Rei Midas

(Redirecionado de Midas)

Cquote1.svg Um parente meu. Cquote2.svg
Tio Patinhas sobre rei Midas.
Cquote1.svg Papai... não me toque! Cquote2.svg
Filha de Midas sobre pedofilia e incesto medo de virar estátua.
Cquote1.svg Haha! Se fodeu! Cquote2.svg
Nelson Muntz sobre rei Midas transfomar sua comida em ouro.

Rei Midas (890 d.C. - 912 a.C) foi um grande homem que simplesmente era gamado pelo ouro. A história dele é uma das lendas (assim como Robin Hood) é uma das mais conhecidas (ou não); cujo ensinamento principal é: querer coisas demais pode te ferrar bonitinho!

Ascensão de MidasEditar

 
  Putz! Foi mal!  

Midas antes de ser rei era um pastor de cabritos (porque esse negócio de ser pastor de ovelhas anda muito fora de moda...) daqueles bem simples e praticamente desprovido de ambições do pessoal da cidade; o maior feito de Midas durante todos esses anos foi fritar um ovo e não se queimou. Depois Midas foi chamado por Deus por meio de um arbusto ardente e acabou se tornando um profeta divino, com direito a barba e tudo.

Midas depois de cumprir algumas profecias básicas foi eleito rei pelo povo de Nárnia algum reinado esquecido. Com os poderes de rei em mãos Midas desejou obter ouro e este desejo lhe fez se deparar com um gênio da lâmpada charmoso e bombado que lhe concedeu três um desejo. Segue a conversa de MSN dos dois:

  Oh! Um gênio! Já vou lhe pedindo uma mulher gostosa e uma cerveja.  
Rei Midas.

  Calma aí meu rei! Pense em algo que prolongue seu reinado e o faça ser glorioso por gerações e gerações.  
Gênio charmoso e bombado.

  Então eu quero que tudo que eu toque se transforme em ouro!  
Midas.

  Tudo bem. Se o meu feitiço falhar você vai me processar no Procon?  
Gênio.

  Só se eu tiver um bom advogado.  
Midas.

  Então demorou!  
Gênio.

A queda de MidasEditar

 
Nem os índios estão seguros com o rei Midas por perto!

Assim que Midas acordou na manhã seguinte ele escovou os dentes e deu uma disfarçada no mau-hálito. Em questão de segundos a escova, a pasta e o Listerine™ se transformaram em ouro! Isso mesmo, em ouro puro do tipo que você nunca verá na vida, a não ser que seja garimpeiro. Só de sacanagem Midas denunciou o gênio charmoso e bombado no Procon e depois foi bater um rango. Para a tristeza de Midas os talheres e o pão que ele comeria se tornaram ouro também, o serviçal que o servia foi transformado em ouro só com um toque do polegar do rei, até quando Midas foi aliviar a tensão o seu brinquedinho se tornou ouro!

A única que poderia entender o que o aflito rei estava passando era sua filha, porém ela não resistiu ao "toque" de seu pai e virou Barbie..., digo, ouro também. Midas já estava arrependido pelo pedido que fez e convocou uma coletiva de imprensa (sem repórteres, diga-se por passagem) com o gênio.

  Seu pilantra! Até minha filha você transformou em metal dourado! Traga-a de volta!  
Rei Midas.

  Ah... não venha chorar aqui não! Foi você que quis me processar no Procon sem motivo nenhum!  
Gênio.

O rei teve que se contentar com essa "maldição" até os seus dias finais e acabou morrendo uns dois meses tempos (dois longos meses...). Engraçadamente, o corpo de Midas não transformou o caixão em ouro no momento fúnebre. A história de Midas é lembrada atualmente como um ensinamento infantil para não se desejar muitas coisas, senão você dança gatinho, dança! .