Pedro (One Piece)
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Este artigo é coisa de piratas! YAHR!!
Se você vandalizar, Pedro (One Piece) vai mandar você |
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Você quis dizer: Tigrão 
Google sobre Pedro (One Piece) Fracote!
Charlotte Linlin sobre Pedro Meu olho, seus filhos das putas!
Pedro sobre Charlotte Linlin e Tamago Esse tem o "Olho de Tigre"!
Rocky Balboa sobre Pedro O peito do pé do Pedro é preto!
Carrot sobre Pedro Ele tem bafo de onça!
Luffy sobre Pedro Imagina se eu cozinho com um pinto dentro?
Pedro sobre Visconde Hiyoko
Pedro é um cara-de-onça que vive nas costas de um elefante gigante junto com seus amigos Minks, Pedro já se fodeu muito nas mãos dos Yonkou Kaidou e Big Mom.
Índice
HistóriaEditar
PassadoEditar
Pedro nasceu na merda daquelas costas de elefante, foi treinado nas artes da espada pelo seu mestre gatinho Nekomamushi, Pedro já tava doido pra sair daquela merda de lugar e formou seu próprio bando de piratas, e convocou o leãozinho Pekoms e o ursinho Zepo e foram embarcar rumo ao Novo Mundo.
Totto LandEditar
Pedro, Pekoms e Zepo chegaram em Totto Land largando tiro pra tudo que é lado, Pedro tava a fim de encontrar o poneglifo do caminho, chegando lá, um ovo gigante chamado Barão Tamago, apareceu pra acabar com aquela putaria, Pedro entrou na porrada com ele, e os dois cairam no tapa igual duas bichas, começaram e se esbofetear. Daí apareceu a Mãezona que ja estava boladona porque comeram o cu os doces dela, e deu de cara com esses pela-saco. Pedro se borrou de medo, e a Mãezona já chegou mandando o Zepo pra casa do caralho, Pedro se cagando todo, ficou maluco e arrancou o olho fora, Mãezona vendo o desespero do Pedrinho, resolveu só tirar 50 anos da vida dele. Pedro saiu de lá muito puto e xingou muito no Twitter.
Jack, a SecaEditar
Se não bastasse ter perdido o olho, veio troglodita com cara de poucos amigos chamado Jack, já chegou tacando o zaralho atrás do ninja Naruto Raizou. Depois que os mosqueteiros do Inuarashi apanharam, foi a vez de Nekomamushi entrar na porrada, e Pedro foi junto, Pedro se cagou de medo de novo e apanhou pra caralho. Jack tacou uma bomba de peido e deixou geral fodido e fedendo a peido. Pedro já não tinha nem mais merda pra cagar, e graças ao rei das pernadas Vinsmoke Sanji, que apareceu pra pôr fim naquela putaria e salvou os Mink. Depois Sanji meteu o pé pro casamento, Luffy chegou lá, Pedro se ofereceu para ir com ele atrás do Sanji, embarcaram no návio e foram pra Totto Land.
De volta a Totto LandEditar
Chegando em Totto Land com Carrot e os Chapéus de Palha viajando pelo incrível barco Thousand Sunny, varias merdas e reviravoltas aconteceram com várias aventuras, mas que se dane, pois Pedro só foi pra lá pra pranchar o Tamago na porrada, então caga pro resto da história. Pedro foi junto com o Brook atrás do Poneglifo do Caminho e Pedro deu de cara com seu algoz, Barão Tamago, a porrada comeu solta, um querendo fatiar o outro, o pau comendo solto, mas Barão Tamago não deu dentro e foi partido ao meio, depois a galera cozinhar ele pra fazer uma omelete esperta, o que eles não esperavam era que iria surgir um pinto chamado Visconde Hiyoko, já pensou se eu cozinho com um pinto dentro? Depois ele corta o pinto, e e agora ele virou a galinha pintadinhas, agora ele é o Conde Niwatori, Pedro jogou umas bombinhas e saiu vazado pra não levar ovada.
Depois dessa treta, Pedro e os Chapéus de Palha armaram um plano pra matar a Mãezona, furando a velha com um torpedo no casamento do Sanji. Todo mundo saiu do bolo surpresa e foi tentar matar ela enquanto ela estava em crise berrando que nem louca, eles tiveram que fugir e todo o bando foram atrás deles. O pau quebrou, e Pedro serviu de bode expiratório para se auto explodir para conter o avanço dos piratas da Mãezona.
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