioguinho se conheceram numa reunião de pais e mestres, e desenvolveram uma tórrida paixão. Quando Marv descobriu, ficou puto de raiva! Encontrou os dois num motel, cegou a velha com um arame farpado, tomou a pistola do sujeito e encheu ele de porrada, deu um caldo nele na privada e foi dar uma voltinha com ele na Mercedes Benz do cara- claro, com ele sendo arrastado pela cabeça do lado de fora. Depois disso, Marv nunca mais voltou pra casa, e passou a vagabundear pelas ruas da Cidade Velha .

AdolescênciaEditar

Marv dando o presente de aniversário do pai dele

Marv atingiu a puberdade aos 8 anos e conseguiu sua carteira de motorista aos 12. Por causa de sua já mencionada feiura e seu físico de estivador, Marv nunca conseguiu mulher nenhuma, e passava todos os dias afogando as mágoas em inferninhos na Cidade Velha, enchendo a cara de qualquer coisa alcoólica e fumando Assolan –O quê? Tu achava que cigarro fosse forte o bastante pra manter esse sujeito calmo?.Apesar de beber em proporções bíblicas e torturar qualquer um que ousasse se meter a besta com ele, foi na adolescência que ele descobriu sua maior vocação: fazer favores. Tudo começou quando ligaram pra ele no bar, dizendo que Mussum, seu companheiro inseparável de gole, tinha ficado entalado na privada. Sentindo compaixão pelo amigo, Marv foi correndo ajudar, e depois de tentar tirar ele de todos os jeitos imagináveis(incluindo tentar puxá-lo com uma corrente presa num carro), enfim optou pela alternativa mais radical: tacou um galão de gasolina pegando fogo pela janela do banheiro. Apavorado com a atitude do “amigo”, Mumú da Mangueira conseguiu se soltar sozinho da privada e pular pela janela antes que a casa explodisse. Infelizmente, ele deu com a testa no capô do carro de Marv e morreu. Apesar de tudo, o troglodita nunca tinha se sentido tão realizado em toda a sua vida! A partir daquele dia, ele sempre era chamado para resolver coisas que absolutamente ninguém conseguiria resolver sozinho, desde que pudesse dar pra ele 3 caixas de Budweiser como pagamento. Entre seus feitos mais importantes, fez o Jeremias parar de beber na base da porrada; fez um cartucho de Nintendo 64 rodar num Atari 2600; fez Steven Seagal sorrir; conxeguiu ouvir a agulha caindo do outro lado da xala ; devolveu um Juicer Philips Walita estragado na loja da Polishop- depois de esquartejar o gerente da loja com um serrote- e , no seu feito mais histórico, conseguiu fazer Seu Madruga pagar os aluguéis atrasados. Porém, mesmo com a popularidade em alta, nenhuma mulher queria dar pro coitado ainda...

No VietnãEditar

Rayden wins. FERGALITY!

Ao completar 18 anos, atingiu a idade militar, e o Tio Sam o convocou para a guerra do Vietnã. Como já tinha bebido todo o estoque de cerveja de toda a Sin City(e isso no café da manhã) e já tinha massacrado todos os carinhas do bar que se meteram a besta com ele na noite anterior, acabou aceitando as “férias grátis”. Desembarcou em solo asiático e se tornou uma lenda por seu estilo “delicado” de resolver as coisas. Fez várias amizades no batalhão: Rambo; Dirty Harry; Capitão Nascimento; Guile; Dedé Carvoeiro,Alborghetti; dentre outros. Dizem as más línguas que Uma vez ele foi escolhido para vigiar o alojamento noite adentro, e para não dormir, fez uso da técnica infalível de Nascimento de segurar a granada sem pino, porém ele não calculou direito a própria força e a granada explodiu apenas dele apertá-la na mão, deixando ele milagrosamente mais feio ainda, o que ainda lhe causou (ainda mais) sérios transtornos mentais. O Presidente Nixon o condecorou com uma medalha de honra em 1970 por ter vencido sozinho 2.000 comunistas em combate ao mesmo tempo, usando como armas uma machadinha e um taco de sinuca. Ao voltar para o país como herói nacional, Marv leu(!) num jornal sobre o escândalo do Watergate envolvendo o presidente. Ele, como Republicano fervoroso, não suportou saber daquilo e foi tirar satisfações com Nixon. Enfiou um Opala a toda velocidade na Casa Branca, torturou todos os seguranças para que o levassem ao presidente e promoveu uma verdadeira carnificina no Salão Oval. Ninguém sabe ao certo o que aconteceu, mas daquele dia em diante Nixon pediu renúncia e passou a assinar como Shirley Joaquina. Eventualmente, Marv foi preso e mandado pra Bangu 1 por 30 anos, onde fazia toda a população carcerária de putinha da cela dele.

A primeira noite de amorEditar

"Is that the best you can do, you pansies?"


Em condicional, ainda virgem aos quase 50 anos e deprimido porque proclamaram a lei seca em Sin City por sua causa, Marv ficava perambulando pelas ruas fétidas da cidade, tentando achar um sentido em sua vida miserável depois de sua condicional. Mas a sorte dele estava a ponto de mudar. Um dia, após espancar todos os mendigos de uma sarjeta para ter onde dormir, ele desmaiou ao ser sem querer atropelado por um Porsche (o que só esfolou os cotovelos dele). Quando ele acordou, estava numa cama de motel com a primeira mulher nua em pêlo que já tinha visto na vida dele toda, que lhe dava uísque para que ele se recuperasse. Incrédulo com a cena, ele mordeu seu braço pra ver se não era um sonho. Várias vezes. Até arrancar pedaço. Enquanto continuava sem acreditar, a louca lhe dava toda sorte de sexo selvagem que um virgem de 50 anos podia ter desejado a vida toda. Mas como em tudo na vida dele, até aquilo deu errado no final. Enquanto os dois dormiam abraçados depois da foda, o quarto do motel foi invadido por ninguém mais ninguém menos que Frodo, que depois do enorme sucesso com a série Senhor dos Pastéis, havia se tornado um consumidor assíduo de Sucrilhos com maconha da marca Alca Foods, o que o transformou num psicopata canibal detentor de medalhas de ouro em absolutamente todas as artes marciais do universo, incluindo correr pra caralho. Encurtando a história, quando amanheceu, Marv acordou com a piranha morta do seu lado, e como estamos falando do Marv, ele simplesmente não ia deixar barato, afinal, se ter a mulher que tirou sua virgindade morta ao seu lado no dia seguinte já é horrível, imagina tê-la morta por Frodo Bolseiro? O resto dessa história você confere no documentário sobre a morte dele.

Quem Marv já matouEditar

.Pedro de Lara;

.O autor desse artigo;

.Charles Bronson;

.Seiya;

.John Wayne;

.A noiva(Kill Bill);

.Highlander;

.Frodo;

.Bruce Lee;

.Bussunda;

.Cardeal Roark;

.Ronald Golias;

.Milhares de policiais;

. Tony Montana;

. Pedófilos que dizem "É tudo por amor" ;

. Quaisquer outros pedófilos ;

.Lord Zedd;

.Milhares de comunistas;

.Xerxes

Índice

ObservaçãoEditar

Antes de você acabar de ler esse artigo, Marv já te matou 8 vezes!