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Monopólio

Irmão perdido dos Irmãos Metralha

O monopólio, mais conhecido como "arma da Petrobrás pra destruir o mundo", é um conceito da economia muito presente na maioria dos países fodidos como o Brasil.

Índice

DefiniçãoEditar

 
O homem-do-saco abriu uma empresa e agora é quadrilhonário!

É quando uma empresa possui o domínio do mercado da sua área, sem concorrentes (todos morreram), oferecendo um preço alto pra caralho por um produto mixuruca. Quem tem o monopólio tá pouco se fodendo com o consumidor, já que mesmo se os escravos chineses cagarem em cima do produto ele não terá prejuízo, já que o consumidor vai comprar o produto mesmo assim. Geralmente o papai Estado dá uma mãozinha pra essas empresas, seja dando panetones no natal ou criando 3.000.000 de impostos para as pequenas empresas. Comumente, o dono da empresa:

  1. Fez favores sexuais ou comprou 300 triplexes para o Presidente para conseguir alguns privilégios;
  2. Furou o pneu do carro dos concorrentes;
  3. Contratou vários escravos chineses;
  4. Está na área desde que Lúcifer caiu do céu e Judas perdeu as botas;
  5. Os funcionários fizeram pacto com o diabo na época que ele caiu do céu, como dito acima.

HistóriaEditar

O monopólio existe desde a Grécia Antiga, quando só quem tinha pênis pequeno poderia ter uma escultura. O restante só poderia participar de orgias no Olimpo. Foi por esse motivo que Kratos ficou tão puto com todo mundo e saiu matando geral. Ele queria abrir um boteco, mas como só Zeus podia vender hidromel, ele teve que fechar as portas. Desde então, os malditos do órgão desvantajoso continuam dominando suas respectivas áreas. O último grande ato divino de monopólios foi no ano 1, quando quem não tinha uma Bíblia debaixo do braço era expulso da sessão de fotos de Jesus.

Grandes monopóliosEditar

 
Monopólios "pegando inspiração" nos concorrentes menores.
  • Petrobrás: De 1946 até 1953, os brasileiros estavam em dúvida em qual seria o pior jeito de vender petróleo. Até que acertaram na mosca, criaram um monopólio estatal de petróleo! Essa empresa caindo aos pedaços domina o comércio de dinossauro morto desde 1953, quando foi criada por um dos Satanáses brasileiros, Getúlio Vargas. Todos os brasileiros rezam em seus altares todos os dias pra Petrobrás tirar os 500 milhões de brasileiros da pobreza.
  • Transporte público: As grandes empresas estatais ou terceirizadas de transporte público são quem oferecem o transporte público em buracos como o Brasil, com uma grande disponibilização de carroças novinhas com 2 cavalos cada, além de carroceiros que sempre estão sempre felizes e são sempre educados por conta do "pouco" estresse.
  • Google: A Google tem informações de todos os seres humanos da Terra, como por exemplo onde mora e quantos artigos na Desciclopédia já fizeram. Eles dominam a tecnologia e fazem auto-propaganda no seu buscador, criando assim 1,0 × 10100 maneiras de destruir os oponentes.
  • Amazon: Enfia na goela dos consumidores seus quadrilhões de produtos, que não tem escolha a não ser comprá-los. Oferece seus serviços para a CIA, Netflix e até programou a privada automática de Donald Trump, que está aliado a eles. Plagiam os concorrentes como se não houvesse amanhã.
  • Facebook: Assim como a Google, sabe até quantos fios de cabelo você tem. Comprou o Instagram e usa os memes compartilhados nos dois sites para espalhar suas mensagens satânicas. Mark Zuckerberg é um parente perdido da família Corleone e não poupará esforços para tirar os envolvidos por trás do Twitter do caminho.

Como derrubar um monopólio?Editar

Não é nada fácil, pois essas empresas não saem do pódio nem se tacar uma bomba atômica na sede da empresa. Mas talvez a empresa vá pro brejo se, por exemplo, se descobrirem que o Mark Zuckerberg é um alienígena vindo de Kriptom, ou se revelarem que o Bill Gates usa crack. Quem sabe em 1000 anos essas empresas ganhem tanto dinheiro que tenham que enfiar no cu e acabem explodindo.