Morte 2.jpg Montreal estava um tédio!

Este artigo é rico e seu autor só compra coisa chic. Seus advogados estão de olho em você, então não vandalize! Pobre? Tenho nojo de pobre, tudo o que tem é feito de prástico...

Vamos, meu bem, eu cansei dessa roupa.

Nuvola apps atlantik.png Coloque mais dados aqui. Nobre merece!

Aqui poderiam estar mais dados relevantes ao invés dessa merda.
Esclareça os fatos, melhore a redação e assim salve uma alma do purgatório.
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Ih, aposto que se decepcionou quando abriu este artigo. Tava procurando as citações, né? Mas eu, diferente das outras pessoas desciclopedianas, não vou por citações no começo. Afinal, esse artigo é nobre! Oeee!

ConceitoEditar

  Esse artigo fala sobre mim?  
Dudu Nobre sobre o artigo
  Não, é da geeeeeennnnnteeeee!  
Netinho sobre você sabe o quê.

 
Exemplo de nobre feliz

Nobre é uma palavra derivada do latim greco-romano que indica que a pessoa é rica e tem muito "statis", carros, casas e dinheiro na conta, pega muitas mulheres, usa Armani e perfume caro da Natura ou Boticário, e ainda é fresco, pratica bullying e atropela pessoas como se fosse uma pista de boliche com seus Porsches e Camaros.

  Não é verdade. Eu sou pobre, mas meu coração é nobre...  
Maria do Bairro/Marimar/Maria Mercedes/Rosalinda
  Cala a Boca Maria!  
Você, eu e mais 9.000.000 de telespectadores do SBT

Além das fraquezas e atenções das pessoas pelo simples fato de ser nobre, há também seus defeitos. mas eu ainda não sei quais são eles.

Pessoas nobres que se deram malEditar

Aqui temos uma enorme lista de pessoas que se deram mal por ser nobres e por renunciar a Cristo (com Deus não se brinca!), e além disso, por cheirar gatinhos e se prostituir em bares.

  • Marilyn Monroe

Uma mulher excêntrica que gostava de ficar debaixo de ventiladores de vestido para mostrar a tanga fio dental e as pernas sem varizes. Um dia ela ia fazer um show de exibição quando um pastor de 23 anos e olhos verdes a parou, e disse que ia orar para ela. Ela, pra não ouvir as súplicas de Deus, jogou o pastor na cama e fez você-sabe-o-quê com o pobre virgem, que renunciou a religião na mesma hora. E, vendo que só faltavam 30 segundos para exibir a bunda para milhares de fãs no Maracanã, ela ligou seu teletransportador e disse ao pastor que não precisava do Jesus dele. Logo 3 dias depois fora encontrada morta. E ninguém mais ouviu falar do pastor, que morreu de asma ao inalar pelo de gatos.

  • Pedro, filho do Leonardo

Esse cara bebeu muito e foi dirigir o carro que ganhou da Fazenda, virou o carro e ficou em coma apenas mexendo o dedo de três em três dias pra não desligarem as máquinas. Pelo menos não morreu.

  • Leonel Brizola

Brizola era um cara divertido, ia em prostíbulos quase todas as noites, e bebia Campari e Red Label como acompanhamento do jantar. Um homem super ladrão que gostava de faturar fazendo comerciais de uma mão com uma rosa e uma música que dizia: "Lálálálálá, Bri-zo-la!" Mas um dia, aconteceu... Ele morreu de causas naturais.

  • Fernando Henrique Cardoso

  Ladrão!  
Dona Florinda.
  Ladrão!  
Dona Clotilde.
  Ladrão!  
Seu Barriga.
  Ladrão!  
Quico.
  Ladrãozinho!  
Seu Madruga, fazendo diferente.
FHC era um Grand Theft, roubava doses altas de grana pra gastar com suas mulheres imundas da praia. Roubava de todos os lugares, e um dia decidiu se candidatar pra roubar mais do povo, e conseguiu. mas graças a patrulha Raio de Brasília descobriram os dólares na cueca e o mandaram preso por "suspeita de roubo" (pois é, quando a pessoa fica nobre, tem o luxo de sofrer apenas suspeitas.).

  • Amy Winehouse

16 anos, drogada e prostituída. Fez grande sucesso com a música "asharobêbinou deui reva-assêi nou, nou, nou". Cheirava gatinhos também, e de vez em quando, cometia gafes anormais. Depois da maturidade, decidiu que ia se matar ao som de Hella Good. E ingeriu tanto pelo de gato que acabou morrendo, vítima fatal de overdose e asfixia.

E tem muitos outros... Mas não quero ser motivo de tédio.

Possuídos por poderEditar

Renato Aragão, Mamonas Assassinas, e outros, como Ney Matogrosso e Crô, se tornaram nobres da noite pro dia graças ao pacto firmado pela Xuxa, a anormal. Em troca da fama e do dinheiro, ela pedia três litros de sangue de cada para que ela pudesse ser fiel ao pacto que ela havia feito com o próprio capeta. Mas, quando a Xuxa parou de fazer o pacto, Os mamonas assassinas morreram, Renato Aragão espetou o dedo numa roca e Ney Matogrosso que antes virava homem e lobisomem virou apenas lobisomem, restando apenas Crô, que com o poder das trevas só pra ele lançou seu próprio filme e namorou a Stefhany Crossfox.

CuriosidadesEditar

Voce sabia que...Editar

  • ...todo nobre é fresco?
    • ...todo nobre está ligado à nobreza e à zelite?
      • ...que o contrário de nobre, é pobre?
        • ...que a frase anterior rimou?
          • ...que a Carla Perez não segura mais o tchan?
            • ...que no pé de coqueiro tem três ninhos de mafagafos?
              • ...que ninguém sabe o que são mafagafos?
                • ...que todas essas frases são clichês e sem graça?


  Experimente também: Pobre  
Sugestão do Google para Nobre