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Desciclopédia β


CUIDADO!!! CONTEÚDO EXPLOSIVO!

Esta página contém elementos bélicos, químicos, atômicos ou bombásticos,
podendo causar um grande estrago no computador (e na mente) do leitor.
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Para os neo-ateus que preferem acreditar em mentiras, os supostos experts da Wikipédia têm um artigo sobre: Raiva (sentimento).

Cquote1.png Você quis dizer: O que eu tenho com relação à você Cquote2.png
Google sobre Raiva
Cquote1.png Você quis dizer: O que você tem com relação à sua sogra Cquote2.png
Google sobre Raiva
Cquote1.png Você quis dizer: O que a Desciclopédia tem com relação aos vândalos Cquote2.png
Google sobre Raiva
Cquote1.png Experimente também: Tomar Maracugina Cquote2.png
Sugestão do Google para Raiva
Cquote1.png Eu estou sempre com raiva seu filho da puta! É o que mantém minha carreira filha da puta assim do jeito que está! Agora SOME DAQUI! Cquote2.png
João Gordo para pessoa que esbarrou nele na rua
Cquote1.png Mas isso é inadmissível! É uma calamidade! ALÔ SENHOR PREFEITO! ALÔ KASSAB! TÁ ME OUVINDO, SEU KASSAB!? Cquote2.png
José Luiz Datena em seu momento mais tranquilo
Cquote1.png VAGABUNDO!VAGABBUNDO!VAGABUNDO!(80x) Cquote2.png
Gilberto Kassab responde Datena com a classe que um político deve ter
Cquote1.png A raiva é um sentimento onde a pessoa expressa seus demais sentimentos, que se encontram e proporcionam uma chuva de vibrações inesperadas pelo ser humano, e... Cquote2.png
Psicólogo sobre a raiva
Cquote1.png ZZZZZZZZZZZZZZ.... Cquote2.png
Eu sobre declaração acima
Cquote1.png PAAARAAA, JÁ ENTENDI O QUE VOCÊ QUIS DIZER!!! Cquote2.png
Pessoa raivosa sobre declaração acima da de cima(hã?)
Cquote1.png Você traiu o movimento da tranquilidade, véio! Cquote2.png
Dado Dolabella sobre raiva
Cquote1.png Ah, vai se fudê! Cquote2.png
Doutor Pimpolho sobre raiva

A Dança da Raiva?

A raiva é um sentimento recorrente e prevalente nos seres deshumanos, e em animais também(sim, você também tem raiva, caro descíclope). Ocorre geralmente quando algum acéfalo fica MUITO irritado, MUITO puto e MUITO extressado comm alguém que provavelmente É DIGNO MERECEDOR DESSA MERDA DE SENTIMENTO! Esse peculiar estilo de vida foi personificado por Sad Pissoff(Senhor Cabeça de batata Tristeza e chateamento, em aportugueisio), em 1900 e guaraná com rolha, quando ele descobriu que sua esposa(sim, a sua também caro descíclope) pertencia a uma rede de Gato-mulher e por isso tinha alguns hábitos que o deixaram assim. Eis que por ficar insatifeito por sentir isso, se matou e se jogou no rio, o que fez com que muitos porcos acéfalos bebessem aquela água contaminada com aquele sentimento. Assim que a raiva se espalhou pelo planeta, e...

EI! VOCÊ QUER QUE EU FALE MAIS RÁPIDO!? VOCÊ TÁ ACHANDO QUE EU SOU O QUE!? TÁ ME TIRANO,MANÉ? VOU CONTINUAR ESCREVENDO DESSE JEITO E SE NÃO QUISER LER,VAI PROCURAR OUTRA BOSTA PRA LER! SEU MERDA!

Dependendo da pessoa que estiver com esse sentimento que muitas vezes acaba se transformando em ódio, o coitado pode de fechar a cara pra você e melhorar ainda mais seu status de beleza, ou, em alguns casos, chorar e se lamentar Ó porque a vida é assim, só porque meu namorado me largou, BUÁÁÁÁÁÁÁ, ou ainda descontar em algum nerd toda a raiva o fazendo como carne de segunda e o deixando tão macio ao ponto de ficar até gelado. Pessoas com raiva eterna, como o Dunga pagam o preço, e faz com que todos os outros também tenham raiva dele. Daí para ser tachado de merda é um pulo...

Índice

A raiva e SUA MALDITA HISTÓRIA!Editar

O Senhor Sad Pissoff, sempre quando foi perguntado do porque dele estar tão cheteado, sempre respondia Ah, vai se fuder seu Playboyzinho de merda!. Bom, sem muitas chances de conseguir algo de Sad Pissoff, decidiram largar a personificação da raiva e começar a procurar o inventor dela, no caso, um alemão que ficou ainda mais famoso por ser o avô do ilustre garoto alemão doido, um dos grandes seguidores da Escola Nacional de Raivard. Ele, disse que em 1900 e guaraná com rolha tinha feito uma máquina de raiva para reunir todas as energias negativas no universo, comprimi-lo e enviá-lo para se espalhar por todo o mundo! Mas algo de errado havia acontecido e ele desistiu do plano, que acabou descoberto pelo Senhor Sad Pissoff justamente no momento em que participava do jogo dos Cornos. Deu no que deu...

Senhor Sad PissoffEditar

 
DÊ-ME UMA BOA RAZÃO PARA VOCÊ NÃO FALAR NADA SEU EMO DO CARALHO!

Esse nobre senhor nasceu na pequena cidade dinamarquesa de Aargh, mas se naturalizou inglês pouco tempo depois de se formar pela universidade de Oxford. Apesar disso, sempre foi vítima de preconceito por ser torcedor fanático do Reding, time da universidade rival de Oxford, a de Reading. Mesmo assim, nunca ninguém expressou um sentimento para tal(e quando expressaram, foi de uma maneira tão forte para esse simples fato que ele costumava ficar também no hospital da região. E lá ele conheceu sua primeira namorada e esposa, a senhorita Valeska Quero Dar(hoje nome de uma famosa funkeira carioca...). Ele nunca soube que ela era ele e ainda por cima era adepta de uma prática um pouco comum entre algumas pessoas. Eis que chega o dia em que Sad Pissoff descobre que sua esposa vinha com um bônus, e ainda por cima o esta traindo. Com uma colega de trabalho!. E então...

Pera! Como Sad Pissoff não sabir desse 'extra' de sua esposa antes?Editar

Ora, esqueceu que ele é um nerd? Apesar de ser casado com ela, eles nunca fizeram sexo entre si(sua esposa descontava em todo mundo da região). Bom, nerd é nerd, e daí se espera qualquer coisa...

ContinuandoEditar

 
Eu com raiva de você

E então ele decide aceitar tudo, visto que ele achou aquilo tão excitante que até resolveu entrar no meio do menage a trois e finalmente perder o cabaço. Mas ele a fez prometer que agora ela ele ela AQUILO nunca mais faria sexo com alguém sem ser com ele. Mas, Valeska Quero Dar bobeou e acabou dando de novo, dessa vez para um homem mesmo. Antes de descobrir isso, sir Pissedoff passou no laboratório do criador do sentimento da raiva(o avô do alemão doido) para ver se havia algo novo. Eis que ele acha todaaquela estrutura, e decidiu aplicar parte daqueçle interessante experimento em si mesmo para ver o que acontecia. Ele acabou ficando com muita raiva, e, quando foi ver sua mulher seu homem seu meio-a-meio acabou descobrindo a traição. Eis que ele ficou com a cabeça tão quente que acabou efervecendo a substância na mente e surge a primeira pessoa que sentiu raiva de alguém. Daí, matou o meio-a-meio-, o cara, e, cojo já foi dito, se matou e se jogou no mar para passar esse sentimento para todo o mundo. Para quem já é vacinado contra isso não ficará com bumbum dodói, pois raiva não passa, nem por via sexual (ao contrário da viadagem. Apesar disso a hidrofobia tal qual a homofobia devem ser combatidas com mijo da vaca ungida da Índia e não pode ser guardada pra não virar enrustimento.

Curiosidades sobre issoEditar

  • Após esse episódio, o sobrenome da Valeska Quero Dar acabou incorporado ao linguajar popular como o desejo de sexo. Por isso ao invés de falar toda a sentença Estou interessada em me entregar para você, fala-se somente quero dar.
  • Após isso também foram descobertos os comprimidos efervecentes, após minuciosas pesquisas sobre o que teria aocntecido com a substância que continha o sentimento da raiva na cabeça de Sir Pissedoff no instante em que ele descobriu a pulada de cerca. Vendo a efervecência, descobriram o que fazer para aquele Eno guaraná dissolver rapidamente na água.

Por que eu nunca tinha ouvido falar disso?Editar

E você quer que eu saiba? Oh, você tem dúvidas não é? Foda-se, saco de bosta! Oh, você acha que é melhor do que eu, só porque você tem aquele emprego de ajudante de pastor?! Sabe porque você nuca ouviu falar disso? PORQUE VOCÊ É UM DESACULTURADO! VOCÊ É IRRITANTE! VOCÊ, Anônimo, ESTÁ TORRANDO MINHA PACIÊNCIA HOJE! SÓ PORQUE EU ACABEI DE GANHAR CHIFRES DA MINHA MULHER VOCÊ ACHA QUE EU TENHO CULPA!? VOCÊ ESTÁ ME DANDO NOS NERVOS! Errr...bom, deixa eu tomar meu mata-leão Maracugina...Bom, simplesmente porque os cientistas quiseram ter os créditos de tudo, e, para a psicoloogia poder falar daquela baboseira toda de que é uma chuva conjunta resultante da fusão de diversos sentimentos que possuem diferenças entre si, e causam as vezes até uma...

O porque de você sentir raiva de algo/alguémEditar

       
Este é o número de pessoas com raiva de você
  • Você acaba de descobrir que sua mulher o traía. E se lembra de que aquela mulher gostosa que era sua colega de trabalho dava em cima de tu e você ficou com peninha de decepcionar sua pobre mulher. Que aliás está no alto de seus 136 quilos e que está careca, e ainda por cima lembra que ela é advogada e por isso vai te ferrar na hora de pagar pensão. E mais: não pode bater/matar o cara com que ela te traiu porque ele é...ela. E você ainda vê que essa lésbica ainda tem mais potência na cama do que você. E mais, ela também é mais forte que você. Mas você realmente cometeu a burrice de tentar bater nela. Mesmo sendo lésbica, ela ainda e mulher e lembrou da Lei Maria da Penha. Acabou que você foi preso...
  • Você acabou de gastar todas as suas economias(ao todo R$0,25 centavos) feitas ao longo de 24 anos para conseguir comprar seu primeiro carro. No exato instante em que sai com ele da concessionária você nota um papel no porta-luvas com o título Dívidas do antigo dono. Bom, até poderia ser irrelevante se no mesmo instante você passasse por cima de 4 pregos e seus 4 pneus(que eram carecas) furaram. Coisa que piora quando você ouve o barulho do amortecedor batendo no asfalto: o que mais pode acontecer? Um rolo compressor aparece do nada e massacra seu carro. Fato que deixou a avenida totalmente engerrafada e causou sua primeira multa como motorista: bloqueio da via pública. Por fim, o carro era roubado e apareceu o verdadeiro dono, ele chamou a polícia, você foi preso de novo e teve que pagar o preço real do carro segundo o dono, RS 999,99...
 
Datena descontando sua raiva numa pizza
 
Outra personificação da raiva?
  • Você recebe a notícia de que na sua empresa haverá uma demissão em larga escala para contenção de despesas. Ora, como você tem 20 anos de casa e é o mais experiente de lá, nem se preocupa, mas...você acaba de receber em sua sala um moleque, novinho, recém-contratado, que não deve saber nem o alfabeto inteiro. Ele põe uma caixa com bugigangas na mesa e diz: Sai. Você, encucado, fala para ele que aquele é a SUA sala. Mas você foi surpreendido pelo filho da puta de seu chefe que confirma que a sua agora ex-sala é do moleque, juntamente com o cargo de vice-diretor executivo. Você pergunta então para que cargo foi rebaixado, gerente de pessoal, chefe do marketing, e ele te responde: nenhum. Você está demitido. Ora, tudo bem, você se garante com seu currículo e lembra que tinha uma bela oferta de trabalho da concorrência, mas, quando você liga a TV...ela acaba de decretar falência. Por fim, você ainda recebe a notícia de que não receberá seu FGTS, já que fpoi descoberto que lá na sua empresa você sonegava impostos, e por isso você seria preso(de novo). Por fim, vira Barbie na cadeia e acaba como brinquedinho dos demais presidiários...
  • Você está ancioso para o show do Linkin Park. Sim, apresentação única e você está há uma semana acampado na fila dos ingressos, que estava quilométrica. Haviam alguns ingressos disponíveis e você é justamente o número 666 da fila. Você se lembra que está sem comer há 2 dias e começa a ter alucinações. Entre elas, você acabou batendo na sua própria mãe quando ela apareceu pra ver como você estava, pensando que ela era o Bin Laden e que ele ia tentar roubar seu lugar na fila. Você se deu conta da situação e percebeu que, bateu na sua mãe, mas ela já tinha ido embora com muita raiva de você. Eis que você repara que um grupo de pessoas furou fila e entrou na sua frente, entre eles um armário pernonificado de gente. Eis que, após outros 3 dias, justamente após o tal armário, chega sua vez. Chega a notícia de que acabaram os ingressos justamente naquele armário. Então você tem a brilhante idéia de tentar brigar com ele, mas você tomou MUUUUITA porrada. O que aconteceu? Você viu um cambista, e desconfia do preço camarada demais que ele está fazendo, até porque é um cambista! Eis que, logo após você comprar o ingresso, ele te chama, e você descobre que era um policial disfarçado de cambista. Lá vai você preso de novo...

Tipos de raivaEditar

Raiva do tipo Você pegou minha mulherEditar

Geralmente ocorre quando você descobre que a coisa feia que você chamava de mulher estava trependo com outro enquanto você pensava nela no trabalho. No Brasil, as consequências variam, por exemplo: enquanto o mineiro, que é um sujeito que quer dar a segunda chance decide matar o cara e fica com a mulher, o gaúcho geralmente acha que a mulher não tem jeito, mas o homem tem. Mata a mulher e resolve dar uma chance pro cara...

Raiva do tipo Guri RetardadoEditar

Sim, você passa na rua no alto de sua tranquilidade e começa a ouvir alguma guria retardada, ou então a versão masculina(?) da mesma cantando Jonas Brothers ou Luan Santana. Você imediatamente decide quebrar o rádio do mesmo e segue andando.

Raiva do tipo no emoEditar

Agora você passa na rua no alto de sua tranquilidade e começa a ouvir algum gay ou emo(são a mesma coisa, mas, acaba sendo modo de dizer...) cantando Fresno ou My Chemical Romance. Você imediatamente decide o que fazer, mas dessa vez, ao invés de quebrar o rádio do cara, você decide quebrar o cara e segue andando...

Raiva do tipo yes, emo!Editar

É quando você tem tanta raiva, mas tanta raiva, mas tanta raiva que ao invés de quebrar tudo e todos os que vierem pela frente, do nada você decide sentar e...chorar. Em alguns casos você começa a ouvir músicas emo como forma de masoquismo, uma prática emo comum...Logo após isso, você descobre que é emo e faz isso todos os dias. Daí deixa de ser raiva e via viadagem mesmo...

Raiva do tipo tenho raiva de ter raivaEditar

É quando você decide quebrar tudo e todos, decide bater na cara da sua mãe, comer sua prima nem que seja a força, matar seu chefe/professor e começa um plano de Dominação mundial. Ou então começa um plano para fabricar a própria bomba atômica. Mas alguns Coréia do Norte começaram a fazer isso antes de sentr raiva do planeta em si. Será que o pessoal desses países é vidente?

Raiva do tipo Wikipédia!Editar

Você foi com toda a confiança realizar seu trabalho, deu duro e nem viu nada na Wikipédia. Mas viu que o cara que usou a Wikipédia(vide copiar-colar) teve uma nota muito maior que a sua. Então, você decide vandalizar tudo por lá pra descontar a raiva! Ou então o inverso: você copiou e colou da Wikipédia e quando vê... estava tudo errado e/ou a professora descobriu que você copiou tudo de lá. E tome backspace e delete!!

Raiva do tipo DesciclopédiaEditar

Você procura algo sobre seu artista favorito e descobre que há uma página deles da Desciclopédia. Você, querendo ver quais elogios destinamos à eles, descobre que eles são gays, idiotas e coisas que não tem o menor sentido. Você, sem querer admitir isso, começa a vandalizar tudo, xingar todos os usuários com o potente bobo, chato, feio e cara-de-mamão para defender sua banda. E não esquece de mencionar a palavra inveja. Após isso, você vandaliza tudo e novo. Também conhecido como vandalismo.

Raiva do tipo Vândalo!Editar

Esse é exatamente o que o Moderador Malvado pensa sobre a guria/o guri que sofre do problema acima. Dependendo do humor do cara, você pode ser banido pra sempre e ainda por cima ter que tomar um Roundhouse Kick para nunca mais nem pensar na palavra Desciclopédia. Ou então também ser xingado de bobo, chato, feio e cara-de-mamão!!

Raiva do tipo SimplesEditar

Pode se referir a uma aparência avermelhada na face, que pode significar o 1º estágio da raiva: o chateamento. O rosto também pode aparecer visivelmente inchado. Além disso, as lágrimas podem começar a a sair dos olhos, mas ainda não há bastante aceitação sobre isso ser raiva ou não. Exemplo: disputa doméstica entre Bart Simpson e Homer Simpson pela hierarquia do controle remoto.

Raiva do tipo: EducadaEditar

Esta forma de raiva, embora menos óbvia do que outras formas de raiva, é perigosa e poderosa. Muitas vezes, a raiva educada ocorre como resultado da irritação contínua de uma variedade de fontes, tais como o monte de noobs. Embora a raiva educada tenha como características principais o excesso de ironia e indiferença para com o fato, os resultados podem, eventualmente, serem assustadores como entre os que gravitam em atos de extrema violência, como danos corporais graves ou mesmo assassinato sistemático em massa, muitas vezes em uma explosão súbita e inesperada. No entanto, estes atos de violência são realizadas, obviamente, de uma forma muito educada, com um eufemismo, por exemplo, perguntando a vítima "De que maneira você gostaria que eu arrebentasse sua cara?".

Raiva do tipo: ComputadorEditar

 

é uma raiva presente em todos os Sistemas Operacionais da Microsoft e o Debian,podem consistir em vários tipos,principalmente dos jeitos:o da imagem acima,chute,dando o soco no derrubando o no chão e pulando em cima dele

Pessoas que sentem raivaEditar

 
Porra, tem que fazer o levantamento de forma certa! Assim não dá, assim não dá pô!

Pessoas Objetos Empresas e coisas que dão raivaEditar

Personificações da raivaEditar