Realm Royale

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Virtualgame.jpg Realm Royale é um jogo virtual (game).

Enquanto isso, Jill Valentine está fugindo dos tentáculos de Nemesis.

Cquote1.svg O QUÊ??? esse cara me matou com 3 hits! Cquote2.svg
Jogador que perdeu pra alguém que usava o martelo na partida
Cquote1.svg eu mato o cara... mas ele não morre! Cquote2.svg
Jogador que descobriu que todos viram FUCKING GALINHAS depois que morrem
Cquote1.svg Você quis dizer: PUBG da segunda camada da deep web Cquote2.svg
Google sobre Realm Royale
Cquote1.svg Você quis dizer: Fortnite da China Cquote2.svg
Google sobre Realm Royale
Cquote1.svg Você quis dizer: paladins da cracolândia Cquote2.svg
Google sobre Realm Royale
Cquote1.svg Como é possível que exista lag em todas as partidas? Cquote2.svg
um jogador chorão mentindo sobre partidas com lag

Realm Royale
Realm.jpg

porquê você jogaria isso sabendo da existência do fortnite?

Informações
Desenvolvedor hi ritler Hi-Rez Studios
Publicador não tem kkkkkkkkk
Ano 05/06/2018
Gênero Battle Royale
Plataformas qualquer coisa existente (menos linux porque pqp, quem usa linux?)
Avaliação 7. tá fora do masterxef.
Idade para jogar Teu primo de 8 anos joga, então divirta-se!

Realm Royale é um game free to play desenvolvido pela mercenária Ri-Hez Studios, a mesma desenvolvedora de Overwatch de pobre e o paganismo materializado conhecido popularmente como Smite.

EnredoEditar

Basicamente, no início da partida você e mais 100 fracassados jogadores são enfiados em um zeppelin de Hindenburg, onde os jogadores mais sem vida ricos ficam ostentando suas preciosidades, como taunts, sprays e obviamente, skins caras pacarai que foram pagas com o dinheiro que poderia ter sido dado a um mendigo, ou alguém que passa fome, mas NÃAAAAAAAAAAAAAAAAO você tem que comprar skin pra ser bonitinho no jogo e continuar sendo um merda na vida real. Depois que acaba o sofrimento countdown, geral cai igual bosta em algum lugar do Acre pra poder rechear seu adversário de bala.

JogabilidadeEditar

a jogabilidade de Realm Royale é a mesma de qualquer battle royale muito boa, você pode imitar seu traficante favorito empunhando duas armas diferentes e três habilidades, uma passiva, uma de ataque e uma de classe. fora que assim que você entra na ilha da chacina você tem uma montaria, que costuma ser o corno do teu pai um cavalo, caso você não tenha nenhuma skin. os desenvolvedores devem ter fumado uma maconha muito braba antes de pensar nessa merda, porque depois que você morre, você se transforma em uma galinha, ou seja sua mãe, você tem que matar o cara duas vezes pra ser considerada como uma kill. Essa sim foi de foder.

Passe de BatalhaEditar

A algum tempo atrás, Realm Royale possuía um passe de batalha bonitinho, todo temático, cheio de skin e os caralho a quatro, mas sabe o que essa PORRA dessa empresa fez? resolveu pegar tudo isso e enfiar no cu tirar do jogo, simplesmente porque ninguém liga o jogo tá falindo eles. Ninguém mandou fazer um paladins battle royale, agora engole o choro.

ServidoresEditar

os servidores do Realm Royale só podem estar rodando em um notebook da Positivo, porque PUTAQUEMEPARIU essa merda cai mais do que minha avó com dislexia e agarra mais que o gaguinho no final dos Looney Tunes. A não ser que você esteja jogando a 3 metros de distância do servidor, é impossível encontrar uma partida sem lag.

Tipos de PlayersEditar

Os prosEditar

não tem nada que você possa fazer caso encontre um desses no jogo. se acontecer algum milagre e ele não notar você, agradeça a Deus por não ter seu cu arrombado. A não ser que você já tinha antes, aí eu não posso fazer nada.

Os noobsEditar

são um bando de mongolóides cegos que, como dizia o DJ Rogerim, tem uma mira tortona pra esquerda mas mesmo assim te acertam.

Os ricosEditar

Diretamente relacionados aos pros, só que dessa vez eles investiram todo o dinheiro do banco central no jogo e customizaram até o cheiro que sai da bunda.

Algumas armasEditar

Faca de passar manteigaEditar

só um pro mesmo pra te matar com essa bosta, já que não dá praticamente dano nenhum, é difícil acertar o alvo e dá muita desvantagem quando tem alguém prestes a te furar na bala.

Rifle de lesmaEditar

o interessante dessa arma é que parece um vibrador ela não perde eficácia e nem precisão quando você se move, ou seja, é a arma perfeita pra alguém chegar te moer todinho. caso encontre alguém usando essa arma, a melhor tática é se esconder atrás de uma parede, agachar e chorar rezar pra não ser morto.

ShotgunEditar

essa arma só funciona em curta distância. claro que isso não faz diferença caso um pro player esteja usando uma, pois ele vai simplesmente arrombar seu cu de qualquer maneira acabando com você com 1 tiro só.

Três-oitãoEditar

ás vezes a polícia invade o morro sem autorização, nesses casos utilize essa arma para proteger toda a sua cocaina, que foi o que os desenvolvedores cheiraram ao criar essa arma

Bang-bangEditar

só use essa arma se você tiver a fim de brincar de pistoleiro papaco ou fazer cospobre de cauboi bibop, mas tirando isso, não serve pra nada.

MINI-gunEditar

apenas brinque de Heavy do Team Fortress 2 enquanto assiste ao seu inimigo chorando e implorando por socorro e você negando, como todo bom player filho da puta competitivo que você é.

Destruidora de sonhosEditar

essa desgraça é uma pistola disponível apenas para usuários da classe assassino, mas ela não é só uma arminha qualquer não, é um fodendo revólver que atira 3 balas e multiplica o dano por 4 se você acertar tudo. lembra um pouco a arma needler do halo.

IsnaiperEditar

é uma AWP de pobre forjada pelos mais pobres mendigos ferreiros do morro do menó. Serve pra atirar de longe e de perto, se você tiver sorte. consegue matar o indivíduo facilmente mesmo se não acertar na cabeça, precisa ser nerfado urgentemente. A classe de assassino também.

ArquinhoEditar

não tem muito o que falar dessa arma, é apenas um arco e faz tudo o que um arco deveria fazer, Incluindo TER MUNIÇÃO INFINITA E FODER COM SEU CU se estiver sendo usada pela classe ranger.

Machado do cleitonEditar

A arma mais fudida, quebrada, atropelada, amada, odiada, mijada e todas as Ada que você puder imaginar do jogo. Em um hit só ela consegue quebrar sua armadura inteira e foder toda a sua play dependendo de onde o cara te acerta. É uma arma que pode ser forjada pela classe guerreiro, mas incrivelmente é muito fácil encontrar alguém empunhando uma dessa.

Vibradores variadosEditar

Caso uma mage consiga forjar qualquer uma dessas merdas na partida, pode ter certeza absoluta que ela socará um projétil no seu cu com muita força, fazendo com que você perca para uma arma ruim que não dá dano alto e não tem um DPS bom. Mesmo sendo ruim, é gigantescamente irritante.

ClassesEditar

PedreiroEditar

Caso você abra o jogo agora não vai achar essa classe, pois a porra da Hi-rez não quer colocá-lo e o removeu antes do Realm Royale entrar na Beta. O que tem de tão ruim em transferir o Barik do paladins para um battle royale?

Emo gótico das trevas trevoso diferentãoEditar

Esse cidadão aí é o chefe de todo o tráfico da região. você precisa falar com ele pra conseguir uma sniper, um rifle de caça, ou uma pistola apelona pra cacete que fica tirando sua vida depois que acerta um tiro.

Lutador de WWEEditar

Ele tem preferências em armas melee, ou seja, machado, martelo ou uma espada. e tudo isso por um motivo bem simples, pra poder enfiar no cu acertar você do nada e te deixar em shoq com o quão apelona e o tanto de dano que essa bosta dá em apenas um hit. Depois que um desses te mata, o que sempre acontece, o imbecil ainda manda um taunt no meio da sua cara. E olha que ninguém dá taunt nesse jogo.

Robin Hood ReversoEditar

Essa daí é a que recebe as encomendas de drogas que foram feitas pelo emo gótico das trevas, e acaba cheirando boa parte da cocaína e colocando farinha no meio só pra enganar o cara. essa maluca fica dando umas pirueta frenética enquanto usa um arco, uma besta ou uma balestra (basicamente uma besta só que com um nome difícil pra você pensar que os desenvolvedores tiveram algum tipo de trabalho pensando na arma).

Mestra dos Traficantes MagosEditar

A conhecida putinha do morro, já deve ter dado pra uns 10 caras diferentes só ontem. caso você transe com uma dessa, tenha em mente que o filho que vai nascer vai ser parecido com o Kevin Levin do ben 10 depois que se mistura com uns aliens lá. pra se defender de quem quer abusar de seus serviços, ela é equipada com 3 bastões diferentes. um solta raio, pra te deixar em shoq (essa piada não tem mais graça) umas pedra de crack e um bastão de gelo. Ela ainda pensa que consegue voar e atirar pelas paredes, deve ser consequencia das pedras de crack