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Pit People

Virtualgame.jpg Pit People é um jogo virtual (game).

Enquanto você lê, uma Esfinge mata uma Biga de guerra.


SofiaPitPeople.jpg Atenção! Esse artigo pertence a The Behemoth! Provavelmente a Sofia tomou conta dele. Se você vandalizar, Predefinição:The behemoth/frases.

Para mais artigos sem sentido, clique aqui.

Pit People
Bitch People.png

Logotipo.

Informações
Desenvolvedor Exu Caveira
Publicador Galinha das Piadas Toscas
Ano 2018
Gênero RPG, Jogo de estratégia por turnos
Plataformas PC, Steam, Xbox One
Avaliação 9/10
Idade para jogar 14


Cquote1.png Você quis dizer: Xadrez Ultra HD Remaster? Cquote2.png
Google sobre Pit People
Cquote1.png Você quis dizer: Fushigi no Oshiro Pit Pot? Cquote2.png
Google sobre Pit People
Cquote1.png Hmmm, merenda! Cquote2.png
Geraldo Alckmin sobre cupcake do Pit People.
Cquote1.png Na União Soviética, a Sofia é recrutada por VOCÊ!!! Cquote2.png
Reversal Russa sobre Pit People.
Cquote1.png VOCÊ é recrutado na Sofia a União Soviética!!! Cquote2.png
A Incrível Inversão Russa Reversa sobre Pit People.
Cquote1.png Tô quase chegando à gozar! Cquote2.png
Nerd punheteiro sobre bater punheta olhando as tetas balançáveis da Sofia e da Pipistrella de Pit People.
Cquote1.png Eu pedi um troll, não um elfo! Cquote2.png
Senhor Cochicho sobre você não ter capturado um troll.
Cquote1.png É que a fase era de fogo. Cquote2.png
Você sobre a citação acima.
Cquote1.png Puta merda, que jogo bosta! Cansei de jogar esse caralho! Cquote2.png
Derçy Gonçalves sobre Pit People.

Babel fish.gifTraduzindo: Pessoa da Cova
Babel Fish sobre Pit People
Pitchou Pipo, mais conhecido como Pit People, é um jogo de estratégia por turnos desenvolvido por Tom e Jerry Fulp e Dan Shopping Palladium. Sua data de teste foi em 2003 com objetivo de fazer um jogo de Xadrez para a The Behemoth, mas como os desenvolvedores não são um Albert Einstein da vida, decidiram criar um jogo parecido, ou seja, Pátio Pipou.

Seu jogo foi lançado em suas primeiras versões em 2016, foi um jogo revolucionário para o mundo todo naquela época (menos pros comunistas, por causa de um morteiro que existe dentro do jogo (Soviet Surprise)), venderam mais de 8000 cópias, assim gerando um grande lucro para The Behemoth (ou não).

Atualmente, Pit People vêm sofrendo uma falta de jogadores, principalmente que nenhum idiota quer saber mais, os nerds só querem saber de jogar Tibia. Por causa do feito, a empresa está precisando mais de dar a rosca lacrar do que lucrar.

Índice

JogabilidadeEditar

MovimentaçãoEditar

  • Conceitos Básicos - O jogo consiste basicamente em meter no teu cuzão nos inimigos e dizer aos seus lutadores para onde vão. Os lutadores geralmente escolhem quem vão atacar, mas geralmente eles costumam, independente do nível ou qual for, serem muito burros na hora do ataque, por exemplo, atacar com fogo um lutador com resistência à fogo.
  • Mais - Você pode mover todos os seus lutadores em um turno quando é a sua mãe vez.

CapturaEditar

  • Começo - Depois de você pegar a rede del recruitadores, podes capturar personagens caso tiver uma rede, e uma gaiola. DUUH! A captura pode ser feita em qualquer lutador, mesmo se for um homem-bomba, Donald Trump ou o lutador mais foda do jogo.
  • Como capturar - É só jogar nelas seu jumento. Elas podem ser efetuadas caso tiver somente um lutador na partida, se tiver dois, a captura non ecziste!

ReinoEditar

  • O Mercado - Lá é onde o Cara do Miojo vende suas perucas do Paraguai e seus escravos domésticos. Graças à troca feita entre a loja e Bill Gates, os produtos estão muito caros, assim o Capitalismo não funciona (igual ao Socialismo, óbvio).
  • Pit - Pit é o meu pinto um coliseu localizado em Roma, na Itália (brincadeira). Se você lutar e vencer, o governo pode te dar um pão com mortadela e ouro, mas se você fizer isso no modo insano... você também ganha só um pão com mortadela e ouro, só isso.
  • Telefone Telecinético Espacial - Se você ligar para o número 099999999969, o jogo automaticamente fica online.
  • Portão da Cidade - É onde você sai e entra, compra nitros, coloca missões, nada de mais.
  • Modo Insano - Somente os neo-ateus da Uíkipédia precisariam de informações o suficiente para esta seção, assim provando sua nerdisse (não a sua, a deles, sua anta).

Mapa do MundoEditar

 
Um urso grande, peludo e manso observando a nave do Jerkimedes e o Manual Mapa do Mundo, com suas 4 mãos em lugares diferentes: duas cruzadas e as outras duas batendo uma bronha.
  • O que é? - É um mapa onde você vaga pelo mundo mais louco já visto, isso que dá fumar maconha.
  • Melhorias - 1. Nitro, pena que não dá pra usar na motoca da tua mãe. 2. Acampamento, isso daqui é Indiana Jones agora? 3. Ressurreição, "ai, que delícia de suco.", "porra, véi, eu não acredito que cê bebeu!" 4. - Gaiola, pra recrutar, DUUH!



EnredoEditar

 
Foto do Registro de Nascimento de Horatio.
 
Pipistrella tentando fazer força pra cagar.

O jogo começa com uma Cena T do Orifício Anal Redondo, ou simplismente uma cutscene sobre a Terra ser destruída pelo gozo de um urso gigante. No quintal da casa do fazendeiro Horácio Horatio, os milicianos Jerkimedes, Pedro Papa-criancinha e Guilherme Boulos invadem sua casa enquanto você está colhendo trigo para fazer um cacetão pão nosso de cada dia. Horatio se desespera e tenta salvar sua família com sua espada e uma cerca (sim, no jogo essa porra conta como escudo). O urso que estava gozando começou a falar normalmente com Horatio (peraí, o quê?), e enquanto isso, Hansel, filho de Horatio, que estava vendo XVideos e RedTube, sai de casa com a cueca toda borrada de porra para ver a treta, mas ele acaba sendo morto capturado pelo urso, junto com a casa.

Depois de toda aquela merda terminar, Horatio emigra para tentar descobrir o Acre, mas acaba se deparando com um castelo. Lá o urso fica lhe-masturbandoatormentando, e depois de uma caminhada, ele encontra uma mina gostosa pra caralho, ou mais especificamente, uma princesa ruiva chamada Pipistrella tentando salvar seu pai, Papastrella (o rei) de terríveis cavaleiros do mal. Como Horatio não aguentava mais transar com Hailey, ele queria pegar aquela novinha e fuder pra caralho, e para isso, Horatio ajudou-a a salvar seu pai. Com a derrota dos capangas de Helmitor (que eram os que estavam atacando o reino), o prédio castelo começou a desabar, e Papastrella acabou falecendo. Horatio se lamentou e perguntou se podia dar uma fodida na xeba dela; Pip recusou dando um tapa na cara dele, mesmo assim ela juntou-se à Horatio e viajou com ele para o resto do Overworld. Enquanto vagavam, Horatio notou que, pela Pipistrella ter recusado o séquisso, ela era uma guria retardada, e ainda rica, com aquele tanto de ouro no castelo, puta que pariu!

Durante a viadagem, eles acharam outro castelo uma cidade imperial pelo caminho, e lá eles começaram a viver uma monarquia. Enquanto Pip ficava lendo a Revista Capricho da Idade Média, Horatio achou um mini-ciclope chamado Yosef no Pit pedindo para lutar junto com ele. Os dois aceitam e vão lutar. Horatio usa seu "escudo" para defletir os projéteis e para sua espada atacar, Yosef usa seu machado para jogá-los na cara, na barriga e no saco dos inimigos, e Pip, surdece os inimigos com sua voz mais fina que qualquer menina que você já viu usa sua marreta do Everson Zóio para nocautear os inimigos com capacete.

 
Depois dessa você com certeza pesquisa no Google pit people hentai pipistrella fuck.

No término da missão, eles levam uma pica-dura pra casa, e sim, eles ganham uma nova casa. Então, para começar uma missão nova (porra, essa merda não acaba). Eles visitam Donnie, o Chog, um ciclope fodão que se quisesse pegava todas as menininhas à espreita, mas como ele é um filho da puta, decide atacá-las. Donnie, junto com sua equipe de choguistas, entre eles Eddy, que estava flertando com uma gostosa chamada Lorraine (nossa, que nome bosta), ele podia levá-la pro puteiro, pra uma orgia, pra sexo em 4, mas o cara é tão viado que a leva-a para um sacrifício, tudo por causa desse Chog, que parece Osmund Saddler, infectando inocentes com o Las Plagas.

  Esse Eddy não tem pinto não, porra?  
Horatio

Houve a Terceira Guerra Mundial lá, junto com a guerra das wikis. Horatio pensou que, por causa de Donnie e os capacetes, aquela porra só ia acabar quando o Palmeiras tivesse Mundial. Quando só sobrou um flecheiro, o Titanic um navio espanhol bateu nele e acabou quebrando no solo. Lá estava Sofia, uma recruitadora e exploradora do império espanhol, que juntou-se aos três.

Linha temporalEditar

O universo de Pit People não faz muito sentido, uma hora você tá na época das fazendas, outra num castelo, e outra tá numa guerra com General Cremoso e Hitler, outra você vê robôs do futuro.

Provavelmente se passa depois que a radioação que o gozo sangue do urso causou na Terra (ou Tarre, se esse jogo se passar no Mundo do Contra).

Personagens básicosEditar

 
Horatio bravo por que Hansel recusou o sorvete do urso, assim provando ser socialista.

Horatio

Pipistrella

Yosef

Sofia (Pit People)

Hansel (Pit People)

Urso (Pit People)

Jerkimedes

Glúten (Pit People)

VersõesEditar

  • Update 1 - Tetas balançantes
  • Update 2 - Mapa do Mundo
  • Update 3 - Ordens do imperador
  • Update 4 - Ái dont kinou men
  • Update 5 - PERMAFUCKINGMORTE
  • Update 6 - Relançamento
  • Update 7 - Pitlicious

Links externosEditar