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Desciclopédia β

Virtualgame.jpg Prince of Persia é um jogo virtual (game).

Enquanto isso, Dr. Eggman tenta dominar o mundo mais uma vez


The Fresh Prince of Persia
The Fresh Prince of Persia.png
Logo da série
Gênero Pulo e mais pulos
Desenvolvedor Ubisoft
Publicador Ubisoft
Plataforma de origem PC
Primeiro lançamento Prince of Persia 1 (1989)
Último lançamento Prince of Persia: The Forgotten Sands (2010)

Cquote1.png Você quis dizer: Assassin's Creed versão Persa Cquote2.png
Google sobre Prince of Persia
Cquote1.png Você quis dizer: o segundo melhor jogo da Ubisoft Cquote2.png
Google sobre Prince of Persia
Cquote1.png Você tem razão, Prince of Persia é o segundo melhor jogo da Ubisoft que eu já vi. Cquote2.png
Maxwell Smart sobre Prince of Persia
Cquote1.png Sou mais foda que ele, sou o mascote da Ubisoft Cquote2.png
Rayman sobre Prince of Persia
Cquote1.png Esse cara não é nada perto de mim, eu não presiso de magica pra matar todo mundo Cquote2.png
Altair sobre Prince of Persia
Cquote1.png Cala a boca! Todo mundo sabe que Warrior Within é o melhor dos Três jogos, A-D-O-R-O aquele visual dark metaleiro. Cquote2.png
Orkuteiros Nerds Virgens sobre Prince of Persia
Cquote1.png A versão antiga era melhor... Cquote2.png
Garoto com PC podre sobre Prince of Persia
Cquote1.png VOLTA !!! VOLTA !!! VOLTA !!! AH NÃO, MEEEEEEERDAAA !!!! Cquote2.png
Nerd sobre as areias do tempo que se esgotaram enquanto ele tentava fazer um salto insano
Cquote1.png Você traiu o movimento espaço-temporal, véio ! Cquote2.png
Dado Dollabella sobre Prince of Persia
Cquote1.png Esse ai escolheu a pilula vermelha!! Cquote2.png
Morpheu (Matrix) sobre Prince of Persia
Cquote1.png Meu fã. Cquote2.png
Alladin sobre Prince of Persia
Cquote1.png Enquanto vc tenta comer Jasmin eu já fodi a Persia, tua mãe e Agrabah inteira! Cquote2.png
Prince sobre Aladdin
Cquote1.png Isto non ecziste ! Cquote2.png
Padre Quevedo sobre O fênomeno de retorno do tempo das areias
Cquote1.png Esse tomou a pílula vermelha! Cquote2.png
Morpheus sobre Prince of Persia
Cquote1.png É prainse of persia ou prinse of persia ? Cquote2.png
Brasileiro sobre Prince Of Persia
Cquote1.png É de futebol ou é de tiro? Cquote2.png
Brasileiro sobre Prince of Persia
Cquote1.png Veio no futuro para se tornar meu discipulo do passado! Cquote2.png
Chuck Norris sobre Prince of Persia
Cquote1.png Mole... Cquote2.png
Le Parkour sobre Prince of Persia
Cquote1.png Essas areias seriam bem convenientes... Cquote2.png
Edge
Cquote1.png You cannot change your fate! Cquote2.png
90% dos personagens do game dizendo ao Prince que ele não pode emagrecer
Cquote1.png Na União Soviética o tempo viaja pelo Prince! Cquote2.png
Reversal Russa sobre Prince of Persia
Cquote1.png Ihhh... Fiz merda! Cquote2.png
Prince sobre liberar as areias do tempo e fuder tudo.
Cquote1.png Ihhh... Fiz merda! Cquote2.png
Prince sobre matar Kailena e criar as areias do tempo.
Cquote1.png Ahhhh... Será que eu não do uma dentro?!?! Cquote2.png
Prince sobre mudar o passado fazendo o Vizyr ressucitar fudendo tudo denovo!
Cquote1.png Ihhh... Fiz merda! Cquote2.png
Prince sobre explodir a árvore da vida e liberar o Deus da Destruição.
Cquote1.png É.... você fez merda de novo... Cquote2.png
Raiza sobre Prince liberar o exercito de salomão.

Prince não é racista: é preto e branco ao mesmo tempo, por isso votou em Barack Obama

Índice

O jogoEditar

Prince of Persia é um jogo que originalmente foi criado para ser jogado em computadores/consoles pré historicos. Ele revolucionou sendo o primeiro jogo em que você não tem controle algum sobre o seu personagem: você corre, corre, corre, e então derrapa, cai em um espeto e morre. Muito triste.

Originalmente, o Prince era loiro, mas a tinta para fazer luzes acabou e ele passou a usar turbante. E como turbante se tornou coisa de terroristas, o Príncipe resolveu deixar a mostra suas madeixas negras provando sua masculinidade. Em todos os jogos ele está sempre arriscando sua vida em inúmeras armadilhas bizarras, lutando contra variados tipos de criaturas medonhas, perambulando em um fim de mundo qualquer todo detonado. Sempre atrás do mesmo objetivo: Sexo! Ele está sempre salvando uma princesa, sempre!

Logo depois do fim de sua aventura, Prince lançou sua primeira música, "Purple Rain", e logo depois, loiro de novo, fez um participaçao muito especial nos filmes da série Shrek[carece de fontes].

Verdades sobre Prince of PersiaEditar

1º Só pra começar ele não precisa de nome, só saber que ele é o Príncipe da Pérsia já é o suficiente, peraí acabei de lembrar que nos filme ele se chama Dastan, mas como Prince é mais foda e todo mundo já esta acostumado a chamar ele assim, vamos chamar ele de Prince.

2º Ele consegue dar mais piruetas que Dayane dos Santos e o Inspetor Pirueta de "Deu a Louca Na Chapeuzinho" juntos.

3º Consegue saltar mais do que o João do Pulo.

4º Escala paredes melhor do que Waldemar Niclevicks.

5º Sabe manejar qualquer arma (espada, alfange, lança, machadinha, canivetes suíço, AK 47, lançadores de granadas chineses, espingarda de raio lazer, sabres de luz, e mais 789.645.656.666 tipos de armas).

6° O cara pega mais mulheres que Wilt Chamberlein

7º Quando fica revoltado, fica MUITO parecido com Jackie Estacado...

8° Esquiva melhor que o Neo de Matrix (isso é verdade sim, só depende do jogador...)

9° É mais rico que o Bill Gates...

10º É mais furtivo do que Jack Bauer.

11º Tem mais cicatrizes no rosto do que Deadpool.

12º Retalha mais do que Battousai e a loira do Kill Bill juntos.

13º Pode viajar no tempo mais do que Michael J. Fox em seu DeLorean.

14º Prince of Pérsia praticava Le Parkour antes dos primatas aprenderem a pular (dependendo dessa trama maluca de viagem no tempo, é bem possível).

15º Ele consegue voltar no tempo (jura, eu não sabia!).

16º As múmias olharam torta para Prince uma vez. (Mas espera, o jogo não é na Pérsia?)

17º Se Prince of Persia se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar. (o que é bem provável quando se tem os Sand Tanks cheios)

18º O Prince não tem cafeteira. Para ele água é mais eficiente que qualquer cafeína ou tônico energético.

19º Ele consegue voltar no tempo (jura, eu não sabia!)... Espera, acho que já vi isso antes... TENSO!

20º Uma vez um brasileiro perguntou para ele: "Ei, Prince, o que você acha de ser do mesmo país que o Xerxes?". Ele só olhou torto e respondeu: "O que você acha de ser do mesmo país que o Lula?".

21º Armado com uma adaga poderosa meia boca, o Prince pode matar um cíclope (ou um Descíclope) 7895 vezes mais alto do que ele.

22° O Prince acha que Saga de Gêmeos é maluco. A voz na cabeça do Prince garante que não.

23º Prince sempre mata gente no começo de um jogo, e monstros no decorrer da história, já percebeu?

24º Esse cara é uma bisha.

25º O autor do itens 24 (analfabeto por sinal) se uniu a Dahaka, Veseer e outros babacas na lista de fudidos mortos pelo Prince.

26º Ele é discípulo de Kratos, que por sua vez era discípulo do Prince que voltou no tempo para lhe ensinar.(ou não)

27º Zé Mayer se inspirou nele quando criança.

28º Prince é um primo distante de Altair, mas não é tão foda quanto ele.

29º Na verdade o Prince é o Altair depois que descobre como voltar no tempo. Por isso a Ubisoft resolveu não dar um nome para o Prince, já que todos iriam perceber que Assassin's Creed é um Prince of Persia modificado

30º Vive fazendo merda em seus jogos mais ainda sim é fodão.

As Areias do TempoEditar

O grande destaque das versões atuais, fica com o sistema copiado revolucionário de retorno ao tempo ás ações que você supostamente erra no jogo, e pode voltar.

Alguns nerds porém, tem levado isso á sério:

  Eu vi tudo, o cara botou a arma na cabeça e ele deu risada dizendo que ainda tinha slots de adaga suficiente  
Amigo de Nerd Morto de Bobeira Viciado em Prince of Persia

Você recebe uma adaga (nos outros games, um talismã) que tem slots, nesses slots você carrega a tal areia do tempo logo depois de matar seus inimigos. Com ela você também pode usar um efeito bullet time, para ficar com vantagem dos inimigos. Como podem ver a UBISOFT foi extremamente paga-pau original e não copiou ideia nenhuma.

As ManobrasEditar

O Prince é conhecido por ser tão ágil quanto o Mario e tão pegador quanto o Kratos. Sim, para ele, tudo que tem burca e se move pelo deserto está na lista.

Ele corre, rola, pula, anda pelas paredes, anda nas paredes, através das paredes e faz Duplo Twist Carpado, chupa cana, canta Reginaldo Rossi e ainda tem tempo de pagar de astro do rock (não nescessariamente nessa ordem).

PersonagensEditar

O Príncipe Dastan: Ele abriu as areias do tempo, e assim ele matou seu pai e destruiu seu povo, logo depois ele matou seu pai novamente, dessa vez na forma de zumbi da areia, ele tira a virgindade de Farah, e por isso vai até a Ilha do Tempo, para voltar no tempo, e poder tirar o cabaço da garota de novo. Mas lá ele conhece Kaileena uma gata psicopata muuuuuuito gostosa e tenta convecer ela a ir morar com ele assim mudando o passado ou o futuro sei lá...

O engraçado é que logo no começo dos jogos o pai dele morre, ou seja, o jogo não deveria chamar Prince of Persia, e sim King of Persia, a não ser que ele se chame Prince mesmo... peraí acabei de lembrar que no filme do Prince of Persia ele se chama Dastan.

Vizir: Mais conhecido como Jaffar, tenta dominar o reino do Príncipe, agora destruído graças à sua incrível astúcia de abrir as areias e foder com tudo. É magrelo e feio, como todo bom vilão arábico deveria ser. E retorna no 3 mas agora ele mata a Kaileena e vira um paca-tatu-cutia de areia imortal com o nome de Zurvan e fode com toda a cidade do prince e mata o pai dele (de novo).

 
Bata com moderação.
 
A inocente e gostosa jovem imperatriz Kaileena
 
Erika com suas frases tão inocentes

Kaileena: A princesa que o príncipe se fode o jogo todo para salvar, só porque ela tem peitos grandes. E o que ele ganha com isto?!? Ela! (pelo menos ele não se fode o jogo inteiro em vão)!

Shahdee: Mais uma peituda do jogo. É a escrava sexual masoquista de Kaileena (e sua fiel guarda, e anda atrás do Príncipe com seus soldadinhos feitos de areia).

Farah: A princesinha do game, é inocente e usa um arco de bosta. Talvez os produtores só tenham colocado ela lá porque era preciso uma gostosinha no game pros nerds de plantão. Originalmente chamada Sarah, mas como havia um fanho na produção, acabou virando Farah.

Sand Monster: Os monstros da areia, produto de quando nosso genial Príncipe abre as areias do tempo, despertando caos e destruição, são por si só: seu pai, seu tio, cunhado, namoradas, amigos, tropa, cadetes, amigas, amantes, cozinheiros, escravos, prisioneiros, o Gaara, enfim. Todos querendo fazer picadinho de nosso fabuloso herói.

Dahaka: Alguns anos depois do príncipe liberar as areias do tempo ele viaja para a ilha de Lost para voltar no tempo e corrigir a cagada. Porém, encontra Dahaka, um demônio Persa que é enviado pelo Tinhoso para proteger a linha do tempo que ninguém pode atravessar (com exceção do príncipe, é claro - prova de que o serviço do Dahaka é tão de bosta quanto a cara dele).

Elika: Prince conhece ela depois de atrevessar um bug-espaço-temporal e ir para perto do cu do mundo. Ela é uma macumbeira gostosa ao qual prince se apaixona a primeira vista, mas ela so disse que ia dar pra ele se ele a ajudasse a livrar a terra dela da corrupção da escuridão. Mas a égua acabou se sacrificando para selar o Ahriman deixando o prince so na bronha.

Ahriman: Deus da escuridão, é uma névoa flutuante com cara de dragão ao qual prince tem que enfrentar pra poder pegar a Elika. Nessa luta prince (em seu novo visual de medingo metaleiro) da um show de esquiva pra cima de Ahriman fazendo o mesmo de gato e sapato, emquanto que Elika juntava poder o bastante para lacra-lo na árvore da vida.

  HAHAHAHAHAHA! Você não me acerta lá-lá-lá-lá!!!  
Prince tirando onda da cara do Ahriman.
  Pare de se mecher pequeno verme mortal!  
Ahriman sobre não conseguir acertar Prince.
  Ih! Errou de novo óh eu aqui óh (mostra a bunda).  
Prince sobre comentario acima.
  HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! PARE DE ZOMBAR DE MIN!!!  
Ahriman sobre comentario acima.

CenárioEditar

O game acontece em Agrabah, uma cidade arábica localizada em um dos desertos do Acre. Relevo precário, povo morto de fome, literalmente pela falta de água, viraram areia. E o que o príncipe faz para resolver? Mata todos eles.

  Matem todos e fim de papo!  
Vegeta sobre matar todos os humanos, e... Peraí, que merda é essa?

 
Cidade aonde a chassina o game acontece. Aqui tudo começa e tudo termina (ou não).