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Megaman 5

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Megaman grafitti.jpg WARNING! WARNING!

Esta página se trata do universo de Mega Man!

Se você não foi capaz de derrotar o Dr. Wily em nenhum jogo dele você é um tremendo fracassado!

Virtualgame.jpg Megaman 5 é um jogo virtual (game).

Enquanto isso, Kain bebe o sangue de mais um condenado.


Megaman 5 é MAIS UM jogo da Sony da série Megaman. Nesse jogo (quase) tudo mudou:todas as fases são paradas gays coloridas, todos os chefões torcem para o Curiiitnhia!!!!, e no fim, para variar, você lutará com o inédito Dr.Osmar. A diferença é que a maioria dos chefões são todos uns merdas e os poderes do Megaman são um lixo.

HistóriaEditar

Feriadão de 1º de Janeiro. Megaman acorda barbado e coçando o saco para tomar o café da manhã, após uma noite de reveillon fantástica com coelhinhas robôs e regada à muita gasolina adulterada (álcool rulez). Porém, não encontra Dr. Light fritando suas panquecas. Logo ele conclui que apenas Dr. Wily teria a audácia de estragar seu café da manhã em pleno feriadão, sequestrando seu papai bonzinho. Sua fúria gastronômica se acende e ele sai de ressaca debulhando milhares de robôs para reaver seu cozinheiro preferido e voltar à vida boa como um bom filho vagabundo.

ChefõesEditar

Como sempre, tem 8 vilões, mas não se preocupe. Eles são extremamente fáceis de vencer, com exceção de um desgraçado chamado Charge Man que provavelmente fará você tacar o controle na cabeça da sua irmã.

  • Stone Man: Um dos mais patos da série clássica, já que ele adora ficar pulando, se desintegrando e jogando pedra em você, mas essas pedras tiram pouca vida e não te acertariam nem fudendo. Mate-o com a bomba atômica e ganhe uma roupinha marrom-merda luxuosa!
  • Gravity Man: Essa bicha complicada se esconde na fase mais colorida do jogo, e adora brincar de sobe e desce com você. O problema é que essa mona sempre quer ficar em baixo. Use a estrelinha S-U-P-E-R F-A-S-H-I-O-N para atingí-lo durante o troca-troca de posições (sendo que nem vai precisar) e ganhe uma roupinha rosa choque estilo a camisa nova do Coringão e seu flash inútil; apesar de você adorá-la, pode jogar fora. É totalmente inútil.
  • Crystal Man: Um delicado que fica saltitando e soltando diamantes pra todo o lado. Não faz mais nada além de soltar a franga, jogar tirinho da barriga e pular. Mate essa porra louca com a hélice verde e receba um vestido azul-calcinha muito demodê!
  • Charge Man: Gosta de brincar de trenzinho, e é o mais apelão dos 8, prepare-se para ficar com raivinha pela primeira vez no jogo. Quando o meliante fica com vergonha, corre pra lá e pra cá histericamente tentando abraçá-lo. Atira meteoros (não confunda com Meteoro de Pégaso), a perdição de todo noob que joga essa porra. Jogue pedrinha nele e roube o baby-look salmão dele e o poder que ele não tinha:o de jogar uma lua quando se dá rasteira.
  • Napalm Man: Descobriu uma fábrica colorida no Acre, contratou robozinhos fFOoFfuUXxOoWwXx e tigres (todo viado tem que ter um tigrão, né?), e ali montou o império da Poderosa Napalm. Infelizmente a Meiguinha descobriu tudo isso e resolveu acabar com seus planos. Depois de matá-lo e ganhar suas bombas, Megaman percebeu que foi tudo perda de tempo, pois as bombas de napalm dele são completamente fracas e imbecis. Use a bolinha de Cristal para derrotá-lo e ganhe um modelito azul e amarelo SUPER FASHION, junto com as bombas inúteis.
  • Wave Man: Usa arpões chatos e, como ele não teve infância, tenta atingí-lo com jatos d'água aparentemente inofensivos vindos do chão feito um bobo alegre. Mate essa mona dando uma rasteira nela e ganhará o poder de brincar com uma onda inútil e de ficar azul.
  • Star Man: UM LUXO!!! A mona mais luxuosa do jogo, que faz uso das estrelas da constelação de Andrômeda (belíssima) para atacar você. Ele só sabe fazer esta viadagem, tornando(a)-o(a) alvo fácil. Se você jogar melhor que seu avô, nem precisa usar o ponto fraco dela (jatinho de água inútil). Mande tiros carregados de Megabuster e você exterminará aquele modelito ridículo dela junto com as estrelinhas vagabundas. Achou que ficaria com a Andrômeda, meu bem?
Típico jogador de Megaman 5 em seu traje.
  • Gyro Man:A única coisa que ele tem de difícil é a fase dele, o resto é fichinha. Basta usar o GAYvity Hôla pra desfilar e ele já morre. Pra variar te dá uma camisola do São Paulo Futebol Clube e suas hélices pra você de presente.

Índice

PoderesEditar

  • Power Stone Pedrinhas Voadoras - você taca três pedrinhas que vão voando até chegar a lugar algum. Só servem para o Charge Man e para matar robozões enquanto você fica pendurado de medo na escada.
  • Gravity Hold Viadagem Gravitacional - MAIS UM poder de flash extremamente inútil. Mas esse conta com uma diferença: faz todos os inimigos caírem pra cima. Fazer o quê, não é Cybershot.
  • Crystal Eye Lua de Cristal - apesar do nome estiloso, é um bola de cristal grande e ridícula que quando bate na parede vira mais três bolinhas de gude que ficam rebatendo nas paredes até sumirem.
  • Charge Kick A habilidade que Megaman já deveria saber - Como o próprio nome já diz, é um poder primário. Nem deveria gastar munição, mas como Kenji Inafune (criador dessa merda) é fã do futebol gaúcho, resolveu homenageá-lo com a clássica habilidade futebolística deles, o carrinho açougueiro.
  • Napalm Bomb NaPAUm Bomba - Estalinho de papel com pólvora dentro, não recomendado para maiores de 3 anos. Com alguma sorte você conseguirá ouvir o barulho da explosão, e se tiver MUITA, MAS MUUUUUUUUITA SORTE MESMO, conseguirá atingir alguém com essa merda. Quando isto ocorrer, corra para a lotérica mais próxima pois é o seu dia de sorte.
  • Water Wave Jatinho de Água - Megaman, como você, também não teve infância e adora ficar brincando com a mangueira gastando a água que o Dr. Light paga no final do mês. É uma grande bosta que só serve pra matar Star Man, a luxuosa.
  • Star Crash Barreira Inútil que aparece em Todos os Jogos - é mais uma cópia de ataques de barreiras que Megaman usa quando tá cansado de ser abraçado por robôs apelões. A diferença é que esse ataque de frescura pode ser atirado (grande bosta, não faz dano algum) e também pode ser usado como escudo para bloquear tiros (boa notícia para você finalmente parar de apanhar, covarde).
  • Gyro Attack Hélice PAUmeirense - Poder que pode causar sérias consequências se usado por noobs. Se eles não souberem como manuseá-lo, podem ficar putos e querer destruir o jogo, espancando o Nintendinho e causando uma explosão.
  • Beat Passarinho - é o mais útil de todos os poderes e só é ganho se você pegar as 8 letras espalhadas pelas 8 fases. Estranhamente, todos que finalmente conseguem juntar as malditas letras soltam a frase, "caralho, era pra isso?". Com ele, Megaman não muda de cor, mas mata todos os inimigos da tela com seu passarinho fofuxow. Não espere muito, pois como um bom emo, o passarinho é covarde e vai ficar parado no ar chorando quando vir inimigos mais parrudos, deixando você na mão. Depois de algumas broncas, ele resolve atacar os chefões das fases finais.

A Fortaleza de ProtomanEditar

Depois das mais altas putarias frenéticas com os oito chefões, lá vem bomba: a fortaleza de Protoman. Não é tão fácil penetrar nela (no bom sentido, seu pervertido), pois ela está protegida pelos sentinelas: o minúsculo tanque de guerra LEGO, o robô covarde e suas barreiras de raio, e o robô apelão de ondas paralizantes. Use o poder do passarinho FfoFfUuXxOoWwh!!11!!1!111! em todos eles e seja feliz. Se estiver encurralado pelo robô apelão e seu tiro paralizante infernal, dê uma rasteira com o poder da histérica Charge Man momentos antes de ser congelado e ficará invulnerável momentaneamente. Na última luta, porém, você terá de lutar contra Protoman. Qualquer Nerd viciado em Megaman poderá ver que não é Protoman por causa da musiquinha desafinada. Enfim, ele é capaz de te deixar com 1 ponto de vida em um só tiro. Assim, o Protoman de verdade aparece, destrói a roupa do travesti, revelando sua verdadeira face barbada e dá a você um biotônico fontoura, que por motivos de patente se chama L no jogo, que recupera toda a vida instantaneamente.

  Nossa! Será que dá pra pegar um L em alguma fase?  
Nerd viciado em Megaman sobre L
  Não. Não tem não.  
Amigo do Nerd vicado em Megaman sobre Citação acima
  Nossa! Quem dera ter um L em cada uma das fases! Já pensou? Estaria realizado, cara!  
Nerd viciado em Megaman respondendo ao seu amigo
  Eles são um bando de Nerd, viu!  
Capitão Óbvio sobre Conversinha fútil acima

Continuando:Aí você terá que lutar contra o falso Protoman: DARkman. Use a estrelinha vagabunda que você ganhou da luxuosa StarMan e a luta será fácil. Depois da luta, você verá quem estava por trás de toda esta putaria que você viu nesse jogo: Dr.Wily. NOSSA QUE SURPRESA! ¬¬ Quem você esperava, o Sigma?

A Fortaleza de Dr.WilyEditar

Finalmente, você está nos 45 do segundo tempo! Mas os chefões dessa fortaleza são um verdadeiro pesadelo para noobs! Mais uma vez, use o passarinho que você recebeu juntando as 8 letrinhas em todos eles e você irá para o último desafio: DR.WILY!!!

Primeiro, você vai ter que lutar contra as 8 bichas de novo, mas elas estão mais fáceis do que nunca. Siga as dicas deste artigo foda e não terá problemas.

Depois de muito prazer, você verá Dr.Wily(DE NOVO!!!) e terá que lutar com ele. Divirta-se.

O FimEditar

No fim, Dr.Wily foge e Megaman vai atrás dele. Mas, de repente, cai um pedaço gigante de metal em cima de Megaman (até parece que uma merdinha daquela conseguiria segurar sozinho um troço de um porrilhão de toneladas), e logo Megaman vê Dr.Light preso em uma gaiola. Protoman acaba ajudando Megaman a sair de lá, pois também está interessado nos quitutes do Dr. Light. E assim, todos viveram felizes para sempre e pança cheia!!!

FIM!!

Fim o caralho! Dependendo do Dr.Wily, terá no mínimo mais uns 10 jogos! Prepare para continuar esfolando os dedos por um bom tempo.