Medusa (mitologia)
 Tirem as crianças da sala! Este artigo tem conteúdo impróprio para menores!Este artigo pode conter pornografia pesada ou leve. De preferência, leia-o de olhos fechados...
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Este artigo é feminista!
Provavelmente ele se trata de alguém que não usa absorvente nem Gillette, e foi criado por uma gorda de cabelo azul. O artigo pode conter misandria, então leia-o de olhos fechados caso for omi. |
Você quis dizer: Anitta 
Google sobre Medusa (mitologia)
Você quis dizer: Amy Winehouse?
Google sobre Medusa (mitologia)
Perseu matou uma irmã minha!
Hebe Camargo sobre Medusa
Isso non ecziste!
Padre Quevedo sobre Medusa
isso ecziste sim, eu ouvi rumores e histórias!
Poser sobre Medusa
Já Matei!
Kratos sobre Medusa
\m/
Feminista sobre Medusa
As Medusas eram funkeiras e viviam coçando a bunda com o pente. Viviam de balada, só enchendo o saco de todo mundo, gritando altos palavrões nas esquinas de bairros bem comportados. Elas se achavam lindas (e até que dava pra perder uns 5 minutinhos com elas) mas como é típico dos deuses ficar irritado com os seres humanos vagabundos e ferrar a vida deles, a invejosa Afrodite mandou uma desgraça, como sempre, pra botar elas nos eixos. Foi aí que elas ficaram mais inúteis ainda e passaram a dar um tapa na pantera e adorar Jah, um deus concorrente dos deuses gregos, muito mais descolado e pacífico.
Estátuas de pedraEditar
As medusas também são famosas por conseguir transformar quem olha para elas, em pedra. Elas de certa forma tem uma paixão por pedras. Além disso, são excelentes artesãs e adoram entalhar em pedra-sabão e biscuit.
A morte da MedusaEditar
Perseu foi encarregado de apagar a Medusa, em troca de um Fiat 147 tunado. O contratante era Polidete, uma bicha que só falava de maneira muito polida. Para tanto, Perseu foi mandado ao morro para se encontrar com umas hippies africanas (que adoravam reggae e adoravam Jah) que lhe venderam umas paradas para que Perseu pudesse chegar na Medusa e depois dar o bote nela: um MP5 com amplificador e 8Gb de reggae incluso, um par de havaianas que lhe permitiam correr como um trombadinha morro abaixo, um espelho pra ele depilar as sobrancelhas antes de chegar na górgona, e uma touca de crochê com as cores amarelo, vermelho e verde, que o converteria numa figura invisível.
Depois que Perseu matou a Medusa de overdose, oferecendo a ela uma quantidade enorme de pedras, do pescoço dela saiu um Kadett tunado, onde ele entrou, conectou o MP5 e saiu cantando pneu, com a cabeça da Medusa no banco de trás, onde não poderia ser vista por ninguém, já que o carro era todo insufilmado, e Perseu só pilotava com o vidro semi-aberto, só com os zóinho de fora. Isso porque mesmo morta, a medusa ainda só pensava em pedra.
A morte da 2º MedusaEditar
A teoria mais aceita é que ela xingou o Kratos de FDP e então Kratos decaptou a Euríale (como a Medusa) e usou sua cabeça para petrificar seus inimigos.(esses caras não tem imaginação, o Kratos fez a mesma coisa que o Perseus).
GaleriaEditar
Esta é uma
MusaMedusa brasiliensis-do-axé sp. Perceba as cores coloridas indicam que é um animal venenoso, e que pode te levar para perto de um Trio Elétrico pra você morrer de dor-de-cabeça.
Esta medusa é a mais inofensiva: a Medusa miguxa. Observe que ela não é ameaçadora, não é venenosa, não pensa e não tem personalidade e por isso não vai fazer nada com você.
Um pobre português vítima de uma Medusa
Esse coitado achou que ia matar a cobra e mostrar o pau, mas a Medusa foi mais ligeira
e entao ja que o cara morreu gente a medusa foi morta por kratos em desenho e athenas na historia grega
Ver tambémEditar
- Rastafari
- Dercy Gonçalves
- Górgona - é o mesmo que Medusa, mas como a desciclopédia não é um manual da mitologia grega, tem dois artigos sobre a mesma merda. Ou não.
- Minotauro (Mitologia)