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Desciclopédia β

Megaman Next

Megaman-bird.gif WARNING! WARNING!

Esta página se trata do universo de Mega Man!

Se você não foi capaz de derrotar o Dr. Wily em nenhum jogo dele você é um tremendo fracassado!

Furrynormal.jpg Este artigo é sobre um freeware!

Provavelmente foi feito por uma pessoa civil, deve seguir a tradição da velha guarda dos games e pode ser encontrado no yoyogames, no caiman, ou até mesmo no baixaki!

Cquote1.png Que bonitinhos! Cquote2.png
Ronnie Von sobre todos eles

Babel fish.gifTraduzindo: Megaman Próximo
Babel Fish sobre Megaman Next
Cquote1.png DESDE QUANDO MEUS OLHOS SÃO ASSIM?! Cquote2.png
Bass estranhando seus olhos
Cquote1.png Tô fodão, hein? Cquote2.png
Megaman sobre sua aparência em Megaman Next
Cquote1.png EU TE ODEIO, CAPCOM!!! Cquote2.png
O criador do jogo quando soube que Megaman 9 teria um Tornado man
Cquote1.png Deve ter algum poder pra exterminar os hippies e os judeus! Cquote2.png
Eric Cartman sobre armas do jogo
Cquote1.png Se fudeu! Cquote2.png
Costinha sobre citação acima
Cquote1.png Megaman Next não tem 13 letras Cquote2.png
Zagallo sobre o jogo
Cquote1.png Eu sei. Medonho, não é? Cquote2.png
Marvin sobre citação acima
Cquote1.png Morre, diabo! Cquote2.png
Emílio Diabo sobre Circuitry man
Cquote1.png É do mal! É um robô muito malvado, que vai magoar muitas pessoas que são boas! Cquote2.png
Mestre Betty sobre Chefão final que eu não vou falar o nome
Cquote1.png A gente não tem nada a ver com ele! Cquote2.png
Atari sobre Jaguar

FUMAÇA DE LSD DETECTED!!

Cquote1.png Persona3 Minato Evoker.png Cquote2.png
Minato Arisato depois que jogou Megaman Next
Cquote1.png Bem feito! Bem feito! Bem feito! Bem feito! Cquote2.png
Alborghetti sobre outro suicídio de Arisato na Desciclopédia
Cquote1.png Cadê ocê, seu fidiquenga? Cquote2.png
Caipira lutando contra a Wily Capsule
Cquote1.png Mamãe gosta! Cquote2.png
Mãe da Raven sobre Dramatic Introduction man

Megaman Next é o mais velho dos fãgames importantes do robô azul calcinha Megaman.

O começo dessa joça.

Índice

HistóriaEditar

A história se passa no muitos anos depois de qualquer jogo que a Capcom produziu, tá produzindo e vai produzir. Ou seja, o Light tá nas ultimas, o Megaman já entra no Redtube "Megaporn" ver uma orgia "megainterracial" e a Roll... Prefiro não comentar. Enfim, tá tudo numa boa, até que Bass invade uma fábrica ou laboratório, sei lá, rouba um vídeo do R7 sacaneando a virgindade anal da Sandy informações do Wikileaks sobre uma nova arma e foge, deixando um rhinozord pra te fuder. Depois de uma semana, Megaman voltou pra casa e descobriu que alguém sequestrou a sua irmãzinha! Megam estava "mega" puto com Wily, e vai enfrentar os 8 babacas de sempre, derrotar o Wily e salvá-la antes que Bass brinque de médico com ela.

  Isso explica eu ser tão ruim nesse jogo  
Onanista qualquer

Robot MastersEditar

Os oito babacas de Megaman Next são:

Dramatic Inroduction manEditar

O mais rídiculo de toda a história de Megaman! Cabelo do Goku SSJ3, corpo do Sharkboy lobisomem viado de Prepúcio e NÃO LUTA! Também é o único robot master com discurso de presidente antes da "briga". Este é o básico da conversa:

  • Megaman:

  Cadê o viado que eu tenho que enfrentar? Peraí! Snakeman com uma Gibson <insira alguma merda aqui>? Napalm man com um bateria? Que porra tá acontecendo?  

  • Dramatic Introduction man:

  O que faz aqui, Megacara?  

  • Megaman:

  Ma que diabos de robô é você? Onde tá o seu buster?  

  • Dramatic Introduction man:

  Eu não tenho, eu só quero cantar, foda-se a luta!  

  • Megaman:

  Vai ser mamão com açúcar de bandeja! Prepare-se pra morrer, "cover do Van Halen"!  

Shinobi NunchakumanEditar

  Primo!  
Shadowman sobre Nunchakuman
Imagine all the people o Jackie Chan vestido de Capitão Cuttler no Réveillon com nunchakus. Se seus olhos sangraram é porque você entende tanto de nunchakus quanto o Afroninja. Enfim, ele é o segundo pior robot master a ser encontrado em uma floresta, o primeiro é o Burnerman, do elemento FOGO. Existe uma caverna nessa floresta e se você dar rasteira até o final você sai sem nenhum arranhão e pode comemorar fazendo a dança do Acasalamento da raposa. Como o chefão é japonês, a raposa vai ser hentai

ET do Satanás CircuitrymanEditar

  Eu quero que você se foda, seu filho duma puta!  
Emílio diabo puto porque não matou Circuitryman
Circuitry man é o mais apelão de todos os chefões de Megaman. É tanto que atirar um tiro carregado dá mais orgasmo que boquete, cocaína, massagem nos ombros e uma bela cagada depois de uma feijoada com rúcula juntos!!! A fase é mais filha da puta que o chefão! Repare como as cores do Rastafári quando brilham viram as cores DO RESTART! Além do desrespeito contra Jah, a fase pode causar epilepsia, ataque de nervos, úlcera, xilique e Síndrome de Hermansky-Pudlak Vício em Jogos Eletrônicos

   

JetmanEditar

  A culpa não foi minha, SOCORRO PAPAI!  
Jetman do Megaman Unlimited sendo perseguido pelo Jetman do Next
Jetman é um ás da aviação e do Poker e sua fase parece ser fã de Lady GaGa, ou seja, muito gay: existem pisos com as cores do arco-íris organizadas do vermelho pro violeta, ou seja, realmente é GAY!!. Provavelmente, você, caro teliespec, imaginou a fase nos céus de Campinas, Pelotas ou Rio de Janeiro, mas o ar poluído indica que só existe um lugar pra essa fase ficar: Cubatão

Espelho, espelho meu MirrormanEditar

  Ele já viu mulheres peladas  
Capitão Óbvio sobre Mirror man
Mirrorman é um dos robot masters mais desejados pelas mulheres: tem um espelho muito grande, deixa as outras mulheres com inveja e sua fase é numa mina (onde elas podem roubar um monte de joias e deixar as "amigas" com mais inveja) que fica perto de uma geleira lotada de estalagmites, perfeitos pra uma cavalgada. Mas seja rápido, senão as furadeiras vão te estuprar. Ah, o chão escorrega e não dá pra fazer Moonwalk.

Manchester ArsenalmanEditar

  Ô loooooco! Ô loooooco!  
Ary Toledo sobre tamanho de Arsenalman
Esse monstrengo que parece ter sido feito com os restos do Commandoman é o maior e mais devastador de todos os robot masters. Nem Matrix ou Dark Hold Za Warudo conseguem fazer você escapar de seus ataques infinitos. O pior ataque de seu arsenal é um míssil vibrador usado por piriguetes que pra comer é preciso ter 30 cm de pirú. A fase é um trem subterrâneo carregando armamentos japoneses pra caso o Godzilla volte e o Jiban tenha rido do Adalberto e morrido.

Tornadoman Sandstorm manEditar

  EU CRIEI SANDSTORM MAN!! DARUDE NÃO TEVE NADA A VER COM ISSO!!  
Dr. Wily registrando caso alguém fale merda
  DUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDU  
Sandstorm
Sandstorm man era Tornadoman antes de Megaman 9, pois a Capcom criou um clone do Harpuia e chamou de Tornadoman SEM pedir permissão pro criador do jogo! A fase é em algum deserto no Novo México e na parte do chefão, você pode observar o crepúsculo enquanto se mata pra sobreviver. Claro que eu não tô falando do filme! Todos aqueles pseudoatores eram filhotes de morcego, cachorro e galinha na época!

Falcon PunchmanEditar

  Show me your moves!  
Capitão Falcon sobre Punchman
Punchman é o Uchiha de Megaman Next: Olhos vermelhos de Sharingan que copiaram o Punch Dash do Spark Mandrill, aliás, essa é a arma dele! Além do Punch Dash, ele copiou o Soco na preguiça no chão do Zero e o pulo do Needleman. A fase é num gueto de Nova Jersey, local onde, segundo Cartman, é o pior lugar pra um ruivo judeu nascer.

  Tenho pena dos ruivos judeus de Jersey!  
Mr. T depois de ver Cartman fazer um ruivo judeu de Jersey comer os próprios pais num chili a fase do Punchman

No castelo do DotôEditar

Wily consegue fazer um covil mais feio que o castelo do Megaman 5. Pra piorar, o orçamento estava mais baixo do que em Megaman 9, onde ele usou umas partes que sobraram do Megaman 2. Isso pode explicar o porquê de o Wily castle de Megaman Next ser o ÚNICO que NÃO TEM aquele osso da coxa!! A pindaíba era tanta que dentro do castelo tinham placas de alumínio que pareciam rodas de trator ao invés de uma parede de aço. Mas não se deixe levar pela pobreza do lugar: as fases são o cão chupando manga! Você enfrenta o robô dragão do Megaman 2 (outra prova de que Wily tá falido), os oito babacas DE UMA VEZ SÓ, sem aqueles trecos de teletransporte, e o Bass, mais difícil que assistir Domingo Legal!

Wily Machine e Wily CapsuleEditar

A maior de todas! Possui alguns maus elementos duros de matar, mas o resto é uma moleza: a Wily machine NÃO ATACA! Mas em compensação, a cápsula é o cachorro da Bruxa do 71, digo, da Dona Clotilde chupando manga com queijo, ou mangueijo demo: ou ela tá te atacando com os tiros mais FDPs possíveis, tudo fica escuro e fica difícil dar um choque sequer. No final aparece um tal de Atari Jaguar, humano, que disse que foi ele que sequestrou Roll (pedófilo) e roubou informações do Light e do Wily, e vai dominar o mundo antes do Cérebro! Como o Wily queria que ELE dominasse o mundo, e por ter coisas particulares no meio dessas informações, eles vão até uma estação espacial abandonada e...

Na estação XG e qualquer bosta possível que se encaixa depois da Gibson do SnakemanEditar

Uma fase horrorosa está a sua espera: a pior série de blocos do Houdini desde a fase do Astroman em Megaman & Bass, fogo NO ESPAÇO e um sub-chefe talvez pior que o Bass: Roll! Ela virou Angel Girl ganhou asas de anjo e vai fazer algo que um cantor de merda teve Síndrome de Macunaíma preguiça de fazer: Lutar! E ela vai fuder geral contigo!

  Porrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr quê?  
Wellington Muniz Marília Gabrihepes querendo saber por que. O porquê eu não sei

Nada, ela só é 10 vezes mais forte e você não carrega o buster. Mas não se desespere! Afinal, você não é emo, eu acho... Se você bancar a Ak-47, ela "morre" rapidinho!

Enfrentando JaguarEditar

 
Jaguar derrotado e evaporando
 
Jaguar levando um headshot

Jaguar é um apelão de merda: os ataques, que na verdade é só um plágio do Hadouken, tiram vida pra caralho, mas é moleza desviar deles. Depois de 8192 hadoukens, Megaman MATA Jaguar!

  Isaac Asimov, você não pode permitir que isso ocorra!  
Sheldon Cooper se metendo onde não deve
  EU TÔ MORTO, SEU XAROPE! Eu tô no além! Me deixa descansar EM PAZ! Dalborgha, quer fazer as honras?  
Isaac Asimov sobre citação acima

Megaman NextEditar

Com Jaguar morrido, um comprostitutador ativa um robô ENORME chamado Megaman Next, o que explica o nome do jogo. Mesmo ele sendo o robô mais foda do universo, ele não é protagonista e acaba perdendo, sendo levado para a 10ª dimensão.

 
Pra quem duvidava se ele era grande...

Epílogo (Não sabe o que quer dizer? Foda-se)Editar

Megaman exigiu que Bass entregasse as curas das doenças da época, que vieram de brinde com as informações do Wikileaks, mas o Bass tava cagando e andando pra isso e escapuliu. Começa uma perseguição com Megaman e Bass fundidos com seus cachorros e Megaman consegue derrotá-lo, só que foi tanta pancadaria que eles desmaiaram. Ele acorda em casa de mamãe, em Goiânia, é reconstruído e se juntou a um folgado com poderes mágicos chamado PatRick & Renner

 
Megaman tava fudidão!

Armas em ordem alfabéticaEditar

Arsenal Storm: É uma chuva de meteoros de fogo rosa. Seriam os irmãos do meteoro da paixão que fez de Luan Santana alguém que merece ficar no caixão?
Cameo Cannon: Cria um clone bebado que empurra os obstáculos. Algo que não machuca nada só machuca quem não se machuca
Circuitry Shield: Um escudo elétrico aparece num piscar de olhos. Ele é a arma mais foda do jogo, e é brasileira!
Mirror Flash: Anula qualquer ataque num raio de 10 metros, de ataques terroristas a TPM e mísseis pornográficos.
Punch Dash: Afanado, digo, roubado, digo, furtado do Spark Mandrill, é a arma mais suicida desde o Top Spin do pião holandês do Megaman 3 (Rimou!), boa pra quem acha que a introdução (ui) vai ser moleza.
Spread Missle: Dispara um míssil retardado mais perdido que cego em tiroteio. Provavelmente é um míssil fêmea, pois não sabe pra qual caminho vai e abusa de espelhos.
Stealth Body: Você vira o Xiao Xiao comunista fica invencivel por alguns segundos, apelões ODEIAM isso.
Tornado Shot: Cria um tornado em sua volta, arrastando merda de cavalo pra tudo quanto é lugar. É uma maravilha pros saltadores com o pau fora da cueca

DetalhesEditar

  • Megaman Next é um fãgame velho pra caramba e possui gráficos muito toscos, mesmo que originais. Os poderes que megaman pegou na marra NÃO deixam ele colorido! Por isso, eu sem nada melhor pra fazer resolvi criar cores para o Megaman no Paint
 
Você vai enfrentar os 8 robot masters um depois do outro de uma vez só, porque o jogo é sádico e gosta de te ver se fudendo.
 
Mas com um tiro desses, tanto faz...

  Mas e se essas não forem as cores de verdade, hein?  Editar

     
Tá bom...