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Desciclopédia β

Ourinhos

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Para os neo-ateus que preferem acreditar em mentiras, os supostos experts da Wikipédia têm um artigo sobre: Ourinhos.
O que o senhor tem contra Ourinhos???

Cquote1.png Você quis dizer: diminutivo de ouro Cquote2.png
Google sobre Ourinhos

Cquote1.png Bem vindo ao inferno. Cquote2.png
Capeta sobre o povoado de Ourinhos.
Cquote1.png Bizarro! Cquote2.png
Luciano Nogueira sobre Ourinhos
Cquote1.png Vamos pro Shopping! Cquote2.png
Qualquer ourinhense sobre uma galeria em Ourinhos
Cquote1.png Claro, o Catuaí ou o Royal Plaza? Cquote2.png
Outro ourinhense sobre a frase anterior
Cquote1.png Dá 1 Real ae boy! Cquote2.png
Mano sobre Ourinhos
Cquote1.png Na União Soviética Ourinhos dirige uma 'motinha' em VOCÊ!! Cquote2.png
Reversal Russa sobre Ourinhos
Cquote1.png Yesss! Passei na FIO! Cquote2.png
Um bixo contente sobre estudar em Ourinhos
Cquote1.png Eu vou comer no Mc Donald's Cquote2.png
Ourinhense achando que mora em cidade grande sobre Ourinhos
Cquote1.png Onde??? Cquote2.png
Qualquer ser humano que não more na cidade sobre Ourinhos
Cquote1.png Se eu pudesse eu mataria 103,739 mil Cquote2.png
Jeremias José sobre Ourinhos
Cquote1.png Uma ótima Cidade de se morar, contudo que se viaje o ano todo Cquote2.png
Ourinhense sobre Ourinhos
Cquote1.png A FAPI é um festa de ponta Cquote2.png
Maconheiro sobre FAPI
Cquote1.png Gosto de ir porque é pertinho! Cquote2.png
Paulistano Idiota
Cquote1.png Não vejo nenhum buraco nas ruas Cquote2.png
Stevie Wonder e o Prefeito de Ourinhos
Cquote1.png É o melhor prefeito que existe Cquote2.png
Os 400 cargos comissionados e a imprensa comprada

Ourinhos ou Qua(GA)gliato city
Lema
Hino
Gentílico Paulista
Localização
[[Imagem:|280px|center|Localização de Ourinhos ou Qua(GA)gliato city]]
Região Sudeste de SP
Capital Fazenda Santa Maria
Cidade mais importante
Estados limítrofes Minas Gerais, Rio de Janeiro, Mato Grosso, Paraná
Governo
Governador
Partido
Características geográficas
Área
População 103,739 e meio mil hab. '
Densidade
Clima Calminho, calminho
Indicadores
Analfabetismo 89% e meio 17/06/2019
Mortalidade infantil 60% 17/06/2019
Expectativa de vida 15 anos 17/06/2019
IDH 0,8 17/06/2019
PIB R$ R$ 0,50 per capta 17/06/2019
0,01% do nacional
PIB per capita R$ 17/06/2019


Índice

Points e eventosEditar

  • Cachaçaria - Tá lotada, vamos procurar onde tem uma "brincadeira"...
  • Pesqueiros Tiu José - Pesque o peixe e volte a pé.
  • Akazala (non ecsiste mas, agora virou the opera club, mas, contudo, continua a mesma coisa (e agora voltou a ser Akazala)) - dizem ser a danceteria da cidade, mas sempre é um absurdo pra entrar e quem entra bebe pra ver se fica mais legal. Frequentada por patricinhas falidas e por bebês recém-nascidos. Como a intenção é somente aparecer, dizem as más línguas que ninguém até hoje ficou com ninguém lá, nem mesmo Zé Bonitinho, mulheres do meu Brasil varonil! (E agora não ecsiste mais de novo! Virou farmacia! 25.04.2017)
  • Praça dos burgueses (também conhecida como praça dos "boy") - o maior point da cidade! ninguém sabe o porque, mas tá todo mundo lá... ficam olhando num sei para onde ou por que... é vida besta!
  • Edifício Brasul - o primeiro "arranha-céu" de Ourinhos, construído nos anos 60, não há nenhum ourinhense que não tenha morado ou que conhece alguém que já morou, hoje ele está velho sujo e medonho, mas mesmo assim consegue ser mais estável que o edifício Roberto Abrahão Abujamra (ou prédio torto, como preferir) que parece que vai cair a qualquer momento, mesmo sendo um residencial de alto padrão..
  • Trilha verde - as 6 horas, fica lotada de gordinhos que não tem dinheiro pra pagarem academia... é vida besta!
  • Cohab - sim! Em Ourinhos também tem Cohab, não é nada mais que o bairro das cerâmicas, cheio de coloridos e gurias restardadas. Mas também tem a trilha de 1 km de extensão e o calipeiro com aquelas velhinhas adoráveis se exercitando naqueles aparelhos de última geração..
  • Kirarin - comunidade virgem e otaku que foi para o espaço. Algumas fontes dizem que o dono do Kirarin era o ET Bilu, que cansado do capitalismo chucro, foi em busca de conhecimento.
  • A FAPI - Feira de Apoio aos Peões - é uma feira de grááátis e que reúne a maior concentração de manos que escutam música sertaneja. É o maior evento no ano da cidade e região, o que obriga os participantes a ecomizar o ano inteiro um dinheiro pra conseguir assistir Xitãozinho & Xororó comendo churros e bebendo Crystal Conti Bier.
  • FATEC- Local onde jovens otakus se unem para encontrar as esferas do dragão, local geralmente frequentado por celebridades como: Chuck noiá, bill gates, steve wonder e Kevin mitnick.
  • Praça do Caló - O Centro do prazer, na cidade. Se você quiser travestis lindas mulheres, vai lá que sempre tem uma sobrando (é perto da rodoviária).
  • Missa de Santo Onofre - Todo sabado no Mercado Municipal se reúnem metaleiros e roqueiros para encher a cara, falar mau da vida alheia e discutir sobre música.
  • Posto Ipiranga (mais conhecido pelo codinome "VIP") - Para os que não tem poder aquisitivo tão elevado quanto os frequentadores do Tonho's, geralmente ficam em pé ouvindo o som do próprio carro.
  • Paraguaizinho (conhecido como Lindomar) - Localizado na, já mencionada, Praça do Caló. Tudo que tem lá tem alí, se não tiver eles trazem.
  • Vila madalena - local proibido para menores... O proprietário do Vila Madalena seguiu os passos do ET Bilu e foi atrás da concha.
  • Trenzinho do ricardo - Um 'trem' velho enferrujado que faz um barulho maldito guiado por um barbudo. Todos conhecem. Feito para crianças felizes e mães sem condição financeira maior para promover um evento melhor pra festinha de aniversário dos filhos e amiguinhos da escola.
  • Shopping CineMarti - na verdade, uma galeria que quer posar de shopping. Só serve mesmo pra assistir os poucos filmes bons em cartaz e marcar como referência, junto à Praça da Catedral para eventuais encontros. É uma reunião de adoradores do estilo colorido aonde formar grupos para se protegerem da massiva quantidade de manos moradores da cidade de Ourinhos.
  • Tonho's Bar - Chamado também de INFERNINHO - é frequentado geralmente por homossexuais e bissexuais, são as pessoas que foram rejeitadas pelos outros amiguinhos de classe na infância, se reúnem pra fumar maconha, beber e reclamar da vida mas geralmente não fazem nada para mudá-la. Com certeza foi um dos frequentadores desse "bar" que fez tudo isso, afinal a vida pra eles é injusta e tudo é uma merda. Se você pretende encher a cara e jogar sinuca em um lugar agradável não há melhor escolha em ourinhos. Apenas tome cuidado ao falar mal do bar, pois seus seguidores poderão te apedrejar, queimar, dar pro cachorro comer, além de tentarem dar uma comidinha no seu rabo, mas é de leve, tudo na mais perfeita amizade.
  • Dudu´s Bar - esse lindo recinto de interação das mais altas classes sociais de ourinhos

(putas, travecos, traficantes, bebados e afins) foi injustamente fechado, deixando uma nação de órfãos. Era um ótimo lugar para comprar drogas, cigarros, goró e arrumar um quebra pau, pois era o único bar "hylander" que permanecia corajosamente aberto de segunda a segunda até o raiar do dia, sem discriminação de seus frequentadores.

  • Praça Mello Peixoto e Calçadão - basicamente, hippies, bebados , mendigos e seus cachorros tem um lugar para passar a noite. Sem contar que lá perto ronda um mito chamado presuntinho! o garoto polco!
  • Escolinha de Futebol do PURUCA - Para você, que aspira em algum dia estar jogando futebol na Europa, seu lugar é aqui, com o MESTRE, LENDA VIDA, PURUCA. Treina os jovens de Ourinhos desde muito tempo atrás, sempre conseguindo bons resultados. Em resumo, todo cidadão jovem que se considera OURINHENSE tem que ter passado pelo PURUCA'S SOCCER SCHOOL! É lá também que mora uma outra lenda dos ourinhenses: Kaique Alan, conhecido por matar chuck norris (2 vezes)(!).
  • Royal Park - condomínio de luxo, onde os ricos da cidade moram.
  • Bobódromo - Assim é conhecida a Avenida Antonio de Almeida Leite aos domingos e feriados, onde um bando de troglodita fica passando com seus carros novos ou usados e 100% financiado e com a luz da reserva de combustível acesa, tomando a mesma cerveja a 2 horas. Outros idiotas ficam com a cabeça parecendo circulador de ar de um lado para o outro vendo os pé rapado passar pela rua. Sem contar os indivíduos que passam com suas CGs que o banco quer tomar de volta porque já faz 5 meses que não paga a prestação, com a gasolina na reserva e explodindo o escapamento. Também tem a trilha sonora (ruído produzido pelos auto-falantes dos carros) enfim, é um esgoto social.
  • Açai Wave - O Point dos domingos juvenis ourinhenses, aonde jovens retardados se unem para ficar conversando sobre uma imensidão de assuntos inexistentes da própria cidade.
  • Objetivo\Coc\Anglo - Escolas particulares, lotados de filinhos da mamãe que esnobam todos outros. É aonde está concentrado o maior número de cheiradores de gatinhos e é o antro de drogas. Lotadas de Posers de Emos, Coloridos, buscam estas escolas para fugirem da grande quantidade de manos existente na cidade.
  • Monstrinho - Centro de esporte Ourinhense, de onde jah saíram diversos campeões estaduais, nacionais e de todo o universo. Onde se realiza os jogos das "meninas" do basquete.
  • Instituto de Esquizofrenia Horácio Soares - A Escola mais antiga do Brasil, fundada durante o reinado do Príncipe Jânio Quadros durante uma de suas piores bebedeiras, na qual ele decidiu criar uma escola para alfabetizar Ourinhos, uma vez que a cidade contava na época apenas com o Grupão (primeira escola brasileira, atualmente um prédio condenado no qual funciona a Diretoria de Ensinação) e tinha taxa de 200% de analfabetismo.
  • Racanello - A pior escola municipal da região. As salas do Racanello é toda personalizadas com grafite pinturas rusticas, em todas as salas existem nenhum um computador para cada criança, todo mundo que sai do Racanello já sai empregado e vai trabalhar na indústria do santanás comedor de galho, Quagliato, ou vai ser gari mesmo...
  • Praça da matriz - Local antes visitados por recém-nascidos que se achavam os pikas, agora por manos de todas as vilas de Ourinhos, e alguns "fisioculturistas" que andam sem camisa até mesmo no inverno. De vez em quando tem a passeata da porrada, onde todo a praça vai atrás de quem brigar.
  • Vila Boa Esperança - A primeira vila de Ourinhos, que conta com a maior população de formigas de Ourinhos, cerca de 5000 por metro quadrado. A vila também é conhecida por seus inúmeros buracos assassinos criados pela prefeitura como uma estratégia para reduzir a população, uma vez que a vila também conta com 200 pobres por metro quadrado. A população da vila é constituída por velhos intrometidos, jovens drogados, velhos drogados, jovens intrometidos e cachorros. De fato os únicos animais que existem em maior proporção do que as formigas no bairro são os cachorros. Também existem vários pontos turísticos, como o pontilhão da Machado Florensce (o qual você deve evitar, a menos que esteja disposto a correr o risco de morrer soterrado pelo mesmo) e o buracão da Henrique Migliari (que infelizmente foi tampado, privando a população de um de seus maiores patrimônios históricos).
  • E muitos outros que só vivenciando pra saber... brilha muito!

HistóriaEditar

Próximo a 5000 antes de Cristo, adjacente ao leito do rio Paranapanema, como hoje é conhecido, uma tribo renegada dos Aztecas habitava a região de Ourinhos. Como é sabido, os Aztecas veneravam o Deus Sol e, com isso, tudo que brilhasse como ele, ou seja, adoravam o ouro. Nesta região existia uma grande quantidade de ouro. Desta forma, inúmeras estátuas douradas puderam ser construídas de forma a venerar o grandioso Deus. Segundo pesquisas recentes, o Rei dos renegados, atendendo a um chamado do Deus Sol, mandou iluminar o chão com tochas, de forma que se formasse um círculo, isso exatamente à região em que hoje se encontra o Aeroporto da cidade. Pesquisadores descobriram em uma contemporânea escavação, desenhos e escrituras que provam que os astecas foram visitados por alienígenas e que àquele círculo de fogo fora usado como sinalização para o pouso de máquinas voadoras dos por eles chamados "Habitantes do Céu".

 
As inscrições indicam a visita dos extraterrestres em solo ourinhense

No entanto, esta visita nada teve de sublime, pois os visitantes apenas roubaram todas as grandes estátuas de ouro, restando somente pequenas pepitas. Os extraterrestres, mais tarde, utilizaram o ouro para financiar a construção das pirâmides do Egito, e para isso nomearam os faraós. Assim, no ano de 4.250 a.C. deu início o governo dos faraós no Egito, comandado pelo rei Spphynger Santos (pai de Silvio Santos). No entanto, desavenças fizeram surgir muitas guerras envolvendo humanos e alienígenas. Estes últimos resolveram por extinguir a civilização terrena. Revoltados com a insubordinação dos homens acionaram uma máquina de destruição em 3.063 a.C. que arrasou a Suméria, Babilônia e demais cidades da região. Provavelmente nesse período, caiu também a ruína de Sodoma e Gomorra. - "Sodoma e Gomorra, e as cidades circunvizinhas, que, havendo-se prostituído como aqueles anjos, e ido após outra carne, foram postas como exemplo, sofrendo a pena do fogo eterno." (Judas 1:7). Quanto aos Aztecas, a destruição se deu pelos mouros e o ouro que restou foi pilhado.

 
Estatueta de pedra esculpida pelos astecas renegados em homenagem aos habitantes do céu. Também conhecidos como precursores do uso do capacete

A invasão mouraEditar

Já em 1234 d.C., por volta das 14h43min, mouros fugidios da dinastia de imperadores chineses "Du-Neh", invadiram as terras Aztecas com bravura e coragem dizimando toda aquela civilização. Isso pois os imperadores chineses além de cheiradores de gatinhos inveterados, adoravam raspar o sovaco de seus súditos, querendo eles ou não. Os mouros, uma vez aqui estabelecidos, iniciaram a construção dos primeiros estabelecimentos públicos, como a praça da rodoviária (para que seus anciãos pudessem jogar truco e dominó) e a praça dos burgueses (para que os burgueses mouros pudessem se divertir). O fato é que, após as invasões bárbaras na Europa e a decadência do Império Tártaro, os habitantes decidiram abrir seus muros para novas culturas e raças. Nesse ínterim a corrida pelo ouro no Brasil dava asas à imaginação.

A corrida pelo ouroEditar

Uma vez chegados aqui, os habitantes de Beagá fixaram residência fixa pois o pequenino povoado prometia muito. Com o enorme aumento populacional, as pseudo-autoridades mouras temendo o caos elegeram seu primeiro chefe, o princípe Café Filho cuja notoriedade política estendeu-se à nível nacional, posteriormente. Iniciadas as escavações, ao invés de encotrarem ouro nos rios ou em minas, os nobres trabalhadores beagáinos encontravam pequeninas pepitas escondidas nos cofres públicos (daí o nome da cidade e primórdios da atual corrupção).Passados 20 séculos, seus habitantes foram aprisionados pelas correntes da ignorância e até a atualidade não são capazes de sairem do estábulo e jamais cogitaram a limpeza do chiqueiro, pois o porco não gosta quando o mesmo é limpo.

AeroportoEditar

Também é possível aproveitar maravilhosos vôos panorâmicos por sobre a cidade, em nossas moderníssimas aeronaves: um teco-teco fabricado em meados de 1930 (que até mesmo participou da II guerra mundial), e um super monomotor 76 totalmente reformado, unico dono, com chave cópia e manual!

Ambos também incubidos de monitorar o Espaço Aéreo Ourinhense. Seu último grande feito foi abater um Objeto Voador Não Identificado, que após a perícia foi reconhecido como o ET de Varginha, que se encontrava em rota de fuga para o Paraguay.

ReligiãoEditar

É fato que os mouros fugidos prestavam juras à deusa Athe, portanto eram, em sua totalitária maioria, ateus. Porém com o advento do cristianismo e a primeira aparição de Chuck Norris em solo dourado, os ares começaram a mudar. Primeiro a Inquisição tratou de cortar o mal pela raiz, ou seja, acabou com as plantações de aimpim e cebola. Depois, dizimou metade da "panelinha" moura que habitava a cidade. Não obstante, um acidente de trem de indizíveis danos, provocou o acontecimento do primeiro milagre em solo ourinhense. No meio de um dos vagões em chamas os bombeiros da 47ª brigada, encontraram uma santa, intocada e inqueimada. O fato tornou-se notório e dias após a divulgação midiática, todos os habitantes tornaram-se adeptos do "cristianismo do vagão queimado", tendo como porta voz a Nossa Senhora do Vagão Queimado.

 
O Príncipe em mais um dia de trabalho

ModernidadeEditar

 
Prefeito de Ourinhos.

Ourinhos Cidade lazarenta, no sábado chove no domingo venta Nesta terra tem canaviais onde canta o urubú, as galinhas que aqui gorfam foram tudo embora para uma cidade melhor. Frequentemente você poderá se deparar com desequilibrados mentais que o abordarão por motivos insólitos (que podem ser desconhecidos até mesmo pelo próprio desequilibrado) no centro da cidade, na periferia da cidade, na rodoviária, no ônibus na viagem de volta, na viagem de ida ou na mais real das hipóteses em qualquer lugar desses e então ele te seguirá de cabo a rabo passando por todos eles com você. Ourinhos é, atualmente, uma cidade-estado povoada por 103,739 e meio mil habitantes, aqui temos um polo industrial que faz cachaça pra gente, e pra carro, fora um outro que faz fast food para formigas.

 
Estacionamento em Ourinhos num feriado.

É óbvio que, como em todos os povoados, a evolução pouca coisa de boa trouxe para o dia-a-dia. Além do setor industrial, canhotamente regulamentado e fiscalizado pelo príncipe-herdeiro, a cidade possuí uma das maiores frotas de motos do universo. Segundo dados do Conselho de Contagem Populacional da Corte Ourinhense, para cada 3 súditos 17 moto-táxis estão à sua disposição. Desse fato nasceu a característica que mais marca essa cidade tão esquecida: os habitantes vivem com seus capacetes na cabeça, faça sol, faça o que fizer, eles estarão de capacete. Tomam injeção de capacete, vão no cinema de capacete, vão para a forca de capacete...Lembrando do evento MOTO FEST em que os gordos barbudos pensam que ainda arrasam como nos tempos da antiguidade e mostram suas maquinhas envenenadas.

 
Típica súdita ourinhense
 
Típico cachorro ourinhense

O ourinhense também tem mania de tirar sarro em cidades que conseguem ser menores, como Canitar, Baita Pulo (Salto Grande), Irapé, Marcos dos Reis (embora sua existência não tenha sido confirmada), Piraju, Chavantes, Birigui, Santa Cruz do Rio Pardo,Ipaussu e demais. Também é formada por senhores mal educados que adoram pegar ônibus e receber a aposentadoria.

EsporteEditar

 
Jogadoras em plena atividade

Como é sabido por todos, Ourinhos tornou-se interplanetariamente famosa devido ao basquete feminino, campeão 215 vezes dos torneios interclubes brasileiros e paulistas, consagrando jogadoras como... hãn... O fato é que as jogadoras, unanimamente, fazem campanhas individuais incentivando o uso da camisinha.

A grande verdade é que, depois do time de basquete, Ourinhos ficou mundialmente conhecida como centro de lesbianismo. Muitas caminhoneiras param seus possantes na cidade em busca de trocar o óleo do truck.

Fala se q o próximo PES Winnig Eleven com narração de John Kabira, terá o São Cristóvão E Manchester do Amador de Ourinhos,John Kabira é muito amigo do prefeito Toshio Bruce Lee Misato.


 
Primórdios do "basquete"

CuriosidadesEditar

  • Há rumores que Julio Iglesias, estava em solo ourinhense quando compôs a música Bésame Mucho.
  • A lua possui bem menos crateras que o chamado asfalto de ourinhos.
  • Existem muitas pérolas-louco-celebridades na cidade como o Afonso Naruto (5 anos e meio na fatec), Eric (com 19 DPs em 2 anos) Chuck, Cabecinha, Zé Mauro, Picasso, Vandão, o doutor Caramujo (que parece só ter um terno branco-amarelado no guarda-roupa), o Hitoshi (professor de matemática de mais de 4000 anos q deu aula pra quase todos os nativos de Ourinhos), Jairão, Dr. Paulo Saburo - japonês rico, funcionário exemplar da Prefeitura, o melhor médico do mundo, do planeta e de toda galaxia e universo existente na atmosfera. Se você precisar de uma receita médica é com ele mesmo (adora receitar anestesiol)! Dr. Paulo é o Maior Rico do mundo, dono de metade das terras do Brasil, patrão do Silvio Santos, Roberto Marinho, Zitin, Serginho gama, Cesinha e outras lendas. Seu pai Takakara no Muro deixou uma herança espetacular, masss o Juiz de Direito não libera o dim-dim ,o famoso Diego cabeleireiro , o cabeleireiro mais gay da cidade , consegue ser mais gay que o Pedrinhos
  • E quem não conhece o Pango (GoGo-Boy) sempre dançando pelas ruas da cidade (adora dançar se olhando na frente do HSBC), com sua boina e seu walkman. Ah...também tem o(a) locutor(a) China Rose, a Amiga que se transforma em multiplas pessoas para pode acompanhar todas as missas e o Vozinho, aquele do chá de cogumelo.
  • O Homem Invisivel mora em ourinhos, vai me dizer que você nunca viu!?
  • Em ourinhos o domingo não é o dia mais legal
  • Ourinhos é tão importante que foi citato por Silveirinha como rota de fuga pra donatella, ou flora, tanto faz (novela A Favorita)
  • Personalidades conhecida mundialmente cultas e castas com Ary toledo são Ourinhenses
  • É também um grande entreposto para distribuição de drogas, por várias vezes aparece na TV TEM com seus moradores reclamando de atendimento de saúde, buraco e sujeira nas ruas, terrenos baldios sujos, infestação do mosquito da dengue......
  • A cidade possui a única usina virtual de biodiesel do mundo.

Pontos TurísticosEditar

Um dos pontos turísticos mais visitados é sem duvida o banheiro da rodoviária, dentro deste banheiro existem muitas intrigas e mistérios, a final, o que existe dentro do vaso sanitário?

Por apenas R$ 1,00 (Um real) você poderá descobrir em grande estilo... Mas para aqueles que possuem pouco dinheiro e não querem gastar seu precioso um real que hoje em dia não da nem para comprar a merda de uma coxinha, podem desfrutar de outros pontos turísticos como o banheiro público da Praça Mello Peixoto, que alias esta na camara municipal um projeto para que seja entregue mascaras para quem entrar nos banheiros, mas neste caso contrate um guia jamais entre sozinho lá pois pode não voltar, além que no banheiro do terminal urbano, o feminino, você pode encontrar por miséros 2 reais uma exposição permanente de arte moderna, incluído lindos recados da mais pura delicadesa feminina, por exemplo.: "mah biscate".

Um ponto mais recente e que envolve muito mistério é o banheiro do lanchodramo, existe boatos que diz que ocasionalmente aparece um rolo de papel higiênico dentro deste banheiro, isso mesmo um rolo de papel higiênico dentro de banheiro público... É assustador não? Evitando que as pessoas limpem suas bundas com os dedos e esfregue nas paredes.

Mas Ourinhos não se resumi apenas a banheiros turísticos, existe a ponte da linha do trem, desfrute e se emocione com um trem de carga passando por de baixo de seus pés, ha um tempo atras, poderia dizer para arriscar sua vida e ter uma grande adrenalina fazendo uma travessia sobre a passarela enferrujada e mal conservada da Vila Boa Esperança(porém, agora é uma incrível passarela de concreto) .Visite os estranhos canaviais que rodeia a região, as linhas de trem que não saem nunca e atrasam o fluxo dos automóveis, tremendo as casas por perto e visite também as incríveis estatuas espalhadas pela cidade que parecem ter sindrome de down e outras deficiencias fisicas, como escoliose e falta de membros.

Outros pontos turísticos da cidade, são os vários chafarizes nas ruas causados pelos vazamentos de água das adutoras da SAE.

Irresistível é o passeio, principalmente de moto, pela Rua Expedicionários, uma das principais artérias da cidade. Semana sim, na outra também, a SAE corta o asfalto para trocar as adutoras que levam a água (ou deveriam levar), para os bairros próximos ao Fórum. Cada calombo no asfalto! Adrenalina pura!

UnespEditar

  Você quis dizer: Colômbia  
Google sobre Ourinhos
  Você quis dizer: Antro de comunistas maconheiros  
Google sobre Ourinhos
  Se puta fosse arma e viado munição, a Unesp estaria pronta pra defender a nação!  
Uspiano sobre Unesp
  Chuuupaaaa usp!!!  
Veterano da Unesp sobre Usp
  Não vou deixar a Unesp atrapalhar meus estudos  
Aluno sobre Unesp
  Na USP não tem InterUNESP!  
Unesp justificando o porquê de ser melhor que a USP.
  Não passei na USP, nem na Unicamp... ainda bem  
Bixo sobre depois de ter ido ao Interunesp
  Que Brisa,mano...  
Unespiano chapado na República Sua Tia
Desde que a Unesp - Universidade Estadual da Pinga Júlio bebe Moscowita e Fulô, chegou em Ourinhos o consumo de bebida alcoólica aumentou em 190%, promovendo o comércio na cidade e enriquecendo a Oncinha!

FIOEditar

FIO - Fazendas Integradas de Ourinhos, ou também o feudo do Roque: Uma faculdade muito bruta onde acontecem os mais altos agitos e algazaras com essa turminha do barulho que por lá estuda. Aqui Kiko, Chapolim, Rolando Lero foram professores eméritos.

O Eeeeex-reitor teve uma rápida aparição no youtube e um mais rápido desaparecimento da faculdade. Dizem as más línguas que ele resolveu seguir carreira no pornô. Outros dizem que ele foi comandar a Unibambi tendo sido responsável pela expulsão da loira gorda e mal-acabada do micro-vestido cor-de-rosa.

Forma semestralmente os mais aguerridos empregados da cidade e muitos manos e garotas que são referências na região. Ou não!

Os alunos pagam altas e caras mensalidade para passar a maior parte do tempo num posto de gasolina moderníssimo do outro lado da rodovia. As matérias mais freqüentadas pelos alunos são: alcoolismo I e II, Éteres IV, Fermentação em Cevada II e Destilação de Cana II.

Lá também viveu por um certo período de tempo um velhinho punheteiro, mas parece que ele foi punhetar em outras bundas bandas.

QuagliatoEditar

 
Possível imagem de Quagliato. Verdade ou Mito?

Quagliato (Também conhecido como senhor de engenho) é uma figura folclórica como Saci e Curupira. Diz as lendas que ele trabalha com base no escravismo, impede que Ourinhos cresça para ter mão de obra barata no plantio e corte de cana. As faculdades públicas e técnicas são voltados mais para a área rural no cultivo da cana de açúcar. Nas Fatec o Agronegócio e nas Etes o sanamento básico a destilação e etc tudo ligado a Usina São Luiz.

Há quem diga que nem exista realmente um Quagliato, já que as poucas vezes que ele foi visto estava cercado de seguranças e só podia ser visto de longe. Geralmente um personagem gordinho, muito próximo a fisionomia do papai noel (velho e gordo), que não se mexe e sempre esta sentado usando chapéu de cawboy.

Muitos falam que não passa de um boneco gordo cheio de algodão e que tudo isso seria teoria da conspiração para a manipulação da sociedade Ourinhense. Nos últimos anos, tem incentivado seu pupilo, o vereador Vadinho, a tentar a prefeitura da cidade. Aí sim, será o fim da cidade que sempre foi para frente e volta traz!