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A nossa sátira autorizada, a Wikipédia, tem um artigo sobre: Publicidade.
Publicidade Ateísta
Uma publicidade FAIL

Cquote1.png Você quis dizer: O trabalho do Seu tio engraçadão? Cquote2.png
Google sobre Publicidade
Cquote1.png Não tem segredo não! Cquote2.png
Lima Duarte sobre Publicidade
Cquote1.png É dieta? Cquote2.png
Garota-propanda e seu enorme texto publicitário sobre Publicidade
Cquote1.png É sem comparação! Cquote2.png
Itaipava sobre Publicidade
Cquote1.png Estou com Deus e nada me faltará... Cquote2.png
Estudante formado em publicidade sobre Fome
Cquote1.png É só mexer nos LEVELS... Cquote2.png
Tênia Sinistra Estudante de publicidade sobre Publicidade
Cquote1.png Meu salário é bem melhor... Cquote2.png
Puta sobre Publiciotários Publicitários

Peça publicitária de grande valor artístico
Publicidade virtual

É importante, desde o início, aprender a definição correta dos dois conceitos fundamentais desta palpitante ciência:

  • Publicidade = Mentir publicamente a respeito das supostas qualidades positivas de um produto
  • Propaganda= Mentir publicamente a respeito das supostas qualidades positivas das ideias de um cliente

Há indícios de ter existido propaganda e spams há mais 40.000 anos atrás. A campanha mais famosa foi quando Jesus foi pregado na cruz. Neste dia fez-se um grande mistério e credita-se a empresa de enérgético Red Bull de ter conseguido montar um stand de vendas no calvário. Também aproveitando o ensejo do crucifixo, a linha de "pregos e parafusos Silva", aumentou em 327% suas vendas naquele mesmo ano, pois asseguravam que foram os seus parafusos os utilizados na cruz e que a empresa já possui mas de 2000 anos de tradição.

No Brasil, a participação brasileira é notável pela enorme quantidade de acensoristas, faxineiros, motoristas e outros profissionais que trabalham em grandes empresas de publicidade.

O Brasil é o maior celeiro de publicitários consagrados e premiados. Entre eles temos Carla Perez, Cumpadre Washington e toda a trupe do É O Tchan que conseguiram ganhar dinheiro, sucesso, fama e aparições no Faustão apenas com sons anasalados e sem sentido!

Área de AtuaçãoEditar

Dentro de uma agência de publicidade ocorre uma divisão das tarefas, de modo que alguém faça a maior parte do trabalho enquanto outros apenas se vangloriem te terem inventado.

 
Publicidade bem-sucedida

Os cargos mais comuns que encontramos nas agências são: Atendimento, Mídia, Planejamento, Criação, Finalização, Produção.

  • Atendimento: Responsável pelo troca-troca cliente-agência e agência-cliente. É o profissional de atendimento que apresenta planejamentos, peças e campanhas, e se ajoelha e pede pelo amor de deus aprovem o projeto. Também é ele quem leva a fama, sozinho, pelo trabalho realizado por toda a equipe. Normalmente esse cargo é ocupado por loiras do peito grande e muuito bonitas, ou morenas da anca larga, afinal dessa forma o cliente se convence muito mais fácil, mesmo que estas moças usem poucos argumentos.
  • Mídia: Elabora o planejamento do spam, de modo a atingir melhor cobertura e freqüência com o mínimo de gastos ao público-alvo esperado. Geralmente palpita sobre as cores dos banners dos spams deixando-os o mais feio possível.
  • Planejamento: O profissional de Planejamento é responsável pela criação do plano de comunicação, estudando o mercado atual, a concorrência, o público consumidor, fatores do macroambientais e microambientais, etc. Tudo isso para traçar com precisão as metas e objetivos do cliente a curto, médio ou longo prazo. Sua atuação leva em tornor de 12 minutos.
  • Criação: Este departamento é composto pela dupla de criação, formada pelo diretor de arte, que é o responsável pela parte visual das "peças" publicitárias e pelo redator, responsável pela criação dos textos (títulos, slogans e outros textos sem nexo), esta dupla geralmente é homossexual e é coordenada pelo Diretor de Criação, um idoso rico e afrescalhado. É deste departamento que saem as ideias mais toscas para os spams e banners.
  • Produção: Neste departamento, que é dividido em produção gráfica e produção eletrônica (spam). São geralmente parentes e afilhados da agência de publicidade que pecam por falta de criatividade e mau-gosto.
 
Publicidade subliminar

O EstiloEditar

Publicidade e Propaganda pode ser descrita como a profissão que abriga a escória da humanidade. Se algo não pode ser vendido é porque ninguém consultou um publicitário antes.

Pode-se reconhecer um publicitário bem sucedido quando:

  1. Usa gravata do Mickey Mouse ou de qualquer outro ser demoníaco da Disney
  2. Ao invés de falar que é Autodidata, sempre diz: I'm a Self-Made Man
  3. Tem tendência homossexual
  4. Ouve merdas como Slipknot, Mudvayne, Korn, entre outras bandas de gaynew-metal
  5. Usa óculos "modernos"
  6. Gosta de arquitetura e quadros abstratos
  7. Compra livros caros porque foi para Nova York com o namorado rico e velho
  8. Acha que faz arte, mas não passa de artistas frustrados
  9. Não sabem desenhar, cantar, falar, dirigir

Técnicas ModernasEditar

Muita coisa mudou de uns anos para cá, na publicidade não foi diferente. Técnicas e mais técnicas foram criadas para vender produtos:

  • Slogans que não tem nenhum significado - Exemplo, para vender um chinelo, é só dizer "as legítimas". Para vender um produto que causa cirrose e acidentes de trânsito é só dizer "Essa é a boa" ou "Cerveja de verdade é assim!". As pessoas não ligam o slogan ao que causam ou para que servem realmente e comprarão o produto.
  • Pessoas felizes junto ao produto - Mesmo que seja produtos que causam acidentes e doenças, desde que alguém esteja sorrindo ao usá-lo as pessoas vão comprá-lo. Isso porque ninguém acredita que alguém pode ser pago para sorrir.
  • Coisas fofinhas como filhotes de animais e crianças - Desde que estejam sorrindo e felizes ninguém vai questionar que se trata de uma propaganda de facas.
  • Mulheres bonitas com roupas pequenas e justas - Principalmente para vender produtos para homens que lhe causem algum mal, como impotência. Os usuários que usam os produtos - como cerveja e cigarro - geralmente já estão impotentes e somente mulheres muito atraentes e nuas poderá lhes fazer lembrar o que era uma ereção por alguns segundos.
  • Pessoas bonitas - Admita: você nunca compraria um barbeador para ficar com a cara do Ronaldinho Gaúcho ou da Marlene Mattos. As pessoas bonitas vão dar a ilusão de que só pessoas bonitas usam aquele produto.
  • Musiquinhas e Outros sons - As musiquinhas -dingles- funcionam como uma hipnose. A pessoa fica cantando a música "é sem comparação" e quando menos percebe está dentro de um bar bebendo cerveja. Mesmo que tenha apenas 12 anos.
  • Propaganda sem nexo - O comercial começa com um cara falando ao celular e termina num boteco bebendo cerveja, acredite, é um comercial de cueca ou canetas esferográficas. A vantagem desta modalidade é que pode ser um comercial customizável pela agência, se querem um comercial de celular, mostram apenas os 4 segundos do início. Se querem o comercial de cueca, só mostrem os 4 segundo finais.
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Veja TambémEditar

  Importante! A Igreja Universal quer sua atenção!

Deus quer que este artigo seja ampliado.
Aqueles que o fizerem, serão ajudados pelos seus tentáculos. Os que ignorarem, irão para o inferno pra sempre.
Não seja herege e obedeça a verdade única e divina!