Nestlé
"Um por todos e todos por um!"
Este artigo é suíço! Ele vive em cima do muro, come fondue de queijo, usa Rolex, produz canivetes, pratica esqui e tênis, além de ter a melhor qualidade de vida do mundo.
Viva Roger Federer!
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Este artigo trata de uma personalidade mortalmente, putaqueparivelmente e filhadaputamente odiada! |
Você quis dizer: Dono do Planeta 
Google sobre Nestlé Você quis dizer: Monopólio
Google sobre Nestlé Você quis dizer: Baixei o peso do produto pela metade e não baixei o preço!!
Google sobre Nestlé É batida de abacate!
Capitão Óbvio sobre Chandelle Já comi!
Alexandre Frota sobre Nestlé Prefiro Garoto
Michael Jackson sobre Nestlé Na União Soviética o Chocolate faz a Nestlé
Reversal Russa sobre Nestlé Leite condensado caramelizado com flocos crocantes coberto por um delicioso chocolate Nestlé.
Guria Retardada sobre propaganda do Chokito
Nestlé é uma máfia mundial que tenta monopolizar os produtos em todas as áreas onde atua. É uma empresa cancerígena, que vem destruindo o mercado mundial de alimentos.
Índice
Baixando o peso sem baixar o preçoEditar
Veja alguns dos produtos que a Nestlé ferrou no Brasil:
- CHOCOLATE - O peso original das barras era de 200 gramas, baixaram pra 170, 150, 130, 110, 100, 90 gramas (tudo isso, sem baixar o preço) e depois ainda tiveram a cara de pau de lançar uma "versão tamanho família" de 165 gramas (com o dobro do preço da barra normal)! E o povão otário, só comprando!! Como a porra da Nestlé domina 70% do mercado brasileiro de chocolate, todos os outros fabricantes foram forçados a baixar o peso também, aí fudeu tudo, você vai em qualquer país e tem barra de chocolate de 200 gramas lá, no Brasil isso não existe mais, graças aos filhos da puta da Nestlé!!
- BISCOITO - Mesma coisa!! O peso original dos pacotes era de 200 gramas, hoje já foi pra 130!! Só a heróica Piraquê ainda mantém o peso original de 200 gramas, o resto já mudou junto!! E que se fodam as crianças!!
- SORVETE - Até no sacrossanto sorvete os filhos da puta meteram a mão, sempre foi embalagem de 2 litros, daí a benevolente Nestlé lança uma embalagem de 1,5 litros (claro, sem nunca baixar o preço) e logo todo mundo imita! Só marquinhas pequenas Tabajara ainda resistem!!
- IOGURTE - O famoso "litrão" de iogurte já virou litro de 900 ml, depois 850, depois 800 ml, e ainda tem miserável 171 enganador que lança "tamanho família de 1,3 litro" cobrando o preço de 2 litros!!
E assim vai com TODOS os produtos dessa empresa de merda!!
HistóriaEditar
Um suíço chamado Nescortolaw Merterleitlé (apelidado pelos amigos de Nestlé) sempre foi uma criança mimada, que adorava comer chocolate, mas seus pobres pais que haviam fugido da Itália na Primeira Guerra Mundial eram muito pobres e não podiam ficar dando doces caros a essa criança medonha.
No porão da sua casa ele fazia experiências envolvendo todo tipo de chocolate que ele encontrava no lixo e ratos.
Começou, então, a vender seus chocolates na escola e ganhava uma grande quantia de dinheiro.
Logo os pais também gostaram dos chocolates e decidiram levar o filho na fábrica de Willy Wonka, o dono da maior produtora de chocolates do mundo na época.
O coitado caiu duro depois de ver a feiúra do menino, mas antes, provou dos chocolates de Nestlé e os adorou, oferecendo-lhe uma proposta em que o menino venderia sua receita por um dólar, sendo aceita de imediato. Nescortolaw ficou tão feliz e foi logo comprar maconha na porta escola.
A receita que havia vendido a Wonka foi um sucesso, porém outro garoto feio e cabeçudo chamado Justin Timberlake (que não tem nada a ver com o projeto de cantor "pegador" dos dias de hoje) descobriu que os chocolates de Wonka levavam patinhas de rato na receita e então processou Wonka e ganhou milhões.
Nestlé, a essa altura do campeonato, produziu uma nova receita de chocolates, e começou a vender nas escolas, nas ruas, nos botecos, nas drogarias, nos puteiros e cabarés da cidade.
Albert Einstein, um pedófilo maníaco-depressivo alemão que passava por ali, na Suíça, decidiu investir toda sua fortuna que havia conseguido no horrendo Nestlé, construindo uma fábrica e vendendo outros produtos além do chocolate, como a cocaína láctea (uma mistura de farinha de trigo e nicotina - que depois mudaria o nome para farinha láctea), sendo muito bem aceita pelo público, principalmente as crianças.
Para poder ficar com toda a riqueza, Merterleitlé fez um chocolate especial para Einstein: o Suflair, que continha drogas e açaí
Einstein morreu e Nestlé ficou com toda a fortuna, procriando e deixando os seus "filhotes de cruz credo" no mundo para continuarem o plano de Dominação Global.
Seu Madruga e a NestléEditar
A Nestlé ficou mais forte com seu novo garoto propaganda: Seu Madruga.
Ele foi apresentado no dia 30 de Fevereiro de 2020 numa cerimônia realizada no Acre.
Alguns dizem que foi esta a causa da sua morte ou desaparecimento, já algumas pessoas dizem que ele ainda está vivo, juntamente com Elvis e Enéas.
A Nestlé se fortificou graças a aparição de Seu Madruga em alguns de seus produtos.
FatosEditar
- Willy Wonka foi preso após denúncia de exploração de Oompa Loompas pelo seu arquirrival, o menino Nestlé
- A filha mais nova de Nestlé, Raica Nestlé, foi acusada de contrabando internacional de canetas esferográficas escondidas na cavidade anal.
- Seu Madruga continua desaparecido, mas a CIA e o FBI dizem que estão próximas da verdade.
- Depois dos incríveis Nescau Café e Nescau Guaraná, a Nestlé, juntamente com as Indústrias Noku e o grupo Pudim.com.br, fabricará novas versões de Nescau: Nescau Dolly, Nescau Lico de Cair Pinto, Nescau Dream Week, Nescau Chocolate Grelhado George Foreman Grill e Nescau Banha (novo nome dos Chocolates Alpino).
